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Il destino esiste?

Secondo voi il destino esiste? Se sì raccontatemi qualche aneddoto che confermi questa teoria 

Io cmq penso che esista, vorrei sapere come la pensate voi 

E un'ultima domanda: secondo voi tutti siamo fatti x stare con qualcuno nonostante a volte la vita x certe persone sembri non riservare un compagno/a? 

A vous la parole!

Ciò che non ti dirò mai

Cara D., è da circa 3-4 anni che abbiamo smesso si essere "migliori amiche" e un anno che abbiamo perso i contatti. La nostra amicizia è durata appena qualche anno, eppure mi sembra quasi ridicolo chiamarla così, perché è riduttivo. Così come sarebbe riduttivo chiamarti "ex-migliore amica". Agli occhi di un osservatore poco attento, al contrario, potrebbe pure sembrare eccessivo. Non siamo mai state quella tipologia di amiche costantemente presenti l'una per l'altra. Ma la verità è che ben pochi possono capire. Il nostro rapporto, comunque, ha sempre destato la curiosità di tutti, in un modo in cui non mi era mai capitato. E credo che questo non sia un caso. La verità è che io ti ho sempre amata follemente. Sì... Dal nostro primo incontro da bambine, che tu non ricordi. Tu, a tuo modo, hai imparato a farlo col tempo. Non so se tu l'abbia ma fatto nello stesso modo in cui l'ho fatto io, ma l'hai fatto. Altrimenti perché mi avresti sempre difesa da chiunque? Perché saresti stata gelosa e possessiva nei miei confronti? Perché saresti stata così protettiva? Perché saresti stata così generosa nei miei confronti? Perché avresti ricercato così tante attenzioni e contatto fisico? Perché avresti tenuto per anni ogni singola nostra foto, anche dopo che il rapporto si era concluso? Perché tutte quelle provocazioni? E, soprattutto, perché mai mi avresti chiusa a chiave in un bagno, per poi evocare vecchi ricordi e tentare di baciarmi (purtroppo con un pessimo tempismo)? Ciò che so, in ogni caso, è che non si tratta di una fottuta illusione, come tu mi vuoi far credere. Anche tu continui ad essere nostalgica ogni volta che ci vediamo. Pure il tuo ragazzo deve essersene accorto, visto che posso sentire il suo fegato sfrigolare quelle (ormai rare) volte in cui decidi di abbracciarmi o in cui vuoi semplicemente fare una chiaccherata amichevole privata. L'affetto c'è ancora e da parte di entrambe, questo è più che palese. D'altra parte, però, questa sempre crescente distanza (oltre che le varie discussioni passate) rendono il nostro rapporto sempre più irrecuperabile. Tu sei frenata nei tuoi comportamenti, io nelle mie parole. Io lo sento e tu alo senti. Ci sono delle volte in cui vorrei davvero dirti tutta la verità, tutto ciò che penso, aprirmi con te come facevo una volta, ma ci sono delle volte in cui nemmeno tu puoi capire. O forse fingi di non farlo. E in ogni caso, non voglio crearti problemi e non voglio rovinare i pochi ricordi decenti che hai su di me.  Soffrirei troppo per un eventuale secondo rifiuto, ma soffro pazzamente pure per il semplice fatto di averti lontana. Da un po' di tempo faccio la fredda per autodifesa, ma la verità è che mi manchi fottutamente. Mi manchi così tanto che nulla sembra darmi davvero gioia nella vita. E qualsiasi altro rapporto mi sembra incredibilmente banale, insulso, superficiale. Tutto è nulla rispetto a te. Ma non farei un nuovo tentativo. Io sono cambiata, tu sei cambiata e ormai è difficile trovare delle vere compatibilità. Un tempo sarei stata in grado di predire ogni tuo atteggiamento e quando ti scrivevo già immaginavo le tue possibili risposte. Ora non potrei certo dire lo stesso. Ma a volte avrei semplicemente bisogno di avere una conferma da parte tua. Di sapere che pure io ti manco, di sapere che pure io per te non sono stata un'amicizia qualsiasi e che non si tratta solo di un folle e bellissimo sogno di una cogliona emotivamente disfunzionale.

Verità al contrario

1) Non è vero che il denaro regola le risorse planetarie, è che c'è proprio gente di merda che ne vuole tantissimo.

