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neomamma

Provo un immenso senso di solitudine unito a stanchezza. Non so più a chi dirlo...amici spariti...madre, suocera, cognate, marito ognuno con i propri impegni...giustamente; ed ogni giorno io scendo di un palmo più giù. Non so come uscirne. Mi manca potermi prendere una pausa nell'arco della giornata. Condividendo la responsabilità che un figlio implica con qualcuno. Mi basterebbe uma piccola pausa 1 oretta per potermi riposare, per poter ricaricare le energie...Ovvio sento anche tutto l'amore, la gioia, la meraviglia...la mamma risolve sempre tutto, porta il sorriso, la cura, l'amore, ma alla mamma chi ci pensa? 

Dibattito sulle donne italiane

Generalizzando, le donne italiane non mi piacciono, sono degli 'ibridi' e lo sono per convenienza. Non hanno assolutamente il livello di emancipazione, libertà', sessuale e non, coscienza del proprio valore, che puoi trovare nella donna del Nord Europa o America, ma allo stesso tempo non hanno più nemmeno quel grado di femminilità che contraddistingue la donna latina. Entrano ed escono dai loro ruoli cambiando pelle secondo la situazione.In Italia si dà un'attenzione eccessiva alle donne, alle belle donne e la colpa é della tv. Attaccare bottone con un'italiana può essere frustrante; se la nordica o l'americana hanno comunque l'educazione di risponderti, la latina lo fa per simpatia. L'italiana è l'unica, (ho visto scene allucinanti e non parlo di me che sono sposato e sono sempre stato un timido) di ragazze che davanti a richieste educate giravano semplicemente la testa, ignorando l'interlocutore, non mi dite che non vi è mai successo. Cosa le dà il diritto di essere maleducata? Il fatto di essere donna? Bella? Italiana? O forse è insicurezza? La donna italiana continua a considerarsi un premio, noi l'abbiamo messa su quell'altare dimenticando che è una persona come noi, con pregi e difetti, diritti e doveri. Lei su questo altare ci sta comoda. Sono sicuro che le donne italiane hanno più di un motivo per lamentarsi dei maschi, ma guardando la situazione dei miei amici, sposati e no, ed essendo all'estero da ormai 14 anni, devo dire che questa mia convinzione si è rafforzata.Probabilmente è un male sociale che non si puo' restringere solo al sesso femminile, ma le cose vanno male e bisognerebbe smettere di dare la colpa solo ai porci sciovinisti. Generalizzando trovo la donna italica: bossy, nevrotica, complessata, furba, viziata, interessata più che interessante, immatura e in generale con idee poco chiare. Un dibattito mi interesserebbe, senza insulti please, in fondo ho generalizzato, e chi non si sente chiamata in causa non si dovrebbe arrabbiare: o no?  

Che stress

Quando non puoi manco più cagare in pace perchè proprio nella catarsi

*BIIP BIIP BIIP*

L'asciugatrice ha finito il programma. Che nervi. Ora hai due possibilità:

 

1. Ti alzi in fretta e con i pantaloni ancora calati vai a spegnere quell'oggetto infernale che te li scartavetra più di tua suocera
2. Te ne batti il cazzo e la lasci "bippare" ad oltranza finchè non hai finito di espletare i tuoi bisogni (ovviamente sentendo la tensione salire ad ogni BIP in più)

Non è concepibile sentirsi di fretta anche sulla tazza del water. Che ansia.

 

Un cosiglio

Sono impegnata da 9 anni, ma in palestra un ragazzo mi saluta sempre e l'altro giorno mi ha salutato con l'occhiolino e mi ha lasciata passare e mi ha messo una mano sul fianco ma cosa significa??? siamo impegnati tutti e due mi salutava sempre di nascosto dal mio ragazzo.  Magari gli piaccio?? 

Io non capisco.

Come si dice quando non sai più stare tra gli esseri umani ? 

Quando ti infastidisce ogni parola,i gesto ogni odore... io non so dire quando è successo...né voglio attribuire responsabilità...ma sono cambiata dal giorno alla notte boh...

Sarà che ancora sono scossa per via del passato...sarà che ho dato modo a tutti di farsi i cazzi miei......sarà che tanto amici non siete se ogni 2 secondi sputate sentenze e giudizi e sparlate di tutto e tutti come se foste gli unici detentori della verità su questa terra..

Ma io mi domando.

Amavo stare tra le.gente...amavo uscire...sorridevo sempre...e ci sta che dopo il tracollo io stia così...

Ma ogni volta dico...ogni volta che sto con voi...sopratutto con la cara amica che un secondo prima ti loda o poi ti critica in.modo sottile e velato come fosse un complimento... io non so davvero se esistono tutte quelle cose di cui si parla energia ecc...ma ogni volta che le.sto. vicino anche se non parla sto male...

