Altro

Sfoghi: (Pag. 768)

Adolescenza!?

Ciao a tutti, sono una ragazza di 16 anni e da circa un anno le cose non vanno per il verso giusto. Tutto è iniziato dalla morte di un mio caro parente, mi sentivo a pezzi, non c'erano giorni in cui non piangevo e tutt'ora non sono riuscita a superarla del tutto. 

Da quel giorno la mia vita è cambiata totalmente, non solo questa persona non c'era più, ma tanti altri avvenimenti sono successi  (amicizie importanti finite, ragazzi sbagliati ecc..) . 

Ho cercato in qualche modo di superare tutto questo, ma sono rimasta sola. Mi sono sempre sfogata con una mia compagna di classe, però mi dava l'impressione di dargli fastidio e quindi ho deciso di tenere tutto dentro. 

Da qualche mese ho cominciato ad avere attacchi di pianto improvvisi e a pensare di porre fine a tutto questo.  

Non ho mai avuto un bel rapporto con i miei genitori, nel senso che non mi sono mai aperta in certi argomenti, mi sono sempre sentita giudicata nei loro confronti e dato che hanno già i loro problemi,io non volevo esserne un altro! A questo punto non mi rimane nessuno se non stare in silenzio e sopportare tutto. Ma ora non ce la faccio più! Non so come affrontare questa cosa e vorrei sapere se qualcuno di voi ci è già passato o è nella mia stessa situazione!

So che sono giovane e questi dovrebbero essere i miei anni migliori, ma non è così! Io non volevo tutto questo! Da sola non posso superarlo.

Grazie per aver letto.                                      

                                                                                           

Adoescenza sprecata, quindici anni sprecati

La verità è che deprimersi è la via piú dolorosa, ma anche quella più facile, ed è questo il vero fallimento. Piangersi addosso per poi ottenere nulla non ha senso, è lottare che rende forte una persona, e io non lo sono. “Siamo noi stessi solo quando stiamo male”, e io quando sto male penso alla morte come via piú facile, ma è qualcosa che non voglio, perché io voglio vivere, ma lascio vincere ai miei disagi mentali, ai miei complessi che non mi fanno vivere davvero, a questi tre anni passati nell'inferno che si è formato nella mia anima, alla gente che non è capace di capirmi, a chi non è mai stato capace di spronarmi, al fatto che voglio cambiare la mia vita, che voglio cambiare le mie amicizie, ma penso sempre che sia troppo tardi ormai. Mi trovo per l'ennesima volta a sfogarmi dietro a uno schermo, nella più completa solitudine, con le cuffie alle orecchie, una canzone ad alto volume e mia mamma che si lamenta dalla cucina. Ma le do ragione. Chiunque si lamenterebbe di avere una figlia come me, anch'io lo farei. Una figlia che ha già perso quasi tre anni delle scuole superiori, una figlia che sta sempre a casa, una figlia che mangia, ingrassa e dopo va a lamentarsi di quanto fa ccia schifo il suo fisico. Una ragazza di quindici anni che esiste senza vivere, una persona che vorrebbe vivere, che vorrebbe scontare tutto quello che non ha fatto negli anni precedenti, perché non si rendeva conto di star crescendo. Quella persona imprigionata in sé stessa, e in quella prigione, c'è una piccola parte di lei da bambina: quella bambina che si sentiva sola, quella bambina senza amici, che passava giornate a casa, che si sentiva a disagio ovunque, quella bambina complessata che dopo è diventata una ragazza con complessi non superabili facilmente, quella ragazza che non crede all'esistenza di una via d'uscita, quella ragazza che vuole cambiare, che ha bisogno d'aiuto. Quella ragazza adesso si odia, odia sé stessa e odia la fallita che è diventata, odia la sua città, vorrebbe sparire da qui, ma prima vuole sparire dal suo demone interiore e per quello ci vuole coraggio. Ho questo vuoto che non riesco a colmare, mi mancano tante cose...

Sociopatica???

