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Sn stanca

Ciao a tutti

Sn .P. una donna di 53 anni   mia madre nn conosce nulla di me   e anziana pensa a se  io nn esisto    ha un compagno che adora ma la figlia   vivo cn lei ed e     una tortura   purtroppo nn posso permettermi una seduta da un professionista 

Sola

Ultimamente mi sento sola. Ho troncato anni fa tutte le mie amicizie, consapevole che erano amicizie per convenienza, con la speranza di fare altre amicizie. In parte ci sono riuscita, mi sono fatta diversi amici. Uno di loro era come se fosse il mio migliore amico e quel poco di amicizie mi bastava. Mi rendeva felice. Forse perché avevo accanto un amico fantastico e mi bastava lui. Il problema nasce quando lui si mette insieme ad una ragazza. Qualcosa nel nostro rapporto si è rotto, io a mia volta mi sono distaccata e anche lui, vedendo il mio distacco. Lui è anche cambiato caratterialmente, sembra come se avesse assorbito una parte del carattere della sua ragazza.

 

Ogni volta che mi capita l'occasione di uscire con questo ragazzo sembra che dobbiamo gareggiare su tutto, vuole dimostrarmi che in ogni cosa lui è migliore di me, è un continuo confronto a chi fa meglio qualcosa. E io mi sono stancata, infatti mi sto di nuovo riallontanando e in parte vorrei chiudere del tutto con lui, ma non so se sia la scelta giusta. Purtroppo quando vedo qualcosa che non mi piace, scappo. Preferisco chiudere i rapporti di punto in bianco e stare sola. Ma la mia paura, adesso, è quella di non riuscire più a farmi altri amici, perché mi sento così tanto delusa da tutti. E i rapporti di amicizia adesso come adesso mi spaventano di più, mi spaventa il fatto di affezionarmi a qualcuno e di rimanere delusa da qualche suo comportamento. Non so più cosa fare. Premetto che ho anche pochi amici perché sono davvero timida e che preferisco averne pochi ma buoni, ma in parte ho una paura di stare da sola per tutta la vita

Fingerstyle

Sono un paio di settimane che l'alba entra dalla finestra aperta tutta la notte, accompagnata da una fresca brezza, e con una leggera carezza mi svegliano, mi rigiro abbracciando il cuscino, che resta muto come al solito e si fa fare "tutto", li dentro ci sono tutti i miei sogni notturni, mi conosce bene, mai che mi abbia detto qualcosa, sulla parete di destra c'è il mio ritratto a carboncino di quando avevo 10 anni, occhi grandi... Troppo grandi, ma mi piaciono le labbra, grandi e carnose, definite perfettamente nel piano bidimensionale del foglio, tanto che sembra vogliano saltare fuori dalla cornice e svolazzare per la stanza come una farfalla.

Prendo il tel e le cuffie, e cerco una canzone su youtube, questa versione non ha molti ascolti, niente pubblicità quindi, l'immagine è un tizio sul tetto di un autobus, inizia l'arpeggio (fingerstyle) e subito dopo la voce in inglese, non conosco l'inglese ma giannino mi ha dato anche la traduzione del testo oltre il titolo, è una canzone fuori i canoni, non ha strofa, ritornello, ponte, ma un'unica melodia, come un filo senza fine la musica infilza ed ordina tutti i pensieri sparsi, e parte dei sogni che strabordano dal cuscino, sotto l'incantesimo del virtuosismo dell'abile chitarrista, la mente diventa più consapevole e lucida, e fatti persone ed eventi si allineano tutti come soldatini obbedienti ad un ordine del burbero sott"ufficiale, invenzione davvero mirabile la musica, il respiro dell'anima. 

Bravo Giannino Stoppani, un bel regalo davvero, grazie! 

A metà del pezzo le parole finiscono continua la chitarra, e la voce del cantante diventa strumento assecondando la melodia con il classico mmmmmm, questo so cantarlo anch'io, e lo seguo con la mente e con la bocca, mentre il tizio sull'autobus si volta, mi guarda e sorride, chissà se finirà anche lui nel cuscino. 

