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Sfoghi: (Pag. 509)

La tua bambola

La notte ancora mi chiedo se sono stata un gioco oppure no, ma il pensiero delle tue mani mi distrae e mi tormenta come se adesso a percorrere il mio corpo non ci fossero le tue labbra, ma fredde lame. Ho buttato tutta la mia vita all'aria per quelle poche ore di passione rubate alle nostre vite, ma io per te non sono valsa nemmeno una spiegazione. Mi dicevi che non c'è un perchè a tutto, eppure come posso esser certa che tu fossi sincero? A volte ti immagino come un avido collezionista di cuori che caccia l'amore delle donne come fossero volpi pregiate da esporre, una dopo l'altra, nella galleria del tuo ego. Altre volte, invece, ti vedo come un misero innamorato del comodo a cui piaceva tenere i piedi in due scarpe, ma purtroppo per te la mia stava iniziando a diventare troppo stretta. Poi però, chiudo gli occhi e nel petto sento una voragine, allora l'ultima cosa che immagino è che forse sei stato vero. Forse hai solo avuto paura.

No, che sciocca. Al mio posto c'è già la prossima vittima del tuo ego affamato. 

Solitudine

Salve a tutti, sono un ragazzo di 17 anni. Frequento il liceo, suono pianoforte e chitarra in due diverse band, e inoltre so suonare batteria, basso e canto. Purtroppo a scuola subisco talvolta atti di bullismo da parte dei miei compagni, ad alcuni dei quali evidentemente sto antipatico, ma me ne importa relativamente perché conosco i loro problemi e so da dove proviene la loro cattiveria, uno in particolare è un vero emarginato ( e ho anche provato a lungo ad aiutarlo). Il punto è che sebbene io sia egoista ed egocentrico, ho un grande bisogno di amore, affetto, approvazione e ammirazione. Specialmente queste due tardano ad arrivare. Ho un problema cardiaco, che mi impedisce di brillare nell'ambito sportivo, ho il torace carenato, gli incisivi separati e gli occhi dal taglio leggermente orientale. Sono timidissimo, spesso mi sento incompreso. A peggiorare le cose amo vestirmi sempre elegantemente, anche per nascondere le pecche del mio corpo. Insomma tutto questo per dire che ogni volta che mi trovo vicino ad una ragazza che mi piace, e comincio a fantasticare su noi due, quella se ne esce dicendo che magari le piace il mio amico, una volta addirittura mio cugino, e che io non le interesso. Tutto questo senza nemmeno dichiararmi. IO ammetto di avere problemi caratteriali, sono malinconico eccetera, anche per via della mia infanzia (genitori separati, padre assente ma incombente e madre alcolista e violenta).Insomma non ho mai avuto una compagna, mai un bacio, mai un apprezzamento, un complimento, una carrezza, non parliamo di sesso naturalmente. Mi sento davvero deluso dalla vita, vorrei prendere una pastiglia e addormentarmi per sempre sognando i mondi perfetti della mia immaginazione 

Ma perché?

Perché non riesco a far finta di niente ed essere comunque felice per quello che ho di bello? Sono distrutta perché mio marito continua a tradirmi (oltretutto sostenendo che ama solo me, che le altre sono antistress) non lo voglio lasciare perché non voglio far soffrire mio figlio ma vorrei riuscire a far finta di nulla ed essere felice per tutto il resto che ho (la salute, mio figlio, la casa, il lavoro, gli amici, i parenti, ecc ecc) ed invece non ci riesco. Mi sto logorando.

Questo tarlo che mi tormenta

Lui è il mio ex storico. Quasi 7 anni insieme. Quasi un anno fa decido di troncare questa benedetta relazione, perché sono convinta di non essere più innamorata di lui. Inizio così, libera da ogni legame, a frequentare altre persone; nonostante ciò lui torna ciclicamente, continua a farsi sentire, a spuntare fuori quando meno me l'aspetto. Cerco di arginare come posso questi agguati, ma, complice un periodo non particolarmente semplice, cedo più e più volte a parole e a fatti. Scelta forse  sbagliata, lp so, ma estremamente umana.

