Altro

Sfoghi: (Pag. 507)

Help

Qualche anno fa sono stata insieme ad un ragazzo che mi ha umiliata in tutti i modi possibili e immaginabili. Mi ha detto che stava con me solo per compassione perché ero brutta, facevo schifo e sarei rimasta single tutta la vita e lui dovevo solo ringraziarlo perché mi ha consesso di avere una relazione che nelle mie condizioni non avrei mai avuto.

Ero single da tempo, lui mi ha fatto il lavaggio del cervello e mi ha fatto veramente credere di essere brutta e di non meritare di stare con nessuno. 

Secondo lui ero vergine. Quando si è accorto che non lo ero mi ha detto che mi ero sverginata da sola con le mani, perché per lui era impossibile che qualcuno potesse stare con me. 

Poi mi ha lasciata dicendomi che non poteva più stare con una brutta come me. Ma ha continuato a controllarmi tramite Facebook. Per lui ero una sfigata, che non aveva nessuno, ecc ecc.

Ho preso la decisione di trasferirmi all'estero per lavoro, precisamente in Spagna. Lui ancora mi cercava su Facebook. Sono stata insieme ad un ragazzo spagnolo, il mio ex continuava a dirmi che non avrei mai trovato nessuno e quindi non mi credeva quando gli ho detto che mi ero fidanzata. Gli ho mandato le foto del ragazzo spagnolo e il mio ex diceva che era un gigolò e che l'avevo pagato per fare il finto fidanzato.

Allora ho preso un'altra decisione importante: mi sono tolta da Facebook e da qualsiasi altro social network a cui fossi iscritta.

Sono tornata in Italia un anno fa perché ho avuto un trasferimento. E sono di nuovo single.

Adesso ho il terrore di incontrare di nuovo il mio ex. Non avendo un ragazzo, se esco sarà con le solite amiche dei tempi della scuola, che il mio ex conosceva. E quindi mi dirà che sono una sfigata, che aveva ragione lui a dire che non avrei mai trovato nessuno... non voglio che accada.

So per certo che lui ancora parla di me con i suoi amici, e ne parla come di "quella povera sfigata con cui sono stato perché mi faceva pena". 

Ma non posso certo passare il tempo libero chiusa in casa per paura di incontrarlo.

Per ora la domenica faccio gite in altre città, ma sono stanca, vorrei riposarmi, fare cose più tranquille... ma finché non trovo un nuovo ragazzo ho proprio il terrore di incontrare il mio ex e, facendomi vedere senza un uomo, di dargli sostanzialmente ragione (non voglio assolutamente).

Cosa posso fare? Mi potete dare dei consigli? 

Voglio il mio male?

Mi hai iniziato a toccare senza che io ti dicessi niente, sbattuta al muro e baciata. Non ho detto un si, non ho pronunciato nemmeno un no però. Tu hai continuato. Mi hai detto 7 parole al massimo, e sei andato tu per la tua strada e io per la mia.

Mi facevo tanto schifo, ho pianto tanto subito dopo. Sentivo tanta rabbia. Quel giorno mi si è spezzato qualcosa dentro di me. 

Però mi chiedo perché, nonostante tutto quel groviglio di emozioni negative che mi si era bloccato in gola, ti permettesse ogni volta di usarmi, usarmi e di usarmi ogni volta. Non provavo desidero, non sentivo niente. Sentivo tanta rabbia. Verso di te. Verso di me. 

Possibile che inconsciamente, volevo sentirmi appositamente una schifezza? Volevo sabotarmi? Ma volevo anche smetterla, quante volte volevo dirlo, volevo lasciarti 

Sentirmi come un oggetto, senza valore, come mi stavi vedendo tu, era quello che volevo? Giustificava il perché mi facessi trattare così miserabolmente da te?  

Perché mi ritengo senza valore, come un oggetto? Vuota, non merito amore? 

 Sentita quasi violata, ma consenziente. 

Sa

Te lo dico oggi ,il giorno degli innamorati.. Oggi che ti amo più che mai, anche se non ti vedo più da un anno.. Saba, ti amo ... Sarai ppe sempre la mia primavera che non è sbocciata.. Ti amerò tutta la vita.... 

Quore mio

Dove sei quore mio, dove ti ho perso, dove posso ritrovarti, come faccio senza di te, è triste questa vita. 

Decisioni (banali)

Allora raga sono sempre io.

Ho scritto già 3 sfoghi questa settimana e siamo solo a martedì. Mi dispiace per voi che dovete sorbirvi i miei problemi adolescenziali.

Stavolta sarò breve, lo prometto.

Sostanzialmente penso di avere una cotta per una mia compagna di classe che potrebbe avermi chiesto di andare con lei in un posto (in giornata).

Al 99% si aggiungerà qualcuno ma la speranza di essere da sole rimane.

Ora, a me non interessa andare in questo posto, forse un po' sì ma non andrei per lo stesso motivo per cui ci vuole andare lei; andrei per cercare di legare ancora di più e capire cosa provo io stessa.

