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Silenzi ed Addii

Succederà in un futuro non prossimo, che non avrò nemmeno il coraggio di avvicinarmi a te per un saluto, nel caso ti incontrassi. Talmente è tanto il dolore che mi stai facendo provare- Succederà che mi girerò dall'altra parte e farò finta di niente....

Succederà che non farai più ritorno e non mi chiamerai mai più, perchè tu è così che ti comporti. Non dai spiegazioni, lasci feriti o morti sul campo e te ne vai beatametne fischiettando qua e la.

Succederà che questo oblio, lascerà una cicatrice enorme nel mio cuore, la mia anima già ne risente...e non avrò più biasimo nè per me nè per te. Succederà che tutti i mancati chiarimenti, resteranno sospesi nel vuoto...come un groviglio di pensieri brutti.

Perchè?  

ce la farò, mi costerà però

se oggi arrivo a mezza notte ancora serena e sana di mente, vuol dire che non devo temere più i grandi ostacoli.

Le dure prove della vita sono difficili, le dobbiamo affrontare, ma quanto costa, veramente.  

Dopo questa svolta, dovrebbe arrivare un periodo di pace.

Ma la pace delle volte si fa attendere, perché altre cose rimangono sempre in sospeso.  

sperem.

in più, e questa è una domanda su altro, vale la pena dire alla gente in faccia come stanno le cose, poi girarti e dimenticarli?

o semplicemente girarti e dimenticarli, lasciandoli ignari di certe cose?

oggi un pensiero di augurio per chi come me sta affrontando delle cose veramente difficili.

Trovare un motivo e la voglia di proseguire, non è sempre facile, in un mondo fatto di solitudine, egoismo, menefreghismo, ignoranza.

Ma con tutto la vita per me dovrebbe essere sempre vissuta.

-_- 

Non ne posso più

Ho 20 anni, a maggio ho cominciato uno stage di 6 mesi che ho finito la settimana scorsa. Mi hanno riconfermato e adesso ho un contratto di apprendistato che dura 3 anni, grande soddisfazione.

Il problema sono i miei. I miei che hanno sempre fatto differenze tra me e mia sorella che al contrario mio ha scelto un altra strada. Lei ha 8 anni in più di me e al tempo aveva scelto dopo 2 anni di lavoretti qua e la,  l'università che  sta concludendo ora "un po" in ritardo. Io dopo la ragioneria la scelta che ho fatto è cercare un lavoro, un buon lavoro che mi permettesse di crearmi un futuro. prima di trovare questo posto facevo ripetizioni, e i miei, con i pochi soldi che prendevo mi chiedevano comunque di contribuire alla benzina o altre piccole cose, e naturalmente dovevo spesarmi tutte le mie cose, cioè se mi prendevo un vestito me lo pagavo, giustamente. Ora che lavoro non vi dico. 300 euro al mese più completo mantenimento di una delle due macchine che abbiamo. a me va bene per carità dare una mano, ma a mia sorella non chiedono mai niente anche se da un po di mesi lei fa ripetizioni. cioè non le chiedono neanche ogni tanto di far benzina, se deve comprare quelcosa di costoso tipo l altro giorno ha preso un cappotto da 200 euro gliel hanmno pagato loro. Io invece che questo mese ho avuto problemi di salute (ho preso un virus agli occhi) e ho speso 60 euro di medicine e il mese prossimo dovrò spendere 200 euro tra visite da privati e altro, mi dicono su perchè ieri non ho fatto io la benzina e l ha dovuta fare mia mamma. Io mi sono arrabbiata e ho ribadito tutto quello che ho scritto sopra. E ho aggiunto che la macchina la usano anche mia mamma e mia sorella quindi ogni tanto potrebbero contribuire loro soprattutto mia sorella dato che qualcosa guadagna e quando facevo ripetizioni io a me lo chiedevano. Beh non vi dico la reazione di mio papà che naturalmente mi dava torto. è venuto fuori un rognone e io non ne posso più perchè a parer loro sbaglio io.

ma vaffanculo al titolo

Da oggi in poi esisto solo io. Fanculo gli uomini,fanculo altruismo. Mi é passata proprio la voglia di amare. Che poi amare...ma amare che e chi? Amare il compromesso di concedersi concedere corpo,anima e libertá per stare affianco a qualcuno?? Ma meglio la libertá di scegliere di non amare se cosi é. E tutti a trovare somiglianze tra di loro,a sforzarsi di capire se c"'é feeling,a farsi usare come manichini in esposizione....ma basta!! Ma vaffanculo voi e le vostre moinelle da film ,voi e il vostro amore finto che tanto verrá corroso dal tempo e dai detriti di ogni litigio che cederanno il passo al rancore.

