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Sfoghi: (Pag. 493)

vorrei prendere un bastone e...

ciao a tutti  ho 28 anni e vi racconto il mio problema, sono innamorato della terra da quando ho parola, non sono mai stato normale leggevo libri di agraria universitari a 12 anni, rispondevo alle maestre dell'asilo che da grande voglio fare il contadino!!! il problema è che il mio percorso si è riempito di buchi ad ostacolarmi, finite le medie mi sono iscritto ad una scuola di agraria lontano da casa e viaggiavo 3 ore con il treno tutti i giorni, li iniziai ad avere seri problemi con ragazzi grandi perche semplicemente non seguivo il calcio, si mettevano in cerchio in 10-15 e mi obbligavano a rispondere su domande di calciatori senza sapere niente a suon di pugni,schiaffi e sputi, penso di conoscere gia l'Inferno da vivo....cosi ho dovuto prendere un altro treno per 2 anni che mi faceva tornare a casa più tardi di oltre 2 ore per evitare i Bastardi...per non finire a scuola prendevo voti tipo 9-10 delle materie principali, ma avevo 3 e 2 di matematica ed inglese cosi i professori mi iniziarono ad assillare dicendomi che se riuscivo ad avere certi voti ero anche in grado di andare bene in tutte le altre materie, alla fine ho ceduto e sono fuggito lasciando la scuola, cosi ho iniziato sfruttando le terre di famiglia a creare un azienda agricola di vendita diretta di ortofrutta, ovviamente senza aiuto di nessuno, nella casa in campagna dove abito con i genitori  faccio tutto io, taglio l'erba,aggiusto tutto senza ricevere un centesimo da mio padre che da 16 anni non mi fa neanche il regalo di compleanno,le paghette io non so cosa sono, infatti tutta la attrezzatura agricola che ho comprato  risparmiando facendo lavoretti in nero, e non comprandomi vestiti, cel e macchina, invece mia mamma che è separata in casa si comporta come una quindicenne si fa dare i soldi da mio papà e va a ballare tutte le sere con il nuovo fidanzato, si compra vestiti, macchine nuove, mangia quasi solo al ristorante, il coglione di mio papà fa notti su notti per aiutare lei, ma a me non da niente neanche i soldi del dentista se sono in difficoltà, risultato sono nella merda e devo vedere queste cose cosi mi viene voglia di bastonare tutti ultimamente

L'INFERNALE TRIO (suocera, suocero e cognato)

Sono un uomo di 44 anni... qui ho letto le esperienze di altri alle prese con le famiglie acquisite e credo che un racconto dettagliato delle puttanate siderali che mi son dovuto sorbire dalla famiglia della mia lei sarebbero quasi un copia/incolla. Anche se, va detto, i miei suoceri son proprio un fenomeno in quanto a teatrini familiari e/o a turbe psichiche e potrei davvero apportare nuovi e stupefacenti aneddoti.

Litigano sempre anche tra loro  e ne avrei da raccontare, ma credo che la cosa che più di tutte ci tengo a dire per sfogarmi è che questi 3 fenomeni sono tanto diametralmenti opposti a me, tanto lontani dal mio modo di essere e di prendere la vita che se non fosse che ho scelto di sposare la mia dolcissima metà, non avrei mai avuto contatti con questo genere di persone. Il punto è questo alla fine... cosa ci azzecco io con loro? NIENTE! Quindi, nonostante i miei coglioni si siano frantumati più e più volte a dover star dietro ai loro deliri, continuerò a farlo per amore di mia moglie, perché costretto dalla situazione, dalle contingenze... e, per fortuna, le mie palle hanno un fattore rigenerante che manco Wolverine! Anzi, le mie palle sono immortali come Highlander e voi tre, caro TRIO INFERNALE, ne dovete sputare di veleno ancora... non vi temo! Le mie palle d'acciaio non vi temono! Continuate pure a farvi sotto!😈

Alla fine è solo questo il punto... esistete per me perché amo lei, ma altrimenti sareste degli estranei per me... estranei con cui potrebbe capitarmi di parlare, ma che alle prime avvisaglie di quanto siete assurdi girerei i tacchi e tanti saluti.

È triste, per LORO, pensare di doverli ridurre a figure con cui bisogna accettare di dover fare i conti, ma in fin dei conti io per loro credo di essere visto allo stesso modo... e va bene cosi, in fondo siamo una famiglia... "acquisita".😑

Quindi continuerò a subirvi solo perché amo la mia lei e sono un uomo con le palle quadrate in Adamantio!😂 

 

 

Sorpassare

Sorpassare: senza freccia, con doppia linea continua, in caso di nebbia, con strada bagnata, in curva, con strada stretta, a fari spenti, rientrando senza guardare lo specchietto....ah, dimenticavo, e con veicolo proveniente dal senso opposto. Ah, dimenticavo, e con una marcia molto alta.

