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Fare pace con se stessi - diventare sereni

Ultimamente sono più sereno. Guardo alla mia vita come se fosse un film o un romanzo di formazione. 

Quando si fa il tifo per il protagonista e all'inizio del film o del libro il protagonista è forte, attivo e determinato, però irrequieto e va incontro ad insuccessi.

Si alternano successi e insuccessi, si arriva al secondo tempo, il protagonista non è più giovane e forte, ed era più bello prima, poi matura e fa pace con se stesso, finalmente è sereno.

Poi muore.

Ma non poteva diventare sereno prima?

Mi sembra uno spreco di risorse.

Illusioni e bugie

Salve sono Valentina, una ragazza di 25 anni, sono mamma single di un bambino di 6 anni, vivo da sola, da qualche tempo, circa due anni ho conosciuto Leandro, un uomo di 40 anni, in comune abbiamo tantissime cose tra cui lo sport, per questo ci siamo conosciuti in una palestra. Quando abbiamo iniziato a conoscerci lui mi disse che stava con una donna da 7 anni ma che la loro storia era in rottura, cominciò a raccontarmi tutto e parlava malissimo di questa relazione, cosicché decisi di aspettare questa rottura e vivere dentro questa storia extraconiugale.Il tempo passava, lui prometteva, giurava, voleva sposarmi... Ma non aveva ancora il coraggio di lasciare la sue ex "Stefania" fino a quando lei lo scopre e decide di lasciarlo, ma lui si giustifica, nega la nostra relazione, si giustifica e lei lo perdona, a me diceva che dovevo avere pazienza e che voleva evitare di uscirne sporco e di farla soffrire... Voleva che la cosa accadesse in modo naturale, questa storia continuò per una anno, tra scoperte, litigi, perdoni... Fino a quanto lui va via di casa, va a vivere da solo. Mi dice che tra loro è finita che non c'è più alcun legame, ma poi non era mai così... Si sentivano e lui mi allontanava, poi lei spariva ed io ero la donna più importante della sua vita, poi lei appariva e di nuovo mi allontanava, ho perdonato molte cose, sono stati a letto alle mie spalle, la sera mi andava a lasciare a casa e dopo andava a prendere lei.. Ho scoperto tutto xk lei mi raccontò tutto, faceva promesse d amore a lei e le stesse le faceva a me, le diceva di sposarla e lo diceva anche a me... Lui aveva 2 donne e ad entrambe diceva le stesse cose, lui mi chiese di accettare la loro amicizia che certe frasi erano finte.. Che le voleva solo bene... Io accettai e dopo qualche giorno venni a sapere che erano stati nuovamente a letto. Io sparisco, lui mi cerca impazzisce, dico che voglio prove certe ovvie che sia finita e che lei deve sparire! Lui le manda un messaggio dicendole che sta con me e che non possono più vedersi xk ama me. Me lo inoltra, ma sono sicura che lei quel messaggio non l hai mai ricevuto, che è un messaggio finto. Nonostante questo lo perdono ancora ma sto male, penso al male che mi ha fatto, non riesco ad essere felice, vorrei tanto liberarmi di questa persona ma. Questo legame mi sta uccidendo... Non riesco a mettere fine a tutto questo, vorrei con tutto il cuore poterlo fare xk è un uomo bugiardo e falso che non saprà mai dire la verità che tradirà sempre e mi nasconderà sempre tutto e soprattutto non riuscirà mai a tagliare quel fino comunicatore con Stefania xk lui vive nel passato. Aiuto, ho bisogno di aiuto 

Tanti auguri a me! 🎂🍰

Oggi è il mio compleanno  

Non lo festeggio mai ma mi fa piacere se qualcuno si ricorda di farmi gli auguri, beh, quest'anno ho battuto il record

Non me li ha fatti nessuno, neanche le persone che vivono con me. Se da un lato non me ne frega più di tanto  dall'altro ci sono rimasta di merda. 

Mi fanno ridere quelli che dicono che non si ricordano del compleanno di nessuno perché non è vero: delle persone di cui gli importa se ne ricordano eccome.

Amen e tanti auguri a me che sono viva anche quest'anno, pur se sto di merda. 