Vorrei capire se sono diventata Sociopatica (odio la gente, la schifo proprio) o se la sono sempre stata. Ultimamente mi isolo volutamente dal genere umano in generale....e trovo molta più soddisfazione a starmene in pace da sola. Non credo d'essere egoista, anzi...tutt'altro...se qualcuno che mi è caro sta male....provo un senso di dispiacere infinito...e mi prodigo per aiutare nel mio piccolo a dare un poco di serenità. Purtroppo però, nella vita credo di aver sempre dato molto (un tempo) e ricevuto veramente poco....ecco che ora mi ritrovo a provare un vero fastidio in presenza della gente in genere. Sono diventata menefreghista....e non allaccio alcun tipo di rapporto interpersonale con nessuno, volutamente, per paura di essere fregata, "derubata" della mia bontà e sensibilità e usata. MOLTE PERSONE MI HANNO DELUSA....A partire da mio Padre che mi ha abbandonata che ero ancora nella pancia....dai miei fratelli che vivendo lontani da me se ne sono sempre fregati. Ad esempio con mio sorella ho sempre avuto un rapporto molto bello e sereno...affettuoso.....le sono stata vicina per anni quando ha attraversato una depressione infinita......weekend interi passati con Lei per darle supporto, comprensione, calore....Ora che sta bene....ed avrei bisogno io....SE NE SBATTE IL CAZZO.

Con mio fratello Idem.....mi liquidano con frasetti del cazzo che mi fanno ancora di più girare i maroni...che anzichè aiutare ti buttano ancora più giù...facendomi sentire inutile...e cretina per aver chiesto il loro supporto morale....o conforto.

Il mio compagno non ne parliamo.....PERO' PER LO MENO LUI MI STA VICINA...

Lo so che sono diventata di una pesantezza infinita...con le mie paranoie e malumori...ma mi chiedo COME MAI QUESTA CAZZO DI GENTE NON RICAMBIA MAI QUANDO SI HA BISOGNO?

 

Ecco il perchè mi sono rinchiusa in un dignitoso silenzio...DELLA SERIE....I PROBLEMI RIMANGONO....MA MEGLIO CAMMINARE DA SOLA CHE SENTIRSI ANCORA PIU' SOLI IN MEZZO AGLI ALTRI.

C'è solo un Uomo che mi comprende e mi coccola...ed infatti me ne sono innamorata...e ringrazio Dio che almeno c'è Lui...ma ho sempre paura di perderlo. 

Un'altra considerazione sulla gente...è che trovo tutti ALQUANTO FALSI!!

TUTTI A PROFESSARSI SANTI E PERFETTI quando poi sotto sotto sono peggio delle serpi.

NN MI FIDO PIU' DI NESSUNO.........E SCHIFO LA GENTE IN GENERALE.

Preferisco i rapporti virtuali....almeno non devo scendere troppo in profondità.....perchè poi di profondità se ne trova ben poco nella realtà. SOLO UNA MAREA DI SUPERFICIALITA'.

QUESTO SITO PERO' MI REGALA ATTIMI DI ALLEGRIA...E MOMENTI DI INTERESSE....

ALMENO QUA DENTRO SIETE VERI!!

GRAZIE

UN SALUTO A TUTTI  

Paura.

Non ho mai parlato con nessuno.

Oggi so che per molti anni mi ha salvato questi meccanismi.

La gente non è  sempre cattiva..ma.invidia,egoismo ...sino sentimenti umani...è normale provarli..

Non mi sono mai lamentato.Ho atreaverdato periodi bui..ami alzava con la.morte nel cuore ma da solo ho sempre risolto tutto.

Poi ho cominciato a chiedere aiuto...ai miei...mamma papà...e già qui...mi hanno solo distrutto...Poi amici...finché sono arrivati estranei parenti,psicologi ecc...tutti giudici della mia vita...tutti maestri di vita...

Ora mi ritrovo bloccato dall'ansia...ansia non mia...ma loro...su cosa è giusto e cosa è sbagliato...dovevo laurearmi 2 anni fa..ora ho 26 anni con 14 esami arretrati  ..e 14 in attivo...mai bocciato media del 26 ..laurea quinquennale...

Non mangio...Non dormo..ma non è lo.studio il problema..anche se per voi il problema è quando ti laurei...

Pensate davvero che laurearsi a 26 27 o 28 sua una tragedia?

No...la vera tragedia è che sto male ...14 esami li avrei supersti con la buona volontà...intanto avrei lavorato..

Il problema è che non reggo più...Non reggo la malattia menatale di mia madre...

Non reggo la pena e l'odio che provo nei suoi confronti...

Non reggo il.menefreghismo di.mio padre...

Il suo infantilismo...

Non reggo i commenti di un paese che dice che sono depresso... il sentirmi continuamente criticato e spiato a causa di tutta la gente che mi ha dato una mano all'apparenza...e in realtà era solo un modo per buttarmi fango...

