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Senza Titolo

A settembre ho trascorso un mese a Londra con la scuola e quindi insieme ad alcuni miei compagni di classe, ho quasi 18 anni e frequento il liceo classico, è stata una vacanza fantastica, da ricordare per tutta la vita, indimenticabile...Diciamo che ho legato molto con tutti, pensate che il ritorno è stato tragico, bruttissimo, ero assente, pensavo sempre a Londra, a tutte le risate, le serate tra birra, pianoforte e Piccadilly. Lì ho passato la maggior pare del tempo con un mio amico, stavamo sempre insieme e non me ne accorgevo neanche, era una cosa così naturale..Una sera questo mio amico, fidanzato con una ragazza che poi è diventata mia amica, ha provato a baciarmi, è stata una sensazione strana ma una delle più belle che ho mai provato. Io mi sono subito tirata indietro, non perché non lo volevo ma per rispetto della sua ragazza, è stato difficile, è come se la mia bocca fosse attratta come una calamita dalla sua, ma ci sono riuscita. L ho raccontato alle mie amiche, nessuno poteva crederci e mi hanno consigliato di non dire niente il giorno dopo a lui visto che comunque avevamo bevuto entrambi( ma eravamo coscienti).così il giorno dopo mi comporto normalmente, anche se mi veniva da ridere, non riuscivo a guardarlo in faccia. Lui poi si avvicina e mi dice: allora?nl hai detto a qualcuno di ieri sera? Io dico no. Lui: vogliamo parlarne. Alla fine ne parliamo e decidiamo di non dirlo a nessuno. Continuiamo a passare il tempo insieme per due giorni. Una delle ultime sere, lui mi dice che deve parlarmi, io lo ascolto. In pratica mi dice che vuole stare con me, che gli piaccio tantissimo, da sempre, già prima di stare con la sua attuale ragazza ( siamo compagni di classe e siamo al 5 anno di liceo). Io comunque gli dico che mi sentirei troppo in colpa con lei, ma poi mi bacia e io non riesco a trattenermi vi giuro, non ce l ho fatta questa volta. È stato un bacio stupendo, appassionato, poi usciamo fuori e succede di nuovo, avevamo bevuto ma vi garantisco che eravamo coscienti. Il giorno dopo, l ultimo a Londra, lui mi continua a dire che vuole stare con me, io anche. Una volta tornati a casa, lui parla con la sua ragazza, le dice che ha baciato me a Londra e che non vuole stare più con lei, lei lo perdona comunque. Ora stiamo insieme da un mese, ma io ogni volta che vedo la sua ex mi sento in colpa, mi dispiace per lei, ma non posso farci niente, ai sentimenti non si comanda, al cuore non si comanda. Io sono sempre stata una persona fredda con gli altri, ho sempre cercato di navi sere i mieie sentimenti, ma con lui non ce l ho fatto, e oggi posso dire finalmente di essere pazzamente innamorata si lui!

Mi vergogno e ho paura della mia origine, stanca di nascondermi.

Ciao a tutti, sono una donna come molte, senza nessuna colpa se non quella di essere nata da madre Rumena. Per tutta la vita, da quando sono diventata adulta, ho sempre nascosto questa mia origine, tutti sempre a chiedermi se ero italiana, perche potrei sembrare anche straniera. Mi da un immenso fastidio, anche perche' parlo l'altra lingua e ho incontrato durante gli anni i miei parenti da li' che sono delle persone rispettevoli e per bene , li' si vive anche bene,pero' mi vergognavo di parlare con loro mentre camminavamo per strada!!! Ormai le persone che vengono da li' in italia sono solo gentaglia che delinque e donne poco per bene. Io mi sento macchiata, sporca,mi sento anch'io quasi in torto. Ho il compagno razzista che non sa niente di tutto questo, se lo sapesse anni di relazione finirebbero subito,io non ho il coraggio di dirglielo, dice sempre cose orrende in merito. E tutte le mie amicizie e le persone che conosco non sanno niente. Mi vergogno tantissimo, ho paura dei giudizi, di essere umiliata come poteva succedere molti anni fa quando andavo a scuola. Mi sento sdoppiata, non posso telefonare e salutare nessuno anche se vorrei, perche' penso che potrebbe essere sbagliato, vorrei scomparire, se mia madre mi parla in quella lingua io devo abbassare il volume del telefono e dirle di smettere. E' orrendo sono bloccata non so piu' come fare. Grazie a chi leggera'.

attrazione mentale o fisica?

Mi stavo chiedendo come si fa a capire quando una persona é attratta mentalmente da te o solo fisicamente. Risposte serie , grazie

misogina

 

1. Odio gli uomini dal profondo del cuore.esseri totalmente insensibili,immaturi,egoisti fino al midollo.quelli dolci ed affettuosi sono spinti dal desiderio sessuale,quelli fragili e profondi sono solo uomini soli o falliti ma mettili con qualche donna che li corteggia,al centro dell attenzione e diventano i peggio.gli sdolcinati sono insicuri e deboli.tutte le categorie scambiano una forte attrazione fisica con amore.conquistATA la donna.si getta sparendo o dandole colpe.se la si tiene(noi siamo oggetti) la si da per scontata e la si trascura. Se è una donna che li rende insicuri la inseguono...per il loro ego non per amore.gli uomini che soffrono per amore hanno solo paura della solitudine o sono feriti nella orgoglio o non hanno subito a disposizione un altra donna che stravede per loro.ma la cosa piu sorprendente è la loro furbizia e la loro vogliaccheria

 

mi ha chiesto il permesso?!a

Il mio ragazzo mi ha chiesto se può andare alla cena aziendale. 

