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Vivere da sola

Da un paio di mesi vivo da sola, era ora, ho 30 anni suonati.

Ammetto, l'ho fatto principalmente per orgoglio, perchè ero stufa di sentirmi dare della bambocciona e genitori/dipendente da tutti.

Però...mi manca la mia vita vecchia.

Tornare a casa la sera e trovare i miei a cui raccontare e farsi raccontare della giornata, la cena in famiglia...cose forse piccole, ma che scopro solo ora quanto fossero piacevoli.

Certo, a volte con i miei era anche difficile, perchè in certi frangenti la privacy per me era un optional, e per questo sono contenta della scelta che ho fatto..

Sono confusa, mi sento una fallita, ma so che non posso e non voglio tornare indietro, anche per una questione di orgoglio.

Pareri?  

Delusione d'amore

Ciao a tutti mi chiamo Ester. Esco da una situazione difficile ed ho bisogno di un consiglio! Sono stata fidanzata per 4 anni con un ragazzo che amavo con tutto il cuore, per lui ho fatto tantissime cose, e sono andata anche oltre,l'ho amato col cuore. Lui però mi ha sempre trattata molto male, calpestava continuamente la mia dignità, mi trattava solo MALE. Dopo 4 anni l'ho lasciato, non ne potevo più di soffrirci così tanto! Nel periodo in  cui l'ho lasciato ho conosciuto un altro uomo... questo ragazzo mi sembrava un dono dal cielo, era adorabile,dolce gentile, mi riempiva di tutte quelle attenzioni che non avevo mai ricevuto e stavo bene! Decidemmo di metterci insieme e di affrontare la distanza che ci divideva:3000km. Lui è di parigi .. questo non mi spaventava, perché stavo iniziando ad innamorarmi...solo che i primi mesi con questo ragazzo sono stata molto fredda e abbastanza dura, ma non per divertimento perché avevo paura di subire un'altra delusione, di star male, non volevo più essere delusa! Nel corso dei mesi però ho saputo essere anche dolce, buona e comprensiva! Solo che arrivati ad un certo punto dell'anno lui inizia ad essere molto lontano, non mi chiama più e pochi messaggi ... io mi lamento di questo,delle continue attenzioni mancate fin quando,appena scende quest'estate scoppia, dicendo di essere stanco e rinfacciandomi i miei errori precedenti. Per settimane mi sta lontano, mi tratta male... finché non decide di scusarsi. Dopo ritorna a Parigi e in questi mesi è davvero orrendo!! Sempre meno messaggi e chiamate, solo impegni. Doveva scendere a febbraio per stare con me, è sceso dicendo che non voleva vedermi e neanche stare più con me perché aveva rancore per i miei sbagli passati!  Una sera però appena passo io per andare a trovarlo, mi porta a letto e sembra essere felicissimo! Io credevo che tutti i nostri problemi si fossero risolti finché la sera dopo non mi dice che vuole una pausa ed ha troppo rancore! Il che mi sembra assurdo , se se arrabbiato con una persona come fai a fare sesso con lei?? .. decido di concedergli questa pausa durante la quale neanche un messaggio . Gli riscrivo e dice "ho pensato molto a te ma sto bene da solo per ora", gli do altro tempo e gli riscrivo il 15 marzo giorno in cui mi lascia dicendo sempre di avere troppo rancore! Ma io che colpa ne ho avuto? In un anno ho sopportato nonna madre e padre i quali quando andai a trovarli mi cacciarono via da casa dicendomi di non essere adatta per lui, poi ho dovuto sopportare il suo carattere ed inoltre mi ha mollata dicendo che la colpa era solo mia! Sto provando a dimenticarlo ma se hai amato davvero non è facile...ditemi qualcosa, non c'è la faccio più! 

Sono stanco

Sono stanco, stanco di questa vita tediosa. Sono stanco, stanco di questa famiglia oppressiva. Nessuno mi capisce, nessuno lo ha mai fatto. Ho solo 15 anni eppure l'unica emanciata sensazione che provo è il tedio. Ero asociale, tutti cercavano di cambiarmi. Nessuno che capisse che la mia solitudine era dovuta alla mancaza d'intelletto dei miei coetanei. E così bam! Eccomi qui mentre scrivo le mie pene in una stanza del cazzo che non saranno neanche 4 metri quadri. Sono sull'orlo o dell'alcolismo o del suicidio. Un'ultima calda lacrima scende giù, l'ultima. Sono stanco, è questo vivere?

