Altro

Sfoghi: (Pag. 497)

Uncomfortable

Lezione aperta nella scuola di danza di mia sorella, a cui partecipa anche un ballerino di danza contemporanea Napoletano (che però viene dell'hip hop e che fa parte della Southpaw Company, una compagnia di ballo inglese), Marco D.N. (non ho capito se su questo sito si possano fare nomi o meno, nel dubbio meglio non rischiare).Balla per ultimo. Proprio un bel ragazzo: occhi e capelli scuri, barba ben regolata, faccia simpatica. Non gli dò più di 25 anni Io sono seduta per terra, con mia mamma e la mia migliore amica dil affianco a me. Ci viene chiesto di disporci in cerchio per tutta la sala, perchè a questo Marco piace relazionarsi col pubblico in modo un po' diverso, ma io non mi muovo da dov'ero prima. Non mi sento più le gambe. Entra il ballerino. All'inizio c'è solo silenzio e lui che gira per la sala ridendo da solo e osservando il pubblico. Poi comincia a sbottonarsi le maniche della camicia (una camicia azzurra e pantaloni blu gessati per ballare? Con dei calzini bianchi? Ok). Noto che è proprio bassino. Sarà alto come me o poco più. Comincia una base musicale lieve, lenta, scandita dalle parole di una calda voce femminile. Marco cammina per la stanza facendo dei gesti strani accompagnati da passi di danza rapidi e asciutti. Dopo un po' noto che in diversi momenti si ferma a guardare tutte le persone negli occhi, indistintamente e senza un ordine preciso. Me compresa. Mi incuriosisce. Ascolto la musica, traduco nella mia testa le parole in inglese. Parla di movimenti, dà dei comandi ma fa anche dei commenti. Ti interpella, in qualche modo. Per tutta la durata del suo pezzo Marco mantiene questa espressione divertita, un sorrisetto ironico difficile da interpretare. C'ha un fisico incredibile. Muscolosissimo, ma allo stesso tempo leggero. Di colpo si cimenta in una serie di passi di break dance complicatissimi, sembra volare a due dita dal pavimento. Poi si ferma, ha il fiatone. Si alza in piedi e ruota lentamente su sè stesso. Fissa il pubblico,un po' alla volta, fino ad arrivare a me. Mi guarda e io guardo lui. Inizialmente sostenere lo sguardo mi risulta difficile. Poi nel mio cervello formulo un pensiero: è una sfida che non perderò. Ci sono troppo dentro per mollare in modo così plateale. "Tu non sai con chi hai a che fare, ciccio". Sono decisa, tengo gli occhi inchiodati nei suoi, anche se mi costa una grande fatica. Sento addosso lo sguardo delle altre persone nella stanza, che cercano di capire chi il ballerino stia fissando da ormai parecchi secondi. Sento che mi sto accaldando, e ringrazio il buio della sala che nasconde le mie guance ormai roventi. Marco sorride ancora, un sorriso tra lo strafottente e l'incuriosito. Con movimenti molto lenti, si abbassa alla mia altezza e mi si fa vicino senza staccare gli occhi dai miei. Gli attimi si fanno infiniti ed io provo una stranissima sensazione. Da un lato sono lusingata che un bel ragazzo come lui mi guardi così intensamente. Ma sta diventando troppo anche per me. Che faccia da ebete è quella poi? La tentazione di alzarmi e ficcargli due dita negli occhi o di sfilarmi una scarpa e lanciargliela in faccia è fortissima. Mi sembra quasi di poter leggere il suo sguardo: "Vediamo quanto ci vuole a farti cedere. Perchè prima o poi succederà". Sento i miei lineamenti indurirsi lentamente: la mascella che si stringe, la fronte che si corruccia.Spero che anche lui riesca a leggere il mio di sguardo: "Col cazzo, nanetto. Ma chi ti credi di essere?". Infine Marco tenta un'ultima strategia, o almeno così mi sembra: rimane accucciato davanti a me, ma volta la testa alla sua destra, sorridendo a qualcun altro per qualche istante. Probabilmente si aspetta che io mi distragga, che segua la traieottoria del suo sguardo.Non ci casco. Continuo a guardarlo, sfoderando l'espressione più neutra che al momento riesca a fare, cercando di non tradire alcuna emozione. Marco torna con lo sguardo su di me per qualche ultimo secondo. Nei suoi occhi leggo quasi una consapevolezza di sconfitta, e infine si ritira. Dopo quelli che, ne sono sicura, sono stati almeno uno o due minuti, riprendo a respirare. Non me n'ero resa conto ma ero praticamente in apnea. Sento un cado fottuto,non vedo l'ora che l'esibizione finisca per uscire dalla sala. Marco continua a ballare, è una molla. Bravissimo e inquietante allo stesso tempo. Finisce la sua esibizione. Applaudo lentamente. Ho ancora i brividi. Rifletto un attimo. Forse è proprio questa la reazione che lui voleva ottenere. Beh, in tal caso ci è riuscito, e alla grande. Mi sento una stupida ad ammetterlo, ma una parte di me non può fare a meno di pensare che mi abbia "scelta" accuratamente in mezzo a tutto il pubblico. Ma ancora non capisco. Perchè me? Con tutte le persone, le ragazze, le ballerine che c'erano in quella stessa sala, più belle e più mature di me. Perchè non una qualsiasi di loro? Sono confusa. Le luci si riaccendo e io ricaccio indietro questi pensieri. Ci sarà tempo più tardi per pensarci. E magari per avere un confronto diretto con lui. Almeno così pensavo. La lezione aperta è finita e il maestro di danza di mia sorella ci invita ad uscire dalla sala. Infilo la giacca e raccolgo la borsa. Ancora turbata, cerco con lo sguardo Marco, ma lui sta già andando verso gli spogiatoi. Cerco di prendere tempo, nella speranza di riuscire a beccarlo almeno per un attimo fuori dalla palestra, ma niente da fare. È ora di andare, ed io non ho più lapl possibilità neanche di provare a parlarci. E ora sono qui, che ogni volta che tengo gli occhi chiusi e ripenso a quegli istanti sento un brivido corrermi lungo la schiena e il rimorso di non essere riuscita a rivederlo un'ultima volta che mi divora lo stomaco. Buonanotte.