Mio padre

Allora...scrivo qui perché ho bisogno di sfogarmi e non ho nessuno a cui chiedere persino dei consigli...

I miei sono separati, quindi per stare sia con uno e sia con l'altro vado da lui il martedì, il venerdì e il weekend(uno si e uno no)...

Ho 15 anni...mio padre ultimamente mi tratta come una poco di buono e non so perché...mi fa sentire una merda continuamente e mi sono anche tagliata per lui...si sono ex autolesionista...dopo questa confessione evitate di scrivere "vuoi solo attirare attenzione" "sei solo una bimba minchia" "vai a bere il latte che hai ancora tanto da imparare dalla vita"...NO...raga non è così...ho dei problemi molto seri e sto cercando aiuto anche dalla scuola e ho capito di aver bisogno di un percorso medico perché non posso andare avanti così...

Non so perché mi tratta in questo modo, ed il bello è che per lui tutto questo è normale facendosi sfuggire che sua figlia sta male per lui...per lui che non se ne frega di me...per lui che nonostante tutto l'ho sempre perdonato...MA ORA BASTA...ho convinto a mamma di andare da un'avvocato ma da stupida è andata da un suo amico che non ha fatto un cavolo...aiutatemi non ce la faccio più...oltre al bullismo dei miei compagni,le amicizie false mi devo sopportare anche questo... 

Riflessioni

Chi sono io per parlare.

Nella vita non ho capito un cazzo, ma...non ho capito davvero un cazzo.

C'è chi ti dice che bisogna aver passione. E io ci credo.

C'è chi ti dice che bisogna lavorare e basta. Io lavoro, ma una vocina mi dice sempre "non abbastanza!"

Accantona, accantona, accantona...le mie passioni.

Lavoro per vivere. Fin qui è anche giusto.

Non pretendo di vivere di emozioni. Ma non siamo mica delle macchine, abbiamo bisogno anche di vivere.

Mi sento perennemente giudicata per ogni mia scelta. 

Sono ingenua, ogni tanto credo davvero che la gente ragioni come me, forse non mi rendo conto che c'è chi giudica pesantemente, e chi si fa influenzare dai giudizi.

Non è abbastanza fregarsene e stare bene con se stessi.

Inevitabilmente se io pensassi solo al mio bene farei del male anche ad altri.

La sincerità non è per le orecchie di tutti. Se fossi intelligente elaborerei bugie più delicate.

Odio vivere giorno per giorno in funzione dell'amore che provo per una persona.

Niente è eterno.

Nemmeno io sono eterna.

Potrei allora distaccarmi dalle cose o le persone, vivere il momento, ma finirei per soddisfare i miei bisogni e fare del male agli altri... E se tratti male le persone, prima o poi finisci da solo. La solitudine non è un problema, fino a quando non hai davvero bisogno di aiuto.

Quindi io non so, non ho capito, chi me lo rispiega...? 

 

Ma svegliati!

È un disastro! Io ho paura che un giorno mio padre non ci sia più... Mia madre invece ragiona come se questa cosa non potesse neanche succedere!

Ma sei fuori?? Ti rendi conto che niente è eterno?

No! E si arrabbia con me, cambia discorso, mi tratta male, non capisco niente, sono un ingrata una stronza, pretendo...

Cosa poi...?

Adesso mia mamma ubriaca sbraita e parla male di me, a mio padre. Perche gli ho detto in faccia che se non ci fosse lui a mandare avanti la baracca siamo nella cacca. Cosa c'è di difficile da capire..?

Forse non lo sapeva? Lei fa la casalinga da quando si è sposata, non ci ha mai pensato?

Davvero solo io me ne rendo conto che non si possono fare progetti unicamente sulle spalle altrui?

I miei genitori non sono normali...non vogliono gente attorno, hanno paura di invitare gente in casa, vivono nello sporco e nel disagio, mia madre non si lava ed esce solo per fare la spesa. Niente amici o amiche. Mi hanno fatto passare una infanzia da reclusa. Parlavo al gatto. Parlavo al gatto...

E questa gente crede che la vita sia solo qui..non serve a niente raccontare di chi ha perso tutto per colpa di un terremoto e ha dovuto ricominciare da capo... "Cosa centra?? Quella gente lo sapeva"

Sapeva cosa? Che sarebbe finita a vivere in una roulotte quando vivevano tranquillamente da 100 anni nella casa dei loro bisnonni? 

