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Piccoli sfigati, bambini, mezzi uomini

Covo un odio profondo verso chi stima la Banda della Magliana.

Gente che si guarda una serie TV SKY, "Romanzo Criminale" e da quel giorno non fa altro che comportarsi tipo, esaltare le morali IGNORANTI di 10/20 criminali a cui non fregava un cazzo di ROVINARE LETTERALMENTE persone mettendo in commercio l'EROINA che in quegli anni ha fatto il botto ed ha LETTERALMENTE ROVINATO anche le famiglie di chi ancora ESALTA STI CAZZO DI MALATI. 

Essere degli imprenditori PULITI non ha più senso, non ha meriti, ma se vendi e spacci allora sei un grande, sei di strada.

Questa mentalità sbagliata. Esaltare i criminali, ma come cazzo stemo messi? che se ci saremmo ritrovati in quei tempi di sicuro non avremmo esaltato un emerito cazzo. Quella era gente che voleva solo soldi perché si facevano anche loro e per tenere il loro tenore di vita alto facevano delle vere e proprie crudeltà, crudeltà che se fossero toccate a noi, non eravamo li ad esaltarli. MA SVEGLIATEVI, MEZZI UOMINI CHE VI credete GENTE di quel TEMPO. 

1. QUEI TEMPI NON ESISTONO PIU'

2. HANNO ROVINATO FAMIGLIE E PERSONE

3. HANNO DATO INIZIO ALL'INFILTRAZIONE DELLA MAFIA NELLA CAPITALE

4. LA TUA VITA DI MERDA E' LA CONSEGUENZA DI GENTE CHE VIVE ANCORA COSI', FOTTENDOSENE DI CHI CE SOTTO.

 

CHE DIRE!!!! VIVA L'ITALIA!!! DEI BAMBOCCI CHE ESALTANO VITE FUTILI.

 

Tristezza infinita

Salve a tutti

scrivo qui perché ho bisogno che qualcuno mi ascolti,cosa che non succede mai. La mia famiglia mi vede piangere senza chiedersi nemmeno cosa abbia,sono praticamente invisibile. A nessuno importa realmente come sto. Mi guardano come per dire "non mi va nemmeno di ascoltare i tuoi capricci" ma se solo mi avessero chiesto cosa avessi,magari si sarebbero resi conto che non sono capricci. Ho 20 anni,vivo da sempre con l'indifferenza dei miei e e ho sempre cercato qualcuno che mi volesse bene realmente al di fuori ma con scarsi risultati. Ho poche amiche che si son rivelate finte, criticatrici e quando sono in loro compagnia mi sento come in gabbia,come se non potessi esprimere quello che penso e come se dovessi indossare una maschera per  paura che loro possano criticare quello che faccio/dico. Inizialmente stavo molto bene con loro,poi però quando sono entrata nel vivo della conoscenza,mi sono resa conto di come sono realmente. Ma ho solo loro.Per carità però,il dolore della mia vita è stato un altro. Sono sempre stata innamorata di un solo e unico ragazzo con cui ho avuto sempre un buon rapporto. Un ragazzo bellissimo,sorridente, unico... Se solo trovassi le parole giuste,se solo esistessero le parole giuste per descriverlo.Lui era diverso dagli altri,non meritava quello che gli è capitato.Lui è morto due anni fa,lasciandomi da sola in questo mondo orribile.Prima ero in grado di sopportare qualsiasi cosa ma adesso non riesco più trovare un senso alla mia vita. È come se aprissi gli occhi la mattina perché devo,io preferirei chiuderli per sempre. Mi sento completamente sola,non ho mai avuto amicizie sincere,una famiglia che si prende cura di me ma avevo lui e questo mi bastava. Adesso non ho niente, sono due anni che sento questa forte mancanza e la nostalgia mi distrugge. Non riesco ad andare avanti,forse non voglio nemmeno. Io ho perso la mia persona,che ragione ho di andare avanti? Mi sento male solo a pensare che passerò ancora tutta la vita senza di lui e immagino come tutto sarebbe stato diverso se lui fosse stato qui e come sarà bello quando ci rincontreremo. Io lo amo da morire. 