Rivalità fra donne

Giuro che mi sono chiesto il perché.

Allora, sono uno scapolone, ho avuto varie storie, una serie di ex che si sono conosciute fra loro. Sempre o quasi parlavano male l'una dell'altra. 

L'ho sempre considerato un fatto fisiologico, fino a che non mi sono chiesto cosa ci sia davvero dietro. Perché le donne fanno così? Se sanno che un'altra è stata con te in passato, oppure è un'amica un po' troppo amica (secondo loro) scatta l'odio. 

Mi viene in mente un episodio buffo. Acevo 15 anni e ero in sala giochi. Siccome avevo un po' di droghetta da vendere ero interessante. Una tizia mi fece una fellatio in presenza di terzi, e poco prima che finisse entrò la mia ragazza vera. 

Porca miseria, come la guardò. Dopodiché si azzuffarono mentre io ero impegnato a rimetterlo nei pantaloni. 

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A parte questa cazzata goliardica con tutte le altre donne dopo è sempre stato così. Mai che si rimanessero simpatiche fra loro. 

Vorrei sapere che dicono le donne. Mi spiegate qualcosa? 

L'atteggiamento più comune è sempre stato la denigrazione: quell'altra non vale niente, è una putt.... , non si lava eccetera, non ti ci confondere. 

Sul momento sta storia mi ha sempre fatto ridere. Non ho mai pensato al perché. Ci sto pensando ora. 

Pareri femmili preferiti. Ma perché? 

A dice che B è una putt. , non si lava, non vale niente eccetera. 

B dice che A é una putt. , non si lava, non vale niente eccetera.

 

Mai stato con quelle che non si lavano. Tuttavia l'insulto sull' igiene ce lo mettono sempre (intima, soprattutto). 

 

Illuminatemi.

Non mi censurate. 

 

Ditemi.

non mi riconosco

Non mi riconosco più. Ero piena di energie, progetti, sogni, fantasia, curiosità. Avevo voglia di socializzare, mi piaceva conoscere persone di ogni tipo, adoravo fare le cose più folli. Ho avuto tanti amici che mi hanno adorato perchè sapevo trascinare anche le serate più noiose verso l'imprevedibile. Amavo leggere, ascoltare musica, ogni forma d'arte.

Adesso mi sembra di avere cento anni in un colpo. Non è successo dall'oggi al domani ovviamente, sono diventata l'ombra di quella che ero. Un'ameba informe che si muove nell'oscurità piena di paura. Non c'è più nessuno che ora ami stare con me, non ho più voglia di ascoltare musica. Non riesco più ad amare gli altri. Mi sembra di cadere in pezzi giorno dopo giorno, è un declino di cui non vedo il fondo. Ho bisogno di spensieratezza e non so più dove cercarla, io che ero sempre pronta a rigirare tutto per trovarvi qualcosa di positivo. Non faccio altro che starmene a casa e studiare, ma non è uno studio proficuo, non è mosso da curiosità o fiducia in quello che posso ottenervi. Mi sento come se avessi un peso sul cervello che non mi permette di pensare. Mi sale l'angoscia la sera, come un peso sul petto che non mi fa respirare bene. Mi sembra che il cielo sia solo il limite di una prigione, non ho scampo, nessun luogo sulla terra sulla quale rifugiarmi, è tutto così piccolo e opprimente. E io sono così deludente che evito anche di guardarmi allo specchio per dimenticarmi di me. Non ho più nessuno con cui parlare e anche se lo avessi come potrei mai dire queste cose così terribili? Tutti vanno avanti, io sono immobile

Scusate davvero se vi ho trasmesso un po di negatività. Non capisco come ho potuto diventare questo, non capisco come fermarlo.

Una vita non molto felice (anzi...)

