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Che cosa ho fatto

Stasera sono passata sotto le finestre di casa sua: erano illuminate e sicuramente starà felicemente trascorrendo la serata con la sua famiglia. Mi sono scese le lacrime e me ne sono scappata via di corsa. Non passerò mai più per quella via , mi fa ancora troppo male ed ho bisogno di ricominciare a vivere. 

Curiosità

Sono curiosa di sapere come avete conosciuto questo sito e perché lo usate, perché vi piace

Scrivo qui per non scrivere a lui

L'ho bloccato ovunque ma ho bisogno di sfogarmi.

 

In cinque anni di relazione ho sempre sentito di amarlo più di quanto mi amasse lui, io avevo voglia di vederlo sempre, ero triste quando tornavo a casa, lui invece mi diceva che aveva bisogno dei suoi spazi che voleva stare da solo, sembrava che dopo un po' si stufasse di stare con me, che quando io andavo via a lui non pesasse perché ora poteva finalmente fare ''le sue cose''. Diceva di amarmi però, che ero la cosa più importante, ora penso semplicemente di essere stata qualcuno che gli riempiva le giornate, che gli dava attenzioni, che lo coccola va, che lo cercava e che non lo faceva sentire solo. Io lo amavo tantissimo  era tutto per me,  ci tenevo a lui come persona, lo ammiravo, quando stava male io stavo ancora peggio, l'unica cosa che volevo era che fosse felice. So di essermi annullata in questo rapporto e solo ora che mi ha lasciata mi rendo conto di che persona di merda fosse. Non mi ha mai considerata davvero, mi considerava solo finché lui poteva trarne qualche vantaggio, nel senso che non mi chiedeva mai come stavo, cosa avevo fatto quel giorno ecc, per lui contavo solo nel momento in cui ci vedevamo, poi sparisco. È la persona più egoista che abbia mai incontrato nella mia vita. Prima di lasciarmi e partire in giro per il mondo  ha detto di avermi anche tradita, ha detto che non ci ha neanche Riflettuto, lo ha fatto per appagare il suo ego e che se fosse capitata l'occasione lo avrebbe fatto anche altre volte perché è una brutta persona e io mi merito di meglio. Oh si, questo lo so bene. Ora provo una delusione immensa e tanto rancore. Voglio trovare qualcuno che si prenda cura di me, una persona onesta che mi possa arricchire. 

E' davvero così brutta la morte?

E' davvero così brutto morire, o piu che morire,è davvero così patetico, desiderare la morte? 

Parliamoci chiaro, io non sono depressa, spero, ma la maggior parte del tempo è come se non avessi ragione di esistere, come se non avessi un senso, oppure come se non avessi l'opportunità di scegliere. Mi sento in gabbia, come se la mia vita fosse già stata programmata, come se non potessi fare niente per riprenderla in mano.

A volte ci penso...e se tutti si sentissero così,ma cercassero di nasconderlo? Che cosa brutta la vergogna. Se tutti gli essere di questo c***o di mondo stessero male e nessuno volesse dirlo per non sembrare sbagliato? Esiste davvero una felicità che non sia momentanea? Esiste davvero una scelta che non possiamo fare o è già tutto scritto? sento di star sbagliando tutto  e mi odio per questo anche se non sembra, anche se a volte fingo tanto bene da crederci pure io...

A volte mi odio...mi odio forte...intensamente.  Si dice che solo chi odia se steso sa cos'è l'odio e hanno ragione. 

Vita senza famiglia

Si può vivere da soli senza famiglia contatti con la famiglia originaria? Dico proprio soli dico 0 contatti con la famiglia? Per ovvi problemi..secondo me l unica direzione è diventare un barbone o un carcerato..secondo voi???

ode

Devo ringraziare vivamente chi ha inventato il lexotan,se nn fosse x loro avrei già dato di matto.ti danno un senso di stordimento tale una calma apparente,che é meravigliosa.Spero di nn diventarne succube capisco che nn va bene,però in questo momento mi aiutano,mi sento talmente rincogli....che nn penso ad altro.Non seguite il mio esempio..é solo uno sfogo il mio.Appena i giorni passeranno e starô meglio,le allontanerò,x il momento nn posso che ringraziarle.vivo in uno stato di grazia apparente.per il mal d amore sono fantastiche.

Che vita

Mi sto avvelenando la vita, sto male e quel che peggio a soffrirne sono le persone a me vicine, non so come fare. Ho anche parlato con uno psichiatra ma niente, mi ha semplicemente detto che il mio e' disagio esistenziale, e di recarmi presso un consultorio familiare mentre per me il problema è la rabbia repressa.Il mio più grave problema è stato farmi troppi scrupoli  

Derivanti da un lavoro che non mi piaceva più perché mo ha portato lontano a viaggiare cambiando continuamente luogo. E nn avendo il coraggio di dire basta. Di relazioni sentimentali neanche a parlarne negli ultimi anni, mi sento spento e la cosa peggiore è che la mia mente elabora solo pensieri negativi.sono insicuro e questo mi porta af avere manie di persecuzione notevoli.ho paura 

 

costo tratta?

Domani dovrei recarmi da dove abito a milano navigli coi mezzi pubblici. Con il treno arrivero in milano porta garibaldi sotteranea. Da qui devo prendere la metropolitana abbiate grasso e scendere a piazza genova. Qualcuno sa dirmi quanto costa il biglietto della metropolitana per questa tratta? Non trovo indicazioni

Brutti periodi

"È un brutto periodo". Questa affermazione sto iniziando ad odiarla perché ciclicamente mi sento in dovere di ripeterla a tutti quelli che si interessano degli affari miei. Quando aspetto risposte importanti da qualcuno, queste non arrivano MAI. Mi domando perché io non possa contare mai su nessuno, anche per una semplice informazione. Questo mese sarebbe dovuto essere decisivo per me ed un progetto a lungo termine al quale tengo tantissimo e invece... Sento di avere, non uno, ma vari bastoni fra le ruote che mi costringono a fare molte cose in tempi ristretti o a dover rimandare nonostante gli sforzi. Temo di essere per natura una persona che attua autosabotaggi. Mi è capitato di sentirmi dire invece che sono troppo testarda, che non tengo conto dei miei tempi e dei possibili imprevisti. Secondo voi è vero che più si tenta di raggiungere un obiettivo senza badare a nulla, più a volte diventa arduo? I tempi devono essere maturi o cosa?! Io non credo nel destino e non so se siamo tutti governati da invisibili leggi che reggono e mantengono gli equilibri universali. Mi sembra che quella storia della legge di attrazione per me funzioni al contrario. Ma poi le persone che problemi hanno con me?! A me non costa nulla fare qualcosa per gli altri, mi sento anche utile a farlo, ma possibile che per me invece non ci sia mai nessuno neanche per rispondere ad una semplice email?! Si sente dire spesso, ma dovrei fare una cronostoria di episodi della mia vita per farvi capire quanto davvero io abbia motivi per affermarlo. Di natura procrastino ok, ma do sempre il massimo anche in tempi ristetti, non sono una stupida e so rispettare le scadenze imposte di solito. 

Speranza

Sarebbe bello dissolvermi 

Pur di non pensare

Sei un incubo

Anche fin troppo reale 

Sei tutto ciò che ho sempre desiderato

Tutto ciò che non mi appartiene

Sono completa senza di te?

Sono reale?

Ho smesso di credere

Pur di smarrirmi in te

Non c'è amore qui

Non c'è speranza