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Sfoghi: (Pag. 771)

che male c'è a usare la canottiera?

Non riesco a capire per quale motivo la canottiera sia un indumento intimo così disprezzato fra i giovani, al punto che qualcuno considera sfigato chi la mette.

Io ho 22 anni e uso canottiere intime con la spallina stretta e a costine come questa:

http://i.ebayimg.com/00/s/MTYwMFgxMTk5/z/KXMAAOxyDo1Tj0yY/$_35.JPG

Quando la metto sotto le magliette a maniche corte si vede il segno in trasparenza e in molti mi dicono che è bruttissimo da vedere in un ragazzo e mi consigliano di toglierla. 

Io me ne frego perché non vedo cosa ci sia di male.

Ho sempre fatto così, anche quando ero piccolo. 

La canottiera la tolgo solo nei giorni più caldi dell'estate (di solito dai primi di luglio fino alle prime tre settimane di agosto), ma negli altri periodi la metto. Si vede il segno? Pazienza. 

 

Le persone che non credono agli extraterrestri mi stanno meno simpatiche.

Ok lo so, è una cosa strana. Ma è  così. E' come se avessero una mente piccola, chiusa.

L' universo conosciuto dall' uomo, ha un' estensione di circa 14 miliardi di anni luce, cioè, quattordici mila fottuti milioni di anni luce, con oltre 200 miliardi di galassie, ciascuna di esse contenenti 200 miliardi di stelle... e questa è soltanto una porzione infinitesimale del cosmo, come un granello di sabbia di una spiaggia profonda 100km grande quanto una galassia. E' un qualcosa di inimmaginabile, l' uomo non ha a che fare con questi numeri, e quindi non possiamo concepirlo. Se vi chiedessi di immaginare una distanza di 20km già fareste fatica. 

Ora, lasciamo perdere i tantissimi pianeti scoperti simili alla Terra, cioè con la giusta distanza dal Sole, un' atmosfera, acqua ecc. Alcuni pensano davvero che l'uomo sia l'unico ad aver avuto il privilegio, il dono, della vita? E poi magari mi parlano dei santi in cielo sulla nuvoletta, della chiesa, di dio, i miracoli, il paradiso... veramente viene più facile credere a questo? Suvvia. Inoltre, paragonati all' età dell' universo, non esistiamo neanche da un centesimo di secondo, se volessimo fare la proporzione giusta. In  miliardi di anni, civiltà potrebbero essersi evolute ed estinte! Mi viene da ridere quando le persone fanno certe affermazioni. E per me extraterrestre è una cellula o un animale, anche se son sicuro che l' universo pulluli di vita, intelligente e non. (battute su politici indesiderati tra 3,2,1...)

Siamo come dei pesciolini nati in un acquario. Non possiamo neanche immaginare quanto sia immenso e pieno di vita l' oceano. Però, ogni tanto, provate un attimino a sbirciare fuori, magari vi ricrederete.

 

"Ognuno è bello a modo suo"

Ognuno è bello a modo suo.

In troppi mi hanno detto questa frase.

All'inizio ci credevo, pensavo veramente che per tutti ci fosse qualcuno, che la bellezza era soggettiva, che non dovevo stare male se non mi vedevo carina allo specchio. Poi è cambiato qualcosa.

Ero a lezione oggi e stavamo studiando il ritratto. Ero riluttante all'idea di farmi ritrarre, dato che non ero entusiasta del fatto che qualcuno mi avrebbe guardato il viso per tanto tempo e di come avrei potuto essere disegnata.

La persona in questione (colei che voleva ritrarmi) era una mia cara amica, allora ho accettato di posare per lei.

All'inizio ero abbastanza tranquilla, poi ha iniziato a chiedere consiglio agli altri, e altri sono venuti a guardarmi. E altri mi criticavano, e altri correggevano il disegno.

Lo so perfettamente di non essere bella, o carina, o di non essere piacevole all'occhio, ma non serviva arrivare a questo punto.

Ero distrutta. Sono distrutta. Dopo oggi non penso che riuscirò più a vedermi carina. O decente.

O ad essere soddisfatta di me prima di uscire di casa. Decisamente non credo di riuscirci.

La bellezza non è soggettiva. Il canone di bellezza è uno, e se non sei bella ci sarà sempre qualcuno che te lo farà pesare.

Dicono che importa il carattere, che non occorre essere delle modelle, che prima o poi troverai il ragazzo giusto a cui piacerai... dicono tutti così. Quello che però nessuno capisce è che non aiutano dicendo queste cose, ma che anzi peggiorano solamente la situazione.

Provo molta invidia, sapete? Verso quelle ragazze carine, che non hanno timore di farsi fare una foto perché anche quando è scattata di nascosto vengono bene. Loro più degli altri non possono capire come ci si sente. E' una sensazione che non augurerei a nessuno, perché logora dentro.

Nella testa ci sono voci su voci che mi urlano cattiverie, e lo fanno tutte insieme, forte.

Gridano. E non stanno zitte nemmeno un momento.

Non so per quanto ancora riuscirò ad andare avanti.