Oggi ho appena avuto un'altra dimostrazione di quanto sia bella la mia vita (certo, come no). Il mio (ex) migliore amico che non mi caga essendo in gruppo con gli altri, dimostrandomi ancora una volta quante volte (bel gioco di parole) mi abbia usato; il fatto che, anche se la mía classe dica che siamo un gruppo unito, nessuno di loro vuole vedermi e uscire con me per una serata; non ho amici veri; non ho una ragazza (poveri miei ormoni). Insomma, quello che voglio dire è che non ho affetto da parte di nessuno, ma solo dei miei genitori (non cosa da poco, sia chiaro, anzi, almeno loro ci sono, anche se sono via sempre per lavoro e li vedo poche volte, ma cercano di non farmi mancare nulla). L'unico vero amico che ho è purtroppo andato via dal mio paese e bye bye caro me stesso. Adesso sei completamente solo. Grazie per aver letto fin qui comunque, avevo proprio il bisogno di sfogarmi, di qualcuno che sapesse quello che passo (anche se molti di voi, se non tutti, spero di no, starete dicendo:'ma a me cosa cazzo mene' però... Boh, niente, la mia vita è una merda, diciamolo)

Realtà e fantasia: 300 rosas morenas

La storia della mia vita fa paura. Col passare del tempo ne capisco di più, anche se mi sfugge la totalità dei perché.

Più o meno, ho trovato un filo conduttore, e mi sovviene quella vecchia canzone : "Vivo" di Renato Zero.

Ricordo le nottate in Rambla ascoltandola col walkman. Avevo la cassetta di una raccolta della Linea 3 che si intitola "Realtà e fantasia" e sono tutte canzoni di Renato Zero. Per chi è più giovane e non lo sa, vi dirò che all'epoca c'erano LP e cassette (nastri) di questa caxxo di Linea 3 che costavano meno degli altri. Per farla breve erano compilation di pezzi pubblicati in altri Album ufficiali, però "Realtà e fantasia", non so come, era una raccolta azzeccatissima. I pezzi mi piacevano tutti.

Vivo. Il mio alibi è che... vivo.
Tentazioni e mai la volontà... di finirla qua...
Vivo... Da un bicchiere vuoto... bevo...
Ho venduto al mondo i sogni miei, la mia pelle, mai.
E nonostante tutto... resto io. Io... che ancora credo, che ancora spero, io.
Io mendicante disteso al sole, sacco di stracci senza più parole...
non chiedo a Dio se c'è... se c'è pietà di me...
Vivrò cent'anni e una vita in più, e che il conto torni o no, io me ne fregherò!
Vivrò nel ghetto dei miei perché, finché avrò un respiro... per me...

http://www.youtube.com/watch?v=iYbje34jGn4

In sottofondo si sente uno strumento che assomiglia a un'arpa, e sembra che suoni "a morto".

Bè, che dire, allora avevo 20 anni ed ora non li ho più, facevo sesso tutti i giorni, anche più volte al giorno, e vivevo lo spettacolo della Rambla (de Barcelona). Sono sopravvissuto a quei tempi, quando la gente si drogava duro, esagerava un po' su tutto (era lo spirito della Movida), ed era pure pericoloso vivere dove vivevo io.

https://it.wikipedia.org/wiki/Movida_madrile%C3%B1a

Un saluto alla Isabel, "La niña del Raval".  

Trescientas rosas morenas
lleva mi pechera blanca.
Mi sangre rezuma y huele
alrededor de mi faja.
Pero yo ya no soy yo,
ni mi casa es ya mi casa.

 

Genitori

Stamattina sono andato con mia mamma a fare delle commissioni, siamo andati in una via "araba" , nel senso che e' frequentata per lo più da arabi e hanno negozi li, perché mia mamma tende a comprare alcune cose lì, anche se e' italiana, a un certo punto, mio padre è uscito da un negozio con due suoi amici, eravamo tipo a un metro di distanza da lui, ci ha guardato e mi ha fulminato con lo sguardo, senza dirmi nulla, volevo parlargli ma ero tipo bloccato, poi ha parlato nervosamente in arabo con i suoi amici e l'unica parola che ho capito e' hawal (non so come si scrive, ma vabbè) che in italiano sarebbe "frocio" , dopo di che se ne andato e mentre se ne andava assieme ai suoi amici si è girato a guardarci e i suoi amici se lo sono portato via dicendo qualcosa tipo che li dispiaceva, non ho capito molto perche di arabo so pochissimo. Io e mia mamma abbiamo finito di comprare e lei per tutto il tempo era silenziosa e mi rispondeva solo a monosillabi se le chiedevo qualcosa, tornati a casa la stessa cosa, i miei sono divorziati ma mia mamma è succube di mio padre da sempre e ancora adesso, lui le ha detto piu' volte che io sono omosessuale per colpa sua e che non è stata una buona madre. Io lo so che non è così e che mia mamma non c'entra nulla, ma la vedo stare male e mi dispiace, mi dispiace anche che mio padre per strada invece che salutarmi si innervosisca , vorrei solo che fossero felici , in pace e che mi volessero bene . Scusate la rottura di palle ma non vedo il mio ragazzo fino a stasera e avevo bisogno di sfogarmi 

