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Ciao ciao!

Quando una persona qualificata viene costretta a fare un lavoro di merda (seppure a tempo indeterminato), la persona qualificata si guarda intorno e ne trova uno migliore!

CIAO BELLI, IO DALLE FERIE NON TORNO!! POTETE TENERVI IL MANCATO PREAVVISO, MA NON LA MIA LIBERTÀ 

Che palle

Perché le persone devono sempre criticare? Si potessero fare i cazzi loro una buona volta! 

Approfittatori

Certo che le persone se ne approffittano eccome di te.

 Che amarezza.

Anche le donne... 

Cambiamento

Scrivo questo "sfogo" dopo aver visto su un sito di cam amatoriali na ragazza che mi ha ricordato me, mi ha ricordato me perché anche lei ( poverina) aveva la tipica faccia da sfigata e tutto ciò mi ha fatto pensare...

Sin da quando sono nata sono sempre stata una persona timida e riservata, non molto bella e di quelle che, infatti, non guarda nessuno. Non sono mai interessata a nessuno veramente e mi deprimevo molto per questo. Da qualche anno, non so cosa è scattato in me, ma ho iniziato anch'io a donarmi a molti attraverso la cam, questa cosa ha iniziato a piacermi perché mi piaceva il mio corpo per come appariva sullo schermo ed anche perché gli uomini non rimanevano schifati da me. Continuo a fare tutto ciò perché ancora nella mia vita il sesso manca e essendo difettata caratterialmente e un po' in viso nonriesco a trovare uomini. 

Nella realtà mi piacerebbe però un uomo che non mi usasse come oggetto, ma che ci tenesse a me almeno un po'. Però da questi anni ho capito che se non sei bella al 100% non puoi avere un uomo che ti ami e che quindi dovrò accontentarmi di chi almeno apprezzerà il mio corpo.

esistenza infelice

Salve a tutti

Sono una ragazza di appena vent’anni e scrivo qui perché non ho nessuno che sia disposto ad ascoltarmi, nessuno che si preoccupi di come sto realmente. Sono sempre stata forte, fin da piccola ho avuto la forza di affrontare cose più grandi di me, in più ero davvero speranzosa: avevo molta fede, ogni giorno quando mi svegliavo e mi trovavo ad affrontare tutto il male che mi capitava,avevo il coraggio di credere che il giorno successivo sarebbe stato migliore. Ma quel giorno non è mai arrivato..

Partiamo dalla mia infanzia, cresco tutto sommato in una buona famiglia se non fosse per mia madre,che soffre di disturbi di personalità. Da piccola non riuscivo mai a capire i suoi comportamenti e ne soffrivo tanto ma quando sono cresciuta ho cominciato a capire.

Ho capito che lei non era come le altre mamme,aveva uno strano modo di volermi bene, mi faceva del male e lo ha fatto più di qualche volta senza una reale motivazione.

Mi ha fatto sempre soffrire tanto, da piccola non ho mai ricevuto una sua carezza. Alcune volte per via dei suoi disturbi ho come l’impressione di non conoscere chi sia,altre volte dimentica di avere dinnanzi la figlia trattandomi peggio di un’estrenea. La convivenza con lei è diventata insostenibile perché i suoi disturbi la rendono terribilmente insopportabile (ma purtroppo non ho possibilità di andare via). Lei per me non c’e mai stata, non è mai stata un punto di riferimento,ho fatto sempre tutto da sola.

 Quali sono i ricordi che compongono la mia infanzia ? I suoi deliri. Io riuscivo ad affrontarli e superarli perché nel mio cuore c’era la convinzione che l’amore della mia vita mi avrebbe portata via da quell’inferno. Sognavo che,una volta cresciuti e passato del tempo, saremmo andati via assieme.

