Altro

Sfoghi: (Pag. 165)

Va dove ti porta il cuore

Quello che si fa dimostra ciò che si vuole o non si vuole.

Così è e più non dimandare. 

Se vogliamo delle risposte dobbiamo guardare ai fatti e non alle parole. 

Zero illusioni, zero desideri, zero aspettative, zero 

Stronzi si diventa dopo aver preso le dovute delusioni. 

Poi però passa e si ritorna a prendere le solite bastonate.

Vorrei avere un cuore di pietra perché quello che ho non mi piace, devo far uscire la bastardaggine che è in me. Perché dobbiamo sempre difenderci da chi non vorremmo?  Che rabbia, che scazzo, che due coglioni. 

Qualcuno provi a capire che cosa sento

Allora, inizierò dicendo che non so bene perché io mi senta così, ma avevo bisogno di parlare, dire qualcosa riguardo. Il fatto è che mi sento triste, molto triste ma non so nemmeno il motivo. Sicuramente uno è il fatto che sono continuamente delusa di me stessa. Pratico uno sport a livello agonistico che mi mette a confronto con le altre mie compagne di corso, e questo non fa che sminuire la mia autostima. Non ne ho più praticamente. Non mi sento di eccellere in niente, e mi sento quasi obbligata a fare quella felice e soddisfatta del proprio lavoro solo perché gli altri ti dicono che hai “fatto” bene. 

Come se non bastasse non riesco nemmeno a dire queste cose alla mia amica più vicina solo perché mi sembra di esserle di peso e che sembra una sciocchezza e che io voglia farmi sentire solo “sei brava” oppure “fai semrpe bene”, invece io ho bisogno di farmi sentire questa ma detto sinceramente e non solo perché va detto. Voglio che qualcuno mi dica che faccio schifo se faccio. Che siano sinceri con me. Tutti. La falsità mi ha sempre disgustato. Inoltre, più andiamo avanti col il tempo più le mie amiche allargano le amicizie e più mi sento lasciata sola e meno desiderata. È un pensiero tanto egoista? 

Il fatto è che ho bisogno di sentirmi di nuovo parte di qualcosa e non della solita frase della mamma che ti dice che sei la migliore, perché quello non cambierà di certo la situazione di me che me ne sto come una cane ad aspettare che qualcuno si accorga che ho bisogno di un po’ più di attenzione perché io ho sempre dato ascolto ai problemi, alle cose delle mie amiche come è giusto che sia. Quando invece a me nessuno ha mai provato ad ascoltarmi.  

mi fai impazzire

Partiamo da lontano... Io sposato (con qualche problemino di matrimonio che lei conosce benissimo). Lei divorziata e mamma, oltre che tra le migliori amiche di mia moglie. Quando lei ha divorziato, nello stesso periodo io ho iniziato ad avere problemi matrimoniali e siamo diventati amici. Ammetto che mi piace molto, mi fa sentire bene e sa che, se mi dicesse di si, sarei pronto a fare l'amore con lei (glie l'ho detto qualche tempo fa direttamente, anche se era palese che ci fosse tanto feeling tra di noi... Tanto palese che mia moglie mi ha detto che in, in alcune occasioni, io lei e la bambina sembravamo una famiglia). Al momento in cui il mio matrimono era praticamente al massimo dell crisi e mi stavo informando per la separazione sapeva benissimo che, se mi avesse detto di si, avrei divorziato il giorno dopo per stare con lei. Mi ha sempre detto che con me però non voleva fare niente, anche perchè non sono il suo tipo oltre che essere un suo caro amico. Nei momenti in cui provava con un nuovo compagno, io mi eclissavo per evitare problemi e gelosie ma sapeva che poteva chiamarmi o scrivermi a qualsiasi ora del giorno e della notte. Per cui non abbiamo mai fatto niente solo sostenuti a vicenda a parole anche se, negli ultimi mesi (sempre per problemi matrimoniali miei) mi sono lasciato un po' andare provandoci con lei con un po' più di convinzione. Capita di accarezzarle la testa o la baciarle i capelli (raramente), cingerla come per scherzo davanti ai colleghi ed una volta sono arrivato a baciarla sul collo (con altri colleghi nella stanza che potevano vederci anche se erano distratti in quel momento) dietro tra le scapole, mentre era seduta,Ed in tutto questo, non mi ha mai detto (ne al momento ne dopo) o scritto sul cellulare di smetterla e non farlo più. Però, nel caso del bacio sul collo, la avevo avvisata più volte che, se avesse messo un vestito che scopriva le spalle le spalle nude mi eccitano tremendamente. E lei indossa degli splendidi vestitini estivi con spalline sottili e spalle scoperte... Non ho mai avuto problemi a dirle che è bella o che sta bene con un certo vestito anche davanti ai colleghi (tutti uomini e tutti più o meno arrapati e che la mettono al centro di discorsi e battute perchè dopotutto lei è una che ci ride e scerza sopra, a volte rincarando la dose), ma per questo non ha mai detto niente (come per i baci). Più volte ho "minacciato" di palparle il sedere perchè le ho confessato che mi piacere molto, prenderla in braccio e baciarla, ma mi sono sempre trattenuto dal farlo realmente  e lei mi dice sempre "no" ridendo. Però ride anche se le do la pacca sul culo. O se le dico che che le ho visto le mutandine. Solo se le dico che le sto guardando il seno si copre un po' di più, soprattutto se lo dico davanti ad altri (ma, come ci diciamo sempre, siamo anche andati in piscina più volte  insieme, quindi non è niente che non abbia già visto)

