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Sfoghi: (Pag. 71)

Una giornata così , ma che rabbia

ieri sera mi sono persa di nuovo . da quando ci sono smartphone e fotocamere , tutti facciamo un sacco di foto , a me piace ancora stampare le più belle e tenerle in un album da sfogliare . il peso dei ricordi , non solo metaforico , mi prendevi in giro perché sembrano mattoni ! anno 2014 , primo tatuaggio , hai sempre avuto la fobia degli aghi eppure volevi  farti un  tatuaggio erano almeno due anni che dicevi : lo faccio ! lo avevi pure disegnato , doveva essere esattamente cosi! ma  non ci andavi mai e poi un pomeriggio , convinto e sicuro ,mi chiedi di accompagnarti ! andiamo ora o mai più.. sembravi tranquillo , eppure appena messo piede nello studio sei sbiancato ! alla fine tutto è andato bene e nei mesi successivi ne hai fatti altri due ... me lo insegni come si supera la paura ? perché in questo momento ne ha tante che non so da dove cominciare ! anno 2015 , natale , gita in montagna , te lo ricordi l orribile pupazzo di neve che avevano fatto ? era davvero brutto,  con quel cappello nero e la testona sproporzionata sembra un troll , lo è diventato ancora di più quando un cane si è rubato la carota che aveva per naso ! eppure è stato uno dei pomeriggi più belli e divertenti che abbiamo passato insieme ! Non so come fare senza di te , mi mancano le nostre abitudini... l averti per casa .. come quando ti mettevi a cucinare fischiettando posso vivere di soli ricordi ?Non ho dormito granché questa notte , ma   la giornata di oggi sembrava buona ... poi, dopo il lavoro ,  è arrivata  la telefonata di C !! le cose non vanno bene con lei ,  in realtà non la capisco più  , forse il problema sono io , anzi sarà quello , ma è asfissiante ! mi cerca  solo per parlare della sua casa e della sua perfetta vita amorosa  ! io non mai ho rotto le scatole a nessuno con questi  discorsi ! ha passato quasi mezz ora   a parlarmi di piastrelle tende e del fantastico we con il suo ragazzo  .. mi ha chiesto perché non esco !?! perchè sono sempre a casa , che la vita va avanti , mi ha pure detto che dovrei conoscere qualcuno ! si , era seria !  Non obbligo nessuno a farmi da baby-sitter , sto bene da sola , non impongo la mia presenza , e no !  non mi va di uscire , con il mio fantastico passo zoppicante dove vado ?  mi vergogno pure .  Sono una brutta persona ok ? non riesco più a essere felice per gli altri ! mi viene rabbia e basta , perché io una vita con te non c'è l avrò  mai ! e quando mi parla di quanto sono felici e innamorati le  caverei gli occhi o le taglierei le mani ! così la smette di telefonare per gongolare ! insomma come me è come spsrare sulla croce rossa , ma sono stufa   sono  una brutta persona e pure  violenta ! ecco! Non mi farò più chiamare Sam ma Saw !  Sam, muovi  il culo andiamo,  usciamo con le mie colleghe , così ti diverti  ti svaghi un po' !  si certo , finire in locale da rimorchio e vederle che flirtano  con chiunque respiri ... mentre lei era incollata al fidanzato , purtroppo  ho avuto la pessima idea di accettare l invito una volta ! mai più...mai più preferisco le persone che sono sparite , o fanno finta di nulla , lei mi dà il tormento !  le ho chiesto di lasciarmi in pace , mi ha risposto che il mondo non gira attorno a me dovrei essere grata che mi sta vicino ! uh pure , per qualche monologo al telefono ,allora la preferisco lontano . aggiungo ingrata ai miei pregi nonl     le risponderó più .buona serata agli sfoganti , agli utenti e agli anonimi Oggi è una giornata così 

Mia moglie mi critica sempre

Qualcunque cosa faccia c'è sempre qualcosa che non va. Cerco di essere propositivo, ma lei distrugge sempre tutte le mie idee. Io cerco di accontentarla il più possibile, anche per non litigare, mentre lei è concentrata su se stessa. Anche in casa fa molto poco e poi si lamenta che la casa è sporca.