Ameró me stessa piú di quanto gli inglesi amino il thè delle 17.00,piú di quanto mio nonno ama la pasta ceci e fagioli,piú di quanto abbia fatto qualcuno. L unico qualcuno che puó amarmi é lo spirito che si ribella al mio corpo e ai suoi vizi e alle sue sinuose e pericolose velleità che portano solo a passioni morte come l ultimo planare di una farfalla.

Buonanotte ipocriti. 

ho solo voglia di piangere....

questa sera sono rimasta a piangere chiusa in macchina come una scema e sola come un cane.... tutti pensano che io sia una ragazza fortunata perchè sono carica di soldi e a breve riceverò in eredità una casa....fortunata già...ma nessuno sa tutto quello che mi ha fatto passare mio padre quando ero adolescente, le botte, le cinghiate ,gli insulti,le umiliazioni...ho imparato a truccarmi per nascondere i lividi....ero persino arrivata a farmi male da sola per aumentare la mia soglia del dolore e non dargli la soddisfazione di vedermi crollare...non sono mai stata come lui avrebbe voluto... anche se ora cerca di cambiare io non lo riesco a perdonare...mi sento bruciare l'anima, vorrei solo smettere di sentire, fermare i pensieri e cancellare tutti i ricordi...nessuno mi può capire e mi sento così sola in questo momento...vorrei solo potermi sfogare e raccontare tutto il dolore che ho dentro e che lentamente mi logora e mi consuma....probabilmente la felicità ad oltranza non è per tutti....avrò sempre il mio segreto a mangiarmi dentro.

la mamma di Lui

Premetto che sono sempre stata una ragazza con molta autostima, sicura di me stessa e del mio aspetto.

Ho 20 anni e mi ritengo una bella ragazza, alta mora occhi verdi. Non ho mai avuto problemi nel sentirmi a disagio con gli altri perche appunto so come pormi e mi piace vestirmi sempre curata, guardo i piccoli dettagli su tutto.

Da un anno sono assieme al mio ragazzo. Con i suoi ho un rapporto bellissimo al contrario di lui che ci litiga spesso. Ma voglio andare al punto cruciale: Sua mamma.

Mi adora e anche io le voglio molto bene anche se praticamente devo sentire il mio ragazzo che si lamenta di lei e lei che si lamenta di lui. Lei da come mi ha raccontato lui, è cambiata molto negli ultimi anni, soprattutto questo 2014. Ha 48 anni, è dimagrita tipo 15 kg, adesso ha un bel fisico e avendo questa nuova dote si veste benissimo a volte piu curata di me. Spesso mi succede di passare il weekend da loro e mi ritrovo lei davanti pronta per uscire con le amiche o a qualche cena (il papà del mio ragazzo magari a volte  è via e quindi lei esce da sola) vestita con vestiti bellissimi che io stessa a 20 anni metterei. Mi da anche soddisfazione perche mi chiede consigli, mi fa vedere cosa compra e mi chiede come abbinare le cose, ma non mi fa stare meglio sta cosa

L' altro giorno ero da lui e c era lo stendino con delle cose ad asciugare e ho visto che aveva tipo biancheria intima che ho uguale anche io. Ero scioccata. Io come ho già premesso mi curo molto ma magari a volte se sono da lui sto vestita semplice con un jeans e una maglia. e ultimamente mi sento molto a disagio. E odio questa sensazione perchè a volte mi ritrovo a pensare che lei è più bella di me. Non so perche.... Dovevo dirlo a qualcuno e sentire consigli 

