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Sono superficiale con tutti..

Sto diventando un mostro non so, forse mi faccio troppi problemi, me li sono sempre fatti per gli altri ma ora sento che si è rotto qualcosa.. Sono capace di essere distaccato e insensibile anche con chi mi mostra gentilezza e affetto non so.. ammetto di avere dei problemi, forse è il mio temperamento sono sempre stato iper critico e ansioso nei confronti di tutto.. e spesso per non mostrare le mie apprensioni mostro tutto il contrario, divento quasi aggressivo e la gente dice che sembro arrogante.. insomma non rimando all'esterno quello che davvero sono dentro e di conseguenza non sono in armonia con gli altri.. poi spesso soffro di depressioni.. sono capricorno ascendente pesci.. bruttissimo segno.

Sono fidanzata da 2 anni e stiamo per fare un passo molto importante, ma ho paura delle cose che non riesco a lasciarmi alle spalle..

Salve, sono una ragazza di 18 anni. Recentemente ho terminato gli studi liceali e sono in procinto di cercare casa con il mio ragazzo dato che cambieremo regione e ci allontaneremo dal nido per motivi lavorativi (lui) ed universitari.

Il reale problema nacque esattamente 7 mesi fa, un periodo di crisi per la nostra relazione, che ricordo ancora con molto dolore.
Per fortuna/sfortuna un mio compagno mi aiuto molto. Diciamo che lui per me era come un fratello, ci dicevamo tutto. Lui si confidava con me riguardo la sua ragazza o altre cose ed io con lui del mio.
In quel periodo il mio ragazzo mi fece stare veramente male. So che é sbagliato, ma la mente, il cuore o comunque noi umani siamo troppo complessi. Io inizia ad invaghirmi di questo mio compagno. Capitava che al ritorno da scuola lo immaginavo, addirittura immaginavo un bacio tra noi.
Ma poi riuscì a seppellire tutto. Lo nascosi come se non mi fosse mai passato per la mente quel pensiero.
Passavano i mesi ed io stavo sempre meglio con il mio ragazzo. Anche ora ricordando a quei momenti mi viene da sorridere. Quanto lo amo!
Il problema è che circa 4 mesi fa durante la gita scolastica  (causa alcol) io e questo mio compagno ci baciammo. Ci eravamo promessi che sarebbe iniziato e finito in gita. Nessuno sapeva nulla. Forse anche questo rendeva il tutto intrigante. Io non so come sia capitato,anche perché era il periodo più bello con il mio ragazzo, ma é capitato. Arrivata ad oggi vorrei che non fosse mai successo.
Tornata dalla gita, avendo un dialogo molto aperto raccontai tutto al mio ragazzo. Per me lui é tutto e poi al suo posto io lo avrei voluto sapere. So che è strano ma siamo una coppia molto aperta. Lui mi disse che qualunque cosa io abbia voglia di fare la devo fare e che lui non mi può obbligare. Credo lo abbia detto perché sia che per me sia che per lui questa é la nostra prima relazione. Io prima di lui non sono mai stata fidanzata e neanche lui.
Passarono neanche 2 mesi,  o meno. Ed una sera decisi di uscire (non ricordo da cosa nacque questa uscita) con la mia migliore amica e questo mio compagno con il quale era tornato tutto come prima, come se non fosse accaduto nulla. É stata dura ma ho soffocato tutto per farci tornare alla normalità.  Purtroppo quella sera la mia amica é dovuta andare via prima, così il mio compagno mi coinvolse a mangiare una pizza in spiaggia. Dopo ore, accadde. Mi bacio nuovamente. Ed io mi lascia far baciare. Anche ricordando tutto questo provo delle sensazioni, come una dolce malinconia.
Io non so che fare perché sono passati altri 2 mesi da questo nostro ultimo bacio (di cui è a conoscenza il mio ragazzo ) e non c'è più stato nulla!
Ho soffocato tutto così tanto da aver riscoperto per un attivo l'amore vivo e potente che provo per il mio ragazzo. É stato un momento magico, con lacrime, gioia,amore e dolore. Tante di quelle emozioni da non poter reggere. Io e il mio ragazzo, in spiaggia abbracciati a piangere del nostro amore.
Credevo finalmente di aver fatto chiarezza, ma non era così.
Bastarono 4 giorni della sua assenza per far riemergere tutto, anche peggio di prima.
I primi due giorni sorridevo come una scema solo al pensiero del mio ragazzo, ma gli ultimi due sembravo un morto che cammina. .
Non so cosa io abbia di strano. Non so se tutto ciò sia normale. Credo di essere una delle persone più complesse che esistano.
Sogno il mio compagno quasi ogni notte da 2 mesi. Non faccio altro che archiviarlo di giorno, così da riscoprire il rapporto con il mio ragazzo, e ritrovarlo di notte. Penso che il mio subconscio mi stia suggerendo qualcosa,ma io non voglio ascoltare.
Io so che voglio il mio ragazzo ma non so come evitare di star male per l'altro. .
L'altra sera io e il mio compagno, ormai amico, siamo usciti e nei discorsi mi ha confidato che gli interessa la mia migliore amica. Io ci sono rimasta. Già lo avevo notato, ma ha fatto male. Io ho paura che mettendosi con la mia migliore amica lui resterà nella mia vita ed ovunque andrò non me ne libererò mai. poi però pensa che la mia migliore amica ha tanto sofferto in amore e su meriterebbe un ragazzo come lui, la renderebbe felice.
Io voglio che loro stiano insieme, ma il costo sarebbe la mia sanità mentale.
Non so come smettere di pensare a lui..
Addirittura in un sogno io dicevo a lui "ti amo" e questa é la cosa che mi spaventa di più. .