Io mi sveglio alle 5:15 (perché la sua sveglia suona a quell'ora), pulisco i pavimenti tutte le mattine (abbiamo un gatto), rifacci oi letti, le preparo la colazione, e poi preparo mia figlia e la porta a scuola (fa le elementari). Lavoro più di 8 ore al giorno e quando torno apparecchio, faccio la lavastoviglie e pulisco la lettiera del gatto, do acqua alle piante.

In tutto questo lei gioca col cellulare e sta al telefono con sua madre.

Oggi, ennesima critica insensata, le ho chiesto di scrivermi cosa dovevo comprare, perché al telefono la sentivo male. Non lo ha fatto e io ho comprato quello che avevo capito. Risultato mi ha detto di tutto.

Certe volte mi chiedo cosa ho fatto di male. 

Tradimento dei genitori

Ho 18 anni, i miei genitori litigano perché mia madre accusa mio padre di tradimento (cosa non vera), infatti penso che queste accuse vengono anche da fatti passati che io mi astengo dal sapere. Loro non capiscono che anche avendo 18 anni io risento di queste cose, non sopporto più questa situazione. C'è sempre tensione ed a questo si aggiunge il fatto che da qualche tempo abbiamo un cane a casa portato da mio fratello. Mio padre stressato dal lavoro e dai litigi ora fa il pazzo anche per il cane. Insomma abbiamo litigato per il cane, ma dietro c'è tutto questo e lui si arrabbia perché non capisce le mie motivazioni, bensì si focalizza sulla questione del cane, quindi mi ci prendo anche le parole. 

Al lavoro

Sono un astrofisico a volte ho il pene piccolo a volte mitico. Mi sollazzo pensando alla figa, ma troppo spesso non mi intriga. Forse sono omosessuale nato da un parto anale.

Sto male se non chiedo scusa

Solo io se non mi scuso sto male?

Es: era Natale del 2018 e l’avevo augurato ad una ragazza della mia classe su whatsapp.

Lei non aveva risposto. Dopo che erano le 18:00 e non avevo ricevuto alcuna risposta mi sono incazzata e le ho scritto “se non vuoi farmi gli auguri di Natale dimmelo! Potevi dirmi buon Natale !”

Si è arrabbiata e ha detto “stavo con la famiglia. E poi non sei niente e nessuno!”. Poi mi ha bloccato. Volevo chiederle scusa ma ha cambiato scuola. Dopo un anno l’ho finalmente rivista, in treno. Sono andata da lei, l’ho salutata e le ho chiesto scusa. Lei “tranquilla me ne ero dimenticata” raga se non lo facevo non smettevo di pensare alle scuse non dette.

Mi capita con qualsiasi persona. Credo di essere l’unica...

Se non chiedo scusa il senso di colpa mi fa stare male.

Ovviamente mi scuso solo se mi rendo conto di aver torto. Se non ho torto se le scordano le scuse. Ma se ho torto mi scuso anche di persona. Preferisco di persona, se no non sono soddisfatta.

Che noia

è normale arrivare ad un punto in cui, seppur raggiungendo l'orgasmo a livello fisico, il piacere derivante dalla masturbazione scema sempre di più? Per la serie mi masturbo, mi ingrifo nell'attimo e subito dopo l'orgasmo non mi resta niente, un piacere di due nanosecondi e poi scazzo totale.

Sono una donna.

P.s. a furia di ricevere delusioni dagli uomini sia sentimentali che sessuali, visto che a quanto pare ultimamente va molto di moda la scopata "svuotapalle/sticazzi del piacere altrui" fine a sé stessa, ho mandato tutti a fanculo, anche il sesso, il problema è che a quanto pare la masturbazione non basta più come una volta. 

