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Libera

Ogni tanto mi capita, come penso accada a tutti,  che qualcuno si apra con me e mi racconti qualcosa di personale. Ho notato che capita a molti di avere nostalgia di cose passate, amori andati, fatti di 10, 20, 30 anni prima. Io ascolto e offro l'empatia che sono in grado di dare... Ma mentre, me ne rendo conto, riesco facilmente a stare accanto a chi sta soffrendo per qualcosa di presente, o recente, o chessò, di un anno prima, faccio davvero fatica a capire lo struggimento per cose molto datate. Vivo la vita intensamente, soffro, piango, mi dispero, mi ossessiono...tiro fuori tutto quello che ho dentro, e agli occhi di alcuni sembro debole per questo. Non ho filtri nel nascondermi o nascondere agli altri il mio dolore. Ma proprio per questo, coi miei tempi, supero tutto. Non ho nostalgie. Le cose di 10, 20, 30 anni fa, sono preistoria. Morte. Adieu!!! Soffro da matti nel non evitare di vivere nessun dolore, nessun lutto. Ma poi come cazzo sto bene, guardandomi indietro e vedendo che tutto si supera. Ho pensato per anni di essere fragile, ma adesso sono felice della mia capacità di guardarmi dentro e vivere tutto fino all'ultimo centesimo di dolore, per poi andare avanti Davvero!  Mi sento libera. 

....paura di quello che ho fatto

Salve a tutti, questa è la prima volta che scrivo su un sito internet... e non so neanche perché lo sto facendo. Forse perché non posso parlare con nessuno, tutte le mie amiche se ne sono andate perché mi sono fidanzata. Tutto è iniziato un anno fa, quando mi sono fidanzata... era la prima volta per me, all’inizio non volevo stare con lui non perché non lo ritenevo carino ma perché pensavo di non essere adatta a una relazione.. non mi sono mai aperta veramente con nessuno, ma con lui è stato tutto diverso. I mesi passano, la nostra relazione diventa qualcosa di speciale,non è solo il mio fidanzato ma il mio migliore amico, il mio convidente, un posto sicuro lontano da tutti. Come tutte le relazioni abbiamo avuto alti e bassi ma tutti i litigi che abbiamo avuto in qualche modo ci hanno unito ancora di più. Sono stati i mesi più felici quella mia vita, mi sono sentita amata, desiderata e sono state sensazioni bellissime. Vi starete chiedendo perché una ragazza apparentemente felice si vuole sfogare? Beh, la nostra storia da qualche mese sembra avere qualche “crepa”. Questa sensazione l’ho sentita il giorno dopo di Natale. Mi aveva regalato carillon enorme con un babbo natale dipinto male e deforme. Quando l’ho visto mi sono messa a ridere e questa risata è durata molto. Sono una ragazza che qualche volta non riflette prima di fare qualcosa. La mia risata ovviamente l’ha offeso perché ha fatto quel regalo con tutto il cuore e io non gli sono stata creda. Lui non mi parla per giorni e io ovviamente ci sto male finché io non prendo il coraggio di mandargli un messaggio. Si capiva benissimo che era freddo e distaccato ma avava tutte le buoni ragioni per farlo. Io mi sono scusata più volte dicendogli che mi ero comportata male (io penso potrà mai perdonarmi? Forse non sono la ragazza che sperava? I suoi sentimenti cambieranno?) naturalmente lui era arrabbiamo per il mio comportamento e io gli dissi se prova ancora gli stessi sentimenti per me?. Lui rispose di sì. Superiamo la cosa ma due settimane fa non lo vedo più come il ragazzo di prima. Mi spiego meglio.. non intendo dire che non l’ho amo più.. lo vedo diverso nei miei confronti. Mi ha sempre detto che voleva un futuro duraturo con me ma adesso mi chiedo lo pensa ancora? Se si perché non mi manda messaggi dolci, non mi manda il buongiorno( che prima era una cosa che succedeva sempre)perché quando sto male non mi dice come sto? Vi sembrerà stupido ma sono questi piccoli accorgimenti che ti fanno capire che una persona ci tiene veramente a te. Ho dato tutta me stessa per questo rapporto e lui da me ha preso tutto il cuore, la mente e anche qualcos’altro..(la mia verginità). La nostra prima volta è avvenuta all’inizio di dicembre, anche se io non ero molto convinta lui ha cerca sempre di farlo, mi ha fatto molto male facendomi uscire un po’ di sangue come di consueto. Non posso dire di aver un bel ricordo di quel giorno, per quanto sia stato dolce io cercavo di trattenerlo ma lui forse voleva raggiungere il suo scopo. Dopo quella volta non ne abbiamo più parlato come se non fosse mai accaduta. Adesso che lo vedo più distante da me, capisco che sono stata una stupida che non doveva succedere in quel modo, una persona ottiene quello che si merita. La mia domanda è se questa storia finirà, riuscirò ad amare qualcun altro? perché io non riesco ad immaginare la mia vita con un altro. Un’altra persona come mi considererà, riuscirà a capire la mia situazione? E mi amerà ugualmente,passando sopra al fatto di non essere più “pura”? Per chiunque leggera questo, scusate per il poema. 