Ieri notte siamo stati tutti e 4 a guardare le stelle, il mio ragazzo si é addormentato per 2 ore, mentre loro due si stuzzicavano. É stato dolorosissimo.
Non facevo che guardare le stelle e sentire le lacrime che mi scendevano dagli occhi.
Sono in una situazione assurda.
Poi questo mio compagno faceva le stesse battutine che aveva fatto a me, é il suo modo di "giocare" e questo ha fatto ancora più male.
Mi chiedo come possa fare così male?? Perché?.

Ho un grande passo da fare con il mio ragazzo e lo voglio fare con lui e solo con lui. Non lo immaginerei di fare con nessun altro. Ma non ne ho le forze .. mi serve aiuto. .
Voglio ritrovare il nostro amore, sento come che é nascosto sotto un enorme telo bianco, come i vecchi mobili di una casa abbandonata. Mi serve aiuto per togliere questo telo da sopra i mobili... 

Mi sento persa.

Forse..non tutti sanno cosa succede quando sei costantemente costretto a dormire...non perché tu lo voglia, ma perché il tuo cervello vuole questo. Forse, prenderete per folle chi ogni minuto della sua vita pensa di voler morire..di farla finita per sempre! Forse..quando dico di sentirmi sola non ho poi così tanto torto, vorrei sfogarmi liberamente con qualcuno senza che mi dica :"si però non ti tagliare" , ( e in vita mia..non mi sono mai tagliata ) . Ho provato a parlare con i miei di questo mio problema.. ma loro credono che sia perché non trovo un ragazzo, perché mi lascio condizionare ecc.. Ho 21 anni! E voglio morire! Perché mi sento sola..senza nessuno vicino..non trovo i colori nella mia vita.. ho bisogno di aiuto! Voglio essere aiutata.. vi prego..aiutatemi. 

sensibilità zero

Per te non è mai abbastanza, anche questa volta, nonostante fossi calma e pacata, mi hai aggredita davanti tuo figlio, hai alzato la voce rimproverandomi....e per cosa? Per averti fatto un regalo...che purtroppo non era esattamente cio' che volevi, lo sapevo, ho sperato avessi la sensibilità di apprezzare ed invece no, economicamente non ce la facevo proprio...sto affrontando una serie di sacrifici per ottenere un futuro migliore e spesso anche nel mio piccolo, contribuisco alle tue spese privandomi di qualcosa. Non sono tenuta sai? Per amore...solo per amore...ma a te non basta mai, nemmeno un Grazie. Non era ciò che volevi, il tuo pensiero era questo. Me lo hai detto chiaramente, avresti messo la differenza e te lo saresti preso tu. Sei stato limpido, limpido e crudele....hai rigirato sul "non volevo che tu spendessi quella cifra" ma non regge, non sei soddisfatto. Con questa mi arrendo. Tuo figlio non mi ha voluta nemmeno salutare, d altro canto perché avrebbe dovuto farlo visto che spesso mi tratti con sufficienza? Mi hai ferita, anche oggi. Prima o poi arriverò sul punto di dirti basta...e non mi volterò più indietro.

