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Come si può star male così per delle persone

Sono sempre stata una persona estremamente timida. Il tipo di persona che non riesce a guardare gli altri negli occhi o a parlarci. All'elementari prima di parlare stavo un sacco di tempo a trovare il coraggio e alla fine non lo trovavo mai. Ho difficoltà a trovare amici ma quando li trovo mi affeziono troppo. Tutto ciò permette agli altri di ferirmi. Perché tutti sono così stronzi con le persone come me?

Alla fine l'unica che ci resta fregata sono io perché mi sale il sangue alla testa e poi mi sento malissimo.

Ho trovato un gruppo di amiche. Una era ed è tutt'ora invidiosa di me per ogni minima cosa che faccio e così dopo 4 anni di amicizia mi esclude. Tutte le altre preferiscono allontanarsi da me e stare con lei. Ho chiesto a una delle altre cosa succedeva e mi ha detto che mi hanno accusato di cose non vere. Cose che io non farei mai e chi mi conosce bene lo sa e questa ragazza me lo aveva detto. Però lei a voce mi dice che ho ragione, coi fatti dimostra che dà ragione a loro. E così, in piena adolescenza mi trovo da sola, senza conforto, con una grande tristezza e rabbia.

 Ho impiegato mesi per dimenticare ma fa ancora male. Dopo un anno di escludermi e di sparlarmi continuano ancora. Perseverano e nessuno crede a me.

Ho sempre pensato di provare un enorme tristezza e vuoto. Che la mia inappetenza fosse normale. Che se non mi andava di fare nulla neanche le cose che mi piacevano prima fosse per pigrizia. Che se non riuscivo a concentrarmi era solo perché non riuscivo a smettere di pensare al male che mi stavano facendo. Che pensare di voler morire fosse normale. Ma quando ho avuto per un intero mese una sensazione di fatica fisica mi sono allarmata.

Ho cercato su internet e ho scoperto che con mio grande shock ero depressa. All'inizio non volevo accettarlo. Ora mi chiedo come possano delle persone che non meritano nulla avere tutto questo potere su di me. 

Senza Titolo

Non voglio essere presa come la classica ragazzina in cerca di attenzioni, ma voglio solo scrivere ciò che mi turba ormai da anni e ricevere pareri utili ad andare avanti. Il problema è semplice: mi odio. Sia fisicamente che caratterialmente non ho nulla di bello. Ho poco seno e poco sedere, per niente fianchi, occhi marroni e capelli scuri. Sono appassionata di anime e manga, molto introversa, riservata ma mi arrabbio facilmente. Gli altri dicono che sono sempre triste e non fanno altro che ripetermelo, ma non mi hanno mai chiesto il motivo. Potrei essere anche una ragazza abbastanza caruccia mettendo i vestiti adatti e non le solite felpe enormi mentre tengo i capelli davanti al viso, il problema é che questo importa agli altri, anzi, è solo un pretesto in più per prendermi un giro dato che "non sono adatta a portare cose del genere". Da piccola non pensavo molto al giudizio degli altri, se dicevano che ero brutta me ne fregavo, in fondo ai bambini non importa, eppure con l'inizio dell'adolescenza tutto è peggiorato. Ogni volta che esco di casa ricevo ochiatacce e risatine, a scuola tutti mi evitano o prendono in giro, i ragazzi nemmeno mi guardano. In terza media ho passato un serio periodo di depressione, ho anche fatto qualche incontro con una psicologa, purtroppo avevo intrapreso la via dell'autolesionismo e avevo smesso di mangiare. Adesso sto meglio rispetto a prima, eppure la situazione non è cambiata. Intorno a me vedo solo ragazze bellissime, sempre allegre e con una fila di spasimanti dietro, formose,  che non si vergognano di mettere un vestito appariscente perché tanto a loro dona qualsiasi genere di abito. Io, invece, mi guardo allo specchio e provo solo un senso di disgusto. Anche se cerco di essere realmente me stessa non funziona e mi insultano. Se solo aspettassero e mi facessero aprire scoprirebbero che genere di persona sono, posso essere una in grado di ridere per ore, fare scherzi, battute e smorfie, eppure non me ne fanno la possibilità. Adesso si è aggiunto anche il problema di andare nel panico. Non appena una situazione mi crea disagio (stare al centro dell'attenzione, fare un'interrogazione, parlare con determinate persone, etc) mi sento male, il cuore batte forte, non sento le gambe, mi gira la testa, mi viene la nausea e non capisco più nulla. Sono stanca di tutto questo. Vorrei andare in giro, almeno per un giorno, a testa alta, con un bel vestito verde che ho comprato ma mai messo perché mi vergogno, magari un po'di trucco per le imperfezioni del viso, senza essere giudicata per la musica che ascolto o le mie passioni. Voglio essere apprezzata per quello che sono ma non so come fare, ho paura, non ho coraggio, sento che il mio posto è all'ombra dello splendore degli altri.

