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Sfoghi: (Pag. 729)

Aiuto

Ho 16 anni e normalmente, come tutti gli adolescenti vado a scuola. Soffro anch'io di bullismo, e ormai è una settimana che sono a casa. Domani dovrò ritornare, mamma dice che è meglio affrontarle certe cose piuttosto che rimanere a casa e soffrire. Ma io ho paura. Sono sola

Quante cose non sappiamo degli altri...!

Sono passati quasi 20 anni da quella che fu una delle più belle estati della mia vita. Sole, mare, amicizie e la spensieratezza dei miei 13 anni...

Era l'età delle prime cotte, totalmente platoniche.

C'era questo ragazzo bellissimo che faceva il bagnino proprio nel mio stabilimento, vicino al mio ombrellone...fisico perfetto, abbronzatura, sorriso disarmante. Quando usciva dall'acqua era uno spettacolo! Mi presi una cotta tremenda, ma ero troppo piccola per pensare di provarci, dopotutto lui aveva 19 anni ed era impensabile qualsiasi cosa che non fosse solo nella mia testa. Mi facevo dei gran film mentali dove io avevo 18 anni ed eravamo fidanzati, e mi bastava questo: fantasticare. Lo stabilimento era davvero piccolo, quindi dopo qualche giorno ci si conosceva già tutti e iniziammo a salutarci e a scambiare qualche parola...io ero troppo contenta! Lui mi sorrideva teneramente (si era probabilmente accorto che avevo preso una cotta stratosferica) così come si sorride ai bambini e fu grande la mia delusione quando vidi che era fidanzato...fu una delle mie primissime delusioni amorose! Però fu un'estate bellissima.

Non l'ho più rivisto da allora, ma ricordo bene nome e cognome. Qualche giorno fa, riguardando delle vecchie foto, mi torna in mente lui e così faccio una breve ricerca su internet per saperne qualcosa dopo tutti questi anni...una stupida curiosità. I primi risultati di google sono degli articoli di testate locali dove lui è protagonista di ben 2 brutte vicende di cronaca a seguito delle quali ha trascorso anche un periodo in galera. Non potevo crederci! Ho pensato fosse un omonimo, ma luogo di provenienza, età e dettagli sulla sua famiglia corrispondevano perfettamente!  Eh sì, era lui. Su facebook è praticamente irriconoscibile: il fisico statuario non esiste più, al suo posto c'è un uomo che sembra avere molti più anni di quelli effettivi, appesantito e gonfio, anche in viso. Ha perso tutti i capelli e si è riempito di orribili tatuaggi. L'unica cosa che ho riconosciuto sono gli occhi. Mi ha fatto una profonda tristezza. Quello che per me era un bellissimo ricordo della mia adolescenza in realtà è una persona completamente sbandata, che ha gettato alle ortiche il ragazzo di allora, quello con tanti sogni che faceva il bagnino per pagarsi l'Università. Come può una persona arrivare a tal punto? Come può trasformarsi in questo modo...?

Protezione

Puó il protettore trovare protezione?

Quando in una relazione, qualunque relazione, tra fratelli, genitore figlio, d´amore, una delle 2, o 3 o piú parti in gioco si viene a trovare in una posizione di responsabilitá autoassunta, sará possibile, prima o poi, tornare indietro? Avere un effetto contrario?

Per responsabilitá intendo una voce che fuga un dubbio, che fa pendere l´ago della bilancia da una parte, che sceglie, come direbbe Kierkegaard. Quella voce alla quale, chiedendo un consiglio su una cosa nebbiosa, indicherá la scelta che poi effettivamente sarai portato a fare, o a non fare sapendo di rischiare. Non un leader, semplicemente, magari, quello che un buon genitore rappresenta per un bambino di 6 anni.

Il "protettore" (detta cosí sembra un pappone) che sará tale per indole, caso, volere degli altri, saprá trovare qualcuno al quale rivolgersi, se non a sé stesso? La domanda non riguarda i "protetti", quanto il "respoinsabile" stesso. Se sei abituato a prestare aiuto senza mai chiederlo, non ne hai mai bisogno o metti in secondo piano i tuoi bisogni?