In questo momento, sono in un profondo stato confusionale riguardo questa situazione. Lui c'è ancora, presente come sempre, sta facendo di tutto per cercare di tornars insieme. Razionalmente penso di essere una pazza a lasciarlo andare, noi due insieme stiamo davvero bene. Mi sento un'ingrata, una stupida, una pazza a non stare con una persona così... giusta per me. Una persona con cui ho serenità, certezze, sicurezza, complicità  e che nel mio essere ondivaga é un punto fermo. É forse l'unico al mondo in grado di arginare la mia volubilità e di avere il giusto pugno fermo con me.

Perché allora ho questa sensazione allo stomaco, questo istinto che mi dice di troncare? A volte, penso di essere solo un amante del melodramma: non so vivere un amore non tormentato, un amore lineare com'è stato il nostro lo devo complicare a tutti i costi. A volte, penso invece di non essere innamorata davvero, altrimenti non avrei questi dubbi, non proverei con lui e per lui queste emozioni così maledettamente misurate, moderate e tiepide. Istintiva come sono, se fossi davvero innamorata, avrei fatto follie, no?! No. Mai fatte, nemmeno mezza.

Possibile che io sia così masochista e contorta  da non essere in grado di fare semplicemente la scelta giusta per me, quella che mi renderebbe felice? O semplicemente non sono innamorata? Non riesco davvero a venirne fuori

Non mi piacciono

Le donne smaliziate, quelle  che ce l'ho solo IO! Quelle che fanno battute del cazzo per farsi notare.

Se bisogno di cagate e pjppe varie m guardo allo specchio e vedo lo stronzo che sono.

se ho bisogno di parlare di sesso cerco l amico sfigato.

Ma una donna deve aprirmi altri orizzonti. Mi piacciono le patatine come te, no mogli frustrate,ma stuzzicanti e misteriose ,un Po defilate, 

ma sotto sotto intriganti.

BLEAH NAVIGATE

NO PEDOFILO

SI VENTENNI DAL CUORE GRANDE!

PREPARATI CHE DOMANI VENGO A PRENDERTI!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

l'ultima cosa che vorrei..

è farti del male. Se avessi detto qualcosa che ti ha ferito , tu fregatene e picchiami..a parole.

Sono romantica perchè mi trattengo , tu sai che se ti aveessi davanti saremo già a letto insieme.

Tuttavia tu sei grande e io piccola, tu sei forte e io debole, tu sei intelligente e io scema.

Ma hai sempre detto che delle donne in gamba te ne fai una sexa e che preferisci sentirti superiore per condurre il gioco.

Va bene, ok, decidi tu. io vorrei camminare nel tuo cuore con la delicatezza di una piuma e scusa se è poco! Ah, dimenticavo! queste frasi sono farina del mio sacco per dimostrarti che sto imparando la lingua dell'amore, la tua lingua.D 

Voglio ammazzarmi.

Sto male da anni, le cure non funzionano... l'unica cosa che è cambiata è che sono rimasta sola come un cane. Voglio ammazzarmi. Devo solo trovare il coraggio di fare quel passo in più e buttarmi.

