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Sono un bugiardo cronico

Sono anni che mi invento personaggi su vari siti,forum,chat e vado avanti per mesi,a volte anni.Il mio preferito è fingermi ricco,ricchissimo e deridere gli altri con sarcasmo e cattiveria,mi piace guardare la gente dall'alto in basso,spesso litigo perché risulto odioso,ma non riesco a smettere o a essere me stesso.Dico di avere auto di lusso,ville,donne bellissime e di fare una vita invidiabile.In realtá sono calvo e solo..aiutatemi a smettere.Ho avuto parecchie discussioni con un tizio che mi ha detto che sa chi sono,devo smetterla.Subito.

A.A Ansia Accettata

Ebbene sono stata male e lo sto tuttora ma sto migliorando, è un lungo processo interno e spero che tutto si aggiusti, non prenderò questi farmaci, venlafaxina, non voglio essere dipendente. Sono forte, posso farcela e lo dico anche alle persone che come me soffrono di attacchi di panico.
Ovviamente per me è la prima volta e anche ultima perchè mannaggia il mondo è una paura stupida, non si muore per un attacco di panico, nessuno è mai morto per un attacco di panico.
Quindi non fuggirò da questa mia paura, anzi, la accetto e la affronto e vediamo chi vince.

Vorrei condividere con voi questo video, sembra banale ma mi ha motivata ed aiutata.

https://www.youtube.com/watch?v=sb2YOg_dkQM

La rabbia regna sovrana

Sono sempre stata una ragazzina innocua, cresciuta sotto rigide regole. Il mio ragazzo col quale sto da 4 anni è sempre stato un pigrone ma per amore mi ha a accompagnato a fare due tre viaggi. Studiamo entrambi e siamo indietro con gli esami. Lui vive nella mia stessa città coi soldi dei suoi mentre io vivo a casa dei miei genitori con un lavoretto che non mi permette la totale indipendenza. 

Ora.

Vorrei che lui si impegnasse nello studio e finisse gli esami con me, vorrei che io la smettessi di perdere tempo finendo questi 5 esami ma in cuor mio so già che non finirò a marzo deludendo tutti.

Ad agosto è morta mia zia, che ha vissuto con me, mi ha cresciuto e l'ho accudita fino all'ultimo. L unico desiderio era quello di andare via due giorni.. non è stato possibile. Non esco mai a meno che non vado in biblioteca o a lavoro, i miei iniziano ad essere anziani (66 e 73 anni) ed è davvero difficile pensare di essere in questa situazione ancora per lungo tempo.

Vorrei solo un po' più di brio nella mia vita. Un po' di soddisfazioni. Vorrei sentirmi un abbraccio e sentirmi amata. Invece ogni giorno è un giorno del giudizio sul come mi muovo per casa e su come ho fallito nella mia carriera universitaria. Peccato che due anni ho avuto problemi di attacchi di panico e ansia generalizzata per i problemi correlati a mia zia e non ho studiato. Oh anche di quello che grande colpo ho! 

Vorrei solo non sentirmi così in dovere, così giudicata perché sono a casa, così messa da parte. Un po' di amore e meno freddezza.

Grazie 

Le cose una per volta...a volte non so cosa mi prende

a volte non so cosa mi prende va tutto bene adesso come adesso ma ho una strana sensazione negativa come se stesse per accadere qualcosa di brutto a  momenti, faccio anche sogni orribili a volte, quando mi addormento. Cosa mi succede? perchè sto strana? e un periodo che non parlo con nessuno in famiglia perchè non ho una vera e propria famiglia lla fine sto sempre troppo da sola....lo so che e un problema grosso me lo ha detto anche il prof. di religione ma io che posso fare? nulla, aspettare i 18 anni nel modo migliore probebilmente. farò qualcosa per me stessa questo sicuramente mi renderà felice che mi consigliate alla fine so che  se farò qualcosa per me stessa starò bene, ma sapete, la mia paura e di non avere lo stimolo. solo quello. senno le cose me le so imporre bene. A

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Aiuto

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Io Chi sono per stare Bene? 
Io Chi sono per far star bene gli altri?
Io Chi sono che voglio solo stare bene, Solo stare Felice, Solo.. Ma Purtroppo quando c'e una bella Notizia Poi deve andare sempre tutto male. Il karma Esiste, e mi sta rendendo ingiusta la vita. Solo la Musica mi può Aiutare, Magari un po di Lacrime versate, Magari un abbraccio dalle Persone che davvero ti vogliono bene e non da quelle che ti coltellano alle spalle. Che Merda La vita. 

