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Mia madre non è mai contenta di me

È da quando sono piccola che non le vado mai bene. Intendiamoci, mi vuole bene, ma lascia sempre trasparire insoddisfazione nei miei confronti. Sia per il mio aspetto fisico, che per il mio atteggiamento, per come mi vesto. Esempio, da piccola mi sentivo sempre dire: tieni la schiena dritta come la tua compagna di classe, dovresti vestirti meglio come tua cugina, hai la borsa troppo pesante, hai una maglia troppo stretta, sei pallida e dovresti truccarti di più/ meglio, ecc. Poi sono andata a convivere ma la cosa non è cambiata. Non mi ha mai lasciata sbagliare o lasciato percorrere strade nuove o meno battute, non mi ha mai detto che si fidava di me. Il suo atteggiamento e' tutt'ora una critica continua: per come mi vesto, per come mi trucco, per come vivo le mie giornate. I suoi verbi preferiti sono avresti dovuto e avresti potuto. Non vivo con lei da molto tempo in quanto convivo. Ho 30 anni e di certo non do peso a tutto cio che dice. Sono una persona insicura e sensibile già di mio. Ho ansia, disturbi ossessivo-compulsivi e sono fragile. Non è colpa sua, ma credo che almeno quando ero ragazzina abbia influito almeno un po' su di me. Da notare che è sempre statq così con tutti i membri della famiglia ma ho notato che con mio fratello ha smesso e che se ha delle lamentele su di lui lo dice a me (mi dice : potrebbe vestirsi in modo diverso, potrebbe fare in modo diverso, ecc). A volte vado da lei x andarla a trovare e vorrei solo un po di pace.non essere giudicata. Anche solo per pochi minuti. Ma non smetterà mai.

fungo parti intime

è da quando sono piccolo che ho un maledettissimo fungo alle parti intime, in pratica rossore (a volte più scuro e a volte più chiaro) nella zona inguinale, scroto e pube e secchezza sul pene e glande. non sapete che imbarazzo che provo quando devo mostrarmi nudo!! non esiste cura dato che sono nato con una forma di dermatite molto "forte" (rossore anche in faccia) non riesco più a vivere!

forse è uno sfogo, ma si tratta più di una riflessione che ci tengo a condividere per avere diversi pareri, sperando sia utile quello che sto facendo.

COSA RACCONTERÒ DELLA MIA ADOLESCENZA? che mi facevo complessi e che a tredici anni scoprii questo sito in modo tale da sfogarmi quando alle persone a me vicine dicevo sempre le stesse cose... da allora sono passati tre anni. Certo, si può dire che ho vissuto/sto vivendo la mia adolescenza come una persona normale, sempre un po' nascosta per la troppa insicurezza che mi porto dentro perché non riesco a migliorarmi, perché non mi piaccio e perché non so come relazionarmi con il mondo esterno. Infatti tutta questa insicurezza mi ha portato anche a non vivere le cose a pieno e spesso me ne pento ma penso che non sia il caso di rifugiarsi nel passato, sennò non avrò mai un futuro. Questa era solo un'introduzione su quello che ho da dire, il punto è un altro. Io sogno un'adolescenza fatta di ribellione, però attenzione, non come la maggior parte dei ragazzi di oggi che fanno cose solo per farsi notare: io voglio viverla al meglio per ricordare poi in futuro quei momenti trascorsi nei posti giusti e con le persone giuste. Ed è questo il punto, non ho nessuno... o quasi. Vivo in un paese di provincia e qui ho solo un'amica che si trova nella mia stessa situazione, un'altra abita a una ventina di minuti da me e per vederci c'è il bisogno di usare i mezzi pubblici (non che questo sia un problema). Le mie compagne di classe, quelle con cui vado più d'accordo hanno orari diversi dai miei, in più ci sono giorni in cui non possono uscire, ma accetto la situazione perché ognuno è diverso e fatto a modo suo. L'argomento princiapale è che voglio una vita sociale e non so da dove iniziare. Non so che posti frequentare, e non so come fare per conoscere gente nuova, ma anche se ciò succedesse, potrebbero diventare persone con cui trascorrere del tempo? La solitudine mi sta portando ad uscire il sabato e la domenica con persone con cui non mi sento a mio agio, annoiandomi anche. Vorrei dei consigli, mi piacerebbe, ne avrei bisogno... 

