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I miei genitori si sfogano su di me

Non è facile parlare di questo per me.

 

Io penso di soffrire ormai da un paio d' anni di una forma di depressione ricorrente, che ha causato anche un rallentamento degli studi universitari...partiti in quinta, e poi, come se fossi in salita, son rallentati sempre di più. Chiusa parentesi.

 

Qualche giorno fa ho ordinato dei libri di scuola per mio fratello, da Amazon. Avete presente il codice che c'è dietro ogni libro no? Ecco. Se anche un solo numero non corrisponde, il libro non va bene.

 Oggi è arrivato il corriere. Apriti cielo.

 Mia madre e mio padre mi hanno fatto una merda, per 'sta stronzata. A urlare come pazzi, soprattuto mia madre "Sei un imbecille, non servi a niente, sei superificale anche nella vita, ma cosa vuoi fare tu nella vita eh? Cosa?" e altre belle parole che non ho ben capito perchè ero al tel con Amazon per risolvere 'sto disguido. Per la cronaca, solo un libro ho sbagliato a ordinare eh. 

Adesso, lasciamo stare 'sta stronzata. Questo è solo uno dei tanti episodi.
Sbaglio una cosa? Mi fanno una merda
Non passo un esame? Torno a casa e lo dico, tutto ok.

Il giorno dopo, devo essere svegliato dai loro discorsi su di me (sempre urlando): "Ma che cazzo si  è messo in testa questo imbecille?! Non è buono proprio, non combinerà mai niente ecc ecc"

 Io mi rendo conto che la situazione non è delle più rosee, per via di altre cose che non sto qui a spiegare. Ma io non posso essere la loro pattumiera, mi fanno pesare ogni cosa.
Una volta ho avuto un crollo emotivo. Sono scoppiato, come un vulcano; mi sono chiuso in camera e ho pianto, tantissimo. Non piangevo da anni. E mentre piangevo, nella mia mente rimbombavano le loro parole: che sono un fallito, che sono un imbeclle, che non combinerò mai niente... mi stanno convincendo, piano piano.  Inutile dire che questa cosa mi condiziona un po' la vita in generale, penso che la mia depressione ricorrente sia dovuta anche a loro.

Adesso ho dubbi su tutto, su quelle che sono le mie capacità, su quello che sono io, sulla persona che sono veramente. Ho rallentato parecchio con l' uni, non rendo più come prima. Quando ero più sereno, agli esami più difficili andavo benissimo, adesso per fare esami più piccoli e facili fatico 10 volte di più, e prendo anche voti bassi; sto perdendo la fiducia in me stesso e nel futuro. Non so che fine farò.

Cosa mi sta succedendo?

Da due anni sto seriamente lottando contro il mio declino mentale: sto commettendo sempre più errori al lavoro, sono sempre più distratto e fatico a ricordare i dettagli. Si tratta di un vero e proprio disastro considerando che sono un consulente informatico! Non vi dico quanto sono avvilito quando vengo chiamato per aiutare un collega a sistemare un pasticcio che ho combinato mesi prima: attualmente spero solo che non mi licenzino! Ho accettato la diagnosi di depressione, sono in cura da uno psicologo e da uno psichiatra ma, a parte convivere meglio con le mie mancanze, non noto sinceramente alcun miglioramento. 

Ho effettuato gli esami neurologici di rito (tac, rm) e relative visite neurologiche: dicono che è tutto a posto eppure non mi riconosco più, ho 30 anni e mi sembra di averne 70.

Oggi è stata una giornata particolarmente umiliante al lavoro, sono uscito a pezzi: non fraintendetemi, i miei colleghi sono molto comprensivi ma al tempo stesso schietti e difronte alle mie mancanze e ai miei errori, soprattutto se mi vengono fatti notare in modo palese, mi sento crollare il mondo addosso. Una volta reagivo con rabbia difronte ad un mio errore e, con grinta, mi mettevo a lavorare ancora più sodo sapendo che potevo fare di meglio e così era. Adesso ho smesso di funzionare in modo corretto e provo odio verso me stesso: tanti sacrefici, tante rinunce e alla fine a farmi scherzi è proprio il mio cervello. 