Senza Titolo

Io non so cosa fare. Ho 2 Migliori amiche, 2 che Davvero voglio bene. 
Elvira e Chiara. 
Elvira è Uguale a me, abbiamo gli stessi gusti ecc ma ha bassa Autostima per colpa del suo passato pieno di Perdite di Amiche e Amici Importanti e io mi sono giurato che non l'avrei Mai Lasciata andare. Ci Conosciamo dal 24 Marzo e Oggi è il 16 Novembre e dato che lei nella scuola dove va lei c'e un ragazzo che le piace sclerava con me, stava male che lui faceva la stronzo con lei, poi la cagava e poi noon più. Anche io sono in una situazione Simile. Mi Piace una ragazza della mia scuola, mi vede e sorride, ma poi quando la scrivo non mi calcola. Oggi lei mi ha dato la fantastica Notizia che Sabato ci possiamo vedere (Non ci siamo mai visti ma siamo a 10/15 Minuti di distanza l'uno dall'altra). Oggi mi ha raccontato che gli sta iniziando a piacere un 18enne della sua scuola credo, oggi sono stati nel pullman Seduti Vicini ma una sua amica ci prova con questo Lui. Lei mi dice spesso che è Una merda, Che sbaglia sempre, Che sempre lei fa il danno, che lei è il Danno. Ma oramai a dire "No, tu non sei un danno, sei la persona che mi ha fatto davvero Felice, una delle Poche.." io ci ho perso le speranze. Mi ha risposto male perché è incazzata e la capisco, ma sto male perché io non posso aiutarla. Non posso fare nulla, se non continuare a consolare a vuoto. Vorrei Solo Piangere e Scappare Lontano da tutti, e arrivare da Chiara in Sicilia (Io sono Calabrese) Non piango da tanto oramai, e non so se stanotte mi sfogo un altro po con le lacrime. Mi consolo anche con un po di musica. Solo io so cosa sto passando, ma sto provando ad essere Sempre Ottimista il più Possibile senza far preoccupare Chiara. Ho Brividi dappertutto, Occhi umidi e non so più cosa Fare. 

Sono stanca.. help

Come mi sento?

Chiedimelo?

Se ti interessa davvero chiedimi come sto e non soltanto per proforma del tipo ‘Ciao, come stai?’

Ma per davvero…

Fai in modo di trovarti quelle persone che to lo chiedano per davvero e che si interessano a te.

A volte è normale che gli altri abbiano la giornata storta.. ma non tutti i giorni. Cosi no.

 

Ultimamente mi sto rendendo conto che sono sempre più sola e più mi sento sola più mi vorrei chiudere riccio..

Non so che fare.. A volte vorrei scomparire, anche se lo sto già facendo.

 

Questo mi porta ad avere dei brutti pensieri come “Che senso ha la mia vita?”, “Che ci sto a fare? che vivo a fare?”

Servo davvero? Servo a qualcuno? Qual’è il mio scopo?

 

L’unica cosa che so di per certo è che amo e sto amando sempre di più la danza.. So che con lei posso esprimermi senza comunicare con le parole.. Solo unicamente con il mio corpo e con le mie abilità..

Con lei riesco completamente a liberarmi da tutto, sentendomi libera, sentendomi me stessa ma quando finisco le mie lezioni e devo tornare a casa, ecco li che vorrei scomparire di nuovo, non vivere più.

 

Anche se vedo che per migliorarmi mi manca quel pizzico in più, che è l’essere aperta con le persone. Nel mio è ok ma non è ok quando sono con gli altri, perché è come se scomparissi.

Per lasciare parlare,danzare o fare agli altri faccio apposta a muovermi silenziosamente per non dare nell’occhio.

Ho paura.. ma di che?

Di essere giudicata, ferita o derisa dalle persone? Si..

Odio i giudizi con le sue etichette.

Sempre, siamo sempre paragonati e confrontati a qualcosa o qualcuno.

 

E poi non riesco a trovare una ragione per poter interagire con le persone o conoscerle più a fondo.

Come mi piacerebbe trovare una figura maschile che mi faccia sentire protetta e al sicuro.