Chiedo scusa per eventuali errori, ringrazio chi mi darà qualche consiglio.

Senza Titolo

Il primo di gennaio ho lasciato il mio moroso dopo un anno direlazione. E' stato il mio primo vero e grande amore, la prima storia seria, finita bene, per carità, ma a causa di sue indecioni e dubbi mai chiariti da parte sua.
Quando stavamo insieme gli ho sempre detto che quando un giorno ci saremmo lasciati sarei diventata una gran troia. Ne ero sicura.
Sono sempre stata una ragazza vogliosa che non si è mai vergonata dei propri desideri carnali.
Ho perso la verginità con questo moroso e lui non sempre aveva voglia di farlo (cosa che a 18 anni, dato che anche lui era vergine prima di avere me, mi sembrava davvero molto inusuale), mentre fosse stato per me avrei continuato per ore.
Dopo esserci lasciati ho cominciato la mia vita da single ed ho agito esattamente come avevo pensato: sono diventata una troia.
Da allora fino ad adesso sono andata a letto con 7 ragazzi diversi, compreso il mio ex, ed ora ho uno scopamico fisso, oltretutto mio compagno di classe.
Me lo sbatterei ogni stracazzo di secondo ma abbiamo iniziato questa cosa essendo sicuri che nessuno provasse sentimenti per l'altro ed ora mi ritrovo con questo che fa lo stronzo per non farmi innamorare di lui ed io che, nonostante tutto, sto iniziando a provare qualcosa.
Ho la testa che mi esplode.
Sono in quinta superiore e quest'anno avrò la maturità.
Il carico di roba da studiare è disumano, non ho più vita sociale, non so come gestire la mia, la situazione a casa è un completo casino, la mia reputazione sta andando a farsi fottere e non sono per niente felice di me stessa.
Tutto questa fa letteralmente schifo.
I miei genitori non mi reputano più come la figlia perfetta di un anno fa: studiosa, sempre attenta ai bisogni degli altri, sempre sorridente, che aiutava in casa non appena servisse una mano. Ma sapete cosa c'è mamma e papà? Mi sono altamente rotta il cazzo di essere quella perfetta. Ho bisogno di sbagliare per crescere in questa merda di un mondo. E sto sbagliando forse troppo ma mi sono rotta il cazzo dei vostri schemi di merda, delle pretese che avete su di me, e di tutto lo stracazzo di resto.
Andate tutti a fare in culo, voi e i vostri cazzo di buoni propositi.
Non sono felice della persona che sono diventata, prima o poi cambierò, ma ora voglio farmi i cazzi miei.

Ma ci senti?

Porca di quella..... Che nervi dio santo quando parlo e tu non ascolti, già il fatto che fai come ti pare a te in casa mia mi urta parecchio, poi mi fai la ramanzina perché tutte le settimane lavo le lenzuola e non metto il coprimaterasso.... Ma se io lo voglio senza e voglio le lenzuola pulite, a te cosa stracazzo te ne frega! Sei qui da 6, e dico 6 giorni,e ancora non ti ho sentito o visto fare una doccia.... la bimba ha avuto la febbre e ha sudato e mi hai detto su perché le ho fatto il bagno, dicendomi che dovevo solo cambiarle la maglia.... Ma io dico ... Vivi nelle caverne? Hai paura che ti faccio pagare la bolletta dell acqua prima che vai via? Inoltre ti chiama tua sorella e che fai? La inviti in casa mia senza nemmeno chiedere.... Va bene che la conosco e non mi da fastidio, ma porca maiala chiedi! Io non vengo a casa tua e invito i Miei parenti come mi pare a me. Mi stressi tutti i giorni e anche le tue amiche chiamandoti perché ancora non si sa niente, ma se non succede niente io cosa posso fare? Ti avevo detto che era meglio se venivi su più tardi, hai scelto i giorni, ora non mi rompere i coglioni e ti prendi quello che viene. Oggi proprio te la sei cercata e ti ho risposto perché proprio non ce la faccio più, già non riesco a dormire bene, la bimba è malata, tu che fai come ti pare e non ascolti... Basta... Spero arrivi presto la data che te ne vai, se no giuro che faccio in maniera che scappi di tua volontà... 

