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Come uscire da tutto questo.

Sono una ragazza di 14 anni e faccio il primo liceo.Non sono felice.

La mia migliore amica che era parte di tutta la mia vita fin dall asilo mi a deriso e buttato fuori dal gruppo dei miei e dei suoi "amici" dicendomi chiaramente in faccia" la nostra amicizia non vale un ca**o.Nella mia classe siamo in 9 e sono amica solo di due ragazze che sono migliori amiche fra di loro e non mi invitano mai alle feste.

Sono sempre sola,ho qualche amica sparsa qua e la ma sono solo conoscenze.La mia vita é questa:vado a scuola,torno da scuola,studio.questa é la mia vita.questa ferita che mi a lasciato la mia "migliore amica" é enorme perché é una parte di me,io cerco di venirli incontro ma lei non mi chiede scusa.Mi sento il cuore a pezzi anche perché quest anno é morto pure mio cugino..di tutto.

Come faccio ad uscire dal moo guscio?e tornare ad essere felice?é impossibile vero..;( 

Il lato negativo delle vacanze

Le aspetto sempre con ansia perché mi permettono di ricaricare le batterie ma, d'altro canto, l'avere troppo tempo libero riporta a galla quell'insoddisfazione di fondo che riesco a non ascoltare quando lavoro.

Cosa mi manca? Vorrei saperlo: a volte penso sia un figlio, altre mi dico che un bambino sarebbe una limitazione alla mia libertà. Ci sono momenti in cui vorrei un compagno, ma non credo di essere fatta per la vita di coppia.

So che in pochi possono dirsi davvero soddisfatti della propria esistenza, ma a volte mi sembra di cercare di tappare un buco che continua ad allargarsi. 

In tutto questo, lunedì si ricomincia e la voglia non c'è! 

spiegate?

spiegate che cos'è che volete da un uomo di preciso voi donne? senza troppi giri di parole 

Depressione e sfogo

Ciao a tutti é la prima volta che scrivo qui, ma ne sento tanto bisogno

Di parlare con qualcunque persona basta che non mi conosca, perché io non riesco ad aprirmi persino a chi sa il mio cognome.

Mi scuso per le frasi sconnesse o un eventuale italiano ignorante ma tremo nel scrivere su questo telefono.

Fin da quando ero piccola ho sempre sofferto, per la difficoltà di relazionarmi con gli altri, uomini e donne, perche mia madre non é mai stata "smielata" ( non é stata una cattiva madre, anzi ero spesso io a rifiutare ogni tipo di contatto, anche con altri parenti, provo un forte imbarazzo ), e anche perché...forse sono anche io, che purtroppo sono nata cosi, nata per essere sempre triste e aggrappassi a lembi di felicità effimera e a breve termine, con non paura, no, io non ho paura di nulla, ma già con la rassegnazione che tlpresto finirà.

Non sono mai felice, neanche quando rido, le uniche volte che sono felice é perché mi commuovo per qualcosa, ma non so se si può definire felicità, perché non ha nulla di divertente, solo malinconia.

Io piango, molto, ma solo quando sono da sola o davanti al mio compagno, ma solo perche non mi lascia sola.

Sono molto creativa, sono brava a creare arte, ma non mi appaga,

Sono una bella ragazza, sonol alta 180 e peso 63, ma non mi accetto, non accetto i miei tratti, a volte impazzisco non ne vado a capo, a volte vorrei diventare uomo per estirpare.tutto.questo dolore

Mio padre mi picchiava, perche sonp una testa di cazzo e perche sono alta 180, mia sorella invece non l ha mai sfiorata, e non faceva meno cazzate di me, ma io ero piu grossa di una femmina gracile come lei, questo mi distrugge dentro, soffrii di anoressia, e li comincio a menarmi di meno, era una falsa felicità che mi appagava.

Mia madre era una bellissima donna indipendente, intelligemte e di una mentalità che andava oltre, era...il mio idolo, ora dopo che mio padre é scappato é diventats debole e pazza, tutto ciò che prima non era e ripudiava ora lo é, é stato il crollo di idolo, mi crollò il mondo addosso. 

