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Sfoghi: (Pag. 15)

Sigmund Freud dice

"L’uomo ha un istinto sadico e la donna un istinto masochista, i quali sono incoscienti, dunque incontrollabili." Secondo voi è vero? 

Amore adolescenziale.

Salve, sono un adolescente e non so neanche perché sto scrivendo questo sfogo, ma sento di farlo. Premetto che a quest'età ogni cosa che ci succede probabilmente la vediamo molto più grossa di com'è. Ho un problema enorme:sono innamorato. Ora mi direte: "ma sul serio dici che  è un problema, l'amore? È una cosa bellissima!"L'amore è forse la cosa più preziosa, ma in questo caso no. Sono innamorato di una mia compagna di classe. In passato lei mi veniva dietro, solo che io in quel periodo non l'ho notata e l'ho notato solo un annetto fa diciamo. Lei era uscita da una brutta storia d'amore e anche io. Mi sono, pian piano, innamorato di lei, e anche lei on un certo senso sembrava starci e invece mi ha detto di no..  In molti mi hanno detto che si era convinta di me,ma poi c'è stata qualche sua amica che le ha fatto cambiare idea radicalmente (lei è una che ascolta troppo le sue amiche, fino a farsi condizionare ). Dopo che mi ha detto di no, ho passato un periodo veramente brutto. In classe non mi pensava più e davanti a me con le amiche parlava di ragazzi... Poi è finita la scuola e dopo un po' si è rimessa con il suo ex. Quando l'ho saputo come se una spada mi avesse trafitto il cuore, ma poi dopo un po' lei l'ha lasciato  A settembre ci siamo ravvicinati, spesso scherziamo come prima, c'è un contatto fisico e io credo che lei sia proprio quella adatta a me. E credo che secondo me anche io in fondo son fatto per lei. A settembre ho provato anche a dimenticarla buttando i tra le braccia di altre, ci stavo anche riuscendo però poi.. No. L'altro giorno siamo usciti in gruppo, e una mia amica le ha presentato un ragazzo e loro due sono andate un po' più avanti con lui lasciandoci dietro... . Quando è successo un'altra spada nel cuore e stavo quasi per piangere (cosa che non faccio da tempo). Poi la mia amica si è accorta di questo mio stato d'animo evidente, e mi ha tranquillizzato dicendo che tra i due non c'è assolutamente niente, ed è vero, però a me a dato fastidio ancora. Non so che fare sul serio. Ogni canzone mi fa pensare a lei, mi fa sognare lei e me insieme, mi fa immaginare come sarebbe stato. Il nostro amore finito come un fiore che non sboccia mai. 

Scusate se vi ho scocciato con questa storia, che potrà essere considerata banale e stupida. Ma avevo bisogno di parlarne e sentire gli altri cosa ne pensano. 

Le urla..

..le sento ogni giorno. Oggi mi sono svegliata alle 10.00, i miei hanno iniziato a urlarsi addosso, sbatttere porte, poi il silenzio. Hanno ricominciato a parlarsi normalmente. Poi per una cazzata mio padre si è incazzato. Io non ce la faccio più, mi metto le cuffiette per evitare di sentire tutta questa rabbia. Mi sento molto sola..vorrei scappare, andarmene. Io amo mia madre, a volte mi sembra così fragile, così io sono diventata grande prima del previsto, cerco di risolvere i miei problemi da sola, a volte crollo ma lei non lo sa.

Mamma, io sarò forte, per te.

Vedrai andrà tutto bene.

Un addio mai detto

È iniziato tutto un anno fa, siamo stati insieme poco, 2 mesi.

Quando è tortato un ragazzo io non ho pensato molto ed ho rincorso quell'amore finito al posto di crearne uno nuovo con te. Mi ricordo che appena ci fummo lasciati io stavo malissimo, nemmeno le attenzioni di quest'altro ragazzo mi aiutavano nel mio dolore. Sono andata avanti e ti ho dimenticato, ti avevo cercato delle volte, ma tu mi hai respinto con tutta la forza che avevi. Qualche settimana fa mi hai ricercata, e io ero felice e timorosa, non volevo farmi ancora male, ma ti volevo ancora nella mia vita. Ti ho incontrato a scuola, eri bellissimo come sempre. Poi hai alzato il tuo sguardo su di me, mi hai salutata e sei tornato a parlare con i uoi amici. Quel giorno mi dissi che saresti uscito con una tipa.

Un givedì mattina però, eri a parlare con il mio migliore amico, allora mi sono unita e quando ho dovuto lasciarvi ci siamo abbracciati. Era come tornare indietro nel tempo, il tuo profumo, le tue braccia,... Penso che era lo stesso anche per te poichè mi hai tenuto la mano fino a quando le nostre dite si sono separate per la troppa distanza. 