Se Silado fosse la mia donna...

...  l'andrei a prendere di buon ora e la porterei in val Canali. Un breve spuntino al Cant del gal e poi su, senza fretta, verso il rifugio Pradidali. La sera dopo cena, su un masso, distesi e abbracciati guarderemmo le stelle che in montagna sembra si possano toccare. Le stelle cadenti ci creerebbero stupore e poesia. Le racconterei storie di crode e folletti, streghe e principesse tramutate in picchi aspri e solitari.

 L'indomani nessuna levataccia: colazione con calma e poi giro nei dintorni a scattare foto alle cime circostanti, la Cima Canali, il Campanile Pradidali…  quanti ricordi. Poi relax, relax e relax fatto di reciproche e non più segrete confidenze.Nel pomeriggio discesa a valle e albergo con annessa spa. Via la stanchezza, via il sudore, noi due in camera, finalmente noi due. Una notte di amore dolce e passionale, fatto di roccia e muschio, di gorgoglii di ruscelli e fruscii di foglie tremanti alla brezza di valle, di frinire di cicale e canti di uccelli notturni. E passare dall'amore al sonno con appagata naturalezza.

L'indomani dopo una ricca e ristoratrice colazione, senza fretta visitare, mano nella mano, una città d'arte. Scoprirne la storia e sognare antiche vicende tra antiche mura.  E solo a sera, stanchi e appagati, rientrare a casa arricchiti di bellezza, serenità e amore. 

 Tutto questo è  fantasia, è  vero, ma nel mondo virtuale della mia mente, questa sera il sogno mi è parso realtà e scusami silado se ti ho “usata” per sognare. In cambio, se vorrai, potrai far di me ciò che vuoi. 

San Lorenzo

Le stelle cadenti.

Il quarto posto è il passaggio per andare da "Federica Pellegrini" a "Federica chi?".

Il pigiama blu

In quest'ultimo periodo (cambio casa) mi capita di passare parecchie ore in pigiama, e vivo in una casa piccolina a piano terra col giardino, per cui esco in giardino sempre in pigiama.

So che molta gente considera il mio comportamento non molto ortodosso. Il pigiama è un po' tabù. non andare a giro in piagiama ecc.

Non esco in strada in pigiama ma in casa mia se voglio stare in pigiama ci sto. E casa mia arriva al cancello, per cui guardatemi male quanto volete (e non è che faccio vedere le mie parti intime, uso pigiami seri).

Alle donne vorrei chiedere qualche parere sul tipo di pigiama che preferiscono vedere addosso a un uomo (per piacervi meglio...).

Qual'è il tipo / modello più carino per voi? Qual'è il più brutto?

Discussione aperta anche agli uomini. accetto consigli.

E voglio comprare qualche vestito e pigiami nuovi.

 

PS: ricordo una vecchia canzone che parla di pigiami.

      la cantava un artista un po' effemminato

non so, credo che sia un condizionamento della società, ma questo punto sento il bisogno di ribadire la mia mascolinità.

cioè, sono un uomo. la canzone mi rallegra (mi rammenta l'infanzia) ma non assomiglio per niente al cantante.

se non la conoscete merita di essere ascoltata (video anche).

Si intitola Letto di Bambù

http://www.youtube.com/watch?v=rgqOn2SNBJI

 

Credo che non ci siano persone più stupide

Le persone più stupide, obiettivamente?

Quelle che lasciano dormire cani, gatti e simili nel (sul) letto, insieme a loro.

Che avranno nel cervello?