Mi odio, vorrei morire, lasciare questo mondo per smettere di soffrire, per non avere il tempo di vedere la mia situazione peggiorare ulteriormente. Nessuno mi capisce, o meglio nessuno può aiutarmi nel modo che desidero: ridarmi le miei facoltà mentali precedenti a questo inesorabile declino.

Desidero la morte ma non ho il coraggio di uccidermi: non si tratta di istinto di sopravvivenza ma di vigliaccheria!

Grazie di avermi insegnato l'amore

Quando avevo 18 anni rimasi incinta e volevo portare avanti la gravidanza andando anche contro la mia famiglia. 

Purtroppo al terzo mese ebbi un aborto spontaneo, mio figlio morì nel mio ventre dopo che avevo sentito il battito per più di un mese... è stata una delle esperienze peggiori della mia vita, mi ha segnata profondamente, e per alcuni anni ho sofferto di una forma predepressiva che ho superato solo facendo un grande lavoro su me stessa.

Da allora è passata tanta acqua sotto i ponti, ho avuto altre relazioni, e attualmente ne sto vivendo una che mi fa soffrire, in quanto con una persona che, dopo diverse esperienze, non crede più nell'unicità dell'amore, e vorrebbe una coppia aperta.

Sto pensando di chiudere questa relazione, perché mentre lui dice che la differenza tra me e lui è che lui è emancipato, per me è che io all'amore vero ci credo ancora , mentre lui non ci crede più. 

Sarà ingenuo o fuori tempo, ma non mi vergogno di dire che secondo me è stata la breve esperienza con mio figlio a permettermi di crederci per sempre. Dopo aver sentito il battito del suo cuore non ho mai smesso di credere che qualcosa di tanto forte e puro possa entrare nello spirito di una persona e mettere radici. Mio figlio che non è mai nato è stato l'esempio di quell'amore che vorrei dedicare a un compagno mio pari, e il battito del suo cuore si è impresso nella mia mente come una ninna nanna antica, indimenticabile.

Ricordo ancora il momento in cui, nello studio della ginecologa, i miei genitori si guardavano sconfortati perché nel mio ventre mio figlio era vivo... ma il suo cuore riempiva tutta la stanza, e mi sembrava più forte di qualunque cosa, più forte della loro disapprovazione, o di tutto quello che avrebbe potuto dire la gente. E lì ho capito che oltre tutte le stronzate che facciamo, oltre tutte le persone squallide e superficiali, oltre ogni situazione sordida che può passarci accanto e ammiccare alle nostre debolezze, c'è qualcos'altro che noi possiamo scegliere di avere dentro; ed è una scelta radicale e impegnativa, perche presuppone non aver paura di cantare fuori dal coro, di rischiare di essere delusi , umiliati.

E l'unica cosa che continua a rendermi forte nella scelta di crederci sempre e nonostante tutto è che so bene che nella tomba tutte le cazzate squallide della nostra vita non ce le porteremo. Ci potremo portare forse solo pochi momenti davvero importanti, e quello che mi porterò io sarà il momento in cui il battito di mio figlio è uscito dal mio ventre per entrare nel mio cuore. 

La verità è che non avete coraggio

Vi aspettate di essere al centro dell'attenzione. Vi aspettate di essere il centro del mondo di tutti. Voi potete essere importanti ma mai il TUTTO di una persona. Se non capite questo, buttate il tempo, buttate la vostra merda su chi non merita, su chi non centra un cazzo, creando così una catena. Riflettete sui gesti, sulle parole, non fate le cose a cazzo. 

Senza Titolo

 

Mi sono rotta il cazzo...

rotta il cazzo di te che sono 2 anni che rompi il cazzo con la tua splendida carriera...proposte di qua di là..alla cia,alla NASA, e alla casa bianca.....Hai rotto il cazzoooooooo!!!

