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Sfoghi: (Pag. 502)

Un post lungo e tedioso...

Lo sfogo che mi accingo a scrivere sarà lungo, pieno di luoghi comuni e incredibilmente noiso/fastidioso: siete avvisati.

-Cari razzisti: se il Paese va a rotoli non è colpa dei migranti. è colpa dei cittadini. Non tutti i migranti sono delinquenti. Sono daccordo nell'affermare che alcuni di loro possano essere definiti come criminali, ma si tratta di una minoranza. Avete mai dovuto lasciare tutto quello che avevate, per cercare di sopravvivere?Avete mai perso tutto ciò che vi è caro?Avete mai dovuto rischiare la vostra vita pur di avere un futuro migliore?Io non mai fatto questa esperienza, ma posso solo immaginare che sia straziante. La maggior parte dei migranti vuole solo avere una vita. Una vita che non sia segnata da guerra e fame. Certo, molti hanno difficoltà ad adattarsi...sono le stesse difficoltà che avreste voi se vi trovaste nella loro situazione.

-"Sì, sì io non ho niente contro i gay, ma non deve essere loro permesso di adottare: una bambino ha bisogno di una mamma e di un papà":il che equivale a dire "io non ho niente contro i neri, ma dovrebbero farsi il bagno nel latte". Un bambino ha bisogno di essere AMATO. Ha bisogno di genitori che cerchino di educarlo al meglio delle loro possibilità. Tutti i genitori fanno errori. Ciò che rende un genitore un bravo genitore è il fatto di non smettere di tentare di preparare il proprio figlio alla vita nel modo migliore possibile. E, sopratutto, l'amare