è quasi una settimana che lui si comporta così.. secondo voi perché ? Cosa devo fare?

è quasi una settimana che lui non mi scrive più il buongiorno e non si fa sentire in generale.. tutto è iniziato dall ennesima lite per colpa dello stalking della ex che a me da molto fastidio e dal giorno dopo inizió a non mandarmi  il primo buongiorno così lo feci io  al suo posto (già  fatto in altre occasioni ma raramente perché disolito lo fa sempre lui) e mi rispose  più freddamente del suo solito  buongiorno(senza faccine e cuori) cercai di sviare il discorso nonostante dopo avermelo scritto così e gli chiesi che fine avesse fatto e perché era sparito e gli mandai un video carino per sviare anche l'incazzatura.. e lui mi rispose che ero monella in senso scherzoso..  poi gli ho scritto  si faccio la scena Comq te sei sparito tutto il giorno oggi e a poco nemmeno mi scrivevi.. e lui mette una faccina normale tipo -> :-) e io gli chiesi cos'era quel faccino  e lui mi disse sono stanco  e io risposi Per questo sei sparito e per la discussione di ieri ? e lui risponde per le discussioni di sempre  e io  Ah okay quindi sparire  solo per questo o non cercare una persona a cui dici di tenerci  è giusto.. Comq non farò più caso a niente d'ora in avanti e mi comporto  anch'io così dato che è giusto e non ti dispiace.. io non voglio più litigare con te perché sono stanca.. tanto non ti metti mai nei miei panni e non hai mai voglia di chiarire le cose e di viverti le cose serenamente anche tu. E aggiungo   Non ho bisogno di assenze , freddezze e discussioni continue ho bisogno di serenità E lui risponde anch'io. E io anche tu cosa? E lui sviava e ha detto Sono a casa,fra un po' dormo sono stanco morto e io Va bene ma con anche io a cosa ti riferivi ? e lui ho bisogno di serenità. E io Bisogna venirsi incontro.. io per quanto ci posso tenere se una persona non è stabile mi stanco ..E bisogna mettersi nei panni di entrambi. Lui legge su whatsapp e non risponde al mio messaggio e non mi manda nuovamente il buongiorno per il secondo giorno così non lo feci anch'io.. mi mancava molto ed ero preoccupata per lui così intorno le 20:00-19 di sera lo chiamato 2 volte e non mi rispondeva e dopo un paio di minuti mi scrive sono a lavoro e io rispondo Ok sinceramente ,volevo sapere se stavi bene ed ero preoccupata per te.. volevo capire cosa dovremmo fare in generale e che fine avessi fatto Ma se non è più importante basta dirmelo così ogniuno vá  per la sua strada :/ e lui scrive  Sto bene,sono a casa,ho finito di mangiare e mi rilasso un po' e io rispondo Mi fa piacere che stai bene almeno quello..Sto bene anch'io ma sono dispiaciuta Perchè non si può mai finire un discorso e chiarire e lui legge questo messaggio dopo un ora senza rispondere e il  terzo giorno non mi rimanda nuovamente il buongiorno e io non lo cercato per tutto il giorno e lo stesso per il quarto e lui non si è più fatto sentire sparendo nel nulla.. come dovrei comportarmi ?  Mi sono stancata di fare la lecchina  E mi sento a disaggio a cercarlo sempre io e ricevere risposte scazzato o  essere ignorata e non cercata :/ Comunque stiamo "insieme" da fine febbraio e non si era mai comportato così cioè litigavamo però poi lui si faceva sentire per chiarire e invece questa volta è fuggito e nemmeno cercandolo io ha voluto chiarire..  fino la settimana scorsa era dolcissimo con me e mi propose addirittura di andarci a vivere insieme ma sinceramente questo suo comportamento è ambiguo.. voi che dite? Come mi devo comportare?

