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Non vedo vie d'uscita

Da quando ho memoria, l'unica cosa che ho sempre voluto è essere sereno, neanche felice: soltanto sereno, abbracciato da un'imperturbabilità senza fine. La natura non è stata clemente con me, ho ereditato gli stessi tratti psichici di mia mamma. Una predisposizione alla tristezza, all'ansia e, soprattutto, alla depressione, che mi accompagna da quando avevo 12 anni.

Da quando sono nato sono sempre stato soggetto a imposizioni. Ti devi chiamare così, devi indossare questi vestiti e devi mangiare quello che dico io. Certo, sono cure di genitori che si occupano del figlio neonato con amore, ma sempre imposizioni fatte e finite. 

L'obbligo che più ho odiato è stato il "diritto" all'istruzione. Essere obbligati ad andare a scuola. Ed ero pure bravo eh! Ma non lo sopportavo. Io non volevo studiare: volevo imparare! Perché io, essere umano ed essere vivente nato libero, devo sottostare a leggi, norme e obblighi. Io sono libero, perché devo essere obbligato a fare qualcosa che non voglio fare? 

25/30 ore a settimana, per 9 mesi, per circa 18/19 anni tra scuola dell'obbligo (controsenso, l'istruzione è un diritto) e università, ore prese e gettate nella spazzatura. Meno male che almeno all'università ho studiato ciò che ha una parvenza di gradevolezza, per me. Ma il resto... Che cazzo me ne frega a me di Leopardi? Chissenefrega delle poesie di Ungaretti! Di tutti questi cessetti inutili. INUTILI! Ho, mio malgrado, una buona cultura umanistica, imposta, di cui non so che fare.

Mi sento rapinato dei miei anni, in cui potevo giocare, costruire e inventare. Mi viene male a pansare che a momenti queste 5/settimana potrebbero diventare 8, per un misero stipendio.

Mi viene male a pensare che forse dovrò trasferirmi, spendere 700 euro di affitto per un monolocale angusto e usare il resto per vivere. Che vita è?

Mi viene male a vedere mio papà, impiegato, che parte di mattina con la maglia della ditta. Non è libero neanche di vestirsi come gli pare. Ma si può?

Mi ricordo un colloquio di un anno fa circa. Normale giornata lavorativa 9-18 con un'ora di pausa. "Però sai, qui non usciamo mai alle 18, ci fermiamo almeno mezzoretta in più". Chiaramente mezzora regalata. Anche questa cazzo di mezzora ti vuoi prendere, ho pensato.

Mi viene male a pensare di essere nato e poi essere stato costretto a tanti obblighi. La morte, la sofferenza, la fatica. Che vita... Chissà cosa passa nella testa di una persona che vuole figli. Massì, mettiamo al mondo una persona, gettiamola in pasto al mondo e poi muoia come fanno tutti. Come fanno tutti. COME FANNO TUTTI. La vita è una moda! Una moda dove non puoi essere alternativo.

L'idea della morta l'ho accettata con gioia, come se qualcuno mi avesse fatto un regalo. Mi rende felice e sereno pensare che prima o poi tutto finirà. Serenità che si dirada quasi subito a vedere quanto tempo dovrò passare ancora qui.

Pensare mi piace molto, è come se entrassi fisicamente nel mio cervello e guardassi dei grandi schermi, come al cinema, sui cui sono proiettati i miei pensieri, come se non fossi io a pensare, mentre mi godo le scene. 7

Sono nato in un mondo dove ho e devo pagare servizi che non voglio, che non uso e che non userò. Mi fa schifo. 

Io non voglio sentirmi utile e non voglio lasciare un ricordo di me, non ho bisogno che il mio onore si rifletta su qualcun'altro.

La vita è una truffa. 