Senza Titolo

Soffro molto, sono triste, anche se mi sforzo di mostrarmi sempre sorridente e allegra. Il problema è che sono sola! E io soffro, soffro da morire questa situazione. Mi sento così sola, perché sono sola! Da piccola venivo spesso presa in giro senza motivo dai miei compagni perché avevo un carattere debole. Crescendo sono migliorata, ma fatico a trovare amicizie e a mantenerle! Vorrei sparire...vorrei morire...Se resto in vita è solo perché nel profondo ho ancora un barlume di speranza che qualcosa di positivo accada, ma non succede mai niente! E anche perché non voglio far star male i miei genitori. Io non ho bisogno di andare dallo psicologo, so qual è il mio problema...sono sola! L unica soluzione sarebbe trovare un amica, ma le amiche non spuntano dal nulla! Vanno coltivate! E io non le ho mai coltivate in tutto questo tempo! Perché non ci sono mai riuscita! Da piccola soffrivo perche venivo esclusa senza motivo e poco considerata. Mi dicevo che crescendo le cose sarebbero cambiate. Invece sono 25 anni che sono sempre allo stesso punto! Sempre gli stessi pensieri e le stesse sofferenze! Vorrei non essere mai nata! Che senso ha la mia vita? Sono nata sbagliata :'(

Sogni d’oro

 Sono rincasato alle 7:00, fermandomi a fare colazione , prima di andare a letto , ho passato una serata bellissima ! Una cena magnifica , abbiamo ballato e sudato , faceva molto caldo , ho fatto la doccia  lavandomi a malincuore   il tuo profumo , mi sono coricato ed addormentato , con quella sensazione di pace che non provavo da anni,  lei è  una donna magnifica ! Poi il sogno , ti ho sognato , litigavamo  come facevamo spesso in quei nostri tristi ultimi momenti , mi sono svegliato con quella sensazione di angoscia ed ansia che solo tu eri capace di darmi. E’ come se,  aver capito di iniziare a provare qualcosa di simile all’amore per un altra donna , mi abbia ricordato in sogno , quanto l’amore per una donna sia capace di farmi soffrire ! Niente , mai di così struggente  doloroso e duraturo ! Ma io farò come sempre , andrò avanti , testa alta è petto in fuori , e quel che sarà , sarà . E la prossima che ti sognerò , non sarai più in grado di ferirmi . 

Il mio ragazzo non VUOLE avere rapporti con me e non ha mai voglia

Salve,sono qui per esporvi un mio problema che mi affligge,il mio compagno non vuole più fare l'amore con me!Non sono pensieri ma è un dato di fatto,addirittura quando cerco un approccio lui si difende dalle mie mani o mi sposta la mano quando provo a toccarlo..siamo insieme da 10mesi e conviviamo da 4,lui fa un lavoro molto faticoso e stressante che lo tiene fuori da casa 9ore al giorno..io non voglio più giustificarlo dicendo "dai è stanco"perché con una dormita la stanchezza passa,sono quasi 3 settimane che non abbiamo rapporti,a parte quella volta che capita lui arriva subito e l'atto è senza passione e pare una cosa automatica come per dire "me dai lo faccio perché si deve fa",esludo tradimenti perché non ha il tempo materiale è un ragazzo casa lavoro(a lavoro non potrebbe tradirmi)e in altri ambiti mi da dimostrazione che mi ama e sono importante..ma io penso che il sesso e la passione siano la base di ogni coppia che si ama,da li nasce tutto..se non c'è quella si può solo definire abitudine..Ho provato a dirglielo spesso in ambiti scherzosi però buttandogli sempre delle frecciatine,lui se ne esce con una risatina..Il fatto che mi fa stare male è che mi rifiuta quando cerco un approccio..non mi sento desiderata e spesso mi pongo problemi fisici dicendomi forse faccio così schifo?non so che fare..vorrei andarmene ma non ce la faccio..vorrei parlarne con lui e aiutarci ma so che non capirebbe..eppure è giovane e parole sue la sua vita precendente sessuale era molto attiva..a detta sua..poi boh tutti ci allarghiamo con le parole..i primi mesi sono stati fuoco e fiamme..ma qui non stiamo parlando di anni..ma mesi che stiamo insieme..con il passare degli anni posso capire se cala il desiderio..che devo fare?help..non so più cosa pensare..spero in un vostro confronto..Grazie

Ex coinquilina(per me non esiste più).

