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Con te, non lo so!

Sto con te ma fondamentalmente se devo darmi delle ragioni: NON LO SO.

Siamo una coppia da 6 anni e da pochi mesi mi sto interrogando sulla situazione. Aspetti di te NON sono cambiati per nulla. Certi atteggimenti non si sono minimamente smussati. Non ci diciamo ti amo da mesi e mesi. Le "smancerie"come dici tu... sì, in pratica solo prima del sesso. Mi prendi la mano per strada ma mi sembra un automatismo se devo essere onesta. Mai un abbraccio sentito, una carezza sul viso, un bacio inaspettato. Discutiamo da un po', su parecchio... se devo dire. Si sente come minimo una leggera insoddisfazione di fondo. Con te io mi sono modificata. Dalla natura (non troppo) romantica che avevo, sono diventata la tua fotocopia. A te non piacciono le romanticherie, io mi sono plasmata per venirti incontro e quindi le ho praticamente eliminate. Mi sento repressa però. Mai capace di fare quello che in realtà il mio istinto mi direbbe di fare. Esempio: vedo una cosa carina, dolce e romantica. Penso di prendertela... poi mi dico: mah lascia stare non apprezzerebbe. Mi freno. Così come anche su pensieri, lettere o dediche, sms amorosi. Sesso... sporadico. Ho comprato un completino intimo (parecchio spinto) per farti una sorpresa, eccitarti e farti sentire che per te posso osare. Usato 2 volte. Non mi hai mai più chiesto "ma quel completino"? Zero soddisfazione. Progettualità quasi inesistente da parte tua. Non conviviamo, non ci sono progetti di matrimonio figuriamoci figli. Quando viene fuori il discorso con parenti e amici, ti tocchi i maroni... e sinceramente me li toccherei anche io a pensare di avere un figlio con te ORA che la situazione va così. Ma per come sono scema io, spero sempre possa migliorare. Cosa spero e aspetto: una folgorazione?

A me di norma piace fare le cose per te. Vederti felice, strapparti un sorriso. Tu non fai mai un cazzo per vedermi con il sorriso stampato in faccia. Non scherzo, mai. Da poco ho iniziato a fottermene anche io. Sei sempre tutto un no, non mi piace, non lo faccio, non vengo.

Sembri vivere sereno e alla giornata. Ti dico che esco, non mi chiedi dov,e nè con chi, nè cosa abbiamo fatto/se mi sono divertita. Come fai a vivere sereno.  Si sente, si percepisce è PALPABILE che qualcosa non vada almeno sul mio viso quando si concatenano certe situazioni/momenti... perché non mi chiedi mai niente. Non entri nei discorsi, non domandi, tu evadi. Glissi. Non parli. E se parlo io ci rimani poco sull'argomento, sembra tu voglia scappare via.

Sei sempre malato, ne hai sempre una. Ti lamenti di continuo. La tua famiglia e tu, siete attaccati ai soldi, ne parlate spesso e con invidia soprattutto i tuoi famigliari.

Con te ogni iniziativa o sprazzo di entusiasmo mi è passato. Se non lo faccio per ripicca (lui non fa per me nulla da anni perché devo farlo io?) è perché sono stremata anche solo dallo sperare di un gesto.

Nonostante tutto non so perché non riesco a lasciarti. Non riesco ad uscirne! So che mi sto probabilmente fottendo la vita e non voglio fare la vittima nè sembrare una di quelle donne infermierine. Ma sono stata al pelo di lasciarti mesi fa, poi abbiamo parlato, discusso almeno di qualcosa e siamo andati avanti. Ma rieccomi qui. Sono sempre lì che mi dico: alla prossima basta! Poi ci arrivo e non riesco. Cosa c'è che non va in me? Tutti i pochi con cui parlo mi dicono, Francesca... attenta guarda che per me ti rovini solo l'esistenza, la vita è 1! Lo so, lo capisco ma non ce la faccio. Almeno non ora non adesso. Non so. 

Solo che gli anni passano veloci a forza di non ora non adesso. Se dovessi elencare gli aspetti positivi sono che:  -ormai ti conosco benissimo in ogni atteggiamento, pensiero, parola detta o non detta. -Mi attrai fisicamente. -Abbiamo anni dietro di noi di modi e abitudini. -fondamentalmente ci spero ancora. -ogni tanto mi fai ridere. -quando sto male ci sei sempre e ti prendi cura di me. -la tua famiglia mi adora e io ne sono entrata a far parte.

Vedo ragazze che parlano del proprio uomo con gli occhi a cuoricino. Fiere, trionfanti della propria coppia. Postano foto innamorate, sostengono e spronano il compagno in tutto e per tutto. Sognano figli, matrimoni bicentenari. A noi non succede così, almeno a me NON ADESSO, forse un tempo sì.

Cosa è il mio se non è amore? Amicizia? Affetto? Io non so.