Viaggi in solitaria

Viaggi in solitaria e non solo. Ne ho superati di blocchi, di paure, sono cresciuta tanto e da sola.. Eppure per te una lamentela dovuta all'ansia o alla paura si trasforma in una richiesta di sopporto piuttosto che supporto. Non è vero che mi arrendo alla prima difficoltà. Non lo è, ed è un dato di fatto, non diciamo cazzate. Una persona qualunque sarebbe d'accordo con me in questa occasione di incazzamento generale più di tutte. Per quale motivo mi stai accanto se non sei in grado di darmi il minimo di supporto, nemmeno a distanza?! Un messaggio, una telefonata... Un forza, ce la fai. Un semplice ascoltare, che a volte le persone hanno bisogno di condividere le cose pesanti per far si che diventino più leggere. Mi tocca chiedertelo e tu invece di fare una cosa tanto semplice, preferisci insultare i miei sforzi e allontanarmi mostrando delusione. La realtà è che manchi totalmente di sensibilità, sei egoista, e pretendi tutte le attenzioni del mondo. Le pretendi facendomi sentire in colpa per non esserci quando tu meglio credi sia il caso, quando di indole io già ne do il 120% di attenzioni a te, neanche fossi tua madre.

E allora eccomi qua un'altra volta, a viaggiare in solitaria, ad aspettare, senza sapere un cazzo. Ma tanto si impara strada facendo...

coraggio

vorrei avere più coraggio, fare qualcosa senza rimanere a pensare alle mille conseguenze di ogni azione. Avere la  spensieratezza di fare qualcosa di non studiato, analizzato fino all'ultimo. Non lo farò mai, nulla di avventato. mah

Odio tutto di te

Ebbene si, odio tutto di te, odio la tua pelle, così sensibile e delicata che ogni taglio, anche il più piccolo, diventa una cicatrice bianca ed indelebile, odio i tuoi capelli, una volta folti e bellissimi, oggi più radi e spenti, qualcuno addirittura bianco! Odio le tue mani, con quelle dita corte e sgraziate e quelle unghie piccole e brutte, odio il tuo seno, troppo abbondante e non più alto e sodo come un tempo, odio la tua forma fisica, con tutti i suoi kg di troppo che non se ne vanno neanche a morire! Odio il tuo viso, con quegli occhi spenti e le guance paffute, odio la tua pancia, che dopo 3 gravidanze è piena di smagliature e morbida, odio i tuoi polpacci, troppo forti e presenti per stare sul corpo di una donna, odio tutte quelle parti che negli anni sono diventate mollicce e/o morbide, le braccia, i fianchi, il sedere, le cosce, la schiena, il seno e le pancia. Odio proprio tutto di te mio caro corpo, purtroppo  però siamo costretti a restare insieme fino alla fine dei nostri giorni. Non solo mi fai schifo da capo a piedi, ma sei pure malfunzionante! Evviva...

Non ti amo più

Non ti amo più, ormai lo vedo nei miei occhi spenti e quando mi abbracci e ti stringo la cosa più naturale che mi viene da dirti è che ti voglio bene. Non sono più pienamente felice. Tu sei una persona unica, d'oro e so quanto hai sofferto e questa cosa mi impedisce di lasciarti. Ti metto davanti a me, metto davanti il tuo stare bene, mentre io appassisco dentro giorno dopo giorno. Non ti amo più e non ho la forza di affrontare il discorso, di vederti piangere e stare male, preferisco tenere dentro e soffrire. Ma non ce la sto facendo più. Non ce la sto facendo più, ti ho sempre messo un passo davanti a me, ma ora sento che non sono più felice, che non merito di stare così male perché anche io ho sofferto. Ti voglio un bene immenso e ti ho amato con tutta la mia anima, ho messo tutta me nella nostra storia e per quanto mi faccia male capisco che devo andare via, ricominciare da me stessa e non so come dirtelo.