Non penso di essermi mai odiata tanto come oggi. Dopo aver sentito determinate cose anche dagli altri è diventato tutto più difficile.

La verità è che mi odio come non ho mai odiato nessuno. Vorrei un giorno tornare da scuola, mettere un paio di vestiti nello zaino, prendere dei soldi - magari anche qualche sigaretta nonostante io non fumi - e prendere un treno.

Andare da qualche parte, dove posso urlare senza che nessuno mi riconosca, per il semplice motivo che nessuno sa chi sono.

Vorrei... non lo so cosa vorrei.

Forse solamente essere diversa. 

Sindrome premestruale

Non ci sto più dentro ... sono dieci a no che convivo con una donna che inizialmente trovavo geniale e rinfrescante nel mondo variegato delle donne. era diversa non era la solita ragazza apprensiva con menate solite era una che capiva il mondo maschile con i suoi lati oscuri.... 

Minchia se e'  cambiata.....ora per 20 giorni a settimana ci sopportiamo abbadtanza bene poi arriva il ciclo e lei diventa il diavolo: non abbiamo abbastanza solsi ( premetto che abbiamo creato un business insieme che sta inizianfo a funzionare bene). Non andiamo mai im vacanza. Non la stimo. Non la aiuto in casa. bevo troppo e chi.più ne ha più ne metta.... vorrei soffermarmi sul fatto che lei e ripeto lei ha un figlio che adesso avita a Londra e fa il cuoco come facevo una volta io... 10 anni a pensare al loro futuro e adesso sono io lo sbronzo.... la odio

la spesa...

ero ricoverata col grande4gg!

"amore,fai una spesa sana!non prendere schifezze!pensa che il microbo deve mangiare sano!è piccolo!"

lui:"non preoccuparti spell...sono appena tornato...ho comprato cose sane!"

io:"cosa?"

lui:"pollo,cordon bleu...la nutella no perchè me l'ha presa la nonna!cmq ho preso anche qualcosa per la colazione!"

io:"amore,mi raccomando...quanto hai speso?"

lui:"40€però non ti preoccupare...anche cose sane!"

bene...oggi faccio per sistemare il mobile della sala e becco lo scontrino della spesa che ha fatto:

patatine coop(finite)

 

pollo allo spiedo(finito)

mortadella(finita)

pancetta magretta(chissá cos'è)

coppa(finita)

yogurt(troppo sani...ci sono ancora in frigo)

confezione di piadine(finite)

fanta(finita)

NUTELLA(te l'ha presa tua nonna...come no)

kinder pane ciock(in 4gg se li è sbranati tutti) 

latte

patè olive(non pervenuto in frigo)

ritornelli(finiti)

maionese(finita)

500gr cordon bleu

pan briosce barilla

succo pesca

succo pesca e mango

tot 40€

ma mi spiegate dove sono le cose sane???frutta,verdura,formaggi,pesce carne?????mamma mia il prossimo ricovero faccio la spesa io...ni preoccupa quando sta a casa col microbo!gli fará venire un fegato grande come una casa! 

Mi sono vendicata

Mi sono vendicata del mio ex perché dopo esserci lasciati ha cominciato a frequentare una mia amica molto stretta, che mi ha oltretutto insultata e minacciata quando io ho gentilmente chiesto spiegazioni.
Ho venduto una cosa per lui importante che mi aveva regalato e ho bruciato ogni ricordo che avevo di lui ma la verità è che non mi sento meglio. 

lo stess che avanza...

...io sono stressata:ovviamente

...il mio compagno è stressato:ovviamente...non è abituato a fare il mammo e quando torno dai ricoveri ha un sorriso che gli si illumina la faccia!!!ieri mentre mangiavamo tirava dei sospironi pazzeschi...gli mancava la mia cucina,gli mancava il trambusto che creo,gli mancavo!

...il grande è stressato:non va a scuola, tutte le schifezzine che deve prendere e gli mancano i capelli!!!accarezza sempre quelli del microbo 

...il microbo è stressato:gli manca la mamma quando siamo ricoverati...fa scene di gelosia...ha bisogno di stare un po' con me...

...quello che mi fa più strano sono i gatti!!!stressati anche loro!!!

...gattomaschiocolnomedafemminacastratoeciecodaunocchio(il suo nick su sfoghiamoci)piange quando me ne vado...torno a casa e me lo ritrovo pieno di carpogni sul pelo...quando si stressa gli vengono i nodi...ieri una faticaccia a toglierli...ha il pelo lungo!ho preso le.forbici e ho tagliato...non ha detto nulla!si vede che voleva anche lui le piccole attenzioni di spell!

...gattanerasenzaunpezzod'intestino non mi molla nemmeno quando vado a far pipì...esco a fumare e.mi segue...

devo stare dietro a tutti,ma chi sta dietro a me?ho bisogno di togliermi lo stress anch'io...coccole e attenzioni a tutti... 

A te.