Angoscia

Ho scoperto che il mio migliore amico è tossicodipendente, e che lo ha sempre nascosto a tutti. Ad oggi sono la sola persona a sapere come stanno le cose, e se un paio di giorni fa non avesse fatto cadere per sbaglio la siringa dalla tasca davanti ai miei occhi esterrefatti non lo saprei nemmeno io. Mi sento pietrificata dalla paura. Vedere quell'oggetto cadergli di dosso è stato talmente shockante che non so nemmeno come descrivere il mio stato d'animo. Mi sento tradita perchè me l'ha nascosto, mi sento una stupida poichè ci conosciamo dai tempi delle elementari e siamo sempre stati inseparabili, siamo cresciuti praticamente insieme e nonostante questo non sono stata in grado di capire cosa gli stesse succedendo. Non riesco ad accettare che un ragazzo di vent'anni si distrugga la vita in questo modo... mi sembra di impazzire. E' la persona per me piu' cara ed è come se mi avesse detto che ha una malattia terminale, mi sembra di starlo perdendo allo stesso modo. Sono due notti che piango e non riesco a dormire perchè sono tormentata dall'angoscia che un giorno qualcuno mi telefonerà per dirmi che l'anno trovato morto. Abbiamo parlato per ore ma non capisce la gravitò della cosa, per lui sta solo facendo una bravata da ragazzino.. e non lo riconosco piu', aveva una testa incredibile, un'intelligenza fuori dagli schemi, com'è possibile che sia caduto tanto in basso e non lo capisca? Mi ha detto che sono esagerata e che sto ingigantendo la cosa...ed io mi sento così spaesata, non so piu' chi sia. Non so cosa fare. Non vuole assolutamente disintossicarsi, mi sembra di parlare con un idiota che si crede dio sceso in terra. Dice che lui sa cosa sta facendo e sa come farlo, che la gente che muore di overdose è solo gente "che non si sa regolare", mentre lui sarebbe assolutamente in grado di farlo. Mi vien voglia di dargli due schiaffi e urlargli di svegliarsi, mi vien voglia di abbracciarlo e dirgli che ci sono io con lui, che non è solo... non so che da che parte andare, ne dove sbattere la testa.

Ahahaha.....

Sarò anche come dici te, però ti mancava poco. Almeno riconosco i miei difetti, pur non essendo roba di cui ne ho io la colpa..

Prova ad esaminare i tuoi di comportamenti, perderti meno negli inganni degli altri, sapere esattamente cosa vuoi. Sei uscita un pò fuori dai binari.

Sono uscito fuori dai binari molte più volte di quanto pensi forse è per questo che preferisco evitare sopratutto quando mi racconti certe cose pensando di acquistare punti. Io non sono in confusione mentale, ho solo bisogno di certezze, mi son stancato delle ambiguità. Mettici il sentimento e tutto, ma ci devono essere i giusti presupposti, sono un tipo fatto così. Amen.

 

voglio far niente

voglioo  fare RESET al mio cerbello. Durare 1 o2 o 3 mesi o quello che il mio corpo mi dica facendo NULLA. Solo DORMIRE, MANGIARE E LE  ALTRE necesita biologiche. del resto stare buttato in un letto o cualsiasi  luogo guardando il cielo o la natura con la mente in BIANCO, per finalmente fare un inventario di tutto tutto sulla mia vita, cio e, che ho fatto e che ho fin questo momento. E, fare un Plan di quello che voglio fare da quel momento in poi. Gia che a i mie 66 anni  non ho veri amici, non conosco un leader nella politica  e nemmeno  nel ambito economico che avvia la intensione e la capacita di fare del bene a i suoi congeneri. Per tanto ...sono stufo

Senza Titolo

14 dicembre è la data 

che ho nella mente

la poesia è diventata

l'unica arma 

nella mia testa incasinata 

sopratutto adesso

che non so dove sia

casa mia.

Si dice che la.morte è una benedizione

per chi nella vita non ha ambizione.

Non sono mai stata una vincente

ma nei miei sogni ci credevo veramente.

Nell'amore incondizionato

ho sempre sperato

ma questa vita è una ladra

È tempo che io impara.

Vorrei piangere ininterrottamente

ma è troppo debole

anche per questo la mia mente.

La poesia mi aiuta a cacciare le parole

che  girano

intorno alla mia testa

come in un moto di rivoluzione

In cui la terra gira intorno al sole. 

Non so dirti cos'è  l'amore

ma so per certo

che ha un suo odore

quello della tua pelle

che ogni volta che sfioravo

Era come toccare le stelle. 

E farai l'amore stasera stessa

con una che ti darà quello che cerchi

E sarà finalmente sè stessa.

Perché io non lo sono mai stata

ero troppo innamorata

di un angelo caduto

da un paridiso perduto

 che forse non hai mai conosciuto.

Perché un angelo non eri

ma questa è l'immagine

Che ho dei ragazzo di ieri.

Il mio corpo  ti ho donato

il mio primo uomo sei stato.

Dici che non mi hai mai perdonato

Perché troppo amore ti ho dato

allora sai che ho pensato ? 

 che forse non mi hai mai meritato . 

ELLE .

 

Fanculo alla vita bis

Svuotata...