Ho subito bullismo da parte di altre donne al Liceo, eppure a me piacevano le donne, mio padre lo sapeva e mi schifava.

Adesso le donne mi stanno sul cazzo,le trovo stupidi e inferiori, mi eccito guardare porno dove una tipa sodomizza brutalmente l altra con strumenti fallici.

Mi piacciono gli uomini, solo con basette e o capelli lunghi, il resto non esiste, mi piacciono le coccole e anche scopare, ma dura poco perché non sono mai felice.

 La gente mi vede come una donna sicura e non cattiva, difficilmente ora qualcuno ha qualcosa da ridire, solo mio compagno, che quando ci picchiamo io so fargli del male ( e pure lui, ho subito un trauma cranico )

Ma io, non sono buona, si mi sta sul cazzo e odio chi se la prende con i piu deboli o con le minoranze, odio le battute sui disabili e offendo pesantemente ma con classe chi le fa e le umilio

La gente crede che sia buona, in realtà sono cattiva, sono un mostro senza sesso e senza forma, un mostro che soffre come un cane é solo.

La mia capacità empatica la uso solo per i miei piani, per ottenere ciò che voglio, e ce la faccio con pochissimo sia dalle troie che dai coglioni, e chi arriva al mio livello, se ne va fuori perché, credo, percepisca la pericolosità.

Sono ambidestra 

 Sono molto brava a giocare a scacchi, solo mio padre mi batteva quando avevo 12 anni, ma perche stavo imparando. Ma era penoso.

Non sto raccontando tutto quello che ho fatto, cioe i miei avvenimenti piu significativi per il mio fottuto sempiterno stato. Depressivo, sto sparando piccoli fatti che poche persone sanno, a parte gli scacchi, quello lo sanno i molti.

Sono un mostro che soffre come un cane, un mostro che é da solo e non ne puo piu 

Senza Titolo

 

"E intanto passa il tempo assaggi la tua vita ma non sai che sapore ha...come fanno gli altri?? 

E poche volte mentre vivi un momento ti rendi conto che poi sarà speciale. .." 

Mi manca la mia gioventù..la mia dolcezza...i miei occhi...la.mia speranza...mi mancano o suoi baci...il non capirci niente ..l avere la testa piena di sogni...ho 26 anni ma me ne sento 60...

Non voglio sposarmi perché devo...avere dei figli perché devo...dimenticare lui perché non faceva per me è mettermi con il primo che capita perché comincio ad avere un età. ...un età pEr cosa??? Solo perché in un anno vi siete tutti felicemente accasati e sposati....io no....voglio ancora sperimentare. ...capire...vivere....

Non  ci capisco più nulla.......

Mi manchi........ 

Parere su un rapporto sessuale particolare

Di recente mi è capitato di prendere parte a una discussione su un argomento un po' spinoso.

In sintesi: una ragazza giovane, di buona cultura e di buon livello sociale, fidanzata da due anni, ha acconsentito alla richiesta del ragazzo di farlo in tre col MIGLIORE AMICO di lui. Dopo essere stata piú volte messa al corrente della fantasia e invogliata a partecipare al triangolo, e dopo aver inizialmente ignorato le richieste, ha ceduto una sera che erano tutti e tre mezzi brilli.

Il rapporto non é stato fonte di particolare imbarazzo, anzi a dire della ragazza l'esperienza non è stata male, ma subito dopo sono iniziati i problemi:

- appena terminato il rapporto, lei è andata a farsi la doccia e quando è uscita ha trovato i due addormentati sul divano, quindi ha dormito sola nel letto (il ragazzo non l'ha raggiunta)

- quando successivamente ha rivisto l'amico in compagnia ha provato un forte imbarazzo e il doverlo rivedere le causava ansia e non la faceva stare serena

- il suo ragazzo era  come "traumatizzato" dopo il fatto e per giorni a stento la guardava negli occhi, non la cercava piú, trascorrevano serate poco piacevoli senza una parola, mentre fra i due amici continuava immutata la stima e la frequentazione reciproca, come se non fosse successo nulla. Anzi si frequentavano di piú loro due che la coppia originale.