persone false

ho 15 anni e in questi giorni non ce la faccio più, mi scuso in anticipo per eventuali errori di grammatica e inoltre lo so che questi sono problemi stupidi e che c'è ben altro nella vita di cui preoccuparsi. A inizio estate ero felicissima, avevo baciato il ragazzo che sogno da mesi, lui è un amico di un mio quasi migliore amcio ecco perchè ci conosciamo, sta di fatto che lui è il ragazzo che ho sempre sognato SEMPRE sia esteticamente che interiormente. io e la mia migliore amica abbiamo fatto questa festa in piscina dove c' era anche un'altra nostra amica che chiameremo X onestamente non mi sono mai fidata di lei come amica, sentivo che c'era qualcosa di sbagliato in lei. sta di fatto che ha quella festas il ragazzo di cui mi sono innamorata si era invaghito di lei e ci provava così come lei ci provava molto con lui, per sapendo che io ne sono innamorata.
io pensavo che con me fosse diverso pensavo che gli potessi veramente interessare ma a quanto pare per lui era solo un bacio inoltre ho scoperto che lunedi andaranno in piscina con altri e a me lei non mi ha invitato per farlo apposta, im più ho scoperto che pure il mio migliore amico è un falso. l'unica cosa che mi consola è che loro due non potranno mai avere una storiua perchè lui abita ad 1 ora da me e i suoi genitori non la porterebbero mai e in più lei è una che si stufa di tutti penso che i ragazzi le vadano dietro per il fiscio perchè di faccia non è bella, io non dico di essere la più bella del mondo ma un briciolo mi piaccio o almeno mi piacevo visto che il mio migliore amico mi ha detto che non sono una stra figa e in più il ragazzo che mi piace dice che sono brutta pur avendomi baciata io non capisco cosa è che non va in me, perchè non sono la ragazza che ottiene sempre il ragazo che vuole, sono alta magra e tanta gnete adulta dice che sono bellissima e mi hanno pure preso ad una agenzia di modelle non capisco perchè devo sentirmi così insicura di me costantemente, probabilmente quello che non attira i ragazzi a me è la mia scarsa autostima e la mia tristezza. spero fra qualche anno di diventare quella ragazza bella e sicura di se, quella ragazza che non si vergonga dei suoi denti e che cammini in strada sicura di se che piace ai ragazzi. onestamente è da un po' che penso di prendere e andarmene magari andare in america per uno scambio culturale, allontanarmi da tutti ma sopratutto per ritrovare me stessa e magari vivere la vita da un' altro punto di vista ma una cosa che mio ferma è il fatto che in inglese non sono molto brava. vi porego datemi dei consigli su come migliorare il mio carattere, per far si di piacere di più agli altri ma anche per me e per avere più autostima 

Pure il lavoro

Non fa per me. Pur non avendo le spalle coperte, non lavoro bene. Più ci penso e più lavorare non mi piace, non fa per me e mi annoia. Mi infastidiscono i rapporti coi colleghi che mi rattristano, la carenza emotiva, quella paura costante di poter perdere il lavoro. Ormai non riesco più ad accettarlo, forse per una questione di dignità. Perché venire trattato con maleducazione? Perché dover sottostare sempre agli ordini e direttive? 

Forse tra poco verrò sfrattato ma non mi pesa la cosa, anzi devo dire che mi sento leggero.