Io ho conosciuto l’amore della mia vita quando avevo solo 5 anni: lo vidi per la prima volta con gli occhi da bambina e,nonostante la giovanissima età, nacquero dei sentimenti molto forti e soprattutto vero. Vi assicuro che nonostante l’immaturità legata all’età,io ero innamorata davvero di lui a tale punto di non degnare neanche di uno sguardo gli altri. Quest’amore era ricambiato, eravamo entrambi dei bambini timidi che arrossivano ogni volta che ci scambiavamo una parola. Siamo cresciuti assieme, io conoscevo di lui dettagli che agli altri sfuggono: sapevo che era un genio in matematica, conoscevo le sue manie,i suoi pensieri,ogni suo comportamento. Lo amavo perché era diverso dagli altri, perché arrossiva, perché era speciale. Lo era già da piccolo,poi è diventato un ragazzo meraviglioso,il sogno di ogni ragazza. Siamo cresciuti e ci siamo un po’ distaccati (per via di altre questioni), ma io continuavo ad amarlo. Nonostante questo distacco,io ero sicura che prima o poi noi due ci saremmo ritrovati. Forse perché credevo nel destino,credevo nel fatto che lui fosse la mia anima gemella (sentivo che mi apparteneva come nessun altro).

Un maledettissimo giorno, 3 anni fa, l’amore della mia vita viene a mancare perché aveva una malattia congenita,nonostante la giovane età. Il mondo mi crolla addosso, ogni cosa su questa terra sembra non avere più senso, la mia vita sembra non avere più senso.

La mia vita diventa un incubo più di quanto lo fosse di suo, svegliarsi la mattina diventa un dovere. Ogni giorno vivo con un dolore che mi soffoca il cuore, vivo soffocando una voce dentro di me che vorrebbe urlare. Vivo un dolore senza termine,un dolore distruttivo. E poi la mancanza,la nostalgia,il rimpianto...

Ogni sera chiudo gli occhi immaginando a come sarebbe potuta essere una vita assieme, alcune volte immaginando noi due assieme in un posto meraviglioso, altre volte mi capita di trovarmi a pregare Dio affinché possa sognarlo per sentirlo vicino a me. Per due anni ho vissuto con questo dolore (come anche adesso) che non riuscivo nè a controllare nè a gestire.

Cercavo spiegazioni e non ne trovavo,cercavo un senso a quello che era accaduto e non lo trovavo. Mi chiedevo perché lui non fosse accanto a me,perché lui non potesse più godere della luce del sole,di ogni piccola bellezza che offre la vita. Perché era così distante da me? E dov’era adesso? Stava bene? Perché mi aveva lasciata da sola?

Man mano ho cominciato a reagire a questo dolore, ho provato a conviverci gestendolo e ad accettare l’idea che lui non fosse più con me,che lui fosse la cosa più bella che mi sia capitata nella mia  vita,ció che è da portare nel cuore sempre, ma pur sempre un ricordo.

Dopo anni in cui i miei occhi cercavano solo i suoi, ho pensato di avere il dovere di provare ad essere felice e ho cominciato a guardarmi attorno. Solo da un anno ho avuto delle frequentazioni che sono però finite male. Mi mancava qualcosa, il mio cuore cerca quello che non potró più avere.

Non ho mai provato più quello che ho provato in passato per lui e quello che provo adesso : un amore sconfinato, che va oltre il corpo, un amore che mi lega alla sua anima. Io lo amo,ogni giorno di più, vorrei che fosse qui. Spero che un giorno la rabbia si placherà e mi rimarrà soltanto l’amore.

Tra un dolore e l’altro (la cattiveria di mia madre e l’assenza del mio amore), mi sto consumando giorno per giorno.

La vita non mi offre occasioni per riprendermi ed ogni giorno,io, non avendo più la voglia e la forza di lottare, comincio ad invocare la morte. Che senso ha vivere una vita colma di sofferenza? Una vita in cui lui non c’e ? Io odio il fatto che il sole continui s risorgere,che il cielo continui ad essere blu,che il mondo vada avanti senza di lui. Il mio mondo non va più avanti invece,si è fermato a quel giorno quando lui è volato via lasciandomi in questo mondo infame. Perché dovrei rimanere se la mia felicità è altrove?

Ho pensato qualche volta di sfuggita al suicidio ma io non riuscirei mai a commettere una cosa del genere e quindi vivo ogni giorno come un vegetale nella mia solitudine.