Giovedì scorso mi hai invitato al tuo compleanno. Mi sono fatta 1.40' per venire dove lo avresti fatto. Siamo stati un ora da soli ed è stato bellissimo. Eravamo sdraiati sul dondolo insime, io che ti facevo il solletico mentre eri in chiamata come ai vecchi tempi...Era bellissimo stare lì con te di fianco ad ammirare il cielo. Quando ci siamo uniti ai tuoi amici , ho incontrato un ragazzo che conoscevo e mi ha fatto conoscere altra gente. Tu parlavi con tutti ma non più con me che ero con questo ragazzo. Per tutta la serata sono stata con lui e i suoi amici. Stavamo decidendo di spostarci dal lungo lago al centro. Ti ho visto, senza pensarci due volte sono venuta da te e ti ho abbracciato. Tu mi hai stretto a te chiedendomi con voce dolce e morbida se era successo qualcosa, non ti risposi volevo quel momento tutto per noi. Mi hai dato un bacio sulla testa e, quando mi sono scostata, mi hai messo il braccio attorno alle spalle e io intorno alla tua vita. Quando si avvicinava qualcuno mi stringevi anche con l'altro braccio a te.

Siamo andati in centro così, abbracciati. Mi lasciavi solo per salutare amici che incontravi ma a volte non lo facevi. Quando è scattata la mezzanotte sono stata la prima a farti gli aurguri, non ti ho baciato, non sapevo se volevi, sul tuo telefono avevo letto un contatto identificato con "MIA", mi dissi che era una tua amica, ma io  non avrei fatto nulla dato che eri un po' ubriaco.

Mi hai riaccompagnato in stazione e hai intrecciato le tue mani alle mie, mi hai guardata ma non hai fatto nulla.

Ultimamente non ti fai più sentire non so come mai, forse perchè sei preso dalla musica. Hai una voce stupenda quando canti...

Io ti amo, ho represso questo sentimento per un anno, io ti ho sempre amato, non so cosa vuoi dirmi con questo comportamento. Sai mi sono fatta fare le carte, ha detto delle cose vere: che hai una voce stupenda, che ti sentivi con un altra ma non l'amavi, che ci siamo lasciati per una cazzata. Ha anche detto che provi ancora dei sentimenti per me, che avrai successo con la musica e alla tua prima serata sarò lì, non mi ha detto se avrei sofferto, se ti avrei perso di nuovo. Ma tu dimmi, mi vuoi davvero? E se mi vuoi perchè non mi vieni a prendere? Perchè non mi scrivi? Perchè mi fai piangere la notte pensando al tuo viso?....

 

Chiara 

La differenza tra l’innamoramento e l’amate

Tra i due l’innamoramento e’ il vero amore forse, unisce il desiderio carnale alla curiosità di conoscere i pensieri profondi dell’altro, le sue opinioni. Siamo deboli, impazienti, insicuri. Quando poi il ghiaccio si rompe e ti trovi faccia a faccia con la persona che desideri per la prima volta e’ una vera magia. Senti un vero turbine di emozioni dentro te, un fuoco vero e proprio. Un fuoco che però e’ destinato a spegnersi, durare qualche mese e affievolirsi lentamente. Man mano che la confidenza avanza, la conoscenza dell’altro si fa più profonda, quel fuoco lascia spazio alla complicità, all’intesa, alla famiglia , all’esserci l’uno per l’altro. Tutte cose meravigliose ma sempre più prive di passione, quella passione che c’è solo all’inizio. Si finisce per essere come due amici, di più, una famiglia, a stare per sempre insieme, ma a perdere per sempre quelle sensazioni destinate ad essere imprigionate nella memoria. Ecco secondo me il vero amore e’ il primo, e purtroppo non dura più di qualche mese. Quello che viene dopo e’ sempre amore ma un amore più legato al concetto di supportarsi, condividere e volere un bene immenso all’altro.

In questo sito leggo spesso riflessioni sul tradimento e sul desiderate altri, purtroppo mi trovo d’accordo con il fatto che l’uomo non e’ fatto per amare, così come intende la società, una persona per sempre. Siamo destinati a fare delle scelte, essere fedeli ma pensate a volte ad altri, tradire e convivere con la nostra coscienza, tradire e rompere una relazione, incominciare un altra dove prima o poi ci troveremo nella stessa situazione.

L’unico amore vero ed infinito forse e’ quello che non c’è mai stato, quei casi in cui dove si desiderano per sempre sempre senza aversi mai, o aversi e poi doversi dividere troppo presto, per cose della vita, ma pensarsi per sempre.  

 

Ma spero di sbagliarmi, di avere io qualcosa di sbagliato dentro me, che sarò così contraddetto per sempre. Magari la fuori che qualcuno che si ama come il primo giorno.

Memorie di un fantasticatore compulsivo

Sono uno dei tanti.

Vado all'università, saluto gli amici, prendo un caffè chiacchierando di ragazze e passioni.