Psicologo o non psicologo

Fino ad un mese fa l'unica certezza della mia vita era quella di essere depressa, ma ora non ci capisco più niente.

Avevo finalmente deciso di andare da uno psicologo perché mi risultava difficile anche uscire dal letto la mattina. Non che ora sia particolarmente diversa la situazione, però non ho più quella voglia costante di buttarmi giù da un ponte.

Non è cambiato assolutamente nulla nella mia vita, è sempre la solita banale esistenza che non interessa veramente a nessuno, neanche alla sottoscritta; resta il fatto che mi sento un po' più leggera.

Tutto ciò per farvi capire il mio dilemma: dal momento che ripeto a me stessa che non sto più così male e che fra poco riuscirò ad essere felice (pur essendo consapevole che questo non accadrà, almeno fino a quando non finirò sta benedetta scuola), sto scartando l'opzione psicologo perché "c'è gente che ne ha più bisogno di me", "non sto davvero male" e stronzate varie.

Ora, non so se sto effettivamente migliorando o se mi sto raccontando una marea di cavolate per evitare di fare questo passo.

Ci sono momenti in cui ne avrei veramente bisogno e altri in cui mi chiedo che grandi pensieri dovrei rivelare ad un esperto se la cosa più profonda che mi viene in mente è "ho fame".

sesso problemino chi mi aiuta?

Allora esco da una storia di 7 anni dopo di lui  avevo iniziato  una frequentazione con un ragazzo durata 5 mesi e poi alla fine lui ha voluto chiudere la cosa e c' ho pianto come una cretina perché pensavo mi volesse. Dopo due mesi conosco un ragazzo  su facebook veramente la mia amica mi disseche lo conosceva dal vivo da anni e che era un ragazzo serio che magari potevo diventarci amica , un bel ragazzo non il classico figo ma un ragazzo decente , insomma lo aggiungo su facebook così e iniziamo a parlare e su certe cose vedo che sembra ci troviamo a parlare quindi parliamo lo stesso giorno che lo aggiungo, il secondo giorno mi dice che lui la sera viene nel mio paese se mi va ci vediamo, la mia amica diceva nont i preoccupare stai tranquilla che è un bravo ragazzo puoi conoscerlo, insomma ci diamo appuntamento e ci incontriamo, paseggiamo per un po al centro mi parla di se e su molte cose mi prende su come la pensa, solo che succede quel che non doveva succedere.. Lui dice facciamoci un giro in macchina così parliamo meglio e l'argomento praticamente era  il sesso, non è uscito da me ma da lui perché lui era il ragazzo dell'ex amica della mia amica e anche questa mia amica mi aveva accennato qualcosa sulla sua storia dell'amica e di questo ,e questo ragazzo mi disse che per 5 anni la ex non ha voluto mai fare niente quindi non ha mai provato niente "sessualmente" dice che l'amava e l'aspettava solo che alla fine l ha fatto cornuto lei a lui. Infatti la stessa cosa mi disse la mia amica , li per li dissi eh vabbe ognuno ha i suoi tempi, per dire che una ragazza se non è pronta non è mica obbligata però cavolo 5 anni mi sembra troppo  e dissi uando due persone si amano è impossibile tutto questo tempo non fare niente, lui mi guarda e mi dice io l'amavo e l'aspettavo non l ho mai tradita ,potevo ma non l ho mai fatto (infatti si trovava con il dicorso della mia amica che mi accennò qualcosa prima) eravamo in macchina sua e lui dalla curiosità mi chiede : ma tu con il tuo ragazzo che hai fatto? e io dissi : le cose che si fanno in coppia ,poi lui disse io dopo di questa ragazza ho avuto altre 3 storie serie e basta,insomma non sono uno che se le cerca perché non mi interessa perché nemmeno vedo la fila però sono serio nelle relazioni. Insomma eravamo in macchina sua fuori dal centro e parlavamo tranquillamente e lui mi fa : sai io odio i dubbi preferisco la verità , quindi  ogni domanda che ti faccio se vuoi conoscermi devi rispondere seriamente , altrimenti perdi punti nel conoscermi e io non credo tu voglia perdermi altrimenti non mi scrivevi su facebook. 