E dici pure di essere depressa e che devi prendere psicofarmaci....ma non ci stare a tritare le palle...

Sempre la stessa storia...Sai sono preoccupata...mi hanno chiamato per questo lavoro importante...lo.dico solo a te...e poi io sono l'ultima a saperlo e in più duci di essere pure in crisi...ma vai a cacare...che sei di una pesantezza assurda... miss perfezione...quelllo che fa lei...quello che dice lei. ..come cucina lei....ma vai a cacareeeeee

Non hai nessun problema...vuoi solo metterti in mostra...devi essere la prima donna del cazzo...e io che mi sono pure triturata le orecchie ad ascoltarti quando tu ogni volta che ti parlo ti giri e sei buona sola a dare sentenze del cazzo...e sai che c è che la vedo sta fpttuta invidia che hai verso di me e sinceramente non so a cosa cazzo sia dovuta....

Ah...e ogni volta che provavo a parlarti di lui mi dicevi che ero una stupida ..perché scusa tu cosa cazzo hai fatto con quel demente? ???

Com'è quando ti parlo delle cose mie si cambia discorsi e sono poco importantie tue invece   .....

Negativa alla massima potenza....ho una costante sensazione di malessere con te...e come se avessi una spirale di negatività che risucchiato tutto.... e da sempre che è così...

E si finalmente sei entrata nelle grazie dEl gruppo di deficienti che si definiscono amici ma che parlano e straparlano di tutto e tutto alla prima occasione....

Mi sono rotta il cazzo!!!! Di leggere ogni santo giorno i messaggi falsi dementi ignoranti pesanti di voi altri...per non parlare del "nonno"della situazione...uomo senza né arte né parte che ripete come un pappagallo quello che il suo amico gli dice...lo stesso amico che alle spalle lo critica con la rispettiva fidanzatina.......

Falso come una banconota da un euro.....ritirati che sei un cazzo di vecchioooo!!!  

Ma quanto siete ipocriti? ???

Ed è facile rompere il cazzo alla sottoscritta dopo il mio scivolone...facile troppo facile....

MI VIENE L'ORTICARIA OGNI VOLTA CHE CI STO CON VOI ....I VOSTRI GIUDIZI,LE VOSTRE CONTINUE SENTENZE...IL VOSTRO SENTIVI SEMPRE I MIGLIORI DI TUTTO E TUTTI QUANDO NON SIETE UN CAZZOOOOO..... 

Siete buoni a rompere i coglioni con sta storia del lavoro e dei soldi...mq che lavoro fate...no per capire.... Non mi sembra che siate menager di qualche società....anzi...

Leggete...studiate...informatevi che siete di un 'ignoranza allucinante e io a furia di stare con voi ho preso la stessa piega....cogliona! 

Ah il mio obiettivio nella vita non è sposarmi e figliare..e voglio godermi la vita ancora...Sai posso farlo non arrivo ancora a 30 anni...

Ah e scopare non è una mia priorità e cmq se questo è il secondo argomento di conversazione è perché evidentemente nonostante i siete felicemente accoppiat "...........non  ne fate abbastanza...!!! scopate di più e parlate di meno...che i cazzi miei me li vedo io  .e per la cronaca...scopo quando ne ho voglia!!!! ciao belli

 

Sono davvero la persona peggiore che conosca

Sono una rincoglionita. Sono stupida come la merda. Sono ignorante. Non sono mai al passo con gli altri, in nulla. Ho 21 anni e non sono ancora riuscita a trovare un lavoro vero e proprio, a parte cosine occasionali da nulla. Non ho la patente. Non ho nemmeno un bel carattere. Sono aggressiva, prepotente, dispotica.. Non mi sopporta nessuno, nemmeno io stessa. Ho difficoltà a capire quando gli altri scherzano o mi prendono per il culo. Non capisco quando sia il caso di dire/scrivere su internet determinate cose e quando sia meglio evitare. Non riesco ad essere costante in nulla. Non so interagire con gli altri. Non sono brava negli sport. Non ho nessuna qualità. Sono una completa idiota, una fallita e ormai sono già fottuta. 