Il ricordo di te lo paragonerei più a un sogno, che a una realtà vissuta. È passato tanto tempo, tempo in cui non ti ho visto, sentito, seguito. Tempo in cui ho cercato di rimuovere ogni ricordo. Mi ritrovo però, qui, in un altra vita, a pensare a quei momenti, pochi ma indelebili, come un bambino di 10 anni già consapevole del fatto che Babbo Natale non esiste, ma talmente restio ad accettarlo che si aggrappa a qualsiasi appiglio che gli dimostri il contrario. Dopo di te ho avuto il meglio, ciò che chiunque vorrebbe. Lo dico consapevolmente, perché so che non sei il meglio, per me. Tutte queste razionalità le conosco a memoria, e mi consentono di aggrapparmi all'idea di te solo nella solitudine, solo di notte. Forse per te si è trattato di un episodio, non lo so. Forse vorrei che fosse così, perché ora non ci penserei. Mi ricordo il giorno prima di vederti, fra vari ghigni in comitiva dicevo "Farà numero, sarà una bella scopata". In verità, da subito, non è stato così. Quel thè/aperitivo/nonsoche si è trasformato nella migliore conversazione mai avuta, con una persona che riusciva a rendere speciale una birra nella triste cornice di una sala bingo. Tanto che ancora adesso, nonostante il lasso di tempo trascorso, fatico a passare davanti a quella cazzo di sala bingo, posto in cui ho vissuto una notte così... Ci sono così poche, ma tante, cose che potrei dire ma forse non riesco neanche ad esprimerle a parole. Perderebbero di significato. Forse di quella  prima volta in cui abbiamo fatto sesso , che è la prima cosa a cui penso ogni volta che mi capita di rifarlo con un qualcuno che non sei tu. Lo so, è terribile, ma ho bisogno di chiudere gli occhi e pensarti. Come sto facendo ora, momento in cui posso abbandonarmi alla sincerità più pura. Non c'è notte in cui non pensi a quella volta in cui, fra mille risate, siamo caduti nella doccia rompendo la tendina, e abbiamo continuato a fare sesso. E' stato uno dei momenti più magici della mia vita. O quella volta in cui siamo andati da Franco a mangiare piatti ignoranti e tu mihai fatto assaggiare la pagliata. Tu queste cose non le sai, non sai che valore hanno per me, e non lo saprai mai. La cosa è nata e finita, e ho fatto in modo di farti pensare che sia stata una cosa così... ma no, non lo è stata. Ho fissato nella mia testa dei momenti che nessuno potrà mai togliermi, nei quali rifugiarmi. Siamo ancora a terra, pieni di lividi, l'acqua che scorre e noi a ridere nudi e felici. 

Ho mentito e non so più come uscirne

Aiutatemi per favore. Sono una donna adulta che esce da un matrimonio con due figli. La storia con il mio ex marito mi ha devastata e minata tanto nella mia autostima, mi sento sempre troppo poco rispetto agli altri e per questo per due anni non ho avuto storie e ho tenuto tutti a distanza. Invece sei mesi fa mi è capitato di conoscere un uomo in chat e abbiamo cominciato a parlare. All'inizio io stavo proprio solo giocando, nemmeno lo avevo visto bene in foto e comunque non mi piaceva molto..quindi era tanto per passare qualche sera a chiacchierare. Invece ci siamo presi e io sono stata sincerissima con lui su tutta la mia vita. Quando abbiamo parlato dei rispettivi lavori, lui mi ha detto di occupare un posto molto importante, mentre io faccio le pulizie nelle case per mantenere i miei figli. Non c'è nulla di male, ma mi sono vergognata perchè so che nella vita acrei potuto aspirare a tanto di più, avendo anche una buonissima cultura e così per quelle insicurezze di cui ho parlato prima, ho mentito dicendo che mi stavo adattando a fare questo lavoro, in attasa di trovare di meglio essendo laureata. In realtà io non sono laureata, ho lasciato gli studi a metà. Mi sono subito pentita della bugia, ma mi sono detta che era solo una chat e che non mi piaceva nemmeno e magari mi stava dicendo lui un sacco di balle. Invece il tutto è continuato, ci siamo incontrati e io mi sono innamorata di lui. Non sono mai riuscita a rivelargli la verità sulla  mia menzogna. Ci siamo fidanzati e ora lui vortebbe conoscere i miei e io ho paura che la verità esca fuori e comunque mi sento malissimo sapendo di avergli mentito per questi otto mesi. Lui spesso tira fuori l'argomento della mia laurea dicendomi di fare concorsi a cui ovviamente io non posso accedere invece. Una volta due mesi fa ho provato a parlargliene chiedendogli se lui mi aveva mai mentito, pure su una cosa piccolina, invece mi ha detto di no, che trova le persone che mentono immature e con qualche problema, poi mi ha guardato strano e mi ha chiesto se lo avessi fatto io e mi è mancato il coraggio, gli ho detto di no. Non so come uscirne. Lo amo e so che non potrebbe mai perdornarmi perchè a questo punto perderebbe ogni stima di me. Sto pensando di lasciarloe mi sento uno schifo, e so che ho mandato a monte un opportunità di vera felicità per aver detto una stupidaggine. 

Sono malato mentale.

Ho scoperto di avere il DOC .Disturbo ossessivo compulsivo di personalità.