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Sicilia e il clima

Abito in Campania e odio i napoletani (tra città e provincia, ma anche Salernitani, Avellinesi, Casertani, ecc), con la loro maleducazione/strafottenza, figuriamoci della buona educazione o del senso civico.. e che sono queste cose sconosciute? Ma come oso solo pensarle certe idee..

Persone che vorrebbero essere a Milano, sentirsi vip, si lamentano che "non c'è niente", in realtà io mi lamento che non ci sono le stesse esplosioni di cultura che ci sono altre regioni italiane, qui tutti uguali, omologati, disinteressati, ignoranti (ma ignoranti di quelli che ripudiano la cultura, non di quelli sfortunati, è diverso),con la voglia di vestirsi, comprare elettronica, andare a ristorante, i locali, l'università parcheggio per ragazze che non hanno un cazzo da fare, si prendono il loro 110elode e poi continuano a non capire un cazzo (tranne il vero cazzo perché su quello tutte al massimo dei voti) della vita reale.

Qui tutto è stretto, affollato, intasato, scostumato, trafficato, e chi cerca evasione in luoghi più tranquilli con un po' fogna salata (ah si chiama mare) allora paga caro (pensate a quanto costa la Costiera Amalfitana o la Penisola Sorrentina, ma in generale i luoghi meta turistica sono cari in tutto perché ciò che è bello e poco fruibile si paga caro, è il mercato che si autoconfigura così).

La Campania è anche piccoli borghi, ma per il lavoro che faccio io non guadagnerei granché, mi servirerbbe una città di piccole-medie dimensioni e poi amo il mare, la campagna, la pianura e poco la collina-montagna-valli-saliscendi.

Sono un tipo che soffre il freddo, ma d'estate sto bene mentre gli altri sudano come capre (la capra suda? XD ).

Mi piacerebbe abitare in Sicilia, il sud della Sicilia, dove ho capito che ha un clima più caldo, dove l'estate inizia ad Aprile e finisce a Novembre semmai finisce (sono stato solo una volta a Messina per lavoro anni fa, per il resto non la conosco se non appunto per il clima) e dove i posti belli sono tantissimi e credo ci sia posto ancora senza dover pagare a caro prezzo il paesaggio che la natura ha da offrire.

Un napoletano in Sicilia, chissà se altri hanno fatto la mia stessa idea e quanti di questi l'hanno poi realizzata.

 