Senza Titolo

sono un aborto umano

Mi sto perdendo

Ho avuto una relazione tragica. Una di quelle che ti ricordi per tutta la vita. Una di quelle dove tu dai 100 e l'altro componente della coppia da palesemente 10. Però tu continui a provarci, ti sforzi di dare sempre di più perchè pensi che un giorno tutto sarà bilanciato, che tutti i tuoi sforzi saranno serviti a qualcosa. E poi ti lascia, ti lascia con una motivazione del tipo "no guarda io non provo quello che provi tu, ci ho provato ma niente". E cadi in un abisso. Niete ha più senso perchè allora tutto quello che hai fatto nei mesi passati è stato inutile, tutte le notti che hai passato sveglia a pensarlo sono state sprecate, tutte le canzoni che gli hai dedicato, tutti i posti che avete visitato, persi nel nulla.

E ora sono io che mi perdo, bevo, fumo, sono un'altra persona. Forse affogare i miei pensieri in queste cose non è la scelta migliore, anzi non lo è sicuramente. Ma mi aiuta a non pensare. A non pensare a come possa fare una persona a lasciarti dal nulla, quando il giorno prima si faceva l'amore. A come una persona possa uscire dalla tua vita all'improvviso, proprio come ci è entrata d'altronde.

Cosa devo fare? Vedo le coppie felici e penso che la vita ancora è lunga,  che sicuramente anche io troverò quel tipo di felicità perchè tutti se lo meritano, tutti si meritano di trovare una persona che li ami più di ogni altra cosa al mondo. Però poi, quando sono da sola, nel letto la sera, penso solamente a quanto io abbia sbagliato. Non c'è niente di giusto nella mia relazione passata. Cazzo se tu no provi nulla lo dici fin da subito, non mi presenti i tuoi amici, non mi porti a casa tua, non mi confidi alcuni tuoi segreti che non sa nessuno. Che scopi hai? Non abbiamo 18 anni,l'unica cosa importante qui nonatts è avere una scopata da raccontare agli amici per sentirsi grandi, le cose importanti qui sono le emozioni. I sentimenti. E io quello provavo, un sentimento, non so se sia amore sinceramente, perchè io l'amore non lo so cos'è.

Fatto sta che sto scrivendo qui perchè mi sono persa appunto, non riesco ad uscire da questo vortice che mi sta spingendo a fondo di un buco nero.

Vorrei tornare quella di una volta, ma dopo una delusione d'amore del genere non so come fare a ritrovare me stessa.

Francesca 

Senza Titolo

il cuore batte forte, sembra quasi fuori dal petto e stretto in un pugno... l'aria mi manca, ho la nausea, le vertigini e un forte mal di pancia... sono notti che non riesco più a dormire tranquilla, sogni strani affollano la mia testa... vorrei non sapere il perché, ma purtroppo sono bastati pochi millesimi di secondo per farmi ricadere in quel circolo vizioso che è il mal d'amore! Dopo mesi di vuoto, di silenzio e di (apparente) rassegnazione, l'ho rivisto. Di sfuggita. All'improvviso. Ed è stato un colpo al cuore! Sono andata avanti per la mia strada e non gli ho nè parlato, nè nulla...forse lui nemmeno mi ha vista, eppure non faccio che pensarlo! Di nuovo. Continuamente. Penso al suo sguardo sempre serio, quell'aria cupa, la barba incolta....e vorrei soltanto rivivere uno dei nostri momenti di dolcezza, occhi negli occhi per poi scoppiare a ridere come facevamo sempre...poi invece penso che in realtà vorrei che lui tornasse da me per spiegargli quanto male mi ha fatto e farlo star male almeno un pizzico di quanto sono stata male io! Penso tanto, troppo...ma alla fine del giorno, se chiudo gli occhi, mi appare il suo volto e la cosa che più mi fa soffrire è che per lui probabilmente, non sono niente, non conto niente, e non ho mai contato niente! Invece lui per me è stato Tutto e forse, ahimè, continua ad esserlo...

CAOS

Sì,  caos perché forse la mia vita è sempre stata questo .

Lo stesso sogno,ripetuto 150 notti di fila poi vai a vedere e scopri che secondo la psicologia si tratta di senso dell'abbandono. Cazzo, se ci penso è vero. Ho perso mio padre all'età di 4 anni , da allora una famiglia completamente sfasciata ma fortunatamente ho sempre avuto un particolare interesse per la scuola e quindi ad un certo punto comincio a lavorare e studiare senza capire che non ho vissuto neanche un po la mia giovinezza. Come se non bastasse , un altro lutto . Mio fratello muore  un anno e mezzo fa e mia madre oggi  ha un tumore. Una famiglia assente , disattenta e menefreghista. Ho passato gran parte della mia giovane e disastrosa vita a cercare di trovare una motivazione,  un senso. A volte non riesco a capire come riesco ancora a fidarmi della gente eppure... eppure. 