ogni flirt un flop

salve,per farla breve - ho 28 anni. Mai avuto una storia, semplicemente perchè ogni flirt che ho avuto, come da tittolo, è finito in merda. Ora, ho fatto un po di autocritica, ma mi pare che le donne mi vedano come uno su cui farsi un giro e poi mi mollano da parte. Sempre. Do simpatia (le faccio piegare dal ridere) cerco sempre di variare portando le ragazze con cui sto in giro, e sessualmente non si lamentano. Tranne una, che ha avuto il coraggio di piantarmi perchè la "desideravo troppo" - e qui, ci sta, ma VAFFANCULO. La mia risposta è stata "Se ti lamenti perchè ti voglio allora il problema è tuo, se non ti volessi, sarebbe un problema più grande, credimi" e mi ha bloccato. ma RIVAFFANCULO  Vedo un sacco di misoginia in giro, anche ben nascosta per farsi la classica "botta e via" ma a me personalmente non m'importa più nulla. Cazzo nella fodera, in pensione sessuale a 28 anni. Meglio così forse sì, sono arrivato al punto che non mi interessano nemmeno più le tipe. Non voglio uscirci insieme, ho come il sospetto che quelle che mi guardano o sono stupide, o vogliono tirarmi per il culo, o lo fanno per sbaglio. Deve essere così, visto che, per quanto io ci provi a fare quello che ci tiene (sovente ne ho mandate a stendere,e qualcuna è anche tornata... salvo poi mettermi da parte quando le ha fatto comodo) mi buttano via come un paio di scarpe usate. Se un mio amico mi dice "sto uscendo con una" mi viene da ridere - tanto ormai le tipe escono con tutti, scopano con tutti, ed è "normale". No, non lo è, lo trovo disgustoso, e preferisco evitarmi sorprese in sto senso.  il mio desiderio di accasarmi è ormai andato. Fare fligli? non se ne parla. Ne parlavo con un mio amico è dice che è colpa del fatto che ho trovato solo cretine - dico, può anche darsi, ma la mia sopportazione è stata azzerata. Ora mi danno dell' "indisponente" se ogni stronzata tirata fuori per litigare non la faccio più passare, non la giustifico più. No, semplicemente non sopporto più questo bel luogo comune che tutto quello che può dirti una donna vada rispettato. Se sono stronzate, e mi offendono, te lo dico. Se stai facendo la cretina, te lo dico. Troppo facile fare silenzio. E io mi sono stancato. Un altro mio amico mi ha detto "forse non sei abbastanza attraente". Già. Non ho una casa in Svizzera, nè il macchinone, nè l'appartamento, nè i soldi in tasca. Di fondo, perchè una dovrebbe mettersi con uno che da tutto senza avere niente? Sono cinico qui. Ho come idea che le donne non sappiano quello che vogliono, se il bello-stronzo o quello normale-che si fa rispettare. Un pò ci credo e un po Mi spiace, non ci credo che sono tutte delle cretine superficiali, ho amiche  che non hanno questo "standard".Ma va anche detto - non sono quei gran che. Altro luogo comune - se non sei granchè stai con qualcuno perchè ai altri meriti. No, sei cessa e non puoi fare quella che seleziona quelli che stanno meglio. E' un dato di fatto. Io probabilmente sono non così "bello" - concezione passata dai media, meglio i fighetti che quelli con personalità propria - da "meritare" una relazione. Sapete che cè? ma chi la vuole! La verità di fondo è che ho sempre voluto qualcuno da accudire, qualcuno che fosse un pò una chiave di volta nel mio mondo un po incasinato. Diciamo un qualcosa di bello. Solo solo sogni. Basto a me stesso, adesso. Per quello che mi rigurarda, e parlo di quelle che mi hanno mollato, vi devo ringraziare - non dovrò mantenere nessuna di voi, tantomeno perdere tempo a ricordarmi ognuna delle vostre stronzate. E soprattutto - non valete un oncia di quello che posso dare, e se questo è l'andazzo, preferisco non darmi più del tutto. Ciao a tutti  .   

Stufa di sentirmi la sfigata salvata dal principe azzurro!

La storia è molto semplice: lui è il classico tipo di successo, praticamente senza difetti, ha un ottimo lavoro pagato profumatamente ed è benvoluto da tutti. Io? Cenerentola. 