2) confrontarsi con gli altri non serve a nulla, solo ad avere più pensieri inutili

3) tutti hanno un piano per rovinare se stessi e gli altri

4) lavorare dai 18 anni in posti stabili è la scelta migliore da fare

5) non è vero che studiare migliora le persone, le confonde e le fa perdere tempo, a meno che non si studi medicina, il resto è vincolato alla vendita. Il medico attira il lavoro per forza di cose.

6) non siamo tutti uguali, i neri sono più scemi e gli asiatici te lo mettono in culo

7) gli italiani non scompariranno mai perché esiste la criminalità organizzata

8) l'unica musica vera è il jazz/funk, il resto è marketing

9) potremmo già adesso non lavorare, ma i signori del punto 1) non vogliono

10) non è vero che tutto ha una conseguenza, e le azioni non modificano nulla, semmai la bastardaggine coi piu deboli/sprovveduti

11) saper campare nella vita è il risultato di un'esasperata attività fisica aaerobica, prova ne sono i calciatori famosi e non

12) gli americani sono un popoo di parassiti attaccati all'economia sana degli altri. Tornassero a coltivare cereali

13) Risiko fa schifo ed è noioso

14) la riforma fornero è sacrosanta perché in realtà è la legge dini del 96 ma tutti se ne fottono

15) la Germania è buona, se non ci fosse l America ci avrebbe gia schiavizzato

16) nessuno vuole fare veramente un cazzo nella vita, perché cio comporterebbe dover morire a causa di incomprensioni

17) Napoli è l'unico posto veramente italiano/patriottico, il resto d'Italia una manica di venduti

 

Non so cos è la felicità...

Apparte quella che proviamo tutti da bambini, quando ancora non si conosce la dura realtà, la cattiveria che ci circonda.. ricordo che intorno ai 13/14 anni ho iniziato sempre di più a spegnermi e affievolirmi, a provare una sensazione costante di solitudine, pur avendo delle relazioni accanto, degli amici.. forse non erano amici, se lo fossero stati davvero non mi sarei sentito così solo e imcompreso.. adesso ho 26 anni ma non sono cambiato, solo peggiorato, dopo aver subito tanta cattiveria dalle persone, sono arrivato a uno stato di atarassia, di impermeabilità e di apatia difronte agli eventi.. non provo più nulla, posso vedere le persone care a me andarsene nell'altro mondo e non sentirmi minimamente toccato, un tempo ero così sensibile, piangevo per qualsiasi cosa, anche di gioia, avevo una sensibilità molto più femminile che maschile, mi ricordo che da bambino piangevo guardando il video delle nozze dei miei genitori, il loro matrimonio, ho pianto quando mia nonna é caduta e si é spezzata il femore.. poi non so cosa mi é successo, sono diventato glaciale, di marmo.. quando sono morti i miei nonni avevo più o meno 17 anni e ricordo che non ho versato nemmeno una lacrima e non ho provato nulla, ha pianto di più la vicina di casa.. non provo amore, non ho mai provato amore per nessuno, ma nessuno l'ha mai provato nemmeno per me.. adesso vivo solo, aspetto e non vedo l'ora che finiscano le giornate, mi sveglio vado a lavoro dove incontro tabte persone, ma nessuno mi tocca il cuore, nessuno mi fa emozionare, spero sempre che un giorno troverò la mia dolce metà ma la vedo difficile con questo atteggiamento.. forse ho bisogno sllo di un forte scossone, di uno tzunami che mi risvegli da questo tropore, forse sono depresso, ho bisogno di aiuto ma non so chiederlo, non ho mai chiesto aiuto agli altri, ho sempre sperato che gli altri si accorgessero dai piccoli segnali che lanciavo che stessi male, che avevo bisogno di aiuto ma nessuno se ne è mai accorto.. domani sono dinuovo da solo a casa, mentre la vita scorre e sinceramente ora mai non riesco a dire altro che: "vabbe pazienza, non mi interessa... "

Gelosamente amico

Quello dell'amore e delle amicizie è un argomento da sempre molto discusso, ma come si fa a distinguere un amicizia speciale da un infatuazione? Come si riesce a capire da che parte del sottile confine si è? Se è presente la gelosia è per un senso di fraterna protezione verso l'altra persona o per gelosia vera e propria?

Che le vostre opinioni inizino e che mi possano dare una risposta!