Io dico : (veramente ti ho aggiunto così nei suggerimenti poi dato che scendevi nel mio paese ti ho voluto conoscere ), poi parlando infatti con lui entrambi abbiamo questa amica in comune ed  uscita nel discorso solo che io la conosco proprio come amica stretta lui la conobbe quando la sua ex stava con lui perché erano amiche  e poi non si sono parlati più nessuno insomma erano tutti in coppia lui amico del ex della mia amica e la mia amica era amica con la sua ex. 

Vabbé entriamo nelle domande sempre sessuali ovviamente  però non essendo volgare mi chiede se io avessi mai fatto sesso orale. Io gli dissi si perché penso che se due stanno insieme si devono diciamo far piacere insieme in tutti i sensi , e lui mi disse dato che nelle sue in tutto 4 storie che ha avuto nessuno gliel ha mai praticato perché ha sempre fatto scegliere a loro voleva sapere come si fa. Io ero imbarazzata e non sapevo che dire allora gli dissi cambia domanda, e lui disse guarda o lo puoi dire a voce e mi spieghi come lo fai o lo puoi fare tanto io non ti giudico come una facile perché io penso che quella facile sarebbe quando la donna si butta su di me non quando sono io a chiedere la cosa che venga fatta sempre se si voglia fare. e poi io non sono il tipo che sparisce te lo prometto ti do la mia parola da uomo (e mi teneva la mano) e mi diceva se sono qui stasera significa che lo sai altrimenti non venivo(cioè mi diceva che gli piacevo ) io gli dissi : guarda io non spiego perché mi metti a disagio e queste cose non si spiegano però non voglio nemmeno farlo , perché in testa mia alla prima uscita non mi pare il caso poi davvero lui pensa in se che sono quella facile .. ad un certo punto mi dice se non me lo spieghi o mi fai capire mi lasci nei dubbi e a me i dubbi non piacciono e perderesti punti con me, allora gli dissi : preferisco perdere punti tanto si riacquistano e lui disse bhé é difficile potresti anche perdermi .. la situazione si stava facendo seria ed io mi stavo un pò spaventando perché la cosa era O lo fai o Ciao però essendo lontani dal centro  avevo paura che magari mi lasciava chissà dove questo lo pensavo io in testa mia, infatti da mezzanotte fino alle 3 io sono stata a dirgli di No , ah abbiamo 25 anni entrambi. poi parlavamo di ex cambiando domanda e io gli dico che dopo del mio primo ragazzo non ho avuto più ragazzi non gli dico niente di quello durato 5 mesi perché non voglio che sappia la mia vita privata allora gli dissi dopo 7 anni di fidanzamento io non ho avuto più nessuno e non ho frequentato nessuno , quindi lui mi fa : quindi tu non hai mai visto o sfiorato un altro....? Gli dissi no . e mi fa : ma il tuo ragazzo lo aveva grande? Gli dico si, e fa lui ma se ti chiedessi di fare un paragone con il mio 0.0 ? Gli dissi se ti dico di no? Mi fa: mi metti il dubbio ma è una cosa mia e sai i dubbi non mi piacciono.. l