- quando lei ha sollecitato un confronto sull'accaduto (le cui conseguenze stavano palesemente rovinando il loro rapporto), il ragazzo le ha detto che lei, in quanto donna, non avrebbe dovuto accettare, mentre lui e l'amico, in quanto maschi, erano giustificati per aver partecipato a un rapporto inappropriato. Il ragazzo le ha detto anche "Tu non sarai mai la madre dei miei figli" 

La cosa che mi ha stupito enormemente é che molti danno ragione a lui! Sostenendo che l'uomo ha sí delle fantasie spinte, ma che la sua compagna deve tenerle a bada, solo cosí lui la stimerá e la considererá come donna. Voi che ne pensate?

 

Buon viaggio, cuore mio

Se sono pentita? E di cosa? Ti ho amato e rispettato come meritavi, come ogni creatura della tua specie merita. Non conosco nemmeno il giorno in cui sei venuto al mondo. Ricordo che ti portò a casa zio; eri un cucciolo bianco, nervoso, impaurito. Il nervosismo poi mutò in entusiasmo, la paura in prudenza. Oggi che te ne sei andato, ti sei portato via una parte di me. C'eri quando ero bambina, c'eri quando ero adolescente e ci sei stato oggi, che sono giovane donna. Perdonami se negli ultimi anni ci sono stata a singhiozzi. Ma sei nel mio cuore, non temere. Mi pare impossibile non poter più incrociare il tuo sguardo, non poterti accarezzare per il resto dei miei giorni. Nei miei ricordi camminiamo insieme sul Lungomare; tu sei avanti, sei giovane, vigoroso,ti volti e mi aspetti. Chi non ha mai vissuto con un cane, non apprende a pieno cosa significhi essere amati. Come sarebbe dolce poterci rincontrare dopo, chissà. Per adesso, cuore mio, ciao, fa' buon viaggio. Sei stato e sarai sempre il cane ideale.

Prima volta che scrivo qui...