Compatibilità relazionale e amicale

Cosa ne pensate? Si attraggono gli opposti? I simili? Estroversi con estroversi? Introversi con introversi? Estroversi con introversi? 

Dubbi di una mamma

Mia figlia 18 anni ha solo amiche femmine, mai sentita parlare di ragazzi. Magari a me non lo dice ovviamente, ma mi è sorto il dubbio che sia gay

Senza Titolo

Ho scoperto questo sito un po' per sbaglio e un po'  per gioco. Dopo un mese di analisi sono arrivata alla conclusione che siete un mucchio di gente ignorante e che si prende terribilmente sul serio. Anzi, siamo un popolo di ignoranti! Dico "siamo" perché intendo i cittadini ITALIANI. Nella gran parte dei dibattiti che si aprono, nei commenti di qualche sfogo, leggo messaggi carichi di odio verso i propri concittadini e parlo di chi dice "meridionali di qua e meridionali di là ". Ma state bene? O vi divora una qualche gelosia recondita? E faccio riferimento, ad esempio, alla mezza svampita che, qualche giorno fa, ha scritto che le donne meridionali sono tutte ignoranti basse e grasse 😂 la comicità è che forse noi del sud siamo anche più acculturati di voi perché se noi non studiamo non abbiamo possibilità. Alcune risposte salviniane poi rasentano il ridicolo, della serie 《aiutiamoli a casa loro gne gne 》. Ah e per quanto riguarda la questione delle donne basse e grasse sono divertita davvero 😂 io abito al mare ma i fisici che vedo sono abbastanza variegati, sia grassi che magri...bah io con i miei 170 cm e 53 kg mi sento bene anche se non sono bionda e a ricoprirmi il capo ho una scompigliata massa di ricci neri 😂

Vuoto e caos

E' un periodo di merda. Trascorro le giornate chiusa in casa, con la voglia di non alzarmi dal letto e girovagare su internet e vedere video perchè è il massimo che abbia voglia di fare, oltre che mangiare.
Dicevano di me che ho degli occhi pazzeschi, che sono profonda, molto intelligente, che è possibile parlare di tutto con me, che sono un pò misteriosa, forte, ribelle, casinista, che è difficile tenermi testa, perchè la testa qui è dura, e tanto, ma la cosa bella è questa!

Dicevano.

Ora non c'è più nessuno che parla di me perchè sono stata capace di allontare tutte le mie amicizie ed evitare delle nuove. Mi nascondo dal mondo esterno come un ratto. Alterno crisi di pianto improvvise, mentre sto preparando da mangiare, mentre cerco di lavarmi il viso, mentre guardo qualche video, mentre evacuo.. fortuna che mi è rimasto un briciolo di cinismo che ogni tanto riesco a tirar fuori.
Nel frattempo ho messo un paio di kg che per me, ex-quasianorressica significa "sono ingrassata quanto un bue e mi vergogno ancor di piu' ad uscire di casa e mettere qualsiasi vestito che non sia almeno di 5 taglie piu' grandi della mia". E quindi anche se porto una normalissima S o XS, io mi sento un paziente del Dottor NowZaradan. E' così. Lo so, ma è così.

Sono vuota, ma sono anche un caos di emozioni. Stanno succedendo tante cose non piacevoli, e qualcosa mi dice che non è finita qui. Non sono per niente forte, non riesco a controllare la situazione, non riesco a far nulla se non chiudermi in una stanza e piangere di nascosto. Mi sento inerme, non c'è nulla che possa realmente fare per evitare che accadano certe cose, posso solo provare ad andare avanti con la mia vita.. ma quale? Ho perso il lavoro, ho perso i miei amici, ho 4 soldi nel portafoglio, ho perso desideri  e sogni, ho perso interesse in qualsiasi hobby e persino nel sesso.

Ho i piatti sporchi nel lavello, il letto sfatto, i capelli appiccicosi per quanto luridi, i denti sporchi e l'alito che da di fogna. Ho persino le cacchine a gli occhi non avendo lavato il viso.

Mezz'ora prima di vedere qualcuno, sistemerò tutto, mi laverò, metterò persino un pò di trucco per fingere che sia tutto normale, e ci cascheranno, come sempre.
Al massimo mi crederanno pigra.. e io glielo lascerò credere.


Se avete qualcosa di intelligente da consigliarmi che non sia uno psicologo, uno psichiatra o droghe, vi sarei grata leggervi nei commenti.

sboronisinasce

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