Prendo la metro, scambio due parole con i passeggeri, vado al supermercato e saluto la commessa che conosco da una vita. 

Vado al corso di lingua al quale mi sono iscritto, torno a casa e mangio in famiglia.

 Sono una persona normale. 

Ma dove stavo, mentre vi parlavo? Lì sul posto o altrove? 

Ma non è sempre stato così. La solitudine di molti anni fa mi ha portato  in un determinato periodo a leggere molto, ad ascoltare molta musica di ogni epoca ,a vedere tanti film. Di solito tutte queste cose sono utili per accrescere il proprio bagaglio culturale.

Io invece le ho utilizzate come mattoni per costruirmi un mio mondo in cui tutto è meraviglioso, ogni sentimento è forte e spontaneo. Il mio mondo è mutaforma,ed io sono la sua costante.

Passavo intere giornate a non fare altro che costruire questa grande bugia, questa fantasia dove fuggire. Poi la depressione scomparve,lentamente, e chiusi i portoni di quel mondo.

Sono passati anni ed oggi mi trovo dinanzi delle situazioni che all'apparenza sono insormontabili.  Provo un po' di paura, ma sono ostinato ad affrontarle.

Sento però che una parte di me ha iniziato a bussare a quel portone chiuso tanti anni fa. Cerca rifugio, un rifugio malsano ma felice che mi ha fatto sorpavvivere  ma mi ha anche ostacolato molto.

Sono una persona normale ,con la testa in subbuglio.

 

Dovevo scriverlo da qualche parte,mi sento meglio adesso. 

eterno struggimento

Sono stata risucchiata dal vortice degli eventi, ora ho tutto e niente. Da bambina pensavo fosse più facile decidere dove indirizzare la propria vita liberamente, ma la verità e’ che non siamo liberi di decidere quasi nulla, siamo la direzione che l’insieme delle forze della vita ha impresso in noi. E ora sono qua, in un certo modo incatenata nella vita in cui mi sono trovata, e in un certo senso felice di esserci, perche’ là fuori poteva accedere di tutto, andarmi molto peggio. Ho davanti giorni bellissimi, con lui, sicuramente una vita piena, ma ho la sensazione che la mia mente continuerà per sempre ad evadere, a scappare via nel buio più profondo della mia anima, dove nessuno può entrare. La vita e’ una cosa così complessa, forse siamo destinati all’eterno struggimento e basta. 

Sono passati quasi tre anni...

E ricordo ancora perfettamente le sensazioni che ho provato. L'emozione fortissima mista a paura, il cuore in gola, lo stomaco contratto. il desiderio di incontrarti che mi ha spinta a smuovere mari e monti per poter stare finalmente fra le tue braccia, finalmente noi due... 

Tre anni fa...e noi... Noi siamo ancora qua

Col cuore che batte più forte

La notte adda passà

Cosa succederà...

Con Vasco che mi tiene compagnia 

Ti penso

❤️ 

Come dico ha mia madre che ho perso la verginità ? 😥

Ciao a tutti!

Ho 15 anni e sono fidanzata da un po con il mio ragazzo che ne ha 19... Ci conosciamo da 3 anni e i miei lo sanno che sto con lui... E ho avuto anche con lui dei rapporti... Fatto sta che da un po che voglio andare dal ginecologo per farmi prescrivere la pillola... Non solo per avere una protezione in più ma anche per il fatto che ho il ciclo irregolare e quando mi viene sto molto male... E il bello che mia madre ancora non sa che ho perso la verginità... Vorrei che venisse dal ginecologo con me per darmi il suo sostegno...Ma non ne sa nulla di tutto ciò... E poi non so mai quando parlare con lei la maggior parte del tempo e stressata perché lavora molto quindi non voglio disturbarla...

Bohhh raga datemi qualche consiglio non so più cosa fare... Non so nemmeno come reagirà a tutto ciò...
Vi ringrazio in anticipo per i consigli 😊

Stavo così male

Nel momento in cui ho saputo che mio padre aveva un tumore, sapevo già che sarebbe morto. Avevamo già visto conoscenti morire per quello, gli chiesi di smettere di fumare ma mi disse che a lui non sarebbe successo mai di lasciarmi. Ero così sfinita dal dolore che un pomeriggio presi non so quante gocce del suo antidolorifico. Stetti tutto il pomeriggio in uno stato di semi coscenza, andai a trovarlo all'hospice simulando una grandissima stanchezza da non stare quasi in piedi ma davvero non ricordo quasi nulla di quella visita. Non sapevo che sarebbe stata l'ultima occasione che avrei avuto per vederlo vivo e potergli parlare. Il giorno dopo è entrato in coma e poi è morto. Dio se potessi tornare indietro gli direi tutto quello che non ho avuto mai il coraggio di dirgli. È la prima volta che dico questa cosa, non ho mai avuto il coraggio di confessarla a nessuno.