OH DIO... il 2016 è stato per me un anno abbastanza "strano".sono sempre stata una persona poco socievole.. sono molto insicura e timida. Naturalmente non avendo mai avuto amici, non ho mai avuto neanche un fidanzato.. invece quest' anno è successo. un ragazzo mi ha chiesto di stare con lui e io ho detto di sì... io non sono scema, uso sempre la testa, infatti appena ho visto che non stavo bene con lui l'ho subito lasciato. mia mamma, infatti, ha detto che per essere la prima volta che mi sono fidanzata ho usato bene  la testa e non mi sono fatta sottomettere. non ho neanche sofferto perché una persona così è meglio perderla che trovarla.  non perché sia cattivo, ma perché non mi dava ciò che per me è importante. comunque sia, non ho mai avuto amici nè una vita sociale, infatti questo ragazzo, che ho conosciuto a lavoro (il mio primo lavoro) così com'é venuto così se n'è andato perché niente ci legava. infatti non avevamo neanche una compagnia, ci vedevamo ogni giorno e facevamo sempre le stesse cose. ...sinceramente non mi piaceva neache baciarlo. un pensiero che mi circola in testa da quando l'ho lasciato è questo: anche se ho avuto questa esperienza di circa due mesi, non mi sento per nulla di aver accumulato esperienza(scusate la ripetizione). ANZI!! mi sento anche peggio. ormai sono cambiata un pò durante la mia adolescenza e non più così insicura... ma il cambiamente è stato, più che altro, il fatto di saper razionalizzare le cose ed usare di più la testa. ad esempio: a 14 anni piangevo anche se prendevo un 4 a scuola. ora che ne ho 18 il 4 lo prendo come un modo per  migliorare e non arrendermi. ... io mi sento bene. nel senso che ho tutto quello che voglio, anche la mia famiglia è perfetta, ma sento che mi manca sempre qualcosa. sono sempre stata così. un esempio davvero triste, ma molto significativo è il Natale. Odio il natale. Tra tutte, questa è la festa che odio di più. Non ha significato per me, per questi motivi:1) I regali che ricevo, posso riceverli anche durante l'anno senza aspettare Natale. 2) Le persone che vedo, le vedo sempre.Non è un giorno speciale. .. più cresco, più mi rendo conto delle cose difficili. ma il punto è che... non so nemmeno io cosa vogliooooo!!!   comunque...  sono rimasta la stessa di sempre, ma ho solo imparato a pensare in modo più razionle.  Adesso c'é una cosa che mi confonde un po'... adesso c'é un ragazzo che mi va dietro. ora spiego tutto.anche se non ho amici, conosco un gruppo di ragazzi e ragazze che ho conosciuto tramite parantele. ho legato un po' con loro perché sono persone tranquille e riesco a relazionarmi un po'. ho deciso di fare capodanno con loro. la scelta peggiore. mi sono semplicemente detta: " va bene,  dato che mi sento a mio agio, potrei passarlo con loro"io ferma e gli altri che ballavano. anzi "ballavano". anche se sono simpatici, sono noiosi. eppure io mi son detta " dato che è una novità per me, dovrebbe essere divertente" invece noiosissimooo!! tanto che me ne sono andata via subito dopo mezanotte.non mi sono divertita anche perché non posso bere. non bevo perché dopo due bicchieri già vado di matto e ho paura di fare cazzate. il giorno dopo mi scrive questo ragazzo che non vedo sempre. con questo gruppo non ci sto sempre, mi capita di starci insieme solo a volte... questo ragazzo che io conosco di vista, mi ha scritto dicendo di volermi aiutare poiché  mi ha vista molto chiusa e riservata come era lui tempo fa. questo sapeva già come mi sento perché abbiamo caratteri uguali. infatti viene preso un po' in giro da tutti solo perché non é "figo". chattando ho capito che non è stupido, o almeno così mi è sembrato perché in chat non si può capire il carattere di una persona. però ho notato che è molto strano. si vede che vuole stare con qualcuno e mi ha detto detto che io non sono come le altre... sono seria, ecc.. gli piaccio pure fisicamente.. ma lasciamo perdere..... a me non piace neanche un po' né fisicamente, né caratterialmente. è molto insistente e si prende molta confidenza. mi chiama "amore" anche se non abbiamo mai parlato dal vivo. ha detto che in tutti questi anni mi ha sempre osservato (lo fa con tutti). se vi state chiedendo come abbia fatto, scusate, ma anche io non ho capito. l'ho visto pochissime volte in questi anni e già pretende di stare insieme. boh, è il classico ragazzo che preferisce chattare che approcciare con le ragazze dal vivo. a me sembra così... non so perché, ma mi da questa sensazione xD..  il problema è questo: non voglio offenderlo, ma gli voglio dire di non prendersi tanta confidenza. e poi... vuole sempre parlare di ... vabbeh avete capito.. :( ...  ha iniziato a dire che adora il mio corpo.. e altre cose un po' volgari... avete capito... no? NO? O_o"     che poi.. a capodanno non mi ha neanche fatto gli auguri... ò.ò" ... non so come dirgli di smettere... già si arrabbia quando gli dico " non dire cose volgari" .. vuole essere mio amico... ma a me non interessa essere amica sua... perché non ho voglia... non lo so perché.. sono così... non mi lego a nessuno, però ho buoni rapporti con tutti. è vero non mi fido... ma... sto bene così, in fondo. non voglio offenderlo. se vuole chattare in modo normale possiamo, ma... non lo so... non voglio che si senta offeso...non ho mai avuto problemi con le persone... io ho la mia vita, faccio tutto quello che voglio, ma non ho amici. forse sono troppo "calma"... hahaha... forse non  riesco a lasciarmi andare con le persone, ma non mi sento triste... ovvio, sento qualcosa che manca, ma... sto bene per ora. ad esempio, alcuni mi dicono "perché non vai in discoteca??" e io penso " ma perché dovrei?... lì fanno cose che non mi piacciono.." ... ah :) mi sento meglio....   