 

Senza Titolo

Nonno mio, ci hai lasciati. Mi mancherai per sempre e per sempre mi pentirò di non essere stata nemmeno lontanamente abbastanza insieme a te. Vederti così è stata la cosa piiù brutta della mia vita. Grazie per avermi protetto spesso dalla cattiveria degli altri, come hai fatto con la mia mamma. Adesso non ci sei più, e capisco quanto ti ho dato per scontato. Perdonami per questo, te lo chiedo con tutto il cuore. Tu c'eri sempre e aspettavi solo che venissi a trovarti. Avevo una persona su cui contare sempre e me ne sono accorta solo ora che non ci sei più. Avrei dovuto smettere di rammaricarmi per quelle teste di cazzo di insensibili dei miei coetanei e passare le serate con te, a parlare, anche a guardare la televisione. Con te sono stata io l'insensibile. Pensavo che tu fossi di ferro, che ci saresti stato sempre. Che razza di stupida. Ti ricorderò in ogni momento, ricorderò come eri affettuoso con me dall'inizio alla fine, come mi raccontavi le storie quando ero piccola, come mi volevi bene. Scusami se non l'ho capito. Scusami per tutto. Non riesco a smettere di piangere da quando mi hanno detto che te n'eri andato. Ti ho pensato sempre, anche se non l'ho fatto capire. Grazie per ciò che hai fatto. Ora andare avanti sarà difficile. Spero che ora ti trovi in un posto stupendo, pieno di Luce come piaceva a te. Ti voglio un bene infinito. Mi manchi. Manchi a tutti. Aiuto.

crisi

uno dei momenti peggiori da anni.

faccio schifo faccio schifo sono una fallita faccioschifo sono una fallita faccio schifo faccio schifo sono una fallita faccio schifo faccio schifo sono una fallita

spiegatemi a cosa serve essere intelligenti

spiegatemi a cosa serve essere buoni generosi e gentili

se poi tutti ti trattano come una merda

probabilmente sono io che mi faccio bullizzare

probabilmente mi dovrei rinchiudere in una caverna e non vedere mai la luce del sole

voglio morire

voglio morire

voglio morire

voglio morire

voglio morire 

PATAGONIA, 1994.

Primavera del 1994, avevo vent'anni. Se ci penso mi viene il magone. Lo so che può apparire stonato nel contesto di questo sito, ma a vent’anni ero felice, tutta la mia gioventù è stata felice e anche adesso non mi posso certo lamentare, benché senta l’esaurirsi dei sogni e delle energie dei vent'anni con una certa melanconia. Da qui il mio magone. L'Italia, segnata da tangentopoli, apriva le braccia a Silvio Berlusconi e viveva un clima di speranza per il futuro. Io, che avevo “tutta la vita davanti”, ero felice di vivere quella stagione piena di sogni. Si credeva che la “pulizia” operata nel sistema politico avrebbe reso l'Italia un paese migliore, ricco di opportunità. Berlusconi prometteva un mirabolante benessere per tutti. E noi, in quella primavera del ‘94, forse ingenuamente ci credevamo. O perlomeno io, dal “basso” dei miei vent'anni, ci credevo. Mia madre decise di recarsi in visita alla sorella in Argentina e mi chiese di accompagnarla. Visto che con gli esami in università ero messa molto bene, non ebbi problemi ad accontentarla. L'Argentina si rivelò a me come un paese splendido abitato da gente splendida e dopo infinite insistenze, riuscii a convincere mia madre a permettermi di andare da sola in Patagonia. Mi procurai lo stretto indispensabile, zaino, tendina e sacco a pelo e con un piccolo aereo ad elica, me ne volai a El Calafate. Qui cominciò la mia avventura. Ehi non aspettatevi chissà che: fu più avventura di emozioni, di sensazioni, di occhi ricolmi di naturali bellezze, di inebriante sensazione di libertà, che di piccanti avventure “porno soft”, come dite voi… Per avere un'idea dei luoghi che visitai, si può cercare sul web questi luoghi: “parco nazionale los glaciares” e “El Chaltén”. Ok, amici miei, ogni volta che troverò un poco di tempo, vi scriverò qualcosa di quei giorni. A presto.

A carnevale ogni scherzo vale

Miraccomando, non mi cagare. Non ti voltare, non mi rispondere e fai come se non ci fossi.

"Cosa vuoi per cena?" arriva la risposta in ritardo di 10minuti. "Era buono?" non risponde. Stessa cosa al telefono, lo chiami ma ti risponde il nulla perché lui e il telefono si trovano uno al polo nord e l'altro al polo sud. "Ti va oggi di uscire?" no. E non parliamo di quando devo passare la scopa, ha l'agilità di un tappeto. Poi alla sera, faccio in tempo a chiudere gli occhi e lui è lì che me lo punta da dietro. Ma che vuoi? Sono stanca. Si accorge solo in quel momento che ci sono anche io?

"Amore, le vuoi un paio di corna?" 

A volte penso che ti starebbero bene, come il copricapo dei vichinghi. Carnevale e vicino!

Come posso fare con un amico..

Che non crede in se stesso.. che e' pieno di complessi a 24 anni.. anvcora non riesce ad approcciarsi con l'altro sesso, nonostante molte ragazze se lo mangino con gli occhi.. e' sempre stato molto solo, e' un bel ragazzo e non se ne rende conto... si imbruttisce, e' sempre apatico e annoiato.. come si fa?