Lui mi ha lasciata e io voglio solo morire

Ciao.
Vi racconto la mia storia.
Ho quasi 22 anni e finora non ho avuto molte relazioni, e nessuna duratura o importante. Questo fino a dicembre.
Frequento l'università e lo scorso dicembre ho conosciuto un ragazzo; anzi, per meglio dire è stato lui a venirmi a cercare e a chiedermi di uscire dopo mezz'oretta di conversazione. Così ho cominciato questa frequentazione, che nel giro di due settimane si è trasformata nella storia d'amore più bella che potessi desiderare.
Lui era innamoratissimo di me, mi riempiva di attenzioni, mi scriveva messaggi lunghissimi e molto dolci, e lettere d'amore. Si faceva due ore di treno solo per vedermi un pomeriggio (è uno studente fuori sede e all'epoca stava a casa sua per Natale), mi faceva sentire la ragazza più bella e importante del mondo, ed era anche molto passionale.
Il problema è che io ero vergine, e forse ancora un po' impaurita. Così quando abbiamo provato a farlo ho sentito troppo dolore; era già la seconda volta che ci provavamo, ma io non ce la facevo proprio. Questo è successo il giorno di San Valentino dopo una serata perfetta... e ha rovinato tutto: due giorni dopo mi ha lasciata, dicendo che non si riteneva la persona adatta a stare con me, salvo poi cambiare subito idea (questo nel giro di due ore) e rimettersi con me. E lì a dire che aveva bisogno di me, che mi avrebbe dimostrato che potevo fidarmi, che non mi avrebbe più lasciata.
Nel frattempo però mi rendevo conto che le cose non andavano tanto bene. Provavamo a farlo, ma a lui non veniva l'erezione. E così due settimane dopo (ed eravamo ormai a inizio marzo) mi ha lasciata di nuovo. Dieci minuti per parlare, e la nostra storia era già archiviata.
Mi ha umiliata dandomi appuntamento e non presentandosi finché non l'ho pregato, mi ha elencato tutti i miei difetti fisici e caratteriali, mi ha detto che tanto mi avrebbe tradita, ma che se per caso fossi diventata una fotomodella allora avrebbe potuto ripensarci.
Quel weekend è ripartito ed è stato tutta la settimana nella sua città; nel frattempo continuava a scrivermi, a chiamarmi perché gli mancava la mia voce, a chiedermi di mandarmi foto perché gli mancavo, e diceva che non era sicuro di quello che aveva fatto... voleva tornare con me insomma.
Quando ci siamo rivisti c'è stato un attimo di ritorno di fiamma, siamo stati a letto insieme e anche se il problema dell'erezione rimaneva (proprio non gli veniva duro) io non provavo più dolore; lui era quindi comunque contentissimo e diceva di volermi di nuovo.
La settimana seguente sono stata da lui tre giorni, e lì si sono ripresentati dei problemi: non lo facevo eccitare. Tutto quello che voleva da me era sesso orale, ma lui a me non faceva niente, neanche mi toccava o mi spogliava (cosa che invece i primi tempi in cui stavamo insieme non vedeva l'ora di fare). Due giorni dopo mi ha lasciata di nuovo, dicendo che non era più attratto da me e che voleva mantenere solo un'amicizia. E giù altre prese in giro sul mio aspetto fisico ("le ragazze che mi piacciono sono altre", "così saresti bella" mandandomi il fotomontaggio di una pornostar con su la mia faccia, "sei un sacco di patate" ecc ecc).
Nel frattempo però continuava a cercarmi, mi diceva che credeva anche lui che saremmo tornati insieme e che nel profondo mi amava. Io ovviamente non gli credevo più ormai, ma la speranza era tanto forte che ho accettato di rivederlo. 
E così due settimane fa ci siamo fatti una serata insieme. Lui si è ubriacato, e una volta arrivati a casa sua l'abbiamo fatto con passione; dopodiché mi ha chiesto di rimetterci insieme, e io ho accettato... anche se sapevo che era tutto merito dell'alcool, e che se non avesse bevuto non mi avrebbe toccata neanche quella volta. 
In queste due settimane sono andata a dormire da lui svariate volte e spesso l'abbiamo fatto, ma per quanto potesse sembrare che stessimo di nuovo insieme io lo vedevo che non era preso. Non mi dava le attenzioni di prima, non si esponeva mai sui suoi sentimenti, mi baciava solo ed esclusivamente quando lo facevamo, se io gli scrivevo cose dolci lui non mi ricambiava, e a volte mi trattava malissimo chiamandomi "merda" o dicendomi "ma ammazzati", cose che non diceva con cattiveria (lo fa per scherzare con i suoi amici), ma che comunque mi facevano stare male.
A volte facevamo progetti, per esempio per quest'estate (vivendo lontani cercavamo di progettare le vacanze insieme) o per l'anno prossimo, mi aveva anche chiesto di andare a vivere con lui a settembre, ma altre volte mi diceva che lui non era fatto per stare con nessuna e che lui ormai aveva messo se stesso e il suo futuro anche davanti a me.
L'altroieri sono andata di nuovo da lui, abbiamo passato la serata coi suoi amici e quando alla fine ci siamo messi a letto... niente. Neanche un bacio. Niente di niente.
Io la mattina dopo gli ho fatto del sesso orale, poi quando gli ho chiesto perché non aveva voluto fare sesso normale mi sono sentita dire un sacco di scuse... ma io sapevo che il problema ero solo io. Così ad un certo punto sono scoppiata a piangere, e lui dopo avermi consolata mi ha detto quello che temevo, e cioè che mi vuole molto bene ma non mi ama, che gli piace stare con me ma solo da amico, che se il sesso non esistesse saremmo fidanzati ufficialmente però non mi vuole illudere perché per me non prova quell'attrazione che serve. E anche che se negli ultimi tempi lo faceva con me o mi diceva di voler stare insieme a me era perché gli dispiaceva e soprattutto aveva troppa paura di perdermi e stare male.
Io sono distrutta perché lo amo.
E' vero che è durata poco la nostra storia, ma non mi era mai capitato di affidarmi totalmente a una persona; con lui ero me stessa al 100%, gli avevo raccontato fatti miei personalissimi (per esempio il fatto di aver sofferto di depressione) ed è stato il mio primo in tante cose: la prima vera storia intensa, la prima volta che qualcuno mi ha portata fuori a cena come in un film, la prima volta che ho dormito abbracciata con un ragazzo, la prima volta che ho ricevuto una lettera d'amore, la prima volta che ho fatto progetti importanti. Io avrei fatto qualsiasi cosa per lui, qualsiasi, era il tipo di persona che avevo sempre desiderato: un bel ragazzo, carismatico, molto simpatico e anche parecchio intelligente. Ha una mente fuori dal comune, cosa che non ha fatto che creare un legame maggiore tra noi... che però per lui ora è solo mentale.
Io non riesco a darmi pace perché so di averlo perso, e so che è colpa di quello che è successo san valentino, mi sento responsabile per non essere riuscita a tenere la persona che ormai era la mia vita insieme a me.
Un'amicizia è esclusa, il solo pensiero di uscirci e non poterlo toccare, o pensare a quando lui uscirà con un'altra mi uccide. Mi uccide proprio, talmente tanto che ora vorrei solo morire. Io ho bisogno di lui. Da sola non sono niente, con lui mi sentivo finalmente importante, ero fiera di essere riuscita a conquistarlo.
Senza di lui non vivo, vorrei solo morire stanotte e non sentire più questo tormento che ho nel cuore.