E com 'è che nessuno prima la.considerava e ora è diventata la leader indiscussa? Mah...ha una negatività assurda anche se non parla...e capisco che voi molte volte non siete meglio...ma da quando c è lei....Non lo.so...è come se l.aria fosse pesante...

tralascio parole atteggiamenti e comportamenti....So. solo che ha la capacità di confondere criticare e lodare allo stesso.momento

SEMPRE AL.CENTRO DELL ATTENZIONE...SEMPRE.E QUANDO SI CERCA DI PARLARE P STARR VICINO A QUALCUNO...ECCO..CHE ARRIVA LEI A DIVIDERE ANCHE FISICAMENTE...A PARLARE A DIRE...A PARLARE DI.LEI....A.SENTIRSI CON TUTTI...A PARLARE CON TUTTI DI TUTTI...A PARLARE DI LEI CON TUTTI

 

....

 

..che brama per stare al.centro dell attenzione. ..boh...qualcosa on me dice di starle lontano..ma purtroppo. ..Non posso...sa troppe cose di me e di quel momento di debolezza. ..w poi il casino con gli altri....ma cos ha intorno sta persona? ? Non so cosa percepisco. ..aiutatemi...sono. seria. 

Io lo desidero come il primo giorno... Ma lui? Pareri maschili

Ho 35 anni. Sono sposata da 4 insieme da 11.

Io so che il desiderio può diminuire dopo tanto anni. Ma per me no. Io lo desidero sessualmente molto più di prima. Ma lui no.

Da 6 anni mi considera solo la domenica perché gli altri giorni è  stanco è pensieroso vuole giocare ai video games.

Io lavoro e la casa dove viviamo è mia. Me la sono comprata da sola e 20 anni perché non ho più i genitori e ho fatto tanti sacrifici studiavo lavoravo ...questo per dire che anche io sono stancaa ho proprio voglia di intimità e passione.

Lui è  molto assente torna tardi e io un po per lui un po per altri problemii sento sola la sera e bevo e mi abnuffo. Sono sempre stata sovrappeso. Ma mi sentivo bella. Sono migliorata rispetto a prima che andavo in giro in tuta e sneaker. Ora sono molto più femminile e per strada ricevo tanti complimenti... nonostante i miei 80 chili. Provate a immaginare una specie di Tara Lynn... Non così figa ma i miei chili non sono solo chili di troppo ma sono una donna procace

Ora mi sento uno schifo perché mio marito... l unico che vorrei mi fa sentire poco desiderata. Spesso lo cerco ma è sempre no... È mi sento umiliata. Mi capita spesso di essere approcciata da altri uomini...È spesso mi sento dire "fortunato tuo marito". È quando sento queste cose i  po sono lunsingata un po mi ammazza perché mio marito non mi vuole.

Dico la verità a volte vorrei scappare. Vorrei si trovasse un altra è mi lasciasse. Vorrei trovare un altro ma..Io lo amo. È lui che voglio.

Io voglio lui e lui? Boh.   È dolce creativo premuroso ma a volte esagera e sembra preferisce fare i mestieri piuttosto che stare con me. Tante volte ne abbiamo parlato ma ha sempre una giustificazione e anche se mi vede piangere e non dormire...non fa nulla. Mai che mi stringesse tra le sue braccia.

Ha un altra?Non so. Da tardi spesso al lavoro ma io lo chiamo sul telefono dell'ufficio. 

Non abbiamo figli. Non sono stata bene fisicamente e non potevo. Ma ora che si potrebbe...  Immacolata concezione?

Come declinare un invito a cena se non vuoi mettere piede perchè ti fa schifo la casa (non le persone)?

Non sono in buoni rapporti con mia madre, mi ha insultato in mille modi, con me fa la falsa perchè finchè non la contraddico tutto ok mi vuole bene poi appena litighiamo rinnega di avermi messo al mondo e io sono stufa...stufa stufa stufa! Da quando sto insieme al mio ragazzo è diventata impossibile, da tutte le colpe a lui e non ripensa mai a tutte le cose brutte che ha fatto o ha detto... ha il vizio di bere, lei nega tutto ma tante volte non si ricorda neanche quel che ha fatto da ubriaca e per "colpa" sua non ho più una casa perchè lei non si lava, puzza la casa intera di fumo (e non solo!!!) e mi aveva preso per la sua badante. 
L'anno scorso mi ha svegliato prestissimo il giorno della vigilia, puntandosi un coltello alla gola "cosa devo fare? devo ammazzarmi?!" per attirare l'attenzione. 
E io non so cosa fare quest'anno perchè anche sta volta gli ho detto chiaro che non voglio pranzare con lei il giorno di natale ma sicuramente non l'ha presa bene e dopo avermi insultato alle spalle e ancora una volta, rinnegato la mia nascita sta facendo un po finta di niente... 
Comunque non vive da sola, ci sono mio padre e mio fratello. Io mi sono staccata perchè non ne potevo più dell'ambiente e di spazzare quintali di rutto. Inizio ad odiare il natale e non so come affrontarlo quest'anno.Non riesco neanche ad abbracciarla dal tanto che puzza di ascelle e fumo, e ciò mi impedisce di fargli capire che gli voglio bene perchè se per caso è lei che mi abbraccia mi viene voglia di scansarmi per l'odore!Avrei voglia di scrivere una lettera e spiegargli tutto ma ho paura che capisca ancora una volta quel che le pare a lei, mi insulterà alle spalle e boh di solito mi chiama 'la signorina con la puzza sotto al naso' o insiste a dire che sono come le sue odiose cognate. - Io però sinceramente, ve lo dico: quando dico che c'è puzza sono seria e non esagero. Non sono io schizzinosa, ma ci sto diventando perchè non ne posso più...