Una persona con cui parlare di qualsiasi cosa, per farmi svagare da tutto quello che sto facendo.. E non una amica o sorella ma un’altra figura che sia importante nella mia vita. Una persona con la quale possa affidarmi a lei, buttarmi sulle sue braccia. Una persona che mi sia accanto perché lo voglia davvero.

 

Quello che sto facendo è l’osservatrice.. non comunico più con nessuno (non solo per il fattore lingua) ma proprio perché non ci riesco.. No non ci riesco!

Non riesco ad uscire da questo guscio, un guscio che a volte è confortevole ma allo stesso tempo mi sta uccidendo.

 

E’ da così tanto tempo che non parlo con qualcuno che la mia abilità nell’esprimermi peggiora sempre di più.

Io non sono mai stata una che chiacchiera molto e mio padre mi ha sempre sgridato per il mio orribile modo di esprimermi e comunicare.

 

Non è colpa sua anzi mia, se non sono in grado di descrivere il film che ho visto il mese scorso come penso di poter tenere un discorso con una persona?

Ogni volta che esco con un gruppo (compleanni) che è raro perché conosco poche persone (perchè do poca confidenza) mi sento sempre ‘male’. Non so mai che dire o fare, se non quello di ascoltare e annuire passivamente.

Vorrei saper dire qualcosa come fanno gli altri, saper buttarmi in un argomento e ridere anche io. Come fanno le persone “normali”.

Io amo ridere e far ridere le persone ma ci riesco solo che le persone più vicine a me. E per vicine intendo davvero solo mamma. papà e fratello…

 

E’ orribile, mi schifo da sola.. 

Tu dirai solo per questo?

No per tutto..

Odio me stessa..

Non ho nessuno.. Giusto quelle due persone (che se le perdessi potrei anche smettere di vivere) più i miei genitori.

 

Arrivo a fine giornata, e guardando il cellulare mi rendo conto che non servo a nessuno .. Nessun messaggio, nessuna chiamata persa.. Nessuno a cercarmi.. 

Forse sono io che devo iniziare di più a cercare?

 

No basta mi sono stufata! Se mi vuoi mi chiami, se vuoi mi scrivi ma non mi pensare soltanto perché non sono ancora in grado di sentire  i tuoi pensieri.

Vuoi una persona? Agisci e vai da lei.

 

Oltre a quelle poche persone (davvero poche, meno della dita di una mano) che conosco, ho quelle amicizie che non sono amicizie vere. Sono le classiche amicizie per comodità.. Usciamo insieme perché sei il mio compagno di corso all’uni, usciamo insieme perché sei l’amico di mio cugino e cosi via.

Niente di più niente di meno.

 

Ma tu dirai, “Conoscile!” Andare più a fondo?

Con che garanzia? Con la garanzia di essere usata e poi anche sparlata alle spalle?

No grazie.

 

Ogni volta che butto fuori un discorso o che dico qualcosa, le persone non mi ascoltano davvero ma pensano a quello che devono fare o alla risposta giusta per dare la conferma di avermi ascoltata. E allora è li che smetto di dire la mia.. Il mio pensiero..

 

In questo momento vivo in un paese dove la frase più ripetuta è “What do you think? What do you feel?”

Ognuno riesce a dire la sua ma nessuno in realtà ascolta quello che l altro sta dicendo.. Si ascolta soltanto noi stessi e si guarda a quello che ci fa più comodo a noi.

 

E allora a che parlo a fare? Se nessuno mi ascolta davvero con interesse perché dovrei aprirmi con qualcuno o dire la mia?

Mi son rotta le palle di questa storia..

Vaffanculo! Vaffanculo a tutti! Stronzi egoisti pezzi di merda!

 

E’ possibile dare il 100% di se ogni giorno?

La risposta, per quanto mi riguarda, è NO.

 

Non riesco a dare tutta me stessa ogni giorno. Ogni tanto anche io ho bisogno di una pausa o di ricevere qualcosa in “cambio”.

Sembra però che a questo mondo le persone richiedono sempre di più giorno dopo giorno. E non dico che io faccio l’opposta pero a volte mi è davvero difficile essere il massimo di me tutti i giorni.

 

Le persone che mi sono “accanto” credono e mi guardano come se io fossi sempre quella felice, allegra e che non ha nessun problema.. Guarda lei scherza e ride sempre.. No! Non è vero! A volte vorrei non dover fingere che vada tutto bene quando in realtà niente va bene o per il verso giusto.