Paura.Paura della morte.Paura di non vivere più...paura di aver parso la libertà non solo fisica ma.mentale... 

 

Se non ami diventi pazzo?

Sono anni che sono chiuso nel mio guscio e non amo una donna da molto tempo. E' propriamente contrario alla natura dell'uomo, pena la pazzia. Ma io non voglio diventare pazzo. Vorrei solo calmare i miei bollenti spiriti per dedicarmici una volta apposto con me stesso.

Senza Titolo

vorrei uscire a ubriacarmi e scopare in amicizia qualcuno ma invece mi ritrovo sempre allo stesso tavolo del bar con sei o sette amiche sceme che urlano e devo passare la serata a interessarmi dei loro problemi

Sono noiosa?

Premetto che sono sempre stata una persona un po' timida e sulle mie, però ho sempre avuto delle amiche strette. Per forza di cose, allentamenti dovuti a scelte universitarie, e di vita, non sono più in quella fase di "simbiosi" con un' amica, già da un paio d'anni. Durante questo periodo mi sono concentrata al 100% sulla mia relazione (anche per colpa di lui che vedeva una relazione solo in questo senso ) ; ora che da qualche anno viviamo io e lui in città diverse, e ci vediamo un paio di volte al mese. I primi tempi non uscivo neanche il sabato, perché non avevo nessuno con cui uscire (addirittura è capitato di andare a mangiare una pizza con i miei), poi dopo qualche mese sono uscita con il gruppo di un amica che avevo conosciuto il quel periodo, e con cui mi trovavo molto, poi con amiche del liceo, alcune mie amiche storiche. E così é stato fino all'estate di quando é tornato  lui, e ho interrotto quasi tutti i rapporti (tranne un weekend con un paio di amiche). Ora da ottobre ci siamo di nuovo lasciati per viverci a distanza, e io mi sento più sola che mai!! Con le mie amiche storiche mi sono vista una sola volta, ma addirittura sembra che non abbiamo nulla da dirci! Quella ragazza che avevo conosciuto non mi scrive mai e sembra non abbia il minimo interesse a frequentarmi più... mi sento abbandonata a me stessa. Non c'é un'amica che mi scriva "come stai?" , che abbia voglia di vedermi ... sono diventata noiosa? Non cerco nessuno ? Non é così , io mando messaggi chiamo, ma poi finisce lì .... 

Scuse per non andare ad un matrimonio

Ciao! che scuse avete trovato o trovereste per non partecipare ad un matrimonio  a cui non volete assolutamente partecipare?

Dubbio lavorativo...che fare??

ciao a tutti! questo non è un vero e proprio sfogo ma un dubbio che mi ha preso un po' in questi giorni..

mi ritengo abbastanza fortunato in quanto ho un buon lavoro, a tempo indeterminato, come responsabile ACQ in un'azienda di medie dimensioni. Guadagno circa €2000 netti/mese, lavoro dal lunedì al venerdì 8 ore al giorno, alle 18 di solito sono libero.

L'ambiente lavorativo non è granchè, i colleghi sono vecchi dentro, non esistono rapporti interpersonali, neanche per prendersi un caffè insieme, pensate che sono più di 8 anni che lavoro lì e nonostante le diverse proposte fatte, non abbiamo mai fatto una cosa insieme, tipo una cena prima della pausa natalizia o un ape dopo il lavoro, niente...morti...

La direzione ha una visione aziendale un po' retrograda, sono all'avanguardia per le questioni tecnico/lavorative ma la gestione del personale è alquanto ferrea e in alcuni casi dittatoriale...si incazzano con chi fa le malattie (cercano di non riconoscerle e di imputarle in busta come ferie) e soprattutto con gli operai, sono alquanto "disumani"..pretendono straordinari, sabati obbligatori e non sono assolutamente orientati alla motivazione del personale.

Insomma l'ambiente non è il massimo...

Tutta questa premessa perchè sto seriamente pensando di partecipare a un concorso pubblico per un posto di Istruttore Amministrativo categoria C, indennità C1 presso il mio comune di residenza. Certo non è assolutamente scontato che lo vinca, anzi...anche se, laureato in Economia con 110/110 con ottime capacità manageriali e un ottimo Inglese (che forse conta poco..), se dovessi decidere di farlo già so che mi butterei a capofitto per studiare e dare il massimo e quindi qualche possibilità potrei averla...