E se fossi......un MOSTRO?

Tutti abbiamo un lato oscuro, una doppia personalità, un personaggio che cerchiamo di nascondere e di tenere a bada e che è pronto a manifestarsi quando meno ce lo aspettiamo alla sprovvista.. un personaggio che ci fa paura, che sarebbe capace di atti atroci e violenti.. eppure non salta fuori quasi mai perché la nostra parte razionale lo tiene a guinzaglio.. mai come in questo periodo della mia vita sto leggendo articoli di psicologia e psichiatria riguardo i disturbi di personalità.. e non vi nascondo che l'argomento mi sta prendendo e anche parecchio..vi siete mai domandati chi siete davvero? e se fossi uno psicopatico.. un manipolatore.. un perverso narcisista.. vi è mai capitato di chiedervelo. A me capita spesso ultimamente, sarà autosuggestione in realtà sono ben consapevole di non essere tutto quello che ho elencato sopra ma ho sempre pensato di avere dei tratti molto comuni con quei tipi di personalità.. Lo sto vedendo adesso sul lavoro, lavoro che svolgo da poco più di un anno.. mi metto costantemente nei casini, spesso sono irresponsabile e rimando in continuazione impegni, questo mi sta costando molto perché sto rovinando l'immagine che avevano di me i miei superiori come persona precisa e onesta.. ero io quella persona o solamente ciò che credevano io fossi.. credo di aver avuto sempre una grande abilità nel far credere alle persone ciò che non ero.. eppure non so neanchr io chi sono.. non provo amore per nessuno, solo stimoli sessuali.. mi masturbo in continuazione.. non so stringere rapporti con gli altri, sono apatico ed è come se non fossi in grado di empatizzare con loro.. ci riesco solo con pochissime persone e soloo quando capiaco che possono darmi delle cose in cambio.. farmi favori. Da piccolo avevo una lingua affilata e spesso ero in grado di far piangere anche persone adulte con le mie frasi taglienti che colpivano a fondo... sempre.. spesso mi ammiro allo specchio,mi ammiro so di piacere ma allo stesso tempo mi vedo brutto e insicuro.. per questo alla fine non approccio mai..  che personalità ho secondo voi?

Situazione che nessuno sa'

Ciao, volevo un po sfogarmi perchè credo di aver raggiunto il culmine: non vedo nessuna solzuione, nessun futuro, solo un alternativa.

8-9 mesi fa ho conosciuto per caso una ragazza  con un paio di anni in meno(fidanzata) e faceva la barista. Poi pian piano abbiamo iniziato a parlare e iniziai ad andare più spesso in quel bar. E' una ragazza molto carina ma sinceramente non mi aveva colpito però mi ci divertivo a parlare. Col tempo ho inziato a conoscerla e lei a conoscere me e senza che me ne accorgessi mi innamorai. E' una ragazza con molte qualità: onesta, fedele, altruista, affettuosa (anche se certe volte un po stronza xD) e parlavo di tutto con lei. Col tempo inziai a confessarli tutti i miei più intimi segreti, cose che non ho mai detto a nessuno e che mai avrei pensato di raccontare a qualcuno. Anche lei mi raccontava di tutto anche dei suoi segreti più nascosti. Si era formato un bel legame di amicizia, molto forte e confidenziale. Mi stavo legando con lei anche nell'intimo e nel più profondo. Con lei ho fatto molte cose, tantissime tantissime cose. Lei per motivi personali usciva poco per via dei suoi e il suo ragazzo abita un po lontano e lavora, e lei non ha la patente. Io abito vicino a lei, e ho anche la macchina che capita molto spesso di fare cose assieme tipo: andare a prendere qualcosa, mangiare un panino assieme a pranzo se capitava, portare curriculum di lavoro, oppure fare qualche giro, la aiutavo a fare cose, tutto in una vigorosa amicizia. Spesso l'ho accompagnata dal suo ragazzo perchè certe volte lui non poteva. Spesso l'ho aiutata, anche di nascosto, spendendo molti soldi e tempo, per cercare di renderla felice ogni volta che potevo. Anche lei moltissime volte mi ha aiutato e ha fatto anche spese grosse (esempio per il mio compleanno e natale). Io idem. Piano piano ho iniziato a distaccarmi di più dagli altri miei amici. Lei è molto innamorata del suo ragazzo e lui, secondo la mia opinione, la ''ama'' come deve. L'ho capito da molti comportamenti che lui ha su di lei. So anche che lui l'ha tradita con altre ragazze. A lei queste storie sono giunte all'orecchio ma non ha avuto il coraggio di lasciarlo. Ora la loro situazione va molto meglio. 