CAMBIARE COMPLETAMENTE VITA A 23 ANNI

Voglio dare una svolta a questa benedetta vita che sembra non prendere mai la piega giusta.. Non sto bene ultimamente, ho costruito maschere per anni e anni e ora iniziano a starmi strette. Ho cercato di fare le scelte che fanno tutti solo per sembrare normale ma in realtà non mi ci trovo proprio. Ho scelto un corso di laurea per ripiego, solo per poter dire che anche io studio, ho iniziato a fare un lavoro di cui non me ne frega un fico secco ma mi fà molto comodo perchè sto mettendo da parte soldi.. ma mi rendo conto che è un lavoro di cui non me ne frega un cazzo, è un posto impiegatizio dovrei ritenermi fortunato ad essere stato assunto e invece non me ne frega nulla.. lavoro male, poco e male, sono disordinato e faccio ultimamente spesso ritardi.. si l'ho detto, sputatemi pure in faccia, ditemi che sono un ingrato non me ne frega un cazzo! So' solo che sono stufo, non sto bene neanche nella città in cui ho deciso di trasferirmi. Soffro troppo la solitudine, quì non ho messo radici non mi piace, ho iniziato a dire bugie a casa sull'esito degli esami, spesso e volentieri esco solo vado nei bar o pub e mi ubriaco.. una volta non so' neanche come sono tornato a casa.. Non ho amici, o meglio li avevo ma ci siamo allontanati parecchio.. Mi fà schifo vivere in questo modo, voglio sentirmi realizzato e invece tutto quello che sento è insoddisfazione.. come faccio a smuovere la situazione? Ho pensato di cambiare corso di laurea ma ho paura di fare un altro salto nel buio in quanto non ho proprio le idee chiare sul mio futuro, mi sento molto immaturo.

Il daino

 È sera, piove a dirotto, con la mia macchinina sto andando da Bianca. In lontananza , nel buio, scorgo due luci lampeggianti. Rallento a subito dopo i miei fari illuminano il corpo di un piccolo daino steso a terra. Poco oltre un'auto ferma con le quattro frecce, indica un investimento appena avvenuto. Il daino è vivo, muove le zampe terrorizzato. Io sfilo via, non serve la mia presenza, visto che già altre persone stanno soccorrendo il povero animale. 

Bianca mi aspetta a casa sua in compagnia di un suo vecchio amico. Entrambi mi hanno prospettato una serata allegra fatta di bevute e musica. Non che avessi una gran voglia di conoscere questo questa persona che so per certo essere un suo spasimante. E non mi andava neppure molto l'idea di far parte di un menage a trois. Ma dopo parecchia insistenza, alla fine, ho accettato. 