 . Ho una storia con un ragazzo da circa un anno e ho trascorso parecchi momenti poco piacevoli insieme a lui che mi hanno portato a questo punto .. E penso di aver toccato il fondo stavolta. Non faccio altro che passare le giornate a pensare cosa sia giusto o sbagliato per me , se mi rovinerò la vita , se diventerò pazza a furia di pensare troppo. Mi pare quasi un'ossessione e non sono mai stata così. Dall apparenza sembra una storia normale e comune a tante altre ma non è così. Quando ci siamo conosciuti eravamo molto attratti l'uno dall'altra e ci siamo trovati bene sin da subito. Dopo un po di tempo sono partita e sono restata fuori x 30 giorni a causa del lavoro , ma ero presente nonostante la lontanaza mentre lui diventava sempre più scostante da me . Pochi giorni prima che partissi per ritornare a casa scopro che mia madre ha un tumore e così la sera dell' arrivo mi reco subito in ospedale da lei e resto li per l'intera notte. Il giorno seguente corro subito dal mio ragazzo perché era il suo compleanno e organizzo regali e tutto il resto in pocHe ore. Quando arrivo li lui mi dice di andare a casa e restare li finché non torna . Così mi godo lo spettacolo da casa , guardando lui che giù apre la torta e i regali con altre persone .. Da li altre delusioni , diventa aggressivo , mi picchia, è egoista e fa tutto ciò che vuole senza rispettarmi almeno un po, offende la mia persona e la mia famiglia senza neanche conoscere tutto di me e poi scopro che "ogni tanto" fa uso di coca. Io giustificavo i suoi comportamenti perche sapevo che viveva in un ambiente difficile ed era spesso nervoso . Poi non c'è l ho fatta più e me ne sono andata anche perché stavo per perdere la cosa più importante della mia vita e cioè mia madre. Dopo aver perso un padre e un fratello un altro lutto non potevo e non sapevo come superarlo. Mi arriva la notizia che ha avuto un incidente e io dal primo giorno all ultimo, su sua richiesta, gli sto accanto e mi prendo cura di lui anche perché non poteva alzarsi dal letto e quindi badavo a tutto io , a lavarlo ecc. Ovviamente l ho fatto perché lo amavo nonostante tutto e li sembrava apprezzare la mia presenza. Poi una volta guarito comincia con i soliti comportamenti . Oggi tutto quello che posso dire è che mi sta uccidendo mentalmente. Non ho più autostima di me , credo di essere diventata pazza, non ho più fiducia e vorrei solo andarmene via Dove nessuno mi conosce e lasciare qui tutto il mio passato . Gli dico di lasciarmi stare ma poi mi richiama con una faccia tosta e fa finta di niente come se io fossi pazza come se avessi inventato tutto da sola e questo mi fa sentire ancora più stronza pesche so che mi sta sottovalutando in questo modo. Sfortunatamente non sono solo queste le minchiate che mi affliggono .. a parte il mondo schifoso in cui sono costretta a vivere che mi rende un piccolo insetto sommerso di merda. Ora sono qui , con una sigaretta post joint e una tennets  e la mia presa a male . Saluti . 

Yl3nia di di

Io sono la vera yl3nia

Ciao

ho bisogno di parlare con qualcuno che non mi conosce . Ho 19 anni la mia vita non è perfetta e mai lo è stata ma è la vita che è cosi e ne sono pienamente consapevole. La mia infanzia non è stata una delle migliori e forse e proprio per questo che ad oggi mi ritrovo cosi. Non ho problemi sociali anzi sono circondata da amici che mi riempiono la vita ma continuo a sentirmi sola come se nessuno potesse capirmi veramente in tutti questi anni ho sempre svolto il ruolo della ragazza di roccia pensavo che nulla poteva ferirmi , tutti si appoggiavano su di me e a me onestamente non pesava, mi sentivo invicibile vedevo gli altri  soffrire e ripetevo a me stessa che a me non sarebbe mai successo .....fino a quando quest'estate ho avuto una bella batosta e ho incominciato a mettere tutto in discussione sopratutto ho messo in discussione me stessa , ho scoperto di essere fragile come un pezzo di vetro e di avere grandi difficolta a superare situazioni complicate , non riesco a fidarmi di nessuno,la paura di solffrire mi blocca la vita , non capisco se in tutti questi anni ho finto di essere una persona che non sono o se queste sfaccettature di me semplicemente non le conoscevo , sono in perenne contrasto con me stessa .

Un minuto di silenzio

Per tutti coloro che hanno passato, almeno una volta, almeno dieci minuti a torturarsi con un: lo invio o no?

La sensazione del: ma se non mi risponde io che faccio? Faccio la figura dell'idiota.

Oppure quella del: e se non mi vuole rispondere poi ha pure la soddisfazione di sentirsi superiore!

Quella, in fondo in fondo, del: finché non mando il messaggio la situazione dipende ancora da me, non è ancora fuori dal mio controllo.