Come si possono trovare delle ragioni per vivere? 

Crisi d'identità

Il mio ragazzo mi ha confessato di essere bisessuale e mi ha mandata in crisi..non per il fatto di essere bisex, ma perchè io non so ancora cosa sono e ho paura di non capirlo mai. Le ragazze non mi sono mai state indifferenti; già alle medie mi ero presa una cotta per una mia coetanea e anche alle superiori è successo, ho fantasie su altre ragazze e guardo porno lesbo. Però alla fine mi sono sempre messa con ragazzi (e ne sono felice, eh..l'ho sempre fatto con sentimento). Con il mio primo ragazzo avevo già avuto una mezza crisi del genere, ma alla fine avevo deciso di archiviare la cosa e non pensarci più. Quello che mi indispone maggiormente è non aver mai avuto nessun tipo di esperienza con altre ragazze..e se le mie fossero solo fantasie? Invidio il mio ragazzo per il semplice fatto che lui, invece, con altri ragazzi ci è stato. Il problema è che per me sarebbe la "prima volta" e non riuscirei ad andare con una ragazza così, come una botta e via..se fosse così semplice mi basterebbe chiedere al mio ragazzo di fare una cosa a tre e lui accetterebbe sicuramente. Vorrei fosse solo una cosa mia..ma sto con lui e non posso tradirlo. Lo amo. E quando ero single ho sempre avuto paura di provare, non sapevo come fare. Ho paura di non riuscire mai a capire cosa sono. E' molto doloroso per me.

ps. Io ho 21 anni. 

Senza Titolo

Non esistono parole adatte, non c'è nulla che possa spegnere i pensieri che fanno male. Spesso provo invidia, dolore, odio, stanchezza, troppo spesso vedo chi con superficialità non apprezza ciò che ha, chi ferisce senza sapere che le parole che le parole sono peggio di lame.

Odio sentirmi sola, intrappolata, inadatta alla vita perché mi sembra sempre di morire dentro con un sorriso sul viso, inadatta davanti al mondo, stanca di non essere mai la prima scelta.

Stanca di avere paura, di essere troppo orgogliosa per crollare.

Timorosa di questo senso di anestesia costante che offusca la mia gioia di vivere, ma che non dà alcun rimedio alle ferite dell'anima 😢 

Mi pento di essere diventata cosi 

Senza Titolo

Ciao a tutti...in questo momento sento dentro la mia testa un vuoto enorme, non riesco neanche a trovare le parole per descrivere il mio stato d'animo. Mi sento come se mi avessero appena asportato una parte vitale del mio corpo. non so più se la vita che faccio è quella che desidero. un tempo avevo sogni, aspettative, desideri, pensavo di avere al mio fianco amici sinceri che non avrei mai perso. adesso invece penso che tutte le persone che frequento da un giorno all'altro spariranno, magari quando per motivi lavorativi dovrò lasciare la città in cui vivo. non credo nell'amicizia, non credo più in nulla. non riesco più a legarmi a nessuno e non ne ho neanche voglia. ho avuto modo di toccare con mano la parte pratica di quello che un giorno dovrebbe essere il mio lavoro, e non voglio essere come la gente che ho incontrato. 

Perchè in amore sono così poco fortunato?

Ho 22 anni sono un ragazzo, un bel ragazzo dicono.. Non ho mai avuto una storia, mai neanche baciato ed è dura perchè mi faccio ultimamente molte domande e non capisco perchè non riesco a far avvicinare a me nessuno.. Ho un bel caratterino, diciamo che sono molto insicuro e scostante a volte però non credo sia questo.. non riesco più che altro a trovare l'incastro giusto, il giusto compromesso tra fisico e mente, non riesco a trovare qualcuno che davvero sappia attirarmi a se.. amo anche molto la libertà e in effetti mi sentirei soffocare in un rapporto di coppia ma inizio a chiedermi come sia stare con qualcuno..