 

Non ho mai avuto fortuna nella vita. Ho la laurea sbagliata, sono sempre stata disoccupata/precaria/lavoratrice in nero, stagista quando andava bene. Sono anni che stiamo insieme, anni in cui questa differenza tra noi mi pesa come un macigno e mi ferisce.

Mi sento inferiore e  anche tutto il contesto non aiuta. I suoi parenti, per esempio, non fanno altro che ripetermi quanto sono "fortunata" (come se lui mi avesse fatto la grazia...)

Quando ci siamo conosciuti, da studenti, la nostra situazione di partenza era abbastanza simile, non mi creavo questi problemi e non avevo questi complessi, anche se le differenze già dal secondo, terzo anno di relazione sono cominciate ad emergere. Lui correva veloce e io restavo indietro. Siamo così diventati una coppia a due velocità. Ci sono ragazze che se ne fregano e che sono contente di vivere così, a rimorchio del fidanzato o del marito, io no, non ce la faccio. 

Mi sento sempre triste, a disagio, e non alla sua altezza. Sono invisibile per gli altri, perché vivo nella sua ombra. Splendo di luce riflessa. 

 

Ultimamente mi capita di pensare molto a com'ero 10 anni fa.

Rivedo le mie foto di allora e non mi riconosco. Ero felice, libera, ed ero IO, soltanto IO. Ecco, vorrei poter tornare indietro per tornare ad essere ME, con i miei sogni, le mie speranze, i miei pregi e i miei difetti.

Sono giunta alla conclusione che non è vero che l'amore, anche quello più vero e puro, porti la felicità... anzi, spesso è il contrario, purtroppo.

darei fuoco

darei fuoco a quelle persone che hanno usato gatti vivi cosparsi di benzina per appiccare gli incendi sul Vesuvio.Non sono un animalista convinto ma c'e' un limite a tutto.

STORIA TRISTE

Ciao a tutti. Sto/stavo con un ragazzo da 2 anni. I primi periodi erano bellissimi, eravamo inseparabili, pazzi, eravamo così felici. poi sono iniziati i problemi, lui è cambiato, come se avesss una rabbia repressa nei confronti, è diventato violento, sempre nervoso. Alla fine anche io sono.diventata sempre più aggressiva per questo. Poi la situazione si è calmata, si qualche volta si litigava, a volte anche pesantemente. eravamo uguali, alla fine ci si odiava, ma alla stesso tempo ci amavamo alla follia, avevamo i demoni compatibili. nonostante tutto, nonostante i problemi, nonostante la mia famiglia disapprovasse la nostra relazione, nonostante abbiamo rischiatoa stare insieme, nonostante tutto, eravamo uniti sempre, e continuavamo ad amarci. Adesso sono due giorni che non lo trovo più. Il suo telefono si era rotto qualche tempo prima. lui è sparito. ho cercato ovunque ma non ce, e nessuno "sa niente". sono disperata non so cosa fare, io se domani non lo trovo muoio. è come se mi avessero levato l'anima dal corpo, in pratica sono vuota. 

Quand'ero felice non piacevo a nessuno, adesso che sono infelice piaccio a tutti

Non so nemmeno da che parte iniziare.

Quand'ero più piccolina 16/17/18 anni ero una ragazza normale, carina, non troppo popolare ma nemmeno sfigatissima. 

Ero felice con i miei denti storti, il mio naso un po' pronunciato, i miei capelli brutti e rovinati, i miei cinque chiletti di troppo. 

Ero felice con le mie poche amiche.

Però la vita non faceva altro che restituirmi batoste su batoste, sia a livello familiare (ho,o almeno ho avuto, una situazione piuttosto complicata) che nella vita quotidiana, nei rapporti con gli altri, con i ragazzi o le amiche.

Nonostante abbia sempre cercato di essere simpatica e gentile con tutti nessuno apprezzava mai ciò che facevo, tutti mi davano per scontata, ero sempre la ruota di scorta.

Uscivo pochissimo, solo il weekend, mi dicevano che ero una bella ragazza ma poi nessuno mi sceglieva, nessuno che tenesse a me.