Black Hole

Penso tutti i giorni che se la facessi finita.starei meglio..il pensiero di non essere piu' Me mi fa stare bene..incontrerei la pace che mi è stata negata per anni,nella morte vedo il futuro vedo la stabilitá..Continuano a tormentarmi: mi hanno sempre emarginato,deriso e disprezzato inclusi i genitori..Loro ne sarebbero felici: la pecora nera della famiglia che tira le quoia: che soddisfazione,che vergogna per il loro cognome macchiato,ma a parte questo totale indifferenza anzi gli farei un favore specialmente a mio padre che se la vanterebbe come uno alla laurea del figlio...Amico di famiglia?ora e un avversario che mi parlava con toni di sfida..Non trovo un senso in questa vita: lavorare XD XD XD neanche per sogno non posso..sussidi statali..seee come no..Mi piacerebbe diventare nomade girare senza meta zaino in spalla,l'importante sarebbe non vederli mai più..Sarebbe chessò come lavarsi da tutti i propri peccati,dal male subito e presentarsi come un foglio bianco puro difronte a tutti..Conoscere gente nuova,posti nuovi,nuove esperienze..wow bellisimo ma il tutto con Zer0 0 zero di tutto se non uno zaino..i maledetti mi hanno pure fatto perdere il biglietto aereo che avevo prenotato da mesi,mla madre mi sfotteva ''colombo,colombo'' mio padre ha scattato una foto il giorno del mio compleanno per poi usarla per ricercarmi.. io ho passato da poco i 20 non mi sento piu a casa mia mi sento in galera,se me ne andassi sarebbe un peso in meno per tutti e per me..io non sono considerato come un figlio se no come perfetto estraneo a cui di malanimo viene dato un piatto di pasta..Suicidarsi x loro e dargli la soddisfazione e la gloria di pagarmi la bara anzichè il matrimonio? XD XD XD Mai...Andarsene si però..tagliare per sempre chiudere questo si sarebbe una rinascita....Non mi importa cio che direbbero:hanno sempre vomitato merda su di me,studiavo e non gli stava bene,lavoravo e neppure...Sempre come un buonoanulla sfigato coi problemi mi hanno presentato agli altri sia da bambino che da ragazzo

So che una volta fuori dovrò cercare di non morire di sonno e di fame,pertanto mi rivolgerò a chi possa darmi un minimo d'aiuto per risollevarmi..no assistenti sociali ma vedrò di rivolgermi magari a fare del volontariato con vittoealloggio..vedremo...che ne sará di questa mia vita perduta..

Sono vivo ma mi sento come se fossi morto.

Uomini scansafatiche

Sto con un ragazzo da 3 anni e da 1 lui ha perso il lavoro (che ovviamente era lavoro precario). Ora lui se ne sta a casa da mesi a non far nulla e a riposarsi, alzarsi tardi, poi andare in palestra, trascorre le sue giornate così mentre io invece vado all’università e poi al lavoro. Ma è mai possibile che a 25 anni un ragazzo voglia solo stare a casa a fare un cazzo? Io quando finisco l’università voglio andare a vivere da sola, darmi ancora di più da fare, non stare per sempre con mamma e papà. Sono molto arrabbiata e delusa perché comunque vedo come molti ragazzi della mia età sono scansafatiche e considerano il lavoro come un peso, quando PURTROPPO SERVE PER VIVERE... A volte vorrei stare con una persona seria e che prende la vita con allegria 

ma non penso esista, sono io quella persona e non ho incontrato mai uomini così 

Sono uscito stasera, ma non ho letto l'oroscopo

Non è uno sfogo.

Se vi va scrivete il vostro segno zodiacale e l'ascendente, se lo conoscete. Non in anonimo magari. 

Da findanzata a scopamica

Prima mi corteggi, ma io non sono sicura di quello che provo, ma ti lascio comunque fare perché con te sto bene e magari nasce qualcosa. Dopo tanto tempo finalmente ti dico che ti amo. Dopo un paio di mesi ancora mi declassi a scopamica. E io accetto  perché ho bisogno di te. Cosa è successo, il fatto che sono tua non è più divertente? Era meglio quando ti lasciavo con il dubbio? Abbiamo avuto dei problemi, te non hai mai avuto le palle di parlarne, hai sempre cercato di evitarli anziché risolverli parlandone. La sai una cosa?Orasarò io a fare la stronza e la preziosa. Mi iscrivo in palestra e diventerò bona. Incontrerò un sacco di gente nuovaae diventerò migliore, mi sforzerò di cambiare quelle cose che ti davano così fastidio di me. E se questo non basterà per farti tornare da me, allora mi sono preparata per avere un ragazzo migliore di te