Di nuovo qui a sfogarmi...

ho notato che la mia migliore amica è cambiata:
I primi anni era sincera, una sorella proprio stupenda. Ma da poco invece si comporta in maniera diversa:

Insiste nelle cose, sono sempre la colpa dei suoi mali.
Più di una volta si mette a scherzare pesantemente alzando le mani (Dando colpi forti alla gamba, alla spalla, facendo uscire una volta sangue da un graffio e tre volte un livido ) e allora ieri mi sono ribellata:
Le ho dato uno schiaffo quando lei aveva superato il limite.

Dovremo avere la stessa amicizia sincera, stiamo benissimo insieme, ma quando si mette in testa una cosa ora è insopportabile... (dico "Dovremo" per questo motivo) :

Oggi Mi stava stuzzicando dicendo che non avevo le palle di picchiarla, e che non mi faceva male (e mi aveva fatta un livido!) e io in un impeto di rabbia l'ho schiaffeggiata.

Si è messa a piangere,insistendo di chiederle scusa perché lei non aveva fatto niente di male e che aveva ragione.
Allora ho insistito io, dicendo che il problema in quella situazione era lei, che io semmai avevo ragione, e che si stava comportando male in questo periodo e di essere rispettosa con me dato che siamo ormai grandi per giochetti stupidi e violenti.
E lei? Ha insistito di nuovo. Stringendomi forte dove avevo il livido appena formato che faceva male da morire.
l'ho avvertita varie volte, che se continuava in quella maniera l'avrei presa a schiaffi di nuovo.

Ancora insistendo, dicendo che non avevo le palle per rifarlo. Che poi lei aveva gli occhiali e che non potevo darle colpi per quello. Mi ha dato un altra stretta al braccio per "avere ragione"...E allora le ho dato un altro schiaffo.

Ho urlato che si sta comportando in modo immaturo, che non può tenermi per il braccio dove mi ha fatta male, e ho detto una cosa molto brutta ( Dato che è stata vittima di bullismo) ho detto che è stata lei a far andare via le persone se usava lo stesso comportamento. Ma diciamo che ora siamo allo stesso livello dato che mi è morto il cane e ha detto in un impeto di rabbia che "Il mio cane mi guardava dal paradiso e mi stava odiando" sempre litigando per un altro motivo.

Ora siamo in camera e lei sta singhiozzando senza dire una parola, mentre io certe volte la tengo d'occhio stando al PC.

...Che mi consigliate di fare?

Io come uno specchio di lei.

Mi rendo conto a questo punto di avere notevoli problemi psichici.

Con il mio ex ci siamo lasciati 7 anni fa. Da 5 sto con il mio compagno attuale, col quale sto molto bene. Il mio ex non lo sento-vedo quasi dalla rottura. Non provo più amore per lui, solo un lontaniiiiissimo affetto. Non penso a lui come qualcosa che possa tornare anche perché amo molto il mio ragazzo e non rimpiango nulla. Però ammetto di essere curiosa della sua vita. 

Mi capita da anni di curiosare sul web cercando notizie/foto. Non tutti i giorni ovvio però periodicamente mi capita. Lui un anno dopo la nostra rottura si è fidanzato e da allora sta sempre con la stessa ragazza. Io lei non l'ho mai conosciuta però l'ho vista in foto quà e là. Il problema è che le mie attenzioni non sono tanto rivolte a LUI ma a LEI. Nel senso sono più attenta a quello che fa lei, agli spostamenti di lei piuttosto che di lui. Sono condizionata. Non so bene perché... perché, provassi ancora amore per l'ex potrei pensare di essere gelosa del tempo che lei ora passa con lui al posto mio. Ma non è così. Mi trovo ad emulare spesso ed inconsciamente le loro scelte di vita di coppia.

Per esempio, se loro vanno un weekend in SPA ci voglio andare anche io! O se vanno a visitare Venezia, voglio andarci anche io! Da poco più di un mese ho saputo che sono andati a convivere e io, che già mi apprestavo da prima a questo passo, mi sono sentita quasi in SFIDA. Sfida volendo inesistente visto che questa ragazza fa tranquillamente la sua vita senza pensare a me nè tantomeno il mio ex che probabilmente non sa neanche che terra io pesti. Ho pensato "Vedi? Loro convivono già io sono ancora qui che sbrigo le pratiche e loro convivono già da mesi... ahhhhh ma tra poco anche noi!!"

Non so è come se sentissi sempre una certa rivalità (????) e volessi emularli o comunque emulare lei più in specifico... per un motivo a me ignoto ma che vorrei capire. Il mio ragazzo ovviamente non sa nulla di tutto ciò perché tengo per me queste dinamiche mentali. Ovviamente il tempo che trascorro con lui è di qualità, lo amo e non lo vorrei perdere per nulla al mondo.