Mi sento solo

Essere di carattere introverso è una vera CONDANNA. Prima avevo tanti amici, ma dai 13 anni in poi (oggi ne ho quasi 21) non faccio altro che sentirmi solo... 8 anni e passa di solitudine e abbandono, mi rimane difficile esser eespansivo, allacciare rapporti con le persone, sono un tipo chiuso, un po' timido... nel corso degli anni ho lottato molto pe rmigliorare, e ci sono riuscito, ho fatto gradi passi, ma l'indole rimane quella, non si cambia. Ho pochi amici (non me ne è mai fregato tanto di avere mille amici, me ne bastano pochi, non ne sento il bisogno) a quei pochi non frega nulla di me, non si fanno mai sentire, non rispondono o inventano scuse, ma loro hanno mille amici, che gli frega? siccome per loro probabilmente sarò una persona noiosa, preferiscono evitarmi e uscire con altri, appena possono. Io mi sento maledettamente solo al punto che vorrei farla finita (anche se non lo farò mai per un mio ragionamento mentale che non sto a spiegare), non so nemmeno se esisto davvero, in 21 anni non ho mai avuto una ragazza, mai che una ragazza fosse interessata a me (e non mi ritengo brutto, una volta ho messo la mia foto in un sito e mi hanno votato di media 7/10, ma vabbè). Nel week end esco sempre con questi amici, vado anche in discoteca o in posti frequentati da molte ragazze, ma niente in 21 anni non ho mai avuto una ragazza, e mi manca, cioè sento il bisogno di qualcuno al mio fianco, che mi faccia capire che esisto... cristo. Sono vergine ma non me ne frega nulla del sesso, come ai miei coetanei che ne cambiano 1 ogni settimana e non fanno altro che pensare di sco... quella e quell'altra. Io vorrei solo essere qualcosa per qualcuno, essere amato e poter amare, avere una ragione di vita, perché al momento non c'è l'ho. Passo le miei giornate nella solitudine più totale, ai miei amici non è mai importato nulla di me, la mia famiglia non fa altro che darmi contro, sono introverso e nessuno mi calcola, sono invisibile, passo la vita a guardare gli altri che si mandano cuoricini su whatsapp a vicenda e mi fa male... si perché dietro al corpo di un ragazzo normale c'è un'anima profondamente sofferente e abbandonata. Io non capisco veramene cosa non vada in me, cos'hanno gli altri più di me e perché non piaccio a nessuno. Cristo santo non c'e la faccio più... non so più che c*** fare, hey esisto anche io!

guardando il bicchiere mezzo pieno...

...sono passati..quanti gg???è cominciato tutto il30luglio...bene...dopo aver mandato a fanculo il mondo,dopo essermi disperata,dopo aver pianto ecc...ho ingoiato il rospo e ricomincio a vedere il bicchiere mezzo pieno delle cose...cominciamo...

-non avevamo nulla di che da fare quest'estate...ci saremmo annoiati a morte...ora non possiamo più dire che noia!

-sto diventando una campionessa di "need for speed"...in camera abbiamo la play e sky...

-fai amicizia subito con tutti...beh,ovvio siamo tutti sulla stessa barca!

-ho trovato un alloggio per i gatti...se nn lo trovavo li avrei fatti al forno e spacciati per conigli!

-ho il wi-fi...

-mi invento medicine strane...c'è una kemio color puffo e dico che è succo di puffi schiacciati...ce n'è un'altra che si chiama come gli asparagi e anche li...è intruglio di asparagi...

-fumo meno...beh...ovvio...nn posso passare il tempo fuori a fumare...

-ho cominciato a mettermi una tuta...praticamente da quando sono diventata grande nn ho mai più messo tute o felpe...ragazzi...state tranquilli...non è in ciniglia rosa leopardata...

-ho perso due kg!!!wow...che figata!!!ci vogliono delle botte così per dimagrire...

-quando vado in tangenziale mi sento schumaker!

-faccio più shopping di quando eravamo nella normalitá delle vose!!!

-mi manca il mio compagno(domani[mercoledì])ci vedremo,dormiremo assieme e tromberemo finalmente! mangeremo sushi fuori per decomprimerci e poi andremo a prelevare il microbo per dargli una parvenza di normalitá...

-ringrazio mia mamma per non avermi saputo dare affetto...le sue dimostrazioni erano soprattutto materiali...sì,ringrazio di essere cresciuta un po' viziata...di avermi dato i soldi per la patente!!se no a quest'ora sarei nella cacca per fare avanti e indietro!!!yesssss!!!! 

ma siiiii...e chi c'ammazza più a noi?!?!?!?!?!?ahahahahahahahaha...facciamoci una bella risata...tanto...se si guarda il bicchiere mezzo vuoto delle cose non cambia la situazione,indi per cui meglio guardarlo mezzo pieno!!! 

w la vida loca di speeeelllllllllllll!!!!!!!