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supereccitato

ciao sono quello della colf ma non so chi si può ricordare di me avevo scritto qualche giorno fa ebbene sono supereccitato da tre giorni ho già sburrato dodici volte

lunedì ero li a spararmene una, un caldo infernale quindi nudo quando ho sentito la signora che sale le scale interne di casa chiamandomi, il tempo di chiudere il portatile e infilarmi uno slip che mi si è parata davanti io li come un fesso con un rigonfiamento li sotto pazzesco

non so se mi abbia sorriso o se abbia trattenuto una risata comunque sono tre giorni che non penso ad altro mi è piaciuto moltissimo se avessi avuto il coraggio di tardare quel poco mi sarei fatto prendere sul fatto

 

TA-RA-TA-TA

Nella selezione musicale a rotazione per ora quando arriva uso il tasto skip, ma penso che prima o poi la cancellerò, è incredibile come non volendo cose persone situazioni si colleghino con un unico filo ideale, come il filamento di un dna che modifica il codice di ogni cosa che tocca cambiandolo irreversibilmente, questa non potrà che essere la tua canzone da ora in poi, ogni volta che sentirò quelle note, un volto si concretizzerà nella mia mente, un sorriso, una bocca, uno sguardo, degli occhiali con le lenti un po ombrate, delle mani minute sottili e lunghe, il tic tac della collana mentre cammini, a volte penso che ci ritornerò in quel posto, al centro del mercato, su quel tavolo, ci tornerò per recuperare le mie emozioni i pensieri folli di una calda estate, le parole non dette, gli sguardi negli occhi negati, ma poi lo so che non lo farò, quello è un luogo della memoria strappato oramai al mondo reale, un luogo dove tornerò ancora molte volte ma solo nella mia memoria lo so.
Ho provato, ho provato con quel poco che mi rimaneva della mia lucidità a usare il mio potere, ma ho fallito, lì sul ponte di Kazad-dum Gandalf il grigio con gialli occhi dolcissimi ha urlato "tu non puoi passare", povero Balrog, avrà avuto pure lui i suoi sentimenti, i suoi desideri, sentieri di fresca rugiada dove passeggiare, e canticchiare una melodia con una bocca sorridente, nelle torride notti afose di un estate "folle", e allora torno giù nel mio antro buio, privo dei miei poteri della voglia di sorridere, almeno per un po.
Balrog sciocco! dicevo a te di essere preda dell'impulsività, ed io nel cancellare ho perso l'unica cosa che avrei voluto tenere, tu che la cantavi. Manterrò lo scontrino di quell'unico pasto insieme, c'è il giorno e l'ora di ciò che non sarà mai.

Io ci provo, ci proverò con tutto me stesso a rinascere elfo o magari nano, mi piacerebbe poterli rivedere quegli occhi, c'è una birra che mi aspetta.

Ed ora per un ultima volta.

Con me tu puoi
Fumare la tua pipa quando vuoi
Perché mi piaci molto di più
E sei così romantico
Fumo blu, fumo blu
Una nuvola e dentro tu
E poi, e poi se un uomo sa di fumo
Ma sì, ma sì è veramente un uomo
E ti amerò finché vorrai
Proprio perché sei così
Ta ra ta ta ta ta - ta ra ra ta ta
Un uomo (è un uomo)
Quando sa (di fumo)
Ra ta ta
Un uomo (è un uomo)
Quando sa (di fumo)
E un bacio vale dieci dato da te
Lo so non sei un divo
Ne un artista ne l'eroe del west
Ma quando fumi
C'è in te un che di irresistibile
Fumo blu, fumo blu
Una nuvola e dentro tu
E poi e poi se un uomo sa di fumo
Ma sì ma sì è veramente un uomo
E io t'amerò finché vorrai
Proprio perché sei così
Ta ra ta ta ta ta - ta ra ra ta ta
Un uomo (è un uomo)
Quando sa (di fumo)
Ra ta ta
Un uomo (è un uomo)
Quando sa (di fumo)
E un bacio vale dieci dato da te

 

Elen síla lúmenn' omentielvo!

 

P.S. Cavoli!, non riesco più a vedere la tastiera.

Non rompere!

Quanto detesto la gente che, quando pubblichi una storia per hobby e con tutta l'umiltà del mondo, ti prende di mira e inizia a commentare negativamente ogni paragrafo e caratterizzazione dei personaggi.

Cazzo, ci sono 35 capitoli, ti pare che caratterizzo i protagonisti nelle prime tre pagine??! Vai avanti nella lettura e scopri i dettagli oppure smetti di leggere e non rompere i coglioni! Inoltre è precisato nella sinossi che ho inserito tutta una serie di stereotipi perchè la storia ripercore la struttura delle commedie anni '80, quindi di che ti lamenti?