Il punto è che mi alletta molto l'idea di cambiare lavoro e optare per un posto "più tranquillo", con un ambiente più rilassato, dove lavori meno (se non sbaglio solo la mattina + un paio di rientri pomeridiani) e hai più tempo libero per te e la tua famiglia, dove tutto ciò che ti è dovuto ti è dato senza dover ogni volta discutere, far presente, negoziare e controllare...un posto che tra l'altro potrei raggiungere a piedi da casa.. Probabilmente l'unico aspetto negativo sarebbe la retribuzione che credo si aggiri introno ai €1200 netti/mese, e il fatto che le possibilità di carriera in un comune di piccole dimensioni (30.000 abitanti) siano alquanto scarse, nonchè dove sto siano chissà quanto migliori dato che sopra di me c'è soltanto il titolare...

Insomma, sono molto grato peril lavoro che ho ma al tempo stesso mi sento molto attirato dagli impieghi pubblici, meno ore lavorative, meno stress e responsabilità, più serenità e tempo libero da passare con famiglia e per le tue passioni personali...anche se ciò comporterebbe 700-800€/mese in meno, forbiche che tra qualche anno aumenterebbe anche considerato che la mia retribuzione nell'azienda attuale sale (grazie alle mie competenze e alle mie insistenze ;-)) con una media di €100 ogni 1 o 2 anni..

datemi un consiglio!!! che fare?? accontentarsi e non lamentarsi o provare il concorso???

grazie per i vostri consigli, suggerimenti e anche critiche...tutto mi aiuterà a valutare al meglio!!! 

Grecia..me stessa.Vita.

Venerdì mattina...sono nel letto...9,45..

Ripenso a me..al mio sorriso,alla voglia di vivere, a come nulla potesse ferirmi...e mi manco...

Bambina,ragazza donna che ero diventata...Dove siete andate  a finire?  

Gratitudine.

Questa è la prima parola che mi viene in mente.

Grata del respiro,della vita ,del battito del mio cuore,del profumo dell'aria,del dolore e della tristezza.Lei mi ha salvato tante volte dalla depressione,dall'ansia,dalla paura...da i demoni dell 'animo.

Ironia.

Leggerezza.

Che non è superficialità anzi...

Ripenso ai miei sogni, progetti..quanti potrò continuare così ? 

Mi dici che fine ha fatto quella ragazza che ero..che non hai più visto e mi accusi di essere questo essere ,lamentoso, codardo...che sono diventata..posso dirti che il dolore ti cambia...Ti uccide...Ti avvelena..e non sei più tu ..ti guardi allo specchio e non ti riconosci..

E la cosa più lacerante a cui puoi assistere ..la.morte di te stesso... 

reagire si può,si deve l'ho fatto tante volte...ma stavolta è tanta la vergogna... stavolta sono tanti i nemici fuori e dentro..

Vorrei tornare a quella foto, a quella sera... 

Vorrei tornare a me stessa..vorrei riabbracciare quella donna meravigliosa xhe ero... 

Esistono anche per l'anima le malattie..ora lo so..

Così come non può esistere il buio senza la luce,il bene senza il male,il giorno senza la notte...per questo ho cercato il up amore soprattutto adesso...se Mis avessi amato così mi avresti amato sempre.ma forse ho chiesto troppo...o forse perché amare per me è un verbo che include tutto..

Pensa a te...alla tua vita..poi s vedrà...

Fatti una vita..non ti amo più..o forse non ti ho mai amato..o forse ti amo..pensa a te...si vedrà... 

no...Se ne esco non mi guarderò indietro..con me nel buio con me nella luce...

Detto ciò..ho messo sul display una  foto di sartorini...ricordI?  8 marzo 2015..si parlava della Grecia. ..Ti ci porto io..dicesti scherzando...forse non ci andremo mai insieme...ma voglio crederci. ..voglio credere che farò quel viaggio..forse quest'estate...forse la prossima...voglio ripetermi quel mantra che mi sono ripetuta quella volta che ti incontrai...

Non so come. .non so quando...ma uscirò da questo male...Non so come ,non so quando ma farò questo viaggio in Grecia. .Guarderò il tramonto e tornerò ad essere felice ad amare la vita è ad amare me stessa.

Farò come Ulisse... 

Tornerò a casa..nella mia casa prima o poi. 

Tornerò a casa.Tornerò la donna che voglio essere.

Sono certa.Tornerò a casa.