La persona che più amavo al mondo è andata via e nel momento di difficoltà sono scomparse anche quelle che consideravo e amiche ed eccomi qui,sola e addolorata senza la voglia  di andare avanti.

vi ringrazio tutti. 

La punta di un triangolo.

Un anno fa, circa, scrivevo di questo ragazzo, A; uno dei miei migliori amici con cui stava per nascere qualcosa, ma aveva "scelto" un'altra ragazza. Tra me e lui era continuato come un bel rapporto, perché in fin dei conti lui era felice e io me ne ero fatta una ragione. 

In questo mese e mezzo sono successe due cose importanti: 

1) Io ho conosciuto un ragazzo, B; che mi piace, non stiamo insieme. Tra noi c'è molta intesa, ma come persona è un lavoro a tempo pieno. Mi spiego meglio; lui ha passato un periodo di depressione, ne sta uscendo, ma si ritrova ora senza un lavoro, non studia e non guida. Ma a parte questo, ci stiamo frequentando e pian piano conoscendo e lui è una bella persona.

2) La ragazza di A lo ha lasciato. Lui è quindi tornato da me e vedendo che io avevo interesse in qualcun altro si è messo in modalità "competizione". Ovviamente è maturato, non si è pentito di aver scelto lei, ma ha ammesso che ha sempre provato qualcosa di più forte per me.

Sapete quei tipi di sentimento che sembra debbano esserci per forza, come scritti dal destino. Entrambi proviamo la stessa cosa, ne abbiamo parlato, ma nonostante ciò ci sono mille e più ostacoli tra noi.

Io gli dovrei dare una seconda chance, ma in questo momento sto conoscendo B. Non so cosa sia meglio fare. 

È come essere al posto di A quando doveva scegliere tra me e l'altra. In sostanza sono stata la sua seconda scelta, perciò credo che lui debba aspettare almeno finché non conosco meglio B. Che dite?

Confronto

Sentite.... Io vorrei un confronto. Frequento da un po un uomo adorabile e sempre disponibile lui lavora, è buono e presente però.... Ora che dovrei concretizzare qualcosa con lui io non me la sento e il motivo sono i suoi. Soprattutto madre e sorelle gelose e morbose che anche se parla con me si sentono escluse, ancora non siamo ufficialmente fidanzati e già dettano legge e mettono bocca in tutto. Lui per il carattere remissivo che ha giustifica sempre tutto e tutti e andare a vivere lontano da loro non credo lo farà mai
 Sto riflettendo di rinunciare prima di trovarmi a combattere contro i molini a vento. Potrei pentirmi in seguito? 