Mi manca la vita che facevo prima

Prima era tutto più emozionante nascondere i miei ragazzi ai miei e dire di uscire con amiche che mi coprivano. Andare a scuola e ottenere ottimi risultati e la soddisfazione negli occhi di qualcuno che credesse in me e l'invidia dei compagni. Uscire per andare a bere e fumare, ridere a squarcia gola per strada e stare ore a guardare il cielo sparando cazzate per svegliarmi la mattina presto senza forza ma con grinta per affrontare la giornata. Ricevere così tanti buongiorno appena il cellulare si accendeva e sentirsi voluta da tutti. Mettere felpe e non fregarsene dei capelli sporchi perché tanto a scuola si finiva sempre così per poi tornare a casa lavarsi, mangiare e uscire perché tanto c'era sempre qualcuno pronto a farmi copiare i compiti il giorno dopo. Stare per strada con la mia migliore amica anche fino alle nove per trovare un bar e prenderci un caffè e parlare parlare anche senza un argomento specifico. Per poi ricevere un messaggio da un ragazzo o qualche amica che mi chiedesse do uscire e continuare la serata in qualche altro posto fino alla mattina. Andare in giro e dire ai miei di essere a casa di una amica quando in realtà giravo con qualche ragazzo anche vicino al posto in cui abito. Era tutto così emozionante i segreti, le bugie scegliere cosa mettere per uscire con loro per sembrare perfetta. Dopo l'esame l'estate ha portato anche uno spirito di tristezza per la rottura con un ragazzo a cui tenevo molto a poi mi sono ripresa subito e ho continuato a fare casino da per tutto in piscina, al mare e la sera anche su una pachino perché avevo la compagnia adatta. Finita l estate la mia vita è morta a casa si sono creati i problemi economici tali che non posso più permettermi nulla, ormai solo faccendo su faccende domestiche, lavo, spolverò servo il pranzo. La mia migliore amica non mi vacca più per lei esiste solo il fidanzato e il suo lavoro e anche quando vuole uscire non mi chiama come se si fosse dimenticata di tutti, le altre amiche mi chiamano più o meno quando possono ma e solo una amicizia telefonica perché sono impegnate con il lavoro e vari problemi e le telefonate sono tutte incentrate su quello e quando alla fine mi chiedono come stai ormai mi è passata la voglia di raccontare che sto male e mi limito a "solita vita". Avevo trovato un ragazzo che stava rompendo tutta la mia monotonia e mi trattava così bene ma non è andata perché in realtà lui non era pronto a una cosa seria per una volta che volevo io una cosa seria e che avevo resistito anche a qualsiasi tentazione. Adesso l'unica cosa che mi fa felice è una situazione molto strana un ragazzo che però sta molto lontano da me mi chiama tutti i giorni e contento anche solo di sentire la mia voce ed è pure carino io so che le relazioni a distanza non funzionano e glielo ho detto ma lui mi ha detto di non pensarci e che un giorno ci potremmo vedere ... ma io non ci credo molto anche se mi sono già affezionata da morire. E niente mi sento sola, fallita e pazza perché in pratica l'unica cosa che mi fa star bene sono stupidi messaggi e una voce

Quella stronzata dell'amore parte 2

Chiudo col dating 

Chiudo con gli uomini

Chiudo con le donne

Chiudo con l'amore

Perché? Perché è più che evidente che quella cazzo di anima gemella è morta. Speravo di trovare qualcuno/a che riempisse quel vuoto di merda, ma niente! Non esiste qualcuno che possa farmi da tappa buchi, qualcuno che potesse minimamente somigliare a lui, solo una manica di imbecilli pieni di problemi mentali!

Nessuno che abbia il suo stesso carattere, il suo stile, il suo sguardo, il suo comportamento. Quel dottore di merda mi ha portato via l'unico uomo che mi poteva amare davvero, quello che io potevo amare davvero. La mia fottuta anima gemella è morta!

 

Tutto quello che mi resta, ormai, è vincere la lotteria, così potrò comprarmi un grande attico, chiudermi dentro e buttare via la chiave.

Per il cibo, ordino su Internet, per la relazioni sociali, uso i social network. E fine, potrò fare l'eremita solitaria come fanno gli hikikomori giapponesi (e del resto del mondo).

Niente merdate, niente pericoli, niente delusioni. Solo io, un computer e forse qualche animale domestico. 

ho l'impressione...

di avere incontrato casualmente nel mondo irreale e confuso del web un lui , a me molto caro che il solito desitno dispettoso ha allontanato da me..ora dentro si sono scatenate emozioni contrastanti ..felicità, incredulità, paura..Paura e confusione perchè non so bene come portare avanti questo dialogo, come muovermi tra queste nuvole..Nuvole che un tempo ci avvolgevano e ci proteggevano e che adesso potrebbero invece creare illusioni pericolose. 

Credo  sia impegnato e che tutto si limiterebbe allo scambio di qualche messaggio furtivo, forse romantico..ma fine a se stesso..

Lui mi legge dentro e io potrei anche accontentarmi delle sue parole terapeutiche,anzi ne sono già dipendente ..però penso a una sua ipotetica moglie o compagna e mi chiedo..è una cosa bella  per noi dividerci tra sogno e realtà? Sapendo già in partenza che il nostro restarà un sogno, cosa è meglio fare? E troverò in me la forza per interrompere questo amore platonico..di cui ho un disperato bisogno e che nel freddo di questo mondo è la fiammella per non arrendermi?