Troppi anni

Vorrei farmi una collega che ha 30 anni di meno ma solo a pensarci mi sento un porco schifoso. Il problema è che anche lei sembra ricambiare e alterno momenti in cui perdo tempo a fantasticare di farmela e altri in cui mi vergogno profondamente di me stesso. Da quando c'è lei andare al lavoro non è più così uno stress, quando me la trovo davanti che mi fissa e ricambia sorrisi non so che pensare e quando devo parlarci e la sfioro gesticolando non si scansa, mi sta sempre attorno. E' troppo troppo troppo giovane e io troppo vecchio e imbecille.

In culo a te, Montgomery Brogan. Avevi tutto e l’hai buttato via, brutto testa di cazzo!

mi sento un po' come sul film La Venticinquesima ora, con un'irrefrenabile voglia di mandare a fanculo tutto e tutti, senza un motivo particolare e probabilmente perchè non mi basta più mandare a fanculo me stessa.

E' come trovarsi di fronte a uno specchio, scrutarsi a fondo e non vedere nulla, e dire che in realtà ero più viva prima quando ero convinta che non mi sarebbe importato nulla svegliarmi o meno il giorno dopo. Non avevo profili, non avevo foto online, non aspettavo che qualcuno mettesse o meno apprezzamenti, lo ammetto, sono finita in quella spirale del NON MI IMPORTA UN CAZZO DEI LIKE e invece mentivo spudoratamente... a ogni notifica, un sussulto, il bisogno di essere cercati, di essere condivisi e di condividere, fingere che là fuori c'è tutto un mondo meraviglioso fatto di persone meravigliose che si divertono, che viaggiano.. e mercificano il dolore per sentirsi considerati e accuditi, è una cosa che ho sempre odiato. 

Buttare in pasto alla rete le insicurezze sperando che qualcuno le intercetti e venga farci una visita disinteressata e magari un abbraccio virtuale. Mi rendo conto che il rapporto con il resto del mondo è stata un'arma a doppo taglio, ha avvicinato sconosciuti e ha allontanato le persone che conoscevo nella vita reale, pensavo servisse ad accorciare le distanze, invece non ha fatto altro che acuire la sensazione di solitudine che si prova stando dietro a uno schermo.. e dietro le spalle il silenzio, sempre più pesante, sempre più incombente.. e le voci, le risa.. è tutto immaginario, tutto nella tua testa.. è un sistema di reinventare la realtà sistematico e così perfettamente funzionante che pensiamo davvero che dall'altra parte le persone stiano ridendo alle nostre battute o ci stiano osservando mentre stiamo arrossendo a un complimento. 

Mi sono lasciata strappare pezzi di quotidianità, perchè ho smesso semplicemente di guardare oltre lo schermo, preferivo parlare con chi nemmeno vuole guardarmi in faccia, piuttosto che accorgermi di quel passante che sorride o di quella canzone che mi piace tanto che passano in radio, perchè nella mia mente sentivo un universo che non esiste, che ho creato ad arte per far sembrare reale relazioni che non lo sono di fatto.

Avevo i libri, avevo la musica e un bel paesaggio fuori dalla finestra con cui riempirmi gli occhi e non avevo la necessità di condividerlo con nessun'altro.

E' davvero un circolo vizioso, lamentarsi dei social e sfogarsi online con mezzo mondo...

è davvero un clamoroso Ma Vaffanculo! a me stessa.  

 

 

 

Valvola di sfogo

Faccio un lavoro parecchio stressante (non che i lavori degli altri non lo siano, sia chiaro) e sono sempre obbligata a mantenere un atteggimento molto formale, un linguaggio molto forbito, un abbigliamento rigido, massima serietà tutta la giornata. I problemi non mancano e i contrasti con colleghi e sottoposti fanno da contorno. Dunque 5 giorni consecutivi di fuoco,stress estremo. Tutti quindi mi conoscono per la mia formalità e i il mio rigore.  Ma c'è una cosa che nessuno sa di me, una cosa che faccio sempre il sabato e la domenica mattina: rimango per ore nel mio letto e speteggio allegramente come se non ci fosse un domani. Sembrerà ridicolo a voi tutti, ma per me un ottimo antistress,il migliore. Meglio dello yoga e del pilates, meglio della corsa intorno all'isolato.  Sola,al buio mi concentro su un cliente o un collega marcio e gli dedico un tremendo e liberatorio peto.  Ecco l'ho detto. non è più il mio segreto!