Ho cambiato città per motivi di studio. Eravano già prima anche amiche/colleghe universitarie ed è stato qyasi naturale decidere di dividere la stanza. Avevo già messo una bella X alla seconda discussione in cui è arrivata a insultare mia madre,ma oggi si è superata. Una gran testa di cazzo. Mi ha detto che "morirò esaurita e pazza",questo perchè ho alzato la voce per gli insulti tra l'altro non veri. "A 30 anni  ( la ragazza non sa contare evidentemente,i deficit si vedono anche lì)non ti sai pulire il buco del c***o". Grandissina cogliona,sei solo un'invidiosa di merda che soffre a vedere la felicità degli altri. Non ti parlavo da più di una settinana perchè parlarti significa solo perdere tempo. Il tuo stesso carattere di merda ti si ritorcerà contro: voglio solo ignorarti e spiattellarti in faccia il mio essere felice con me stessa. Quindi brutta sfrustrata di merda fai un favore a tutta la casa( visto che anche le altre lo.pensano,ma per il quieto vivere non dicono un cazzo) vaffanculo e togliti dai coglioni. La vendetta arriverà inesirabile e con me tranquilla e serena:dovrai guardarti allo specchio e la tua natura farà iĺ resto. 

Stalker

Ho riaperto il mio profilo fb dopo un secolo.

In verità non ho mai postato niente di che (ma non per snobismo, per non avere niente da dire, e poi mi annoia fb). La foto più recente che appare è un ‘auguri di buon natale 2016’ con una candelina, che mi ha inviato una ragazza che non ho mai visto (l’avrò conosciuta in qualche gruppo, ma non me la ricordo). Poi c’è un album con foto sparse degli anni del liceo: il gruppo classe in tuta asics in posa nel cortile della scuola (con facce stile foto segnaletica), la gita a Berlino, un pranzo di fine anno con gli insegnanti dove al momento del conto non ci trovavamo coi soldi, davamo per scontato di fare alla romana e, quando i prof ci salutarono ringraziandoci, capimmo di dover sborsare anche per loro. La foto che ha avuto più successo è del chihuahua, ritratto in auto con l’aria incuriosita. Tenerello.

Clicca qui, clicca lì, inizio a girare per vari profili senza manco rendermene conto: il mio vicino di casa anziano che lika e commenta le belle ragazze, amiche di infanzia, chi brutta e vecchia, chi meglio di prima, parenti vari, profili di coppia, il mio parrucchiere che è un gay sposato con due figli (e qui, non so perchè, mi perdo fra le sue foto spulciandole tutte), mamme a quarant’anni, gente che si diverte e che fa cose, chi posta frasi fatte, chi musica di merda...e arrivo a lui.

Il mio primo ragazzo. Quello con cui ho perso la verginità negli anni ‘90 sul sedile posteriore di una Uno bianca.

Ritrovarmi in quella macchina con lui è di colpo una scena nitidissima, di cui ricordo non solo i gesti e le parole, ma perfino il tono con cui venivano pronunciate le frasi (d’amore). È stata la mia prima storia seria, molto intensa e passionale. Ricordo la Uno fuori scuola, le passeggiate mano nella mano, le telefonate sul telefono fisso, gli appuntamenti a cui arrivavo emozionata, le litigate, la scoperta del sesso, l’eccitazione che mi prendeva in quei momenti, la sensazione di avere un potere strano sull’altro sesso. Una volta, dopo che mi aveva riaccompagnata a casa, mi accorsi in ascensore di avere la maglietta a rovescio. Era estate e mi sentivo invincibile. Dopo un tempo lui partì per il militare e la nostra storia finì. Troppe cose da vivere e anche la distanza era troppa. Il grande amore svaporò in un lampo e ci dicemmo addio.

Adesso ha una nuova compagna e una bambina piccola. Ha anche la barca e un carlino molto carino. È sempre un bel ragazzo, coi fili grigi sulle tempie e l’aria di chi si gode la vita. Con sommo orrore constato che in diverse foto ha usato un filtro che sfuma e spiana rughe e imperfezioni e ha la faccia da bambolona. 

Ma perchè ho riaperto sto fb? 

Sfoghiamoci.com mi salva la vita

Amo sfoghiamoci.com, è come una droga ma con effetti interamente positivi.

Mi aiuta a dormire tranquillo. 

Ci vomito tutta l'immonda spazzattura che inquina la mia anima e poi mi sento lindo e profumato come un angioletto.

Il pensiero che qualcuno la legga mi fa sentire euforico, i commenti  fanno sempre spanciare dal ridere e molti mi hanno

aiutato un casino a migliorare la mia immagine di me in questi mesi. 

Ne sono dipendente.