Senza Titolo

Mi sono sposata giovane con un uomo più grande di me, che aveva già un matrimonio fallito con un figlio alle spalle. Lui era dolce e molto presente, non aveva altre attrattive oltre a un certo fascino latino. Non era colto, non era ricco, non aveva nessun talento particolare escluso il riuscire a farmi sentire il centro del mondo, totalmente amata. E il di questo avevo bisogno, ero una bambina ferita da una madre emotivamente glaciale e cercavo disperatamente amore. Ho sbagliato tutto. L ho sposato perché sentivo di amarlo, in realtà ricambiavo con gioia le sue attenzioni, l amore nemmeno sapevo cos era. Sono passati anni e piano piano mi resi conto che lui ciclicamente aveva bisogno di mettere tutto se stesso in qualcosa, e quel qualcosa ero stata io per qualche tempo, ma poi piano piano si allontanò per riversare attenzione in altro (mai altre donne). Però io ero sempre seconda a tutto.. Un periodo allo sport, un altro altro al teatro, un altro al fantacalcio. Cose che lui viveva in modo troppo esagerato senza dare spazio ad altro e poi puntualmente mollava. Non capivo bene questo meccanismo però, mi è chiaro solo ora. Allora epoca soffrivo e basta. Però lui diceva di amarmi e di voler stare con me e mi dava attenzioni per accontentarmi e io gli credevo. Volevo credergli. Poi arrivata a 30 anni ho cominciato a desiderare un figlio mio. Lui all inizio non si decideva e io ho calcato la mano, abbiamo avuto qualche crisi. Ma poi mi sono rassegnata perché non volevo perderlo, così non ho più accennato alla argomento per quasi un anno. Uno dei giorni più belli fu quando lui mi disse che era pronto e che voleva un bambino. Facemmo l amore mentre mi batteva forte il cuore e non c era persona più felice di me sulla terra. Ma la cicogna non voleva venire,  provammo un anno, senza esiti. Io cominciai a starci davvero male, piangevo ogni volta che mi tornava il ciclo. Piangevo se qualcuno mi dava notizia di una gravidanza. Piangevo se vedevo una donna incinta. Se la gente ci chiedeva "ancora niente figli?". Mio marito era preso come al solito da altro, non capiva la mia paura ne la mia frustrazione. Per lui se veniva bene, sennò niente, c è altro nella vita. Decisi insieme al mio ginecologo di fare degli esami di approfondimento, ma era da poco iniziata l estate e rimandammo a settembre, perché c erano le ferie di mezzo e il ginecologo disse che in estate si va a rilento.  Invece incredibilmente qualche giorno dopo ebbi un ritardo e strinsi in mano il mio test positivo! La felicità mi accecò, mio marito invece ebbe una reazione molto contenuta. Feci una gravidanza bellissima, innamoratissima del mio bambino che si rivelò una femminuccia. Lui invece si manteneva sempre freddino e benché venne a tutte le ecografie, mai una volta che mi accarezzò il pancione. Fu annoiato anche nella scelta del nome, bocciava solo ogni prosta. Quando poi la bimba nacque, io ero proprio l ultimo de i suoi interessi e la figlia la prendeva solo per giocarci quando capitava. Io tornai subito in forma, ero più giovane di lui e molto più carina, quindi non era una cosa fisica. Ammetto che per molti mesi sono stata tutta assorbita dalla.bambina, ma lui non fece nulla per starci vicino. Si è creata la distanza è ora che la bimba ha tre anni il baratro tra noi è così grande che non sono più riuscita a colmarlo. H a fatto delle scelte molto irresponsabili perdendo moltissimi soldi che servivano alla nostro sussentamento e gli ho detto di andarsene di casa, sta cercando alloggio. Mi si spezza il cuore a vedere la mia bimba che chiede di stare in mezzo a noi sul divano e di abbracciarti tutti e tre. Davvero giuro a volte ho pensato che avrei preferito che non nascesse più che farle vivere questo dolore e rovinarle l infanzia. Mi sento in colpa. Amo mia figlia più di me stessa, vorrei proteggerla, ma non c è modo di recuperare il mio matrimonio, a meno che io non passi la vita ad ingoiare gli affronti e l indifferenza di mio marito. Ora presto dovrò anche traslocare perché l affitto alto da sola non riesco a mantenerlo.

che palle la timidezza

Mi sento un emerito coglione, testa di cazzo che non riesce a parlare ad una fottuta ragazza perchè mi sento qualcosa dentro che mi blocca, mi confesso con un'amico che una settimana fa si è fidanzato, e non mi voleva dire il nome della ragazza, e dopo una settimana li vedo girare a braccetto lui e la ragazza che mi piace, lui continuava a negare anche se oramai avevo informazioni certe, io li avevo detto che se voleva mettersi con lei lo poteva fare tranquillamente ma non so perchè la cosa mi fa infuriare, nella mia testa mi ripeto che sono incazzato perchè avevo il diritto di saperlo e non di scoprirlo in questo modo, ma la realtà e che non trovo una fottuta ragazza con cui riesco a parlare tranquillamente e penso di essere follemente innamorato.