mi sento una merda

quando avevo conosciuto la mia ragazza dopo circa 2 settimane che ci frequentavamo, lei tutta felice voleva presentarmi hai suoi nonni ritenendomi una persona importante, nessun altro prima di me lo aveva portato in casa descrivendoli come tipi un pò all'antica (della serie non si consumano i rapporti prima del matrimonio) io mi sono presentato in casa loro invitato a pranzo comportandomi nel miglior modo possibile ovviamente, subito mi trattarono come suo nipote in diverse ricorrenze ero invitato li e non mi dispiaceva essendo abituato a parlare con le persone anziane, sono andato a pesca con suo nonno e ogni volta gli portavo qualcosa di regalo sperando di fare cosa gradita, cosi ingenuamente e con più confidenza ho iniziato a raccontagli della vicenda che mi era capitata cioè (mio nonno aveva venduto la mega azienda agricola dove io lavoravo) da li il mondo crollò! iniziarono ad odiarmi mettendo continuamente in guardia la mia ragazza rimproverandola perchè stava con un morto di fame, qualsiasi cosa facessi di buono ero diventato un pezzo di merda, addirittura avevano iniziato a sparare dicerie che picchio sua nipote, si inventavano cose assurde, una volta mentre stavo lavorando mi arriva una telefonata dei suoi nonni dicendo di correre da loro che avevano subito un furto in casa, io sono corso subitò sul posto e tra un pò mi becco una denuncia senza motivo da loro, avevano raccontato hai carabinieri che probabilmente io e la mia presunta "compagnia" avevamo messo a segno il colpo spartendosi poi il denaro 6000 euro in contanti, io che sinceramente non ne sapevo nulla ero corso in soccorso morale sono finito con accertamenti,alla fine avevo pienamente ragione giustamente, ma la figura di merda la avevo fatta ugualmente, se dovessi rubare per mangiare non ne sarei capace e mi beccherebberò subito, come potrei mai pianificare una cosa del genere Maledetti! cosi dopo quella vicenda ho iniziato a tenere le distanze odiandoli pesantemente, la mia ragazza all'epoca non trovando lavoro inizio ad aiutarmi in campagna, cosi dalle ceneri pian piano cercai di tirare su una piccola azienda agricola con il sudore senza aiuto dei miei, subito sia i genitori della ragazza che i nonni hanno iniziato a farmi delle grane allucinanti dicendo a sua figlia/nipote di mollarmi di cercare uno con i soldi, che a casa mia non ce trippa per gatti dato che mio nonno anche se ricco non sgancia un centesimo, e cosi sono andato avanti per oltre 10 anni con liti e dispetti a non finire, un giorno preso dall'ira stanco ed esaurito ho iniziato a sperare che morisse almeno suo nonno, lo fatto cosi intensamente e di cuore che dopo 2-3 mesi il vecchio ha iniziato a stare male e gli venne diagnosticato un tumore maligno all'esofago, dopo lunga sofferenza in questi giorni è entrato in coma, io mi vergogno ma di nascosto mi sono scese delle lacrime ci sto male  vederlo in quello stato nonostante tutto quello che mi ha fatto passare, mi dispiace che sia finita cosi mi sarebbe piaciuto che il nostro rapporto fosse restato come i primi tempi, ora che mi sento una merda ad aver solo pensato che morisse mi torturo la testa giorno e notte e mi chiedo perchè non ti sono mai piaciuto coso che non va? avro tanti difetti come tutti del resto ma non mi meritavo certe cose cosi pesanti, ma comunque mi dispiace, anche se la mia ragazza crede che finga visto quello che ho subito, io ci sto male sul serio non riesco neanche a lavorare concentrato, non sono un cuore di pietra come voglio apparire.

non ce la faccio più

manca poco alle prime ferie..sto sclerando a lavoro tra il caldo e il capo che rompe, i clienti stupidi..

 

voglio andare in ferieeeee 

VITADIMERDA

sto vivendo una vita di merda, sotto tutti i fronti.

1) ho un lavoro pagato abbastanza bene..ma che mi fa cagare letteralmente. colleghi del cazzo, ignoranti e noiosi, lontana da casa, e tolto lo stipendio questo lavoro offre solo problematiche ogni cazzo di giorno perche' il titolare non sa gestire un cazzo e devo fare tutto io, compreso prendermi responsabilita' che non mi competono perche' lui non fa letteralmente un cazzo...(e' cretino, non ci arriva)

2) detesto il mio compagno....il mio occupa casa...odio quando russa, odio quando parla, odio tutto di lui. mi da fastidio dormire al suo fianco, e' sempre agitato come un cane in calore...ansioso, trova sempre un problema del cazzo per ogni bella soluzione. pensa d'essere un gran figo (se guardo la sua faccia da cazzo a volte mi verrebbe voglia di spaccaglierla) e' un demente ritardato che ha bisogno ancora della mammina...smemorato non si ricorda un cazzo..ma soprattutto non si leva dai coglioni

 3) ho fanculizzato le vecchie amiche rompi coglioni e false fino al midollo (non mi mancano loro) ma ora ovviamente mi trovo sola....a sopportare gente che mi sta sul cazzo....

4) probabilmente sono diventata sociofobica dato che mi stanno tutti sul cazzooooooooooooooooo e sto pure esaurita

minchiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

darei fuoco a tutto e tutti

voglio solo riposarmi 

lasciatemi in pace tutti quanti