Quindi mi state dicendo che andrà tutto alla grande, e che se un domani finiscono i soldi non devo preoccuparmi perché ci sarà sempre qualcuno ad asciugarmi il moccio...? 

Non capisco più niente. 

Sorella disabile

 All'età di diciannove anni (io ne avevo sedici) a mia sorella è stata diagnosticata la schizofrenia paranoide. I miei genitori erano ansiani e appena maggiorenne è toccato a me prendermi cura di lei. Questo naturalmente ha condizionato tutta la mia esistenza. A quei tempi la vita negli ospedali spichiatrici era paragonabile a un girone dantesco, non che oggi vada meglio ma allora era veramente un inferno. Mi ricordo ancora le urla, i colpi sui muri e la faccia deformata dalla malattia, di mia sorella. Così ho passato la mia adolescenza e non solo a farle da infermiera, a cercare di salvarla; l'ho fatto con lei, con mio padre e con mia madre (ho anche un fratello, ma lui se nè sempre fregato). Ho fatto la badante e la tutto fare, ho fatto un sacco di cose tranne che la figlia e la sorella. Adesso i miei non ci sono più e mia sorella fra alti e bassi sta ancora male. Vorrei dire che va bene, che ho reagito e preso in mano la mia vita, ma non è così. Ciò provato naturalmente, ho lottato con le unghie e con i denti. Ma eccomi qua, sola, piena di rabbia e di rimpianti e per cosa? Lei sta male, starà sempre male (chi non ha almeno vissuto con un malato psichiatrico, non può capire). C'è disabilità e disabilità, più è grave più conviverci è impossibile. La odio e mi odio per questo. Mi sento terribilmente in colpa, per una vita che non sono stata capace di vivere. Dal canto suo poverina, neanche si rende conto di quanto tutto questo mi abbia distrutto. La parte cattiva di me, quella che odio mi dice che in fondo non le importa più di tanto. Mi dice che lei è la sua malattia e la mia maledizione. La gente ti giudica, chissà perché sembra così facile quando non sei coinvolto. Qualcuno mi ha aiutato, la maggior parte abbandonato. La disabilità non piace, quella mentale fa orrore. Non so che farò domani o dopodomani a volte, spesso, vorrei non svegliarmi, perche questa vita è veramente troppo... e sono così stanca. La schizofrenia è una malattia schifosa, ma se assume i farmaci la può tenere sotto controllo. Ma a quanto pare negli ultimi giorni aveva deciso di interromperla, ed io non me ne ero neanche accorta. Faccio i turni e con gli anni che passano e sempre più dura. Chissà un periodo particolarmente stressante, mio fratello è un mostro, non fa che urlarle contro. Le ho detto che potevamo trovare tante soluzioni, ma non ne vuole sapere, lei lo adora vuole stare con lui (sono gemelli) e questa cosa fa comodo anche a lui (la pensione). Ormai non mi importa più di sapere il perché, so solo che la sua vita non può dipendere da me, non c'è la faccio più. Non voglio più essere la sua badante, non ci sono ferie o giorni liberi. Ogni giorno sono da lei, le devo preparare la terapia e controllare che la prenda, mattina e sera ogni stramaledetto giorno, da troppo troppo tempo ormai. E non sta neanche bene! Non so più che fare, dove buttarmi per sparire per sempre. 

So che a nessuno interessa il mio sfogo, ma è solo questo uno sfogo. 

Quella sbronza del amica di mia moglie

Circa 3 mesi fa durante una cena con mia moglie presente al tavolo si stava scherzando e io mi sono permesso di dire sempre in maniera scherzosa che mia moglie è da un Po che mi trascura sta strronza della sua amica che era seduta al tavolo pure lei ha pensato bene di riproporre questa mia affermazione dopo circa 3 mesi durante un altra cena dove io non ero presente ma mia moglie si che praticamente io avevo detto che sono mesi che non facciamo sesso e manco ci sfiorato mia moglie è incazzata nera con me per colpa di sta stronza che non sa più che cazzo fare per ingannare la noia ma che si facesse i cozzi suoi al posto di raggirare le cose a suo piacimento sta stronza

Dedicata a tale Antonella in quel dì di Cassina

Insicura, intrettabile, volubile, isterica, aggressiva, prepotente, manipolatrice, ma soprattutto stupida.

Ti aggiungono su Facebook e poi...

Io non capisco, va bene che è una cazzata però che aggiungono a fare le persone su facebook se non vogliono averci a che fare!?!? Oddio mi ha contattato ora mi stupraaaa.... ma dai!!!!!!!!