la cosa si stava facendo oltre insomma, e io gli dissi e che dovrei fare ? mi fa lui : devi solo guardare e dirmi secondo te qual 'è più grande, e se è piccolo il mio non mi offendo ma voglio saperlo da te , poi dato che avevo detto che quello del mio ex era grande molto di spessore perché lui domandava mi fa : scusa ma quando facevi sesso orale non ci entrava? e dissi io eh non tutto  ( ovviamente perché a lui non gliel hanno mai fatto e non sa che si prova) allora disse io voglio solo che ti fai un paragaone non ti chiedo altro. Insomma questo si abbassa i pantaloni e mi mostra il suo pene, io lo guardo in faccia a lui perché ero imbarazzata e in più ero agitata , e mi dice se vuoi puoi anche solo toccare oppure dato che non mi hai risposto alle domande di prima cioè come lo faccio (il sesso orale) o  dirlo a voce o farlo , se glielo facevo lui si toglieva i "dubbi",e mi fa : secondo me tu questo lo fai scomparire altro che metà come il tuo ex , io gli dico : io ti dico di no che non è così ovviamente il suo pene era enorme ma io né lo toccavo e né facevo niente infatti mi ero fissata a guardare a lui in faccia  e a continuare a dirgli che non facevo niente e che per me poteva stare nei dubbi. Dopo un pò mi fa : Io non ti obbligo ma non mi lasciare con i dubbi a me nessuno me l ha mai fatto e te lo giuro io ti voglio rivedere non sono tipo che sparisco io non ti prendo per facile davvero dico sul serio , una volta è successo che con una ragazza ci siamo conosciuti e in una sera è successo di stare insieme ma io mai ho pensato fosse facile perché si vedeva che lei voleva me e la cosa era ricambiata ci siamo frequentati e ci siamo messi insieme è stata una delle mie 3 storie serie. Poi mi ha lasciato lei per un altro però io sento che tu hai paura che me ne vado per questo non rischi non fai qualcosa perché hai paura, ma con me davvero non devi averne perché io non vado via. non ti chiedo di fare altro te lo giuro.  Io ero nel panico ancor  di più di prima perché ho avuto davvero paura perché questo invece di alzarsi i pantaloni e capire che non volevo se li è tolti del tutto. Non si è buttato su di me , mi disse solo : anche 3 secondi ti giuro solo toglimi la curiosità ,allora dissi io ma perché io? se le altre non te l hanno mai fatto? e lui disse infatti porto ancora dubbi e non so nemmeno io perché e io con te dubbi non né voglio avere . Era una situazione che non sapevo più che fare perché più passava il tempo più non si rivestiva per un attimo ho pensato questo mi violenta. Mi sono fatta forza e coraggio e gli ho detto 5 secondi non di più , mi disse lui quanto vuoi tu io non dico niente.. ( io non lo facevo da 1 anno sul serio non so ero insicura di fargli male mi venivano anche altri pensieri perché con quello di prima non è mai successo) allora gli dissi : se ti faccio male mi fermi perché io non né sono pratica .. insomma gli pratico sto sesso orale e questo impazzisce di piacere dopo un po  mi fa : ma se lo facciamo? ci serve a tutti e due io non ho rapporti da 1 anno (mi dice lui) tu hai detto che neanche, vogliamoci bene io ti voglio far stare bene anche a te perché mi hai fatto stare davvero bene , io gli dicevo : no dai meglio di no, ma non perché lui non mi piaceva ma come prima uscita era troppo . dop 5 minuti me lo trovo su di me per non pensare a cose negative che mi poteva succedere l ho presa con calma e tranquillità anche se non lo ero per niente e abbiamo fatto sesso, dopo un pò mi dice : Ma io e te ora cosa siamo? Io sta frase non me l'aspettavo.. gli dico io tu che dici? e mi dice : facciamo così : siamo due che si conoscono divertendosi e si frequentano , io non vado via voglio rivederti ,uscire con te .. 

Da qui ci rivediamo un altra sera : però prima di rivederci io gli dico che non   voglio essere la sua trombamica perché vorrei conoscerlo di più come persona non in quel senso, lui mi dice tu devi stare tranquilla non dobbiamo mica sempre farlo ,potremmo uscire insieme passeggiare e parlare come abbiamo gia fatto io voglio conoscerti quell'altro è un altro senso per conoscersi e penso che sia bello, e poi se ti va ci vediamo 3 volte a settimana e ci conosceremo.

