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gli insegnamenti di sfoghiamoci

Devo ammettere che questo sito mi ha insegnato alcune cose,come ad esempio contrallare la cronologia di mia madre per vedere se è come le 50enni disgustose qua dentro.Ebbene l'ho fatto l'altro ieri,mia madre non s'intende molto di computer sa solo navigare in poche parole,infatti non ha mai cancellato la cronologia dal 2012 anno in cui le ho regalto il portatile,ebbene non ho trovato nulla di compromettente,Grande Ma,so solo che vuole tornare a suonare la chitarra.

Altra cosa che ho imparato:

le donne si dividono in due gruppi:

le mignotte e le puttane,salvo rare eccezioni.

Che esistono persone senza empatia,che vanno contro tutti e tutto senza un perchè,nonostante sia un mondo sempre connesso ci sono tante persone sole...

E' una palude questo sito,acqua stangnante contaminata 

Un aiuto imbarazzante

Da un po' di anni soffro di alitosi e non so perche.. mi sono svegliata una mattina con l'alito pesante, pensavo "vabbe capita" ma dopo aver lavato i denti non andava via. Mi sono detta "oggi va così..passerà".

Ma invece non è passata, ho sempre l'alito pesante, lavo i denti tre volte al giorno ma l'alito mi torna sempre pesante.. ho provato colluttori, tisane per lo stomaco..ma niente.  Ho provato di tutto  e non funziona nulla e non capisco da dove sia scaturita questa cosa. Mi sento male perché mi porta ad isolarmi perche è imbarazzante e hanno ragione poi a volersi allontanare da me. Io mi lavo i denti ma è come se non lo facessi, ho provato diversi dentifrici ma niente. Mentine.. niente. E ogni cosa che mangio mi peggiora e non riesco a far andare via "l'odore". Mi vergogno ad andare da un dottore ma penso io debba per forza.. cosa mi consigliate? Avete mai avuto questo problema? Io non lo sopporto piu..dovevo sfogarmi.  Mi viene da piangere perche mi faccio schifo ma non so più cosa tentare.. 

Grazie 

Ci hanno rubato tutto

Salve, è da un pò di tempo che pensavo a come i potenti banchieri, industriali (che poi sono in mano ai banchieri) ci stiano fregando tutto quello che abbiamo. Stamattina dal dentista per un dolore al dente, diagnosi: pulpite. Il dentista mi rassicura, un paio di sedute di un'oretta e sono a posto, bene e quanto costa? 580 euro. Mi prendi per il culo? Non ti pare troppo? Mezzo stipendio per un paio di orette di lavoro? D'accordo l'assistente, i materiali, detergenti ecc. ma ti costano 500 euro? Lo so che dai 1000 euro alla tua assistente, non raccontarmi balle, ci saranno tipo 10 persone in attesa e altre 10 ne arriveranno... li farai 10000 euro in un giorno... eppure fino a un paio di anni fa non costava tanto, ma tanto sono tutti impegnati a spremere lo spremibile dalle persone comuni, tanto lo fanno tutti, solito discorso del cazzo, e allora le merendine sono la metà ma costano il doppio, le scarpe che compravi un anno fa adesso 5 volte di più perché l'azienda ha deciso di passare al mercato del lusso, anche se le scarpe sono assolutamente identiche a quelle di sempre, senza continuare troppo costa tutto molto di più e vale mediamente di meno. E il mio stato del cavolo non legifera a tutela dei cittadini ma solo delle grandi company e delle banche, perché pagare le tasse allora? A Nola i medici sono costretti a curare per terra, la colpa è del dirigente o della pessima organizzazione, non è che al sud hanno chiuso tutti gli ospedali? Mi sono davvero rotto i coglioni, appenda trovo un pò di soldi me ne vado a Cuba, la santiità è gratuita, l'università è gratuita, ok non sono molto ricchi ma tutti possono permettersi quello che gli altri hanno, io invece mi tengo il dente dolorante e vaffanculo.

Freddezza

Non è un bel periodo, lui è sempre freddo, evidentemente ha i suoi buoni motivi, è libero anche di non confidarsi, ma non so più cosa pensare, se sono io il suo problema, o no. Il motivo per cui ci sto male, diciamo anche un po' in ansia, è perché, se io non c'entro nulla con ciò che ha, non vedo perché deve essere freddo con me. Ho paura che mi lasci. Sono una persona molto, molto riservata, talvolta iraconda, e quello che vorrei è solo ricevere un po' più di affetto da parte sua, se non fisico, anche per iscritto...

Riflessione della sera

Se non ti piace l'odore/il profumo di un uomo e della sua macchina, allora non potrà mai piacerti quell'uomo.