Inoltre dovrei spendere soldi che non ho per poi scoprire che lei è convinta della sua eterosessualità e tornerei a casa distrutta e povera.

Ditemi voi cosa fare perché io non sono in grado di prendere una decisione grazie

mi sembra di essere su Al femminile

ma la volete piantare di pubblicare sfoghi che non c'entrano nulla con le categorie? cioè io ormai vi leggo e mi sfogo da anni (dovreste farmi la fidelity card e mandarmi le pentole) e mi sono un tantinello rotta di quelli che "ah.. sono fidanzata ma amo un altro" Eddai! io sono qua per gli stronzacci come me.

ps: tra l'atro se non ricordo male ho pure l'account ma non mi ricordo la password :( 

BUON SAN VALENTINO..

Sei curioso di sapere cosa sei per me????

Sei  un sospiro e un rimpianto x ciò ke ho perduto, ma sopratutto  sei la speranza di ritrovarci ancora nei luoghi dove il nostro amore bellissimo è nato e cresciuto.

Tutto quello che ci siamo detti a 17 anni e tutto quello che abbiamo fatto e desiderato sono dentro di me, fanno parte di me e rivedo nella mente la nostra storia come se fosse un film, il più fantastico dei film, quelli che non ti stancheresti mai di rivedere.

E mi gusto ogni particolare, assaporando ogni dettaglio, un bacio sulla guancia e poi la tua carezza che mi spoglia al buio.

Posso dirtelo? di questi pensieri eccitanti non mi libero mai, nemmeno durante il sonno..

Quando oggi ti vedo di sfuggita sei un esplosione di energia e sensualità, non il timido ragazzino di ieri, ma un vero uomo che sa ciò che vuole. Se solo per un attimo tu potessi vederti con i miei occhi, smetteresti di farti problemi inutili, di proteggere il tuo cuore, temendo un mio rifiuto..

TI DICO SI' SI' , ti confesso che desidero il tuo corpo sopra il mio,anche se faccio l'indifferente sono piena di desiderio, prendimi tutta, perchè quando ci si piglia come noi in ogni senso, il pudore si dimentica e quando sarò fra le tue braccia, sulle mie labbra umide scriverò per te DUE parole: TI AMO!

 

 

 

Elena

E' lodevole cio' che fai ma smetti di vivere nel passato e diventa una vera donna quale sei,non fare la ragazzina.

Che la gioventu' di oggi (14-25 anni) ripudia i valori e le conoscenze del passato. 

Un bacione e buona fortuna mia cara. 

Ed è esattamente ciò che volevo sentirmi dire

È come se il tempo corra, corra più di me. Cerco di fermare alcuni ricordi, scatti di un tempo ormai lontano.

Faccio fatica a starti vicino. Non trovo i tuoi occhi birbanti, il tuo sguardo che mi faceva sentire presa in giro, sempre. Ma che mi sapeva di casa. Di gioia, allegria, arrabbiature, coinvolgimento. Passione. Credo sia questa la parola giusta. Eh sì, perché io e te ci commuovevamo per nulla... uno sguardo, un nano secondo. 

Tu che prendevi in giro il mondo, con lo sguardo che era un mix letale tra il serio e chi ti prende per il culo. Io che volevo sotterrami dalla vergogna. Tu che godevi nel vedermi imbarazzata. Io che ti detestavo, ma mi facevi impazzire. 

Tu che non mollavi mai. Io ti rincorrevo, a volte a vuoto. E mi perdevo. Ma eri lì.

Tu che non mi baciavi più. Ero una signorina ormai! Io ti riempivo di baci. Tu impazzivi. E ridevi felice. Eccome se lo eri. 

Tu, seduto, testa china, occhi in un mondo a me lontano. Non riesco a raggiungerti di nuovo. Ma adesso ho paura. Ho paura che non comparirai come per magia. Come hai sempre fatto.

Ti ho abbracciato da dietro e ho appoggiato dolcemente il mio viso al tuo. Ho respirato il tuo profumo  e ti ho sussurrato che ho bisogno di te (ancora). Mi hai detto:" cosa posso darti figlia mia? Solo affetto!". Ti ho stretto più forte, sorridevi, sorridevo. Prima di bagnarti tutto il viso, sono scivolata via.

 

 

Penso di aver bisogno di aiuto

Buonasera a tutti...

Più che uno sfogo, ho bisogno seriamente di parlare con qualcuno, sopratutto di avere delle amicizie. Sto passando un brutto periodo. La mia ragazza mi ha lasciato dopo due anni di convivenza, non ho amici purtroppo e ho perso il lavoro...mi sento come se non avessi un senso.

Solo, con milioni di problemi che non riesco ad affrontare nonostante ci metta tutto me stesso. Non ho nessuno su cui appoggiarmi, confidarmi o semplicemente chiedere un abbraccio.

passo le mie giornate a letto, bevendo o andando in giro da solo. Ormai parlo solo con me stesso.

Non so più che fare, sto davvero male.

Grazie a tutti dell' attenzione.