Non essere abbastanza

Credo che il mio ragazzo sia innamorato di un altra ragazza , ho sempre pensato di non essere abbastanza per lui, e che stesse con me per non  stare solo , .anche se lui ha sempre detto di amarmi e che sono importante Ma oggi ho visto come sorrideva con un altra , con me non ha mai sorriso così , si è rotto qualcosa in quel momento non mi sono mai sentita così sola Forse dovrei dirgli che ho capito tutto e chiudere questa agonia .Lo amo , non so come sarà la mia vita senza di lui , mi sento morire  .

Senza titolo@

Non mi piace la quinoa! Possibile che sia l'unico cereale ammesso  in quasi tutte le diete ? L'esempio è : no riso  (indice glicemico troppo alto) no grano / pasta (glutine e indice glicemico troppo alto) no mais (Indice glicemico troppo alto) no farro/orzo/segale (glutine e indice glicemico troppo alto) . C'è sempre la quinoa : ma vaffanculo va!!

Cicatrici

Ho diverse cicatrici sul mio corpo risalenti a vari interventi chirurgici che ho dovuto subire per motivi di salute. Non ho mai voluto ricorrere ad interventi di chirurgia plastica per coprirle e non mi dà alcun problema indossare abiti che le lascino scoperte, né le ho mai interpretate come difetti. anzi, le considero come parte integrante del mio corpo. Il vero problema è che in 20 anni di vita (contando dal mio primo intervento chirurgico) non sono mai riuscita a toccarle. La sola idea di farlo mi dà il vomito e non si tratta di traumi legati ai motivi per cui ho quelle cicatrici, mi fanno soltanto schifo da toccare, tanto che quando "tirano" o sono disidratate, metto un po' di crema idratante su un panno e lo uso come "applicatore" pur di non toccarle. Anche se per assurdo ricorressi a chirurgia plastica (cosa che non voglio assolutamente fare perché ripeto, sono parte di me e delle mie esperienze e non voglio assolutamente nasconderle), non riuscirei comunque a toccare quelle zone. 

😂 CORRETE IN EDICOLA!!!

Forza gente, forza!!! Tutti in edicolaaaaa

È appena uscito il fantastico stock di prototipi del sottoscritto, da oggi in edicola!

Ovvero: 

Tutti gli oggetti progettati da Worm, ma mai messi in produzione, perché ideati da un malato mentale! 

 

1.  il pela-case
2.  la puntina da disegno bi-punta
3.  la pizza al gusto amianto
4.  il televisore-cane
5.  le strisce pedonali a forma di ca**i
6.  la betoniera impasta-cinesi
7.  il reimpigna-pinoli (serve a rimettere i pinoli nelle pigne)
8.  il finto semaforo verde
9.  lo scola-stura-lavandini (i.e. uno scolapasta che è anche uno sturalavandini)
10.  l'acqua solubile portatile (basta una bustina di acqua solubile sciolta in un bicchier d'acqua per ottenere un bicchier d'acqua)

 Questi erano: tutti gli oggetti progettati da Worm ma mai messi in produzione perché ideati da un malato mentale! 

 

Malinconia perenne che alberga dentro di me...