Ma perchè avrebbe bisogno del mio permesso? Quando mai gli ho vietato di andare?

Mi sembra che sia grande abbastanza per decidere da solo senza scaricare colpe agli altri. -.-

..non so cosa fare, se andare, la parte difficile spetta sempre a me..

 ..eh? ma che dici?

se vuoi andare vai, se non hai voglia sta a casa!

ma che ti devo dire io cosa fare? ah dio mio .

marshall

grazie di esistere, mi dai la forza di combattere attraverso le tue canzoni. 

Quando sono triste, arrabbiata, incazzata con il mondo..ascolto le tue canzoni e sto meglio. Tiro qualche pugno e mi sfogo.

Non smettere mai di cantare, non smettere mai, perchè grazie a quello che fai riesco a trovare quel pizzico di aria che mi fa respirare di nuovo. 

Infertilità e io

Molto delusa oggi dai risultati. Entrambi non siamo messi bene e come donna forse patisco di più il responso negativo alle vie naturali. Ci consigliano l'ICSI. Sì... Magari proveremo. Però oggi mi concedo questo tempo di amarezza, di delusione, di stanchezza.

E' buffo che al mio lui non importi molto (o così pare) di fare qualcosa per migliorare la sua condizione. Cioè, mi fa "strano" questa differenza di atteggiamenti tra uomo e donna (o forse solo tra me e lui senza troppo generalizzare). Io cerco cure, operazioni, per me, per lui. Lui no. Prende atto. Sta bene anche così.

Ma non gliene faccio una colpa e di certo non lo lascerei per questo: per me i figli sono un dono e a quanto pare devo arrendermi al fatto che "a Natale non mi arriverà questo regalo".

Forse lo invidio, perché sa già che questa è la nostra realtà e gli va bene lo stesso. Perché è sereno del risultato, in qualunque modo esso vada: ICSI, adozione, boh anche niente. Un cane...

Io invece sono ancora a traballare nella confusione di cosa voglia dire questo per me. Di cosa sia la reazione giusta da avere: accanirmi? Arrendermi? Mi assale una tremenda curiosità di capirne i Perché. Quando è successo? C'è una causa esterna? E' genetica? Meraviglie della natura che vorrei svelare nella loro spietata "legge della giungla".

E cosa significa questo? Cosa significa oggi non avere figli? Posso serenamente dedicarmi a viaggi, hobby? Riuscirò a sentirmi bene con me stessa? Per la società andrò bene lo stesso anche se non avrò figli o sarò sempre vista come "meno qualcosa"? Come devo rispondere quando mi chiederanno "allora? Bambini?"? Un franco "ma fatti i cazzi tuoi" o un sereno "sai non possiamo averli"?

So che alcuni di voi diranno: "ma che ti frega dei commenti delle altre persone" ecc. Ok lo so avete ragione. Ma in realtà vi sto chiedendo un modo, pratico se possibile, per fregarmene davvero. Non so, un pensiero a cui appoggiarmi per mettere da parte questa cosa nel modo migliore. Un qualcosa da fare, leggere, boh. Chi più ne ha più ne metta.

Grazie.

odio mia madre

Non pensavo di leggere esperienze uguali alla mia! Questo mi da un sacco di forza,ma mi scaraventa in faccia una realtà che ho sempre cercato di colorare per non abbattermi di piú! Per mia madre sono una nullità,non valgo niente,non servo a niente, mi dice che sono la causa della sua infelicità.

Penso che sia profondamente ignorante, cattiva, fustrata,vuota e inutile.

La comunicazione é impossibile con una persona che non ha mai fatto un lavoro su stessa,che non é bella dentro e non ci tiene. La classica persona che prende la strada piú corta e anziché affrontare i problemi ci affonda inseme alla sua rabbia e alla sua infantilità.

 

1. Mi urla addosso di continuo..per piccolezze!mi lancia addosso qualsiasi cosa,se solo mentte mangiamo mi azzardo a dire come la penso su qualcosa!  Per lei ho idee strane e mi chiama immatura!.....diciamoci la
2.  

1.  verità..anche.se.lo fossi..un genitore normale e maturo non verrebbero a urlarmelo in faccia con disprezzo. Non esco di casa,ho tante persone che mi apprezzano ma che non posso vedere perché sto scontanto un ergastolo inflitto da una pazza isterica e nemmeno un poco intelligente! Un incubo... Io nelle mani di una stolta che mi odia e pilota  e controlla la mia vita.  

 

riscoperta di sensazioni positive

Avevo da un paio di giorni pensato di fare uno sfogo dei miei soliti (cioè alcuni dei miei soliti), poi però da ieri sera mi sento meglio; sto risentendo emozioni che mi stanno confondendo e mi piace la sensazione di pace che mi danno e vorrei che durassero il più possibile; ho ancora dentro di me la possibilità di sentire cose belle e positive, e probabilmente anche di darne.

grazie!

A modo tuo-Elisa

Avete ascoltato l'ultima canzone di elisa, quella scritta da Ligabue...si chiama " A Modo tuo"....e parla della difficoltà di una madre nel vedere i figli crescere,fare le loro scelte e accompagnarli,guidarli,e piano piano separarsi e lasciarli camminare con le loro gambe....e osservarli da lontano reprimendo quell'istinto di protezione che ti spingerebbe a scegliere al posto loro...a coccolati ed accudire x sempre....beh....quando la sento non posso fare a meno di pensare al fidanzato che ho lasciato😅.....come sono imbecille😅😅😅😅😅😅😅

Beh....niente di più.....have a nice day😎