Un mio amico mi ha invitato ad "andare da lui"

.... Voleva solo parlare e guardare un film!!!! Gli ho portato qualche birra perché non mi piace andare a mani vuote e lui mi ha detto che non beve perché ha le emorroidi. Ha messo su un film e mi ha praticamente costretta a vederlo. Raga 3 ore di film. Su una sedia. Poi gli ho chiesto di farmi vedere qualche foto sul pc e a un certo punto avevo io il mouse. C'era una cartella chiamata "naked" e senza neanche aver troppo elaborato il nome la apro e mi trovo davanti il suo pene. In una frazione di secondo la cartella era chiusa e io ero alla fermata dell'autobus. Non so in quale universo parallelo tutto questo ha senso.

sono stanca

per un insieme di situazioni mi ritrovo da circa un anno a parlare via telefono, chat ed altro con un uomo sposato senza figli che vive distante. si è creato un rapporto effettivamente molto bello.. però inizio ad essere stanca del fatto che non possa vederlo. C'è la distanza e sicuramente vederci non è semplicissimo ma che senso ha, per me, continuare? voglio vederlo e capire se abbiamo lo stesso feeling e se ci piacciamo così come ci piaciamo da foto e video. Ho bisogno di viverlo! questa situazione sta diventando insopportabile per me tanto che alle volte non lo cerco oppure sono molto meno affettuosa. Io so che lui ci tiene, mi racconta tutto della sua vita.. e si è creata anche una sorta di dipendenza! insomma cose abbastanza prevedibili perché succedono. Una mia conoscente ha addirittura una relazione extraconiugale con uno conosciuto a distanza ma loro, nonostante abbiano figli, si vedono e stanno "insieme".. non che secondo me sia normale... perché si amano e sse si amano dovrebbero trovare la forza per cambiare le loro vite.. ma invidio il fatto che almeno si vivono! io neanche quello!!! ma lui, almeno, è un tipo che se provasse le stesse cose di presenza cambieerebbe la sua vita perché non ha appunto dei figli e situazioni familiari complicate. Però non penso che lo vedrò mai.. lui mi dice che non possiamo dirlo cosa può riservarci il futuro.. quindi l'ideale sarebbe vivercela così in attesa che chissà forse un giorno capiterà data la distanza abbastanza grande. Alle volte me la vivo effettivamente parallelamente al mio quotidiano che sarebbe uguale se lu non ci fosse.. ma è ovvio che se il nostro rapporto cresce la voglia di vederlo aumenta. Non sono per la virtualità.. non ho mai avuto relazioni senza vedere fisicamente una persona. 

Senza Titolo

Sono fidanzata da solo un mese e lui vuole gia limonare...

I problemi sono due:

 

• Non so bene cosa voglia dire
• Non mi sento pronta (abbiamo solo 13anni)

Ma non so come dirglielo...sapete consigliarmi? Grazie.. 

 

Animali

Il mio gatto ha 18 anni.

Da un po’ vedo i segni del tempo sul suo corpo stanco e sul suo spirito insofferente e solitario. Il pelo opaco e non più folto e vellutato, gli occhi dalle iridi macchiate, perfino la sua camminata, una volta così elegante e maestosa, è cambiata, ora è lenta e fiacca. Dorme sempre. Spesso mi chiama miagolando, il veterinario dice che ha qualche doloretto, normale per la sua età. I chihuahua gli rompono le balle. Gli girano intorno, lo rincorrono, vogliono sempre giocare, lo chiamano abbaiandogli contro, ma lui non ha più voglia di quelle pagliacciate da cane scemo. A volte, quando ronfa profondamente, infilato sotto il copridivano, mi scopro lì a osservarlo da vicino, a controllare se respira ancora. Da un pezzo non ci sente più.