Da sempre convivo con una malinconia sottile ma persistenza che mi segue ovunque, poi dipende a volte sparisce, alcuni giorni diventa un buco nero che risucchia tutto, sogni speranze, ambizioni..ricordo di essere stato sempre così, anche quando ero piccolo, ero già molto triste e malinconico come un vecchio anziano saggio.. forse anche per questo i miei coetanei mi hanno sempre evitato, perché sono una persona che non sa sciogliersi se non dopo tanto tempo, non sa lasciarsi andare, sono goffonrigido e impacciato.. ho avuto pochissime amicizie, ho avuto comunque dei bei momenti dell'adolescenza, mi sono divertito con questi pochi contatti, ci accumanava l'essere emarginati e non tanto voluti.. eravamo un po' il gruppo zimbello del paese, il gruppo dei soggettivi, quelli strani, con i capelli lunghi che si drogano e ascoltano metal.. gli anni sono passati e non mi è rimasta più traccia nemmeno di questi miseri rapporti, mi sono allontanati da queste persone perché avevo capito che avevano su di me un effetto zavorrata ora mai, mi bloccavano in tutto, non potevamo andare in vacanza perché c era sempre il pezzentone o i pezzettoni di turno con le tasche bucate, non abbiamo mai fatto quelle esperienze che fanno gli altri in gruppo, quei bei viaggi, quei bei concerti.. alla fine ero appesantito da queste persone e le ho mollare anche perché ho capito che comunque sarebbe successo, insomma siamo cresciuti, siamo andati tutti a vivere lontano, in città diversissime.. sarebbe successo comunque, si cresce, si cambia, amen non mi mancato anche se ho voluto loro molto bene, è un capitolo chiuso della mia vita.. la cosa che mi fa male e che in realtà non sono riuscito ad andare davvero avanti, nel senso che nel posto in cui Vivo ora mai da diversi anni non ho costruito nulla, non ho legami e ora mai da un paio di anni l'estate puntualmente piuttosto che  restare a casa dai miei, dove torno comunque abbastanza spesso, prendo mio padre e ce ne andiamo in vacanza, anche se la trovo una cosa abbastanza triste, non perché non mi piaccia andarci con mio padre o lo reputi sfigato ma perché mi guardo intorno e mi rendo conto che i miei coetanei non fanno quello che faccio io, non è normale a 26 anni andare in vacanza con il proprio padre, normale secondo i dettami della società di oggi, dove bisogna essere sempre brillanti, socievole e sul pezzo.. se non altro ho un lavoro e una casa e mi consolo con quello, mi dico che è già tanto, ma dove è finito l'entusiasmo, la freschezza dei miei anni?? Non ho avuto mai nemmeno una storia, un bacio, non trovo l amore faccio fatica.. oggi è domenica e ho messo un po' a posto la casa e non ho voglia di fare più nulla, uscire non se ne parla se non sul tardi per far spesa, dicono che porti pioggia dalle mie parti, lo spero perché non ne posso più di questo caldo, per il resto non riesco ad immaginarmi come sarò tra qualche anno, ho davvero tanta paura... Sono ancora una volta nella vita un outsider, un loose..

a chi si lamenta

dei migranti che vengono in Italia direi prima di giudicare di capire  perché fuggono..... e mi riallaccio  al discorso delle speculazioni  sfruttamento delle multinazionali che con Stati fantoccio fanno affari e distruggono il tessuto ed economia reale del territorio.....  Bastardi senza fondo

Voglia di confidarsi con un amica

Inizio dicendo che sono un ragazzo di 27 anni, particolarmente chiuso, ermetico, niente di quello che dico o rivelo è per caso, ma non sono sempre stato così, ero allegro, abbastanza aperto e spontaneo.

A farmi diventare come sono, caratterialmente parlando, è stata una relazione andata male, molto male, essa ha minato in modo molto profondo la fiducia che ho negli altri, e da allora, i miei  problemi più intimi e mentali li tengo quasi prevalente per me.

Ma il tenersi tutto dentro non fa bene, si arriva ad un punto in cui la tristezza e la solitudine diventano un infezione che un po' alla volta si diffonde. Ora, vorrei uscire da questo ciclo, ho un disperato bisogno di potermi aprire con qualcuno, sfogare le mie frustrazioni e paure, ma è molto difficile per me, ho paura che condividere i miei fardelli possa pesare troppo sugli altri.

C'è una persona, un amica a cui voglio veramente molto bene, sento il desiderio di aprirmi a lei, ma non lo faccio per paura di sentirmi uno stupido, innanzi tutto perché ho il terrore che quel profondo affetto che provo per lei non sia contraccambiato; so che lei mi vuol bene e me lo dimostra, ma la mia insicurezza e sfiducia nei confronti degli altri, soprattutto nei confronti delle ragazze, sminuisce troppo spesso la consapevolezza di essere voluto bene dagli altri.

La domanda regina è : tenermi ancora tutto dentro nell'attesa di trovare una persona che mi porti a fidarmi di lei, o affrontate la mia insicurezza ed aprirmi alla mia amica?