AAAHHHHHHHHHHRGGH! ! ! ! !

Adesso cancello le mie emozioni negative, vediamo se funziona;

Ansia
Stress
Noia
Rabbia
Tristezza

Vi farò sapere... 

Allora come va?

Domenica ho fatto un aperitivo con una birra buonissima.

Voi, invece, che avete votato? 

È capitato, ma sono confusa

Venerdi sono stata insieme ad un uomo che conoscevo da poco; prima di far sesso ci eravamo visti solo una volta. Ci siamo messi d'accordo il pomeriggio per la sera tardi perché aveva già impegni e anche io, però gli dissi che dopo essermi vista con un amico mi sarei liberata (infatti è solo un amico) e lui mi ha detto di non doverci fare nulla con l'amico perché geloso. Io personalmente non voglio impegnarmi perché esco da una storia molto lunga e adesso voglio godermi la vita, gliel'ho pure fatto presente. Lui mi risponde dicendo che gli è molto piaciuto stare con me. Dopo aver finito è tornato a casa e mi ha mandato il messaggio della buonanotte molto carino. Il giorno dopo lo contatto io per chiedergli conferma se davvero avesse intenzione di vedermi ancora per farlo e lui mi risponde dicendo che sicuramente ce ne sarà occasione! Io gli rispondo che ne ero felice perché alla fine ho capito che anche lui è stato bene. Da lì non mi ha più risposto e io nemmeno l'ho cercato più. Non so se mi dispiace o se non me ne importa più di tanto, d'altronde sono io che non voglio impegnarmi. Quindi anche se mi cercasse solo per sesso, penso mi andrebbe anche bene così. Ma ci sono rari momenti in cui il mio cuore mi dice che vorrebbe anche un qualcosa in più, anche un messaggio inaspettato per chiedermi come va, o magari il messaggio fisso di buongiorno e buonanotte... Ma a che scopo poi? Non so, mi sento un pochino confusa e so di piacergli ed essergli piaciuta venerdì, ma se voglio vivere una storia di solo sesso, non è che posso vedermici una volta al mese, farlo e poi arrivederci al mese prossimo! Così è eccessivo... Vorrei un assiduità ecco... Ma il fatto che per tre giorni non abbia ancora ricercata, è necessariamente brutto segno?

Wedding

Inizio giugno dovrò partecipare ad una cerimonia (matrimonio in chiesa). Non ho nessuna voglia e neanche ho grande simpatia per i due tipi che si uniranno nel sacro vincolo,ma dovrò presenziare. Che palle!

Devo anche pensare a come vestirmi. E a come sopravvivere tutta la giornata.

Sto assistendo al malessere di mia sorella, ma mi sento impotente

Mia sorella nel giro di pochi mesi è cambiata radicalmente. È visibilmente depressa, non fa niente tutto il giorno, litiga spesso con tutti, non vuole uscire, studiare per la tesi della specialistica ormai imminente, è ingrassata molto, a occhio e croce 20 kg, e credo sia al limite dell'obesità. So qual è il problema: non ha mai avuto un ragazzo, mai nessuna storia di nessun tipo, e all'età di 26 anni è crollata. Forse non regge più la situazione, i parenti che si sposano o fidanzano a tutte le età, io stessa che ho sempre avuto una vita amorosa "normale" tra flirt, storie serie ecc.... Non ne ha MAI parlato con nessuno, mai una parola. È orgogliosa e non dice neNchd di avere problemi. Non so cosa fare, mi si spezza il cuore ma tecnicamente non c'è nessun problema conclamato visto che non ne parla!!!mamma trova pacchi di merendine nascosti ovunque in camera sua, buste di mcdonal... Di tutto...... Mi dispiace dirlo ma nostra madre è un po' ignorante e all'antica, pensa che visto che non ne parla sta bene ed è una fase in cui si abbuffa e basta... Ma io so anche che si sente a disagio per la vita amorosa inesistente. Non so cosa fare. Anche perché raggiunto un certo limite fisico, diventa un problema irreversibile perché pur dimagrendo si ritroverebbd con pelle in eccesso ovunque.... Smagliature ecc. Cosa posso fare??