 Ora io penso in testa mia che lui in fondo pensa che io sia quella facile dalla 1 sera che ci siamo visti ed è successo quel che è successo. Però io sel' ho fatto era perché avevo paura allora ho pensato se faccio quello che vuole mi lascia in pace e forse non mi accade niente. Io non sono così che ci sto subito ma ero nel panico ed erano le 3 di notte e non sapevo che fare. Alla mia amica non ho detto come è andata gli dissi solo che avevamo parlato a basta e che mi ha baciato, nessuno sa niente di altro. Io vorrei che lui non lo pensa perché  ero spaventata anche se non sa niente.  Io inq uesta settimana dovrei rivederlo perché lui dice che vuole conoscermi anche a parlare , il punto è che io ho il chiodo fisso che pensa che sono quella facile e se ne andrà . Invece io mi trovavo in una situazione che ho avuto paura e non sapevo che fare. :(   

Il punto è un altro.. vorrei credergli a quello che mi ha detto ma ho paura  da un lato non so perché. 

Cognato

Ciao,vi scrivo in merito al fratello di mio marito.

Non ho mai notato nulla di particolare in lui nei miei confronti,a parte qualche sguardo ma niente di che.

l’uktima volta,non so mi ha fatto un effetto diverso,nn mi toglieva gli occhi di dosso e ogni scusa era buona per sfiorarmi inavvertitamente,inciampare vicino a me,anche sul balcone a fumare mi sorrideva malizioso.

Tralasciando il fatto che è un gran pezzo di figo e sinceramente qualche pensierino l’ho fatto nn tradirei mai mio marito,figurati con suo fratello...

però nn capisco questi suoi atteggiamenti...

cosa ne pensate?

ha passato tutta la giornata tra imbarazzo e starmi comunque troppo attaccato...poi quando è andato via ha fatto fatica a salutarmi...

cosa vuol dire? 

Ossessione

Da quando è morta mia zia (una delle sorelle di mia mamma) sono ossessionata dalla morte. È successo l'anno scorso, il 18 febbraio. È stato il primo vero e proprio lutto nella mia vita, il lutto di una persona cara, con cui hai tanti ricordi, tante risate, tanto affetto. Mia zia era una donna vivace e a 70 anni un ictus l'ha portata via, lasciando 5 figli di cui una poco più che trentenne. Io l'anno scorso avevo 19 anni, ne avrei compiuti 20 ad agosto, la morte comunque coglie impreparati a qualsiasi età. Da quando ho visto per la prima volta una persona morta, alla camera ardente, ho quell'immagine fissa davanti agli occhi. Il silenzio di quel luogo, il freddo allucinante, le mani ghiacciate di mia zia, tutto ciò mi ha sconvolto. Da quel giorno della camera ardente, ma anche del funerale tutto è cambiato. Quasi un anno dopo ho lasciato l'università, sono ingrassata di 20 chili (ho una fame nervosa continua) e passo le mie giornate a casa, a star male. Ormai è un'ossessione, penso quando anche a mia madre e a mio padre accadrà ciò. Io amo mia mamma, lei è davvero la persona più bella di questo mondo per me, il pensiero che anche a lei succederà quello e io dovrò accettarlo e basta mi ha mangiato dentro, mi ha uccisa. Non riesco a non pensarci, ormai non vedo via di scampo. 

non è odio

hai le corna razza di scarto della società.

e belle grosse,idiota che più idiota non c'è

talmente idiota che fai il giro tre volte dell'idiozia.

ti prendono per il culo tutti e hai amici che quando parli ti guardano come se spruzzassi diarrea dai pori della tua faccia di cazzo spenta 

ma te ne rendi conto? 

e adesso ti lascio il giorno che sei nato lurido muschio rinsecchito di un presepe satanista costruito male

tua mamma quella cretina con quella faccia da vittima fasulla che vive sulle spalle di tuo fratello con ritardo mentale

crescere in quella famiglia

povera bestia che sei. 

mortivivi inutili che rubate ossigeno

ignoranti cafoni e zuzzurelloni

odio è poco

vorrei vivere un giorno in più solo per vedere il tuo sorriso di cazzo

beota e inutile

spegnersi.

sei una perdita di tempo

schifoso sputo di catarro di vecchio malato di tutto

 rido. ti aspetto per baciarti. sorriderti

e fingere un altro po'  .

 

 

 

 

Credere..?

Nell'ambiente in cui studio incontro molte persone che se la credono alla grande, che pensano di essere chissà chi e che facciano chissà cosa, quando in realtà non è che salvino la vita a qualcuno o cose del genere.

Io capisco che credersi e credere esageratamente in qualcosa è un buon presupposto per fare le cose al meglio, ma io non posso fare a meno di trovarlo stupido.

Credere in questo modo vuol dire essere ossessivi e non riconoscere l'effettiva realtà di quello che si fa, e di quello che si è.