E così vengo a conoscere questo suo amico di vecchia data… un tipo molto particolare! Una sorta di Mauro Corona, lo scrittore alpinista, ma molto più lurido e ripugnante. Un punkabbestia di 40 e rotti anni. All'inizio con me è cordiale, stretta di mano forse un po’ troppo energica… ma io cerco di essere cordiale a mia volta e dissimulare la tensione mista ad imbarazzo per la situazione. Mi sento a disagio. Lui si è piazzato a casa di Bianca da alcuni giorni ed è evidente che si sia instaurato un certo feeling. Noto che entrambi sono già sull’alticcio andante: bottiglie vuote di ogni tipo, dal latte, al vino, alla birra, sono sparse sul tavolo della cucina. Disordine ovunque. Va beh, dopo un po’ di vacue chiacchiere, loro due iniziano a suonare la chitarra. E bevono. Mi offrono una birra: ne bevo manco un sorso che, appena posata la bottiglia, mi viene fregata e scolata da loro in un baleno. A quel punto penso che per tutta sera per me sarà meglio evitare l'alcool. Lui, dopo poco, da alticcio passa a sbronzo fatto, e il clima nella stanza cambia. Lui si fa più aggressivo nei miei confronti. Frasi biascicate, lo sguardo acquoso da Gollum ubriaco, sempre fisso su di me. Ad un certo punto mi chiede secco perché secondo me lui non andrebbe bene per Bianca. Io dovrei rispondergli che un barbone alcolizzato e mezzo tossico non andrebbe bene per chiunque, non solo per Bianca, ma evito per non finire in rissa. Ed a quel punto capisco che la serata butta male. E penso alla via di fuga. E loro intanto continuano a bere, ridere sguaiatamente, a ruttare sonoramente e a suonare quelle cazzo di chitarre. Avessero fatto poi almeno una canzone, dico una, fino in fondo. Erano solo accordi e tentativi di canzoni a me sconosciute e perciò impossibili da cantare. Lei guarda lui estasiata dalla sua (???) bravura di chitarrista, e rutta, lui guarda me astioso per la mia figura di rivale, e rutta, io guardo loro sconvolto dalla ripugnanza che mi dà assistere alla perdita di coscienza data loro dall’alcool, e me ne sto zitto nel mio angolino. E fra me penso “ma che cazzo ci troverà mai Bianca in quest’essere ripugnante… e io, che cazzo ci faccio qui, a reggere il moccolo a sti due alcolizzati”. Così, dopo l'ennesima, velata, provocazione da parte di lui decido di andarmene. È passata neppure un'ora dal mio arrivo. Bianca mi dice “ma te ne vai già? PERCHÉ TE NE VAI? “Ed io, con certo poca diplomazia, rispondo “perché mi fate troppa PENA! Ma guardatevi come siete ridotti! “Sono sulla porta che me ne sto andando e lui barcollando mi raggiunge e mi afferra per un braccio con la chiara intenzione di menarmi (!!!). Mi dice biascicando “andiamo fuori che ti devo dire una cosa”.... Oh cazzo mo mi tocca di fare a botte con un coglione ubriaco… Lo allontano con una spinta e gli dico di non fare cazzate, ma lui è sempre più aggressivo. A quel punto Bianca si risveglia dal suo limbo alcoolico e arriva a separarci. E devo ammettere che nell'emergenza appare lucida. Riesce a separarci e loro due iniziano a discutere. Lo tratta come un bambino coglione e lui si calma. Così, prendo e me ne vado.Saprò successivamente che al seguito di un’ulteriore discussione, lui se ne andrà poco dopo, Bianca lo cercherà inutilmente per il paese, lui passerà la notte e la sbornia in un bosco e a mattina se ne tornerà da dove è venuto. 

 

Lungo la strada del ritorno, con un madornale scazzo addosso, ripasso dal luogo dell'investimento del daino. Ci sono auto ancora ferme, i lampeggianti della municipale, e il daino giace a terra morto. 
Io, pensando a quel povero animale agonizzante prima e morto poi, traccio un parallelo con la mia storia con Bianca. Penso che questa merdosa serata abbia comunque avuto un senso. Durante il viaggio di andata, sentivo che la presenza di quell'individuo fosse un elemento “agonizzante “ nel mio rapporto con lei. E durante il mio ritorno ho capito che il mio, appena sbocciato, amore, era morto come quel cucciolo di daino. Steso sull'asfalto di una strada periferica in una notte di pioggia. 

Chissà quando ritornerò ad essere felice..