Così mi compaiono tutta una serie di commenti negativi su una storia che invece ha ricevuto molti consensi da chi ama il genere. STRONZI DI MERDA, le critiche devono essere costruttive e si devono fare dopo aver letto l'intera opera, non i primi due capitoli! Così fate passare la voglia di scrivere e diverstirsi, pure gli hobby riuscite a rovinare!

Ex cognata bastarda

La mia ex cognata è una vera stronza! Quando stavo con suo fratello non faceva che offendere! Poi si è messa in mezzo e ci ha fatto lasciare, lui non ne parliamo senza palle e senza spina dorsale non ha fatto e detto niente perché ha paura di lei! Ora che ci siamo lasciati mi perseguita! Mi ha denunciata, dicendo che io l'ho minacciata al telefono! Quando ho chiamato per scusarmi, per un litigio che abbiamo avuto, mentre le scuse le dovevo ricevere! Ma lei non mi ha fatto neanche parlare  chiudeva sempre la telefonata senza neanche rispondere, neanche il tempo di dire A! Come avrei potuto minacciarla? Che poi, ha detto che io hi detto al telefono "puttana, cattiva, faccia lavata" e ho aggiunto "io ti rovino" .. Queste parole non sono MAI uscite dalla mia bocca! A differenza di suo zio, che mi ha sul serio minacciata di morte, dicendo "io ve l'ammazzo", a mia madre l'ha detto! Io non sono mafiosa! A differenza sua! Ora voglio solo vivere in pace! Lei dice cazzate, che ha paura di me, di cosa potrei fare, che potrei fare qualcosa per vendicarmi, non mi sto vendicando, sto cercando di vivere la mia vita in pace, ma me lo impedisce! Sono io che ho paura di lei! Sempre vivere nel terrore! Poi dice che io provo astio verso di lei! Ma a differenza, io non sono cattiva, questo mi fa capire che è vero che lei lo è! Sennò mi lascerebbe in pace! Io solo dopo l'ultima offesa sono esplosa perché sono 8 mesi che sopportavo offese! La verità è che lei è una bulla! E a me non piacciono i bulli! Sono meschini! Non so che altro aggiungere! Se mi volete dare qualche consiglio!

Se ero bello

...e meno disturbato, potevo fare il fashion blogger, magari aprire un canale YouTube, adattarmi alle nuove tendenze del momento, vivere il mio tempo e creare una professione come apparentemente tanti sanno fare e guadagnare cifre di tutto rispetto. Ma la mia costante ribellione verso il mondo mi impedisce di essere normale, il mio disprezzo verso me stesso e tutto quello che faccio mi blocca.
Già...

Sintomi depressivi?

Da tanto tempo Vivo in una cappa di sentimenti negativi, ansia, paranoie, pigrizia e mancanza di energie.. tutto  ciò va avanti dall'adolescenza anche se a tratti mi sembra di stare meglio, ho  capito che più mi tengo occupato e più questi sintomi vanno via... ad esempio sta mattina mi sono svegliato presto, non ho ancora iniziato la giornata, tra un po' mi lavo per andare in ufficio e avverto già un nodo alla gola, un peso sul petto che mi fa stare male.. mi sento angosciato, Vivo da solo, purtroppo mi piacerebbe vivere incoppia e credo che questo sia il motivo principaledei miei disagi.. ma come faccio a star bene da solo se questo sogno almeno per il momento non è realizzabile?? Poi non capisco perché lasera prima di andare a letto imrpovvisamente sento di avere energia per far tutto e la mattina no... la cosa che mi fa più male è quest angoscia costante..

Sono un amico orribile.

Tempo fa mentre lavoravo conobbi un collega con il quale legai al punto da diventare ottimi amici.

finito il periodo di lavoro, avendo anche vite separate, oggi continuiamo a essere grandi amici ma da parte mia vi è un segreto che porrebbe fine immediatamente alla nostra amicizia.

nell'ultimo periodo di lavoro lui si fidanzò con una ragazza molto bella e ci stava bene insieme tranne il fatto che lui fosse geloso di lei in quanto lei continuava a sentire vari ragazzi e a non dire sempre la verità.

tempo dopo fecimo una festa per la fine del periodo lavorativo tra colleghi alla quale il mio amico non partecipò per altri impegni.