Mi dicevano che ero unica, speciale...ma poi mi lasciavano sempre indietro e nessuno si preoccupava realmente di come stessi.

Che ero uno spasso, la ragazza più simpatica...ma poi non venivo invitata alle feste. 

Però io continuavo ad essere felice, con le mie due fette di salame sugli occhi spesse come un muro di cemento armato.

 Poi nell'estate della quarta superiore iniziai a lavorare per coronare il mio grande sogno, rifarmi il naso.

Dopo mesi e mesi di lavoro alternato a studio arrivai all'estate tra la quinta e l'università dove avevo raccimolato abbastanza, di conseguenza rinunciai persino al viaggio di maturità con le mie amiche e mi rifeci il naso.

Da lì poi iniziò il cambiamento radicale.

Scoprì di essere ipertiroidea come mia madre, perdendo parecchi chili, senza i quali apparivo come una persona totalmente diversa.

I capelli, abbandonati a loro stessi, crebbero per conto proprio, donandomi una lunga chioma riccia.

Adesso sono al secondo anno di università, vivo da sola, non ho amici, sento a stento la mia famiglia, vivo da schifo, nonostante ciò la gente ora vuole essere mia amica, perché adesso sono bella e popolare.

Tutti vogliono uscire con me, anche chi in passato mi aveva malamente rifiutata.

Tutto ciò non ha fatto altro che farmi mettere in discussione la mia adolescenza, a quanto pare parecchio patetica e insulsa.

Mi sento veramente uno schifo, spenta, non ho voglia di conoscere nessuno, di fare nuove esperienze, studio e lavoro e raramente mi interessa intrattenere conversazioni.

Sento come se la persona che ero un tempo fosse ridicola, triste e patetica, peccato che sono la stessa tutt'oggi.

Non faccio altro che deprimermi e crogiolarmi nel mio dissenso verso me stessa e il modo che hanno le persone di trattare gli altri.

Possibile? Quand'ero felice nessuno mi voleva, adesso che sono  triste e infelice fanno a gara per chi si siede a lezione con me.

Mi sento in un circolo vizioso, così vuota e inutile che sento di non poterne più uscire.

Mah, che vita. 

farsi amici a milano solitudine

dal sud ho lasciato tutto per lavoro.....e adesso mi sento molto solo...non conosco nessuno....i colleghi accasati ed altro....tra lìaltro contratto annuale....mi sento in un limbo e temo i weekend perchè resto letteralmente da solo....che sensazione di merda.....

Più che uno sfogo è una domanda

Buongiorno a tutti,Sono Tamara e ho 15 anni.Scrivo su questa community poiché vorrei chiedervi consiglio.Mio padre ha due fratelli: mia zia, con la quale vado molto d'accordo, anche con le sue figlie, che io essendo loro già molto grandi chiamo zie. E poi, mio zio Antonio...ecco, dovete sapere che lui è un tipo molto strano, cioè, irascibile ai massimi livelli, scontroso, poco espansivo. Mentre con mia zia e con le mie "zie" e i loro figli ci frequentiamo spesso, nonostante vivano in un'altra città, con mio zio Antonio e la sua famiglia non ci sentiamo quasi mai, anche se abitano qui vicino a noi. Ci sentivamo di più qualche anno fa, anche trovandoci per le occasioni, ecc.Ecco, il nocciolo della questione è il seguente: non so cosa mi è preso, ma è da due mesi circa che si è manifestato in me un affetto smisurato per mio zio Antonio, pur non vedendolo mai e scrivendoci qualche volta via whatsapp. Volevo addirittura andare im vacanza con lui, cosa ovviamente rimasta solo un mio desiderio, di cui non ho parlato nemmeno ai miei.Ora, la mia domanda è: cosa posso fare per creare un rapporto zio-nipote che di fatto non c'è mai stato? Credetemi, sarebbe importantissimo per me. Spesso mi capita di immaginare quanti momenti potrei passare con lui, e vorrei che ciò si realizzasse, cioè, vorrei creare con lui un rapporto bello, che non ha nessuno nella mia famiglia. Cosa posso fare per creare un rapporto che di fatto non c'è mai stato?Grazie a tutti