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Sfoghi: (Pag. 929)

Farewell

Da quanto sembrerebbe sei morto per droga, come un po' tutti nel tuo ambiente... purtroppo solo in questo non sei riuscito a distinguerti dagli altri... e poi la cazzata monumentale di farti testimone di geova, bah... Comunque la tua musica la ricorderò sempre e resterà per sempre con me: addio, principe di Minneapolis. Thanks for the show. 

Senza Titolo

Lo so che è brutto essere lasciati così, non passa giorno senza che io mi senta in colpa, e non solo verso di te. Ma sono questo e non riesco a essere diversa da come sono. Non è un comportamento intenzionale, io seguo solo il mio istinto che mi porta ad avvicinarmi alle persone e poi a scappare. Non credere che non riuscire a legarsi a qualcuno sia cosa da poco o che non faccia star male. Passo la vita così, conosco qualcuno che mi coinvolge ma poco dopo devo andarmene. E più questa persona è interessata a me e più è forte il desiderio di scappare. Più insisti più mi manca l'aria. Mi sento in trappola. Così mi sento ogni volta che tento di legarmi a qualcuno. Una volta ti ho detto che vivo circondata da gente che non mi vuole, o non mi desidera, non ricordo il termine esatto e tu mi hai chiesto cosa intendessi. Intendevo questo, con riesco a stare con chi mi vuole, ma posso passare anni accanto a qualcuno che mi tiene in stand by, qualcuno che non mi faccia avvertire il suo bisogno di me. Credi che questo possa rendermi felice? Ovviamente no. Idealmente desidero come tutti una relazione sana e normale, ma ogni volta che ci provo arrivo fino a un certo punto e poi il baratro. Mi dispiace, questo volevo dirti. So di avertelo già detto tante volte e so che questo non ti da sollievo ma nel tuo caso in particolare voglio dirti che mi dispiace davvero. Sono una contraddizione in tante cose, l'unica persona che riesco ad amare è mio figlio. Non so se è per quello che mi è successo, io attribuisco a quello la paura che mi paralizza ogni volta che qualcuno mi vuole accanto a lui. In realtà avrei forse dovuto andare in analisi tanti anni fa. Ho creduto di potermi analizzare da sola ma questo è ciò che ne è uscito. Non mi giustifica verso di te ma è quanto di più simile alla realtà io possa dirti. Cerco di lavorare su me stessa, ci provo anche ora che da qualche mese ho una persona accanto. Combatto contro il mio istinto di chiudere tutto ogni giorno. Ma ogni mattina puntuale mi assale l'ansia di dover essere sola e tutto ricomincia. Spero tu stia discretamente. Grazie per avermi fatto entrare in casa tua. Ci sono tante cose belle che ricordo di te. Cerca di star bene.

Corpo volgare

Ho un corpo che ho sempre odiato, non grasso, ma eccessivo.

Curve troppo prominenti che mi mettono a disagio, metto sempre vestiti larghissimi per non farmi vedere; una bocca eccessivamente carnosa (troppe persone mi hanno detto "da pompino", e comincia veramente a stufarmi).

Io invidio le donne con forme normali.

Di nascosto sono stata da un chirurgo plastico per una riduzione almeno del seno perché non riesco più a vivere così.

Tutti mi guardano, sento i loro sguardi viscidi come bava di lumaca.

Ho 20 anni e non ho mai avuto una storia seria perché cerco sempre di defilarmi, di scappare, tanto è il disagio che provo, ho il terrore anche solo di spogliarmi di fronte ad un uomo.

Ripeto: non è un problema di peso, sono alta 170 cm per 63 kg e mi va bene così.

Vorrei svegliarmi una mattina ed essere PIATTA, COMPLETAMENTE PIATTA: niente seno, nè sedere, nè bocca oscena.

Questo corpo è la mia prigione, la mia rovina.

La mia vita non ha più senso

Non riesco a capire cosa mi sta succedendo. Ho un lavoro, ho un guadagno, è vero, sono single, e a 34 anni vivo ancora con i miei genitori, ma non sto affatto male. Esco con gli amici il sabato per una birra e una chiacchierata. Anche la mia vita sessuale mi soddisfa. Ho un vibratore e una volta al mese vado da un prostituto.Nonostante questo però è come se la mia vita non avesse più un senso. Mi alzo ogni mattina, faccio sempre le stesse cose, è come se aspettassi sempre che succeda qualcosa. Qualcosa che puntualmente non arriva.Viaggiare non serve a niente. Sono stata cinque giorni a Londra, ma al ritorno tutto è ricominciato daccapo. Cosa posso fare?

 

Moonday 

Stronza!

Sei na grandissima stronza ... ma stronza stronza stronza . Sei pure una gran cessa.. sono cazzate di convenienza quando ti dicono che sei una bella donna e ti porti bene i tuoi anni. Ma metti paura e non solo di prima mattina. Sei insopportabile, isterica , ragazzina viziata , arrogante , prepotente e soprattutto folle . Una pazza da ricovero. Ti odio da morire. 

Ma si può...

Si può essere tanto soli e dimenticati dal mondo da arrivare a dubitare della tua stessa esistenza? :(

E anche oggi...

E anche oggi mi faccio violenza e non rispondo alle email con "Raga, avete un po' rotto il cazzo". Domani chissà.

Solo per un week end

Tra qualche settimana, staró solo per un week end lungo (da giovedí).

Idee su come impiegar eil tempo?

-Viaggi last minute per luoghi dove Lei non sarebbe propensa ad andare?

-Scarpinata sulle alpi?

-Relax e una tela da dipingere

-Puttane? (uff, no), salcazzo?

Si accettano consigli

Il senso di colpa mi divora da ormai troppo tempo

Il punto è che non so neanche se mi possa reputare davvero colpevole o meno

Non ho le idee chiare, mi sto incartando da solo..

Non so cosa voglio fare nella vita alla soglia di quasi 24 anni. Sono disperato perchè vedo che il tempo passa e io non maturo interessi o preferenze per nulla a differenza degli altri miei coetanei che sembra sappiano sempre più di me o siano convintissimi delle loro scelte. C'è gente che nasce e sa già cosa vuole fare, medici, avvocati e io mi chiedo come facciano.. come diavolo fanno? Io nella mia vita ho cambiato sempre in continuazione idee, opinioni su cose persone e lavori e tutto ciò dove mi ha portato?? Al caos.. solo caos più totale, non ho un'identità che sia mia e dei punti fermi ed è palese la mia poca personalità.. l'unica cosa positiva è che madre natura mi ha regalato un bell'aspetto ma quello con gli anni va via e infatti ho anche molta paura di invecchiare. Non mi piace come sto vivendo ma sembra che la risposta a tutto questo sia non fare nulla, non agire, oppure scegliere delle strade e poi non finirle.. Mi sento davvero male e pensare che tra pochissimi sarò già vicino ai trenta età piena di bilanci... e io andrò in crisi sicuramente.. certe volte penso di non essere fatto per la vita.