Ha accompagnato un pezzo enorme di vita, ha traslocato tre volte, cambiato mille compagni di avventura, altri animali, superato due malattie molto serie e osservato questa famiglia sfasciarsi e ricomporsi tante volte. Ci ha visti piangere, ridere, soffrire e andare avanti. Si è sempre adattato bene a tutto, con grande dignità e coraggio. È stato un ottimo amico. Penso che le cose potevano andargli meglio, poteva capitare in casa di ricchi o avere un giardino enorme, ma lui non ha mai dato segni di insoddisfazione ed ha vissuto sempre a testa alta. Lo ammiro per questo. 

Se potessi tornare indietro, lo raccoglierei altre mille volte da quella strada bagnata.

Colleghi

Devo dire che ho dei colleghi che ogni tanto sono proprio degli stronzetti, mi prendono in giro n modo eccessivo, sto al gioco ma ogni tanto ci resto male

Amore o famiglia (storia di una terrona che ha il dentista diggiù)

Vivo da 2 anni e mezzo a Milano (sono del sud)  e dallo stesso periodo di tempo sto insieme a un ragazzo. Ho deciso io di trasferirmi qui per studiare, ma sono ancora molto  legata ai miei genitori, mi sento un po'  in colpa per averli lasciati da soli, visto che anche i miei altri due fratelli sono andati al nord e loro cominciano a farsi un po' anzianotti.

Il mese scorso il dentista  mi ha fatto mettere un bite che deve controllare ogni mese. Quindi visto che voglio continuare ad andare da quel dentista che mi conosce da anni (e che pagano i miei), devo scendere giù ogni mese. Io e il mio ragazzo ci vediamo solo nel weekend e quindi sognifica togliere un weekend a lui, che si sente pugnalato alle spalle da questa cosa e gli sembra stupido che io continui ad andare lì dal dentista e a non trovarmelo a Milano. Probabilmente ci lasceremo presto per questo motivo, perché per lui non ha senso e avrebbe molto più senso se io scendessi solo tre volte all'anno, come dovrei fare se ad esempio convivessimo. Altrimenti è inutile stare a Milano se continuo ad avere gran parte della mia vita giù. Da aggiungere che sono salita qui da due mesi, prendendo una stanza in affitto, solo per stare con lui. 

Ha ragione lui? Sono ancora troppo mammona? 

Sfiga ?

Ci credete nel fatto che la gente porta sfiga cioè appena ti succede qualcosa di bello e la dici a qualcuno quella cosa finisce? 

la dura vita di una childfree

Non ho mai avuto un debole per i bambini. Questo fin dall'adolescenza. Ora ho quasi 30 anni e l'istinto materno ancora non si e palesato. Nom provo empatia verso i bambini, non mi interessa abbracciarli ne giocarci. Non mi interessa occuparmene. Aborro l'idea del parto e dell'allattamento. Trovo che occuparsi di un'altra piccola vita sia molto limitante per la persona. Mi viene un senso terribile di soffocamento al pensiero di sacrificare la mia vita, i miei hobby, il mio tempo, il mio partner, per un piccolo essere umano che volere o volare un giormo crescerà e magari al contrario di me, se ne sbatterà, e mi caccera un bel giorno dentro a un ospizio. E anche se per assurdo un gg dovessi cambiare idea, non sono nemmenp certa che potrò averlo un figlio, dati vari problemi di salute che ho. Nono fiderei di mettere al mondo un figlio che potrebbe avere le mie stesse magagne! Detto questo... nom sopporto chi mi attirbuisce termini quali "vipera" , "cattiva", "anaffettiva" solo perchè non avendo questa naturalezza verso i bambini, non mi sento nemmeno di essere una zia con la Z maiuscola. Col mio nipotino purtroppo la questione e sempre la stessa. Non riesco a rapportarmici e non ho intenzione di prendermene cura qualora mi venga chiesto questo piacere dai miei cognati. Chi li fa, se li governa! Questo è il mio motto. Con la storia dei bqmbini, hanno proprio rotto. Sono stufa di sentire dire che i bambini portano gioia e di esser vista come una aliena, come un mostro, solo perchè mantengo le distanze anche da mio nipote. Finchè si tratta di passare un pomeriggio tutti insieme, va bene (ovviamente solo se i genitori sono presenti). Ma finisce lì! Ficcatevelo in testa. Quel che piace a voi non è detto che debba piacere a tutti.

Senza Titolo

ho voglia di trombare ma il mio ragazzo non me lo da. è da 3 mesi che non combiniamo niente.