Unici

Cosa vi rende speciali? Cosa vi contraddistingue? Quali sono i vostri talenti e le vostre qualità? 

viaggio di sola andata

Ho 17 anni,mai come in questo periodo a volte mi verrebbe voglia di andare lontano,senza rendere conto a nessuno,e non tornare. Eppure non so spiegarmi il perché,non ho chissa quali problemi da cui scappare...é come se cercassi qualcosa di cui non so nemmeno l'esistenza

Bilancio

Il grafico si compone di 666.780 caselle. L'ho disegnato con le mie mani e, appena saremo sposati, lo appenderò a una parete della  camera da letto. Si tratta di un diagramma, simile a quello che usano le aziende per offrire una rappresentazione grafica dei propri bilanci. A ogni colonna corrisponde un giorno. Per tracciare l'andamento del nostro matrimonio, mi servirò di due rotoli di nastro adesivo. Uno giallo (il mio colore preferito) e uno viola (il colore preferito della mia futura moglie). Leggere il bilancio è estremamente semplice. Ogni volta che mia moglie mi spingerà un po' più in basso, imponendomi un nuovo onere o una nuova umiliazione, la linea viola seguirà un moto ascensionale e salirà verso l'alto di una o più caselle. Quella gialla scenderà in proporzione, di modo che i due bilanci saranno perfettamente speculari ... Il numero delle caselle sarà determinato dalla gravità della vessazione subita. Mi occuperò personalmente di aggiornare il diagramma. Ovviamente sarà posto bene in vista, in modo che gli ospiti si incuriosiscano e chiedano a mia moglie di cosa si tratta. A quel punto sarà lei a decidere se impormi a questa umiliazione pubblica. Che comporterà una discesa di almeno tre caselle.

perplessa

Gli ho detto tre settimane fá,senti tu e io abbiamo due diversi modi di vedere il nostro stare insieme,tu non vuoi una relazione seria per il momento,dici,io come amica non riesco a vedermi perché ho dei sentimenti.Tu mi dici con grande sofferenza accetto la tua decisione,perdonami,non dimenticarmi mai,non ti merito..ecc..ecc.Una settimana di silenzio e ora inizia a mandare messaggini,faccette tristi,gli manco,si sente un gran vuoto.Ora mi chiedo é puro sadismo da parte sua..oppure ci tiene?Comunque io essendo cretina e masochista gli rispondo pure ai messaggi.Sono stupida?Devo scrivere qui per sentirmelo dire???tanto lo so.

Delusione

Mi hai deluso profondamente. Lo hai fatto per due volte. 
Lo so che hai fatto quello che sapevi e che potevi: in fondo non ti rimprovero niente.

Ma non sei stata e non sarai mai qualcuno di cui potrò fidarmi, qualcuno a cui affidarmi, qualcuno a cui aprire le porte della mia intimità. 

Perchè alla fine è proprio quello che mi manca: una assoluta fiducia reciproca, una totale accoglienza di tutte le nostre fragilità, una serena asenza di giudizio, una intima complicità.

Non siamo riusciti a costruirla e rimane un grande vuoto, una grande tristezza, una stanchezza interiore.

La delusione è una rabbia che sta sfumando, si trasforma in nebbia e oscura l'orizzone. Non c'è il domani che volevo con te. Non ci sarà mai. Resteremo sempre un eterno incompiuto. 

Non ti rimprovero niente. Accetto quello che è stato. Ma ora devo prendermi cura di me... della mia interiorità ferita.

Mi voglio un gran bene, mi stimo davvero tanto: ma mi dispiace per quel vuoto.

Ogni tanto immagino chi potrebbe riempirlo... ma è solo una fantasia consolatoria. Per tuffarsi l'uno nell'altro ci vogliono due persone speciali: profonde, folli e sensibili. 

Forse ho preteso troppo da te, ma ho esigenze profonde diverse dalle tue.

Non ti rimprovero niente. La vita va avanti. Spesso la vita ci sorprende. Vediamo che succede.

Domani è un altro giorno.