Mi trovo a vivere un periodo della mia esistenza dove tutto e dico tutto sembra voltarmi le spalle, mi sento solo, un puntino.. un estraneo tra la folla. La cosa che più mi stranizza e mi chiedo continuamente è com'è potuto accadermi?? Com'è potuto accadere che un ragazzo come me, serio ma allo stesso tempo amante delle risate sane, un ragazzo pieno di valori, che ama tutto ciò che circorda, che dedica e da tutto ciò che può al prossimo, il ragazzo alla quale può affidarti e ti porgerà sempre la spalla su cui piangere, che non ti farà mai sentire solo, un ragazzo che nel suo complesso è un buono.. troppo forse.. sia rimasto solo?? Molto penso sia dato dalla storia che ho vissuto con la mia ex per 4 anni.. un rapporto basato molto sul vivere intimamente.. forse provocandomi un distacco non dagli amici in se.. ma dal sociale in generale.. mi ha staccato dal mondo che ti permette di conoscere gente, viverti le giornate in modo vero..  in parte a questa mia relazione e in parte anche al lavoro che impegna tanto tempo.. ha fatto si che io stesso mi allontanassi dal sociale..  amici che si sposano, partono.. spariscono.. alla fine mi trovo catapultato in un qualcosa che pensavo fosse inimmaginabile.. Dove sono finite le persone per la quale io ci sono sempre stato?? dove sono tutti adesso che sono io per la prima volta in 28 anni ad aver bisogno di loro?? ma dov'è finito il mio animo?? mi sento trementamente solo.. io contro il mondo.. io e basta.. nessuno che mi dia una pacca sulla spalla e mi dica "tranquillo andrà tutto bene.." nessuno che ti possa dare quella carica che a me serve.. Ho dedicato gran parte della mia vita all'amicizia in generale, al rispetto del prossimo, e all'aiuto nel sociale. Sono stato io che per diversi anni ho ascoltato milioni di problemi altrui.. consigliandoli, supportandoli al meglio che potevo.. e adesso a me cos'è rimasto.. nulla. Sono solo, mille righe, mille parole.. per esprimere solo un concetto.. è brutto essere soli..  sapete si dice che ognuno di noi ha paura di qualcosa.. a me non spaventa quasi nulla, ma cè solo una cosa che mi fa davvero terrore, che mi rattrista.. cioè la paura di rimanere da solo.. la mia è una situazione anche familiare particolare.. sono figlio unico da genitori molto grandi.. non ho cugini o parente stretti o vicini..  posso dire di non avere nessuno in famiglia che non siano i miei genitori.. da li nasce la mia paura di rimanere solo.. Come prima ho detto ho trascorso gran parte della vita circondandomi di persone, stare in mezzo al gruppo.. essere partecipe su tutto.. essere l'amico quello vero.. quello raro.. io lo sono stato per tanti.. per me invece in moolto pochi.. ma va bè è la vita..Vorrei potermi svegliare un giorno e non sentirmi cosi giù.. non accade da mesi ormai.. mi sveglio male.. vivo male.. e non sono affatto felice.. e non è da me.. io vivo ridendo.. chissà quando mi riprenderò.. chissà tra voi se ce qualcuno che può capirmi..  il mio è un semplice sfogo.. è un grido di chi vorrebbe chiedere aiuto.. ma non sa a chi.. posso concludere consigliando, di amare e vivere appieno qualsiasi esperienza voi facciate.. anche la più sciocca.. la vita è una.. e non immaginate quante cose cambiano in pochi anni.. oggi mi guardo attorno e vedo i giovani che mi vedono grande.. e io li vedo piccoli..  situazioni o eventi che con il tempo cambiano.. e sono cose che possono procuare nostalgia.. vivete appieno ogni istante passato con gli amici, ogni esperienza passata.. traenete il meglio .. siate furbi e vivete.. spero per voi di non trovarvi mai nella mia situazione.. non è affatto piacevole lo giuro.. vi auguro giorni migliori.. mi auguro di riuscire a riprendermi.. spero che la vita prima o poi mi sorrida... ciao a tutti... 

A volte la vita è fantastica

Mia suocera si è incavolata e non si fa vedere da una settimana, una favola!!!! 

Sondaggio :)

Ciao! Ho pensato a questo sondaggio per noia... se vi va rispondete! Se avete voglia nob limitatevi a scrivere la cosa che preferite,  ma motivate la scelta . Riciao :D

 Paul McCartney o Axl Rose?

Cicciolina o Jessica Rizzo?

Gene Wilder o Johnny Depp?

Harry Potter o Il signore degli anelli?