In alcuni giorni vorrei soltanto scomparire e morire per farla finita. Ma poi penso che “purtroppo” ho una famiglia e non posso lasciarli soli. Non posso dopo tutto quello che mi stanno dando.

La mia famiglia mi supporta al 1000 x 1000.

Mamma, papà, nonni e zii mi stanno aiutando con quello che voglio fare. Mi stanno tutti aiutando con i miei studi di danza (che non sono poi cosi tanto economici).

C’è da dire pero che io non sono mai stata una grande chiacchierona ma questo di certo non giustifica come mi sento.

 

Quindi mollare o levarmi di mezzo da questo mondo bastardo non avrebbe senso perché sarebbe come comportarsi peggio di un egoista!

 

E poi se penso che non potrei più rivedere mia madre mio padre o mio fratello mi ucciderebbe due volte. In loro (anche se ormai sono 5 anni che sono fuori casa) lascerei un vuoto inestimabile.

E io non voglio dargli o creagli altri problemi. Ci sono già troppi problemi in questo mondo.

 

Forse non mi rendo neanche conto di quello che sto scrivendo ma è quello che sento davvero da dentro di me. Mi sto confidando per la prima volta con qualcuno (un computer) cosa che non ho mai fatto prima.

Forse mi farà bene scrivere giù i miei pensieri sia negativi che positivi anche se ultimamente prevalgono quelli negativi. Ma che ci posso fare, questo è quello che sento.

 

Sto capendo che la vita è tutta una questione di scelte.. La scelta di vivere ogni giorno al 100 per cento, la scelta di mangiare sano, la scelta di condividere la vita con un’altra persona, la scelta di un abito da un altro, la scelta di andare o lasciare perdere.

Sta a noi prendere una decisione, prendere una decisione che avrà un effetto o ripercussione su di noi.

Ho cosi tante cose da dire che non so da dove iniziare ma per ora basta cosi sono stanca.. ne ho avuto abbastanza..

Non so cosa fare

salve a tutti il mio ragazzo tre giorni fa mi ha chiamata come al solito la mattina quando esce per andare al lavoro , mi ha detto che non si sentiva tanto bene , un po' di influenza aveva mal di gola e raffreddore , nulla di grave comunque . Mi ha detto  che probabilmente sarebbe rientrato prima e mi ha salutata con ci sentiamo dopo , il problema ora è che da lunedì mattina ed oggi è mercoledì è scomparso !! Ho provato a chiamarlo a inviargli messaggi ma nulla non mi risponde vedo che va su whotsapp perché c'è l'ultimo accesso ma con me non si è fatto sentire in nessun modo ! Non so che fare , gli ho chiesto per sms hai la febbre ? Cosa è successo ma nulla nessuna risposta . Secondo voi cosa devo fare ?? Siccome anche un altra volta perché era nervoso per lavoro ha fatto così ma mi ha inviato un messaggio dove mo diceva sto giù moralmente voglio stare solo , non so se devo preoccuparmi o no e lasciarlo perdere e aspettare che mi chiami lui mah questo atteggiamento non mi piace per niente . Anche se ha la febbre a 40 un messaggio me lo poteva inviare ! 

Mia madre non mi crede e non so cosa fare

E mi sento debole da mesi

e ti ho detto che mi fanno male le gambe e le braccia da quest'estate e mi erano quasi rimaste paralizzate

e ti ho detto che mi sveglio con le palpitazioni

e ti ho detto che ho l'affanno

e ti ho detto che quest'estate sono svenuta

e ti ho detto che ho il tremore

e vedi tu con i tuoi occhi che non riesco a fare più niente per la stanchezza

perché non mi credi? E siccome sai che io le cose da sola non le so fare, che non so come fissare un appuntamento col medico, che non so cosa si paga e cosa no, che non so cosa devo portare e dove devo andare, perché mi ignori o mi rimproveri? Giuro che se sapessi indurmi un attacco di cuore per farti capire che sto davvero male lo farei, ma non so davvero cosa fare e non voglio rassegnarmi ad essere trattata così, non me lo merito per la razionalità con cui affronto le cose, non me lo merito perché non ho mai fatto pesare i miei problemi di salute, non me lo merito perché sono tua figlia e tu sei mia madre. Ma cosa ho fatto di male? IO STO MALE, perché non mi credi?