continuammo a sentirci tutto il giorno e lui continuava a chiedermi di "tenergli d'occhio" la ragazza per motivi che, alla festa, mi parsero ovvi. allora così feci, cercando di stare con lei e svincolandola da coloro che ci provavano. lei si ubriacò in fretta e continuò a bere. io tra un bicchiere e l'altro mi ubriacai anche. a fine serata ci trovammo io e lei, molto ubriachi, a parlare del suo ragazzo e del comportamento a mio avviso scorretto che lei aveva avuto nei suoi confronti.

di colpo mi baciò ed io di impulso mi arrabbiai dicendole che non era giusto. ma lei continuò a provocarmi fino al punto di farmi cedere e così ebbimo un rapporto sessuale.

poi andammo a dormire collassati a causa dell'alcool. e quando mi risvegliai non volevo credere a ciò che avevo fatto. ne parlai molto con lei cercando di convincerla a dire la verità o a farmela dire. dopo una grande mole di discorsi lei riuscì a convincermi che nel caso avessi parlato avrei solo fatto del male al mio amico che non stava passando un bel periodo. così le dissi che io non avrei parlato a patto che lei da quel momento in poi sarebbe stata una ragazza migliore per lui. per alcuni mesi in effetti le cose tra di loro andarono molto bene. ma io preso dal rimorso non riuscivo a darmi pace tanto da arrivare a litigare in modo pesante con lei. allora decisi di provare ad allontanarmi. ne derivò che loro poche settimane dopo si lasciarono ed io continuai a sentirmi con quest'amico cercando di aiutarlo nel suo dolore.

l'amicizia continuò ed io non sentii più quella ragazza. lui ha grande fiducia in me e mi vuole davvero bene come io ne voglio a lui.

ed è per questo che ci penso molto spesso ed ho sempre avuto paura a dirgli la verità.

adesso è passato parecchio tempo e le acque si sono calmate, lui sta bene ed è tranquillo. ma io non riesco a darmi pace. certe notti non dormo.

sono un codardo, un vigliacco, un vero pezzo di merda. ormai sono queste le frasi che continuo a ripetermi.

certe volte credo che voglio proteggerlo da una verità dolorosa, mi dico anche che non voglio perderlo come amico ed è la verità.

ma queste sono anche scuse per giustificare la mia codardia. 

il tutto è aggravato dal fatto che non sono riuscito a dirgli la verità per tutto questo tempo. e mi sento sempre più una persona schifosa.

scrivo qui solo perchè voglio farmi coraggio. voglio fare la cosa giusta. la paura mi frena. ma è passato troppo tempo e non ce la faccio più a vivere con questo peccato. però non voglio farlo soffrire facendogli scoprire quanto sia stato bastardo un amico che per lui è un fratello. se riceverò degli insulti saranno più che meritati. ma in tutto questo vorrei chiedervi cosa fareste? come dovrei comportarmi? è giusto essere sinceri al punto di causare dolore?

Una grande bugia

La Vita. È solo una bella speranza. Fatica Fatica Fatica. Solo questo.  Mi sono rotto i coglioni di tutto.

mi sento solo

ho 34 anni sono gay una storia burrascosa durata 8 anni finita male nel 2017.... mi sento solo, penso ancora al mio ex fidanzato quando era normale, quando era gentile, quando mi amava , quando si facevano tante cose assieme, quando si faceva sesso bene ed era bellissimo....quando non era nel tunnel della dipendenza da cocaina. sono rimasto nel limbo , io solo con me stesso, ne bene ne male, vorrei tanto amare ed essere amato ma non con un rapporto falso, malato, con dei mostri.... il tempo passa non riesco a guardare la mia vita bene... ho la malinconia che mi segue sempre, la chiamano fascino nel mio sguardo, sono un bel ragazzo triste , ma ho una buona stella, non ho mai tradito i miei ideali per il diavolo....

A Filippo

È passato un anno e mezzo da quando non ci sei più. Stasera pensandoti mi sono meravigliata di aver sentito vera, dentro di me, quella che sulla bocca degli altri mi è sempre sembrata una stupidaggine detta per autoconsolarsi: "Chi muore continua a vivere dentro di noi".

Mi sono sorpresa, dicevo, a sentirti così vivo dentro di me. È come se fossi sempre qui, perché tutto l'amore che mi hai dato mi ha aiutata a costruire quello che in me scorreva sottile e insufficiente come un rigagnolo inaridito: l'affetto, la benevolenza, l'amore per me stessa. 

Ogni volta che mi accetto, mi perdono, mi guardo con un sorriso e riparto con affetto nonostante gli inciampi, tu sei qui con me, vivo e reale, il tuo spirito è acceso come una fiamma caldissima. 

Grazie.