A prescindere dal fatto che è discutibile il giudizio su quale campo di lavoro sia migliore o peggiore di altri, ma secondo alcuni standard sociali ed economici attuali questa distinzione si può fare, eppure anche tra le fasce più basse si possono trovare questo tipo di persone, estremamente convinte...ma di cosa.

Io vorrei tanto liberarmi da questa cosa che io chiamo "credere", o se vogliamo, illudersi di qualcosa che non è, ma che la gente usa per trovare forza e motivazione.

Vorrei liberarmi ed avere comunque forza e motivazione come gli altri, non ci riesco. 

L'ambito lavorativo è soltanto un esempio che mi è venuto in mente, in realtà potrei dire la stessa cosa del quotidiano comportamento e carattere delle persone, credere in certi ideali e definire le fondamenta di se stessi fa si che tutti agiamo in modo diverso, che difendiamo diversi interessi e quindi riteniamo importanti nella vita cosa diverse. Ma anche qui si tratta di credere, a tal punto da portare le persone ad agire in modo assolutamente irrazionale soltanto perchè illusi di una finta importanza delle proprie cose e dei propri valori.

Anche da questo vorrei liberarmi ma una persona del genere quest'oggi sarebbe estremamente asettica, poichè è talmente radicato nella nostra cultura il bisogno di credere in "cose", che non avere delle idee ben definite sulla cui base agire equivale ad immaturità o neutralità con accezione negativa.

Non capisco. Io non voglio credere, è da stupidi....o almeno credo. 

 

nostalgia improvvisa

Ieri ho visto un video in cui... boh, non si capiva bene cosa stessi facendo, in realtà. Credo stessi prendendo per i fondelli gli australiani.

Erano anni che non pensavo a te. Ci siamo lasciati nove anni fa. Mi hai fatto soffrire come una bestia. Ma è acqua passata. Come è acqua passata l'amore che provavo per te.

Ora sto per sposarmi e sto facendo un po' di bilanci. E alla fine ti ringrazio, perché mi hai aiutato a inquadrare un problema che mi assilla da mesi.

Mi manca come mi facevi sentire. Mi manca com'ero quando stavo con te. Ero una gran faccia da culo senza pari, con un coraggio da leoni. Per te ho attraversato l'Italia, e sarei andata in capo al mondo, se solo ne avessimo avuto la possibilità.

Farei la stessa cosa con il mio futuro marito, senza pensarci due volte. Anzi, non avrei neanche bisogno di pensarci. Lui è stato l'unico ad avermi spinto a tirarmi fuori dal limbo in cui mi ero cacciata. Ho affrontato i miei demoni, perché lo amo e non merita una che si autorinchiude all'inferno. Ma nonostante questo mi sento comunque incompleta. Se è vero che non eravamo fatti per stare insieme, e che comunque l'idea di avere un qualsiasi contatto con te non mi piace, perché non mi piaci tu come persona, è da anni che non sei più una persona di cui mi innamorerei, è altrettanto vero che tu mi hai trasformata, per quei tre anni, nella persona che volevo realmente essere. Per esserlo, ho pagato un prezzo alto. Mi sono allontanata dalla mia famiglia e dai miei amici, a cui comunque tenevo. Una volta che è finita con te, mi sono resa conto che non riuscivo a reggere il senso di colpa per averli fatti soffrire. Ma ora, ad un passo dal mio matrimonio, mi accorgo che quella persona mi manca. A volte penso che stia tornando, ma altre che è ben distante. E ho più che mai bisogno di lei.

Devo scopare il prima possibile o...

 

 

 

Qualche tempo fa ho accidentalmente letto un articolo riguardante il sesso.

Secondo questo articolo perdere la verginità oltre i 20-22 anni porta a disturbi relazionali avanzati.

Siccome sono da poco maggiorenne e non ho mai toccato una ragazza salvo abbracci occasionali mi sono spaventato a morte e ora mi sento un rifiuto biologico indesiderato e incapace di accoppiarsi.

Qual'è il metodo più veloce per rimediare del sesso, postitute escluse? Nel senso, da qui ad una settimana come posso portarmi a letto una ragazza scostumata nel modo più facile, veloce e piacevole possibile tenendo conto che sono ridicolmente timido e non ho mai messo piede in una discoteca?

p.s. e non sono eccessivamente dotato.