Io non ho mai provato a farli separare, ho sempre provato a tenerli uniti il più possibile anche rimettendoci. Volevo solo che lei fosse felice, solo questo. Non ci ho anche mai provato con lei, MAI! non volevo guastare il nostro bel rapporto di amicizia, anche se lei lo sa e ha capito quello che provo per lei. Ma io continuo a comportarmi da buon amico e lei idem.

 

Il nostro rapporto ha avuto breve crisi ma siamo sempre rimasti molto amici e tutt'ora ci aiutiamo a vicenda e ne sono contento.

Anche se... sto soffrendo molto: piango molto spesso di nascosto(e io prima non piangevo mai). Mi sono isolato da tutti gli altri, ho perso quasi tutte le passioni che avevo prima, sono spesso controso con i miei genitori e ho sempre la testa tra le nuvole, anche a lavoro. Non volgio enanche frequentare altre ragazze e impegnarmi perchè volglio essere libero per lei.

Mi sono prorpio innamorato di lei, penso a lei tutti i giorni e tutto il giorno, immagno sempre in una possibilità tra noi due e penso spesso di avere una famiglia con lei un giorno, di sposarla e vivere il resto della mia vita e ogni instante solo con lei. Non ho mai pensato così intensamente per una ragazza, mai. E sono stato innamorato molte molte volte ma questa è una cosa che mi ha legato nel profondo.

Non voglio neanche frequentare altre ragazze e impegnarmi perchè volglio essere libero per lei. Non voglio nessun'altra ragazza anche a costo di non fare sesso per il resto della mia vita.

L'aspetterei anche per 100'anni, anche se cambiasse completamente in fisionomia non cambierebbe niente quello che provo per lei. Passerei tutta la mia vita a renderla felice, a qualsiasi costo.

Quando usciamo insieme ci divertamo molto e a me sembra di essere in paradiso, tutti i problemi e i pensieri spariscono. Sto veramente molto bene

Adesso sono venuto  a scoprire (da lei) che lei è innamorata di un ragazzo dall'età di 7 anni e che se un giorno il suo rapporto con il suo attuale ragazzo finisse ci serebbe solo lui.

Questa cosa mi ha ucciso dentro, non ho più visto futuro, ho pianto e mis ono sfogato per ore (ovviamente di nascosto, con lei continuavo a ridere, scherzare parlare, normalmente).

  Ora io e lei ci sentiamo come sempre al cell spesso per mesaagio racontadoci avvenimenti a vicenda, ecc... Oppure ci vediamo ogni tanto per fare qualcosa

Però io soffro sempre di più e senza di lei non posso stare.

Sono diventato anche molto religioso, prego tutti i giorni, prego che qualcuno mi aiuti, prego di morire. Non riesco a vivere più così. Non riesco a stare senza di lei, non riesco, mi è troppo legata dentro. Se per caso un giorno finisse la nostra amicizia credo che farei brutte cose a me stesso. Quindi ora sono bloccato in un limbo infernale di sofferenze. Ora neanche senxa un possibile futuro con lei. Non voglio fare il pulcino baganto ma spero solo di morire all'imporvviso, perchè un futuro senza di eli non esiste. Ho trovato la persona più perfetta di questo mondo e probabilmente non l'avrò mai.

 

Se siete arrivati fino a qui vi ringazio di cuore, sapete la cosa che non ho mai detto e mai dirò a nessuno.