Ven
29
Dic
2017
Sono un casino
Da sempre provo emozioni contrastanti tra loro, l'eterna lotta tra cervello e pancia (qui il cuore ormai c'entra poco, o questo è il mio cervello che detta questa parentesi, perché non voglio, perché non è giusto, perché non ne è mai valsa la pena).
Entrambi sposati. Io stronza, lui coglione! Non racconterò com'è iniziata e com'è finita perché adesso non importa più.
CERVELLO: basta, non ci penso più, mi fa schifo solo a intravederlo tra gli altri, mi è quasi indifferente, ce la sto facendo. Prego. Chiedo scusa, in silenzio a mio marito che ce la mette davvero tutta con me, a me stessa e a Dio per aver fatto scelte sbagliate, per averle portate avanti con convizione, per essermi pentita dopo tempo, per aver mentito ed anche per essere stata un po'più felice. In più, stiamo cercando di avere un bambino, tutto si cancellerà davvero e per sempre. Lo voglio davvero e ci spero con tutto il cuore. Prego anche e soprattutto perché arrivi o perché sia già lì da qualche parte, e poi ho paura, di non vedere comparire la seconda lineetta, quindi se ho paura di una delusione è perché è questo ciò che voglio.
PANCIA: però è sempre così figo, la sua camminata.. non riesco a non guardarlo di nascosto. Agli altri, a quelli che lo sanno, dico che sto bene... non ne parlo più, se mi chiedono dico che non lo vedo praticamente mai, il che è pure vero. Non lo dico che lo penso anche se non vorrei.. perché davvero non lo voglio, ma non lo controllo il mio pensiero.
PER CONVINCERMI CH'E' VERA A TUTTI I COSTI LA MIA VERSIONE DEI RICORDI: io lo so che non era davvero solo sesso, perché tante cose puoi controllarle, ma gli occhi e le parole che escono mentre si fai sesso (o l'amore) no.. -"qui tu sei mia" -"e tu un po'mio" -"no io qui sono completamente tuo"; i pezzi di canzone alla radio che mi mandavi, sapevi i miei pezzi preferiti e con tutte le parole di un testo, sceglievi di registrare proprio quelle che parlavano di amore. Non può essere che con me non ci verresti più, io lo so che se abbassi lo sguardo è per vergogna di quello che c'è stato dopo, lo so che neanche tu volevi che finisse tra di noi. So che in cuor tuo mi avresti portato via, perchè tu dicevi che non avevi bisogno di rivedermi per capire che non ti era passata la voglia di me, perché appena tornato dalle ferie volevi vedermi, ma io non potevo e ci sei rimasto male, ma hai fatto di tutto per vedermi la sera dopo. -"cazzo, cosa sei... cazzo, tu mi fai fare cose che non facevo da anni, da quando ero giovane.. il fatto è che tu mi fai stare bene, cazzo", erano queste le tue parole. Quando c'è stato bisogno hai fatto tu due ore in più di lavoro perché sapevi che c'ero io. Passavi da me sempre e puntuale. Ti sei infastidito quando un'altra persona si è "dichiarata" a me e hai detto che qui dentro io ero solo tua e che gli avresti detto di cancellare il mio numero, ridevamo. Ti raccontavi spontaneamente con me anche se non sei abituato a parlare delle tue cose, con me lo facevi.. mi hai raccontato una cosa che hai detto di non aver detto a lei né ai tuoi. Più di una volta hai riso di gusto e questa cosa ti ha stupito, nemmeno quello riesci a fare nella tua quotidianità. Quando ti saltavo in braccio all'improvviso mi hai sempre presa. Eri presente quando potevi (nella nostra situazione non era possibile il "chi vuole, può"). Ero presente spesso per te. E infiniti ricordi e dettagli di un breve tempo riafforano nei momenti in cui non me l'aspetto.
Io spero davvero tu abbia passato un Buon Natale e ti auguro con tutto il cuore un Felice 2018, a dire il vero io ti auguro di essere felice e sereno sempre, perché la persona che ho conosciuto fingeva solo di esserlo, ce la metteva tutta per esserlo ma non era così. Per me è un po'più facile, lo ammetto.. ma mi auguro che il nuovo anni mi porti cose belle e di lasciare definitivamente al 2017 tutto il male e la tristezza che ho provato.
E anche se un po'vorrei tornare a quello che siamo stati o che addirittura tu tornassi da me per restare, lo so che la cosa giusta è quella che stiamo vivendo adesso, l'uno senza l'altra.
Ciao E., con la speranza di non scrivere mai più su di te.
2 commenti
Dall'autrice
Per fortuna lei sta benissimo!!! :D
Anonimo alle 14:17 del 02-01-2018
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Cervello, pancia hai dimenticato la passera, anche lei vuole la sua parte