Studio aperto o tg5?

Pulp Fiction o Arancia Meccanica?

Grease o Footloose?

Dirty Dancing o La febbre del sabato sera?

Mina o Oxa? 

Twiggy o Kate Moss?

I ragazzi del muretto o Beautiful?

buon compleanno!

gli anni passano, ma resti sempre il regalo più bello di questa assurda vita... 

 https://youtu.be/UJWk_KNbDHo

Pensiero

Ogni tanto il pensiero torna a te. 

Perché?

Siamo stati insieme solo qualche mese in una relazione strana, clandestina, inopportuna, io dipendente, tu capo.

Mi dicevi che in me avevi trovato quello di cui avevi bisogno.

Io ci ero cascata perché.. Non so. Potrei dire per spirito di crocerossina. Potrei dire per curiosità, visto che avevo avuto un solo uomo in vita mia. Ma una voce interiore scomoda e antipatica mi suggerisce che io mi ero affezionata davvero a te. 

Poi però ti sei comportato come ti sei comportato, e non mi è piaciuto, ho dubitato di te e di tutte le belle cose che mi avevi detto. Che ero bella, che ti rendevo felice, che ero diversa da tutte quelle che avevi conosciuto. Tutte cazzate, ho pensato.  

Ti ho abbandonato lì dall'oggi al domani e ci ho messo una bella pietra sopra.

Ora ho un nuovo lavoro, persone nuove intorno, negli anni che sono passati ho continuato la mia vita proprio come se nulla fosse successo. Ho tutto quello che desidero, sto per sposare l'uomo che amo da sempre, la mia esistenza è piena e soddisfacente. 

Ma allora, perché ogni tanto mi vieni in mente?   

Che ci fai ancora nella mia testa?  

Eri sincero?  

Non sopporto a mio marito

Ho una situazione molto pesante a casa con mio marito.Siamo insieme da 5 anni e abbiamo una bimba di 3 anni.Lui è insopportabile non fa il marito fa il padrone , comanda , comanda e comanda .Mi sento la sua serva e non la moglie .Sono straniera e sono venuta qui per stare insieme a lui e fare una famiglia .Anche si abbiamo 15 anni di differenza per amore ho lasciato tutto per stare con lui .Non ha un minimo di considerazione mi tratta come la sua serva o la sua badante .Io studio , faccio qualche lavoretto e vado la piccola , tutto da sola perché lui lavora e siamo in questo posto senza famiglia .Io anche per mancanza di sperienza non riesco a tenere tutto perfetto camice stirate , finestre polite , casetti e tutto il resto è lui per questo mi umilia .Dice che lui porta  i soldi e per quello non muove un dito perché ci sono io ,la serva per farmi in 100000 .Io non c'è la faccio più anche perché ho una tesi da presentare una figlia da crescere e un marito che mi tortura .Mi sputa in faccia ogni cosa che fa per me compresso anche la spessa che porta anche per la figlia .Ha dei  concetti di una volta quando la donna era la serva e basta .Quando sta un po' con la bimba sembra che mi fa un favore non ha capito che è anche sua figlia , stare con lei non è un favore che mi fa è un suo dovere .Mi sento che sto perdendo la mia giovinezza e la mia vitalità con uno che crede che sia una schiava , si prende una straniera per avere la badante , sesso e tutto in  una sola persona  .Propio per mia figlia penso che prima o poi dovrà finire lei non può crescere in un ambiente dove si litiga a tutta forza .Da quando sono rimasta in cinta a esagerato proprio si sente sicuro e pensa che con una figlia mi ha proprio incastrata .Mi offende in modo molto pensare è solo una volta mi ha messo le mani al dorso ,l'ho perdonato ma comunque è molto violento verbalmente .Lui è separato e credo che a con me gli stessi problemi che ha avuto con la sua ex , secondo quello che lei racconta in giro visto che hanno un pessimo rapporto .Sono totalmente da sola senza famiglia ho solo alcuni nuovi amici che mi appoggiano ma è dura la situazione .Per stare con la figlia non ha tempo per andare a fare l'aperitivo è sempre pronto.Non vuole ne anche che ci sia mia madre perché così può maltrattami senza ostacoli , mia madre quando ha visto come vivevo è rimasta molto male è preoccupata .Che posso fare ? scusate per gli errori grammaticale non scrivo molto bene in italiano .