Ne sono certa da sempre e più invecchio più ribadisco il concetto.

Il nostro olfatto ha un grandissimo peso nella scelta delle persone. 

Amen. 

vorrei poterti avere ma non posso.

Continuo a non farcela, ieri sera ho pianto, e anche oggi, per lo stesso motivo, ho il cuore a pezzi, non mi rimarrà nemmeno un briciolo, e continuo… non ce la faccio più, continuo ad amarla anche se non dovrei, continua ad essere il mio pensiero fisso, da quando mi sveglio a quando m'addormento, fino nei sogni, anche li è presente… lei è ormai ovunque, ha invaso sia il mio cuore che la mia mente, però non devo amarla, non bisogna amare chi non ti ama… però continuo ad avere bisogno di lei… Lei è la prima ragazza per cui mi sono innamorato per davvero, l'ho capito dal primo momento, non riuscirò mai a dimenticarla, lei è la ragazza che ho sempre voluto, però non posso averla, non posso, lei è di un altro, questo il mio cuore non lo capisce, sente sempre il bisogno di lei, perchè senza di lei non si completa… dentro sto male, male da morire, ho il cuore che mi esplode, ogni parola che scrivo penso a lei, lei è il mio respiro, lei è il mio sogno, il mio desiderio, e nella vita reale I sogni se non sono premonitori non si avverano mai, a me non è successo mai, continuo ad avere quella falsa speranza che tutti noi crediamo quando un amore non è corrisposto, quella speranza che un giorno quelli che amiamo s'innamorino di noi.

Come uscirne?

Sono una ragazza di 18 anni e non ho più voglia di fare niente. Non so se per stanchezza oppure per pelandronite, ma non ho più voglia di studiare, di uscire, di parlare, di discutere... nemmeno di leggere. Mi sono ritrovata quest'anno scolastico a non aver voglia di aprire libro. Sono sempre stata una ragazza studiosa, sempre bei voti, mi sono sempre impegnata, ho sempre potuto dare di più ma mi bastava quel che davo, avendo sempre bei voti. Non riesco più a fare niente. Sono come chiusa in una bolla, come se qualcosa mi schiacciasse e non riesco a concentrarmi, a fare le cose che amavo di più fare. Cerco di sbloccarmi di riprendere tutto ciò che facevo prima ma non ci riesco. Non so cosa fare, non so come comportarmi. Ho provato a impormi le cose, ho messo da una parte il pc e anche il telefono... ma mi metto la, fisso le cose, e non faccio nient'altro. Non riesco ad andare avanti con la mia vita, con le mie giornate, sto anche riprendendo peso. Sto odiando la scuola e non l'ho mai fatto, ora vorrei fare di tutto pur di non andarci. Mi sento come sotto una pressa e non riesco a trovare una via d'uscita o una causa a tutto ciò. 

INSETTi

 

sto morendo.. ahahahahahahaha 

Flaviuccio

Chissà adesso cosa starai facendo...Vorrei tanto chiamarti e parlarti per conoscerti meglio.Che peccato vivere in questa vita che ci tiene lontani. 

Lasciarsi aiutare

C'è una ragazza, un'amica, a cui sono molto legata. Ci conosciamo da 17 anni. Lei per me c'è sempre stata, e dico sempre, davvero. Molti dei momenti emotivamente difficili della mia vita l'hanno vista al mio fianco in prima linea. Era l'unica che con il suo atteggiamento, le sue parole, le sue riflessioni, e il suo affetto incondizionato riusciva a farmi stare meglio. Ho preso da lei tanti spunti, mi sono lasciata aiutare quando ne avevo bisogno.

Eravamo due adolescenti problematiche, ora siamo due donne, di 33 e 34 anni. Da qualche anno sono molto più serena, la mia vita procede su vie più sane e felici. Lei invece sta peggio. In quest'ultimo anno l'ho vista scendere in un buco nero, si è cacciata in situazioni sempre peggiori per se stessa..non riesco a far niente perché mi allontana. Vorrei esserci come c'era per me, ma non si lascia aiutare. E lo sappiamo tutti, che non si può fare molto se l'altro non vuole. Dopo un anno e passa in cui a stento mi risponde, se non per dirmi telegraficamente l'ultimo danno che s'è inflitta, mi sento una m****.

Perché inizio a non provare più nulla. Mi sento anestetizzata. Il mio istinto mi dice di allontanarmi e basta, a questo punto. Ma mi sento in colpa, e le voglio bene. Vorrei tanto poter fare qualcosa. E mi sento come se stessi perdendo una sorella.