Svuotata dentro

da ogni sentimento

ma sai nonostante tutto,

non mi arrendo

a questo momento

che ferisce più di un coltello

ma a volte penso

che è stato solo un tranello

a cui la vita mi ha educato

per non aver mai ringraziato.

Respiro a fatica

Il freddo pungente

invade la mia mente

la mia è una malattia

e vorrei una cura

qualunque sia..

anche la morte sarebbe più lieve

in questo sentirmi cadere

 quasi come se caminassi

sulla neve. 

 Fanculo alla vita troppo bastarda

che prima ti illude e poi ti inganna,

ma anche stavolta

non cadrò in battaglia 

Userò il mio scudo e la mia lancia

ma non mi lascerò mai più avvicinare

da chi sa fare dell'odio un altare.

Elle.  

 

 

 

There's nothing to forgive

10 anni zero sesso. disperato, consigli?

Verrò al dunque, scusate per il linguaggio rude ma voglio essere diretto.

10 anni di fidanzamento, zero sesso propriamete detto. Lei è ancora vergine. A 28 anni.

Lei dice di amarmi e di desiderarmi ma non mi da la fica. Se vede che ho voglia cerca di masturbarmi il prima possibile per farmela passare. Terribile.

Se va bene riesco a fare qualcosa con il suo sedere, ma praticamente solo con le dita (quello le piace molto, se è nello stato d'animo giusto ne prende anche 4 o 5 insieme), con il pene dietro invece fa storie, lo concede se mi lamento molto, ma poco dopo che entro dice che le fa male perchè sono troppo grosso (in effetti ho 16cm di circonferenza e i normali preservativi XL non mi entrano bene, ma tanto non riesco nemmeno ad usarla tutta..). Dopo 10 anni ha iniziato a prendere il mio sperma in bocca, dietro mia insistenza più che per sua voglia.

Speravo di accenderle il desiderio regalandole lingerie intima, calze, etc. In effetti secondo me anche lei apprezza mettersi in privato qualche cosa del genere ogni tanto dietro mia richiesta, ma non è comunque servito a niente.

 Le poche volte che le ho infilato le dita in vagina già con 1 dito o 2 dita inizia a lamentarsi che le fa male. Le ho comprato un vibratore per fare esercizi in maniera graduale (temo che soffra di vaginismo) ma praticamente non lo usa. Quando riesco a convincerla (molto molto molto raramente) ad usarlo insieme ho notato che, superato uno scoglio iniziale, quando l'eccitazione la sblocca è come se i muscoli vaginali si rilassassero totalmente e il vibratore le entra dentro senza fare un frizzo. Cioè ci metto 10 minuti a far entrare 3cm di vibratore e poi in 1 secondo quando si rilassa di colpo ne entrano 10 cm.

Comunque l'idea della penetrazione vaginale col pene la terrorizza e la prospettiva le spegne ogni desiderio sessuale.

 Secondo me ha dei problemi psicologici da superare, ma non vuole parlarne con nessuno. Sono anni che cerco di convincerla ad affrontare il problema, anche con terapie di coppia. Io sto depresso perchè a parte questo mi trovo benissimo e la amo. Ma l'idea di sposarla con la paura di non consumare mi distrugge.

La mia paura che 10 anni senza consumare le abbiano spento la voglia, un po'come alle coppie sposate da molti anni, con la differenza che per noi il sesso che tutti fanno spontaneamente non c'è in realtà mai stato.

 Che palle. Che dovrei fare? Lasciarlaanche se in realtà vorrei sposarla? Perchè le donne sono così sessualmente contorte? Consigli?

Senza Titolo

perché la gente si fa tanti problemi inutili? :"devo fare così altrimenti x ci rimane male:":"devo andare dai parenti a Natale...y si offenderebbe....ho sbagliato a fare così?......

Io non capisco il punto. ..non è più semplice essere liberi?  :"No x io così non voglio fare,non mi piace questo comportamento...no a Natale preferisco fare altro....:"

È bello dire la propria (sempre con educazione)

Io non capisco chi cerca sempre l' approvazione degli altri

È più importante piacere a noi stessi 😉secondo me  

 

 

 

I litigi su internet

Perché online si litiga SEMPRE e OVUNQUE? A volte ci si accanisce per delle scemenze, è capitato anche a me (senza trascendere particolarmente), come mai succede? Frasi, che dal vivo neanche noteremmo, iniziano a darci fastidio fino al duello verbale. Persone, che conosciamo solo da quei dettagli che ci hanno propinato esse stesse, iniziano a starci sul cazzo. Che poi magari ti rileggi dopo un mese e pensi solo che rivorresti quei minuti persi a litigare. Un articolo su scienzenotizie.it rileva queste motivazioni alla base dei litigi:

1) online manca la comunicazione non verbale, quindi non vedi i gesti e non interpreti bene le intenzioni della gente

2) chi non usa almeno qualche faccina puó essere frainteso, mancando il contesto extra verbale 

3) l'analfabetismo dell'interlocutore

4) la presenza di troll che generano flame e inquinano i luoghi virtuali 

...e secondo voi?

ps anche zerocalcare ne parla

 http://www.zerocalcare.it/2014/09/08/i-litigi-su-internet/