Gli Angeli esistono... la mia esperienza

Oggi mi è accaduta una cosa singolare che mi ha fatto molto riflettere e vorrei condividerla qui per farla sapere a tutti quanti e magari essere di aiuto a qualcuno.Sono una studentessa di 21 anni e, come un po' tutti i giovani, ho paura del futuro e di quello che ci aspetta considerata la situazione in cui versa l'Italia . E' un periodo in cui parlo poco e rifletto molto, in cui mi chiedo se riuscirò mai ad essere indipendente ed avere una famiglia tutta mia. Anche se non entro in Chiesa da anni, sono sempre stata credente e qualche giorno fa in preghiera di sera ho chiesto a Dio di darmi un segnale della sua presenza, un segnale che potessi cogliere chiaramente. Ebbene... Oggi mi trovavo sul tram di ritorno a casa. Si siede accanto a me un tipo alquanto strano, si muoveva in modo sconnesso, ascoltava la musica e mi guardava insistentemente. Capendo immediatamente le intenzioni, cercavo di ignorarlo. Dopo qualche minuto, si siede di fronte a me un bellissimo signore sui 55 anni dagli occhi verdi e dal bel sorriso che credo non scorderò per molto tempo. Con gli occhi mi indicava di spostarmi e io mi spostai più in là. Fissava i movimenti di lui e guardava anche me come per proteggermi. Ad un tratto mi dice sottovoce: "Spostati ancora." Dopo una ventina di minuti, il signore si alza per scendere e mi dice sempre sottovoce: "Alzati è meglio." Appena sceso, io mi alzai e inconsciamente guardai fuori come se avessi proprio riconosciuto il mio angelo custode ed ero certa di vederlo fermo fuori dalla fermata. E adesso ho i brividi mentre scrivo perchè lui era proprio là fermo fuori dal tram e appena vide che ero alzata e lontana dal tipo mi sorrise e si incamminò. Che interesse avrebbe dovuto avere questo signore a restare là fermo e solo per verificare se mi fossi spostata o meno? Potrà sembrare un episodio stupido e banale, ma io che sono la persona più razionale del mondo oggi credo di essere entrata in contatto con un mio spirito guida, un angelo. Dio c'è, anche se a volte ci sembra lontano. E ho ricevuto il segnale tanto atteso e la mia preoccupazione per il futuro da qualche ora sembra un ricordo perchè Dio ci mostra la sua presenza in modo inaspettato, ma è sempre qui accanto a noi e i suoi Angeli si rivelano nelle situazioni più strane o quando pensiamo che sia un giorno come gli altri.

ma basta !

Vado spesso in discoteca nonstante mi faccia schifo,ma adoro osservare ,e in certi posti non si vede altro che gente fondamentalmente disperata che cerca rifugio nella "festa",il bisogno di esagerare in tutto ormai solo per moda ,come se al giorno d'oggi l'unica cosa che conta sia la notorieta e il farsi vedere tanto grandi e fighi...e non solo in discoteca ormai il fenomeno dilaga ovunque .

Ma perché c'é bisogno di tutto questo ? Penso al passato ,a quando (parlando per me ovviamente) andavo in giro con gli amici ,e allora tutte le cose che la gente al giorno d'oggi ritiene una fonte di esistenza,fossero superficiali...smatphone,belle macchine,vestiti alla moda ecc...ma a cosa diavolo vi servono ? Schiavi di una società che infonde nella mente della gente cose che in realtà vi intrappolano in un giro vizzioso e senza fine che lascia sempre con un vuoto...come se vi mancasse qualcosa,anche se in realtà ,a nessuno manca nulla...forse sarò io che o sempre vissuto al minimo delle possibiltà data la mia povertà ,ma o l'impressione che la gente sia schiava di ciò che possiede...dové finita l'interazione umana ? Xk i ragazzi della mia età sono messi cosí male ? Sono un ventenne eppure il mio tempo lo passo con quarantenni e cinquantenni ,gente che della vita sa davvero qualcosa...altro che questi baldi giovani che della vita pensano si saper tutto ,ma ,in realtà senza i soldi del papà ,non valgono meno di nulla...se la socetà scoppiasse questa gente si estinguerebbe ...non saprebbe nemmeno trovarsi da mangiare...io almeno a caccia ci so andare haha :)

Senza Titolo

Perchè mi dovrei aacontentare ? per godere di cosa, delle vostre prese in giro  e menzogne? ci sono stati momenti in cui mi sono vergognato di come sono, di me stesso, in fondo l'unica cosa che avute saputo fare è togliermi la terra da sotto i piedi. Godetevi i vostri cari latin lover, dotati del tanto amato cinismo, nelle migliore delle ipotesi ritenetevi fortunate se non si presentato il giorno del matrimonio, perchè non avete la benchè minima idea di quello che aspetta. 

dinuovo

Ed ecco che ti sento alzare la voce a urlare...a farti uscire l'anima, cosi ti ammali di fegato, un infarto,basta ti stai logorando.ed ecco che mi fai i soliti complimenti.ed io che non posso far altro che piangere perché non posso reagire: sei mia madre vuoi il meglio per me, per te, per quello che non hai mai avuto.tu non sei mai stata amata. Mi dici che da bambina piangevo piangevo e te non avevi tempo, pazienza per starmi dietro. Mi hai sempre picchiata quando ti arrabiavi.ancora adesso non ne puoi far a meno.vorrei poterti abbracciare ma la ferita é ancora troppo aperta.Se prima ero una strega, ora mi chiami zoccola e dici a papá che vado a battere.Sai come farmi sentire sporca, in colpa, uno schifo. E ancora non ti odio.