Quando c'è di mezzo la figlia, lei è contenta perchè, a quanto pare, la piccola mi considera una figura maschile importante (ammetto che più volte le è scappato di chiamarmi papà invece che zio). In alcuni casi anzi mi chiede di stare insieme a lei ed alla piccola (recite, eventi vari) e le piace che la bambina ci veda insieme e sempbra sempre che cerchi noi 2 tra la folla (meno il padre e la zia, mia moglie). Inoltre ho sempre cercato di aiutarle in qualsiasi modo e lei mi ha sempre detto che è contentissima di questo e del fatto che io sarò sempre presente per loro.

Da una parte mi dice che non mi vuole, mentre dall'altra non fa niente  per dissuadermi completamente... A volte mi fa impazzire questo giocare al gatto col topo. Però se è l'unico modo per starle vicino...

Disordine e apatia..

Sto vivendo un periodo davvero triste, Vivo da solo in un appartamento sempre in disordine e a tratti sporco.. da anni sento che non sto vivendo come vorrei, non so perché sono sempre stato solo dal punto di vista sentimentale, nonostante i frequenti complimenti che ricevo, mi ritrovo spesso a essere snobbato dalle persone.. sono gay ma alla maggior parte dei gay non interesso e ultimamente sono sempre più stanco e svogliato, ho paura che la depressione ora mai sia alle porte, non mi impegno più in nulla, c è tantissimo disordine nella mia vita.. Faccio cose insensate, ad esempio mezz'ora fa mi annoiavo talmente tanto che ho infornato una parodia di torta con ingredienti a caso, senza pesare nulla, senza lievito perché non era in casa.. so già che farà  schifo ma la assaggio, per il resto vedo che gli anni passano e non capisco perché tutti trovino l amore, ma davvero tutti e io invece più lo cerco e più mi scappa dalle mani, ho paura che nessuno mi amerà mai, ora mai mi sto rassegnano a una vita triste e vuota... purtroppo mi innamoro semlre di chi nom può e non potrà mai corrispondermi, ma nemmeno i gay mi vogliono, non capisco perché la gente mi schifo se è vero che sono un bel ragazzo..

Quando le passioni ti salvano la vita

Sono sempre stata (per via sfortuna) molto timida e schiva. Forse perché non ho avuto una situazione familiare facile:il ricordo che ho dei miei genitori durante l'infanzia è quello di due persone quasi estranee, che non hanno fatto altro che litigare dal primo giorno di matrimonio. Ho due fratelli maggiori a cui voglio bene, ma abbiamo caratteri troppo diversi e non siamo mai riusciti ad instaurare un rapporto profondo. A scuola non ero una cima, soprattutto nel rapporto con gli altri bambini:non ci andavo d'accordo, ed ho passato gran parte della mia infanzia a chiedermi cosa avessi di sbagliato,perché fossi sempre sola. La cosa mi faceva stare male, finché a dieci anni non ho preso un diario ed ho iniziato a scrivere tutto ciò che mi passava per la testa:pensieri, opinioni, storielle abbastanza stupide che oggi mi fanno davvero ridere. La scrittura mi ha salvato la vita. Scrivere mi fa dimenticare di tutto:problemi, tristezze, qualsiasi cosa. Quando scrivo sento tutti i pesi che ho sul petto sparire:siamo solo io, il mio foglio di carta e le mie parole. Il mio sogno sarebbe trasformare questa passione in un lavoro un giorno, ma se questo non sarà possibile continuerò comunque a scrivere, ricordandomi di quella bambina imbronciata e con le trecce che cercando di fuggire dalla realtà ha trovato come compagna di vita una penna. 

Odio essere trattata così

Ho un sacco di defetti, questo é assolutamente vero ma sto cercando di cambiare, non ne vado fiera di questi difetti, insomma si sono una ragazza problematica ma non permetto che mi trattino così. Mamma io non ti giudico tutti i tuoi difetti per farti sentire una mer**, sai già che io di mio ho una bassa autostima, quindi non mi trattare così. Si forse non sono afettusa e allegra come le altre, non sono molto femminile come te, non mi piace denudarmi come te, io no ho i tuoi stessi gusti e il tuo stesso carattere sempre allegro. Ma non per questo devi minarmi di critiche dicendomi che sarò  una zitella o altro, poi mi dice che lo fa per me, per farmi diventare più forte, beh non penso sia la maniera, mi importa di quello che dice quindi questo mi ferisce più di chiunque altro. E poi che lanci la prima pietra chi é perfetto e non ha difetti. Si sono piena di difetti ma non sono solo quello è si riconosco che alcune cose le devo cambiare ma non era quella la maniera di farmelo capire, e fin da piccola che cerco di cambiare di migliorare, di adattarsi a te. Ma non è facile.  Sono piena di errori e di cose di cui non ne vado fiera, ma cerco sempre di andare avanti e anche se qualche volta qualcosa mi sfugge, non significa che non mi sia sforzata. Io sarò quello che vuoi ma mai mi azzardarei a tartare così qualcuno di cui voglio bene, rifandoli tutti i suoi errori, i suoi problemi psicologici, cose di cui mi sono confidata perché poi tu me li butti in faccia. Non mi fido più di una persona così, spero per me stessa di starti lontano il più possibile per evitare le tue critiche continue, io non ho bisogno di essere giudicata questo lo faccio già io, io ho bisogno di essere aiutata e soprattutto acettata.  

Cafone maleducato

Non sopporto piu il mio compagno , conviviamo da quasi 10 anni ,e mi sento sfinita e usata ,non lo mai lasciato anche se volevo farlo già dopo 2 anni per via della mentalità bigotta meridionale dei miei genitori ho sopportato e ora sono agli sgoccioli ,non me ne frega più niente se mio padre poi mi vede come Cicciolina in paese ma io lo mollo anzi mi salvo la vita è mia e devo reagire.tutti i giorni mi becco rimproveri dal mio com pagno per qualsiasi cosa ,sta sempre addosso a controllare quello che faccio ,e poi essendo un gran ignorante senza nemmeno un istruzione quando cerco di fargli un discorso o spiegare semplicemente che ho un problema lui non capisce niente e si incavola insultandomi di brutto e alzando le mani  non mi permette nemmeno di parlare che urla sopra ,poi quando sto male si incazza di brutto dicendo che lo faccio apposta per rovinargli le giornate,e ogni volta vuole avere rapporti sessuali anche se nn ho voglia mi costringe oppure mi fa il ricatto del silenzio tipo che per giorni finge che non esisto .poi mi costringe a indossare roba aderente , oppure mi insulta e guarda tutte le altrex strada  dicendo che io sono una vecchia e ho 35 anni  ,e lui allora ? 45 anni e la maturità di un bambino maleducato.

bisogna diventare ingannatori

Per venirne fuori nella vita, bisogna saper ingannare con intelligenza. Credere fermamente alla propria bugia e onorarla ogni giorno. La verità non esiste e i fatti sono di per se indecifrabili. Se non ci fosse l'inganno non ci sarebbe il mondo.

Voglia di partire

 

Mi sono appena diplomata e sto (finalmente) assaporando il sapore della libertà prima di scegliere cosa farne della mia vita. Quello della scuola è stato un percorso travagliato:mi è sempre piaciuto imparare, studiare per conto mio, ma non la scuola. Sfortunatamente, sono una che si distrae facilmente:dimentico cosa sto facendo, quello che sto per dire, combino spesso qualche guaio, ma alla fine studiando a modo mio sono anche riuscita ad ottenere buoni voti. La mia famiglia economicamente se la cava, ma i miei genitori non mi hanno mai permesso di andare da nessuna parte praticamente:vacanze sempre nello stesso posto,non siamo mai stati più in là di 100 chilometri da casa. Il punto è che ora sento il bisogno di andarmene:voglio esplorare altri posti, altre città, non voglio rimanere per sempre nel piccolo paese dove sono nata (che comunque non mi è mai piaciuto e da cui ho sempre desiderato andarmene.)

A settembre m'iscriverò all'università, ma mio padre insiste perché vada in quella della cittàdina accanto, così da rimanere vicino casa. Lo sto pregando in tutti i modi di lasciarmi andare via perché non sono più una bambina: sono autonoma e me la saprei cavare da sola. Non ho mai avuto problemi a cucinare, lavare, stirare ed in generale me la cavo con tutte le faccende domestiche. Non ho mai avuto con lui un buon rapporto:in casa è come un fantasma, invisibile, come se non esistesse. In caso insistesse a non volermi ascoltare sono disposta anche a lavorare e pagarmi gli studi da sola, ma so che questo romperebbe definitivamente i rapporti con lui. Cosa posso fare per fargli capire che non voglio andare via per un banale capriccio, ma che ne ho bisogno per crescere e vivere finalmente la mia vita? 

Emozioni non classificabili

Che strana nostalgia, quella che oggi mi fa sentire estranea una persona che poco tempo fa ho sentito così intima.

Il punto è che una parte di me vorrebbe non dimenticarti... eppure l'ho già fatto. Non mi manchi tu, ne sono certa. Mi manca l'evasione che hai rappresentato per me, mi mancano il corollario di sensazioni che sei riuscito a tirarmi fuori con facilità incredibile. Perchè non c'è riuscito nessun altro? 

Razionalmente per me è meglio così, sei stato fin troppo deleterio. Istintivamente qualcosa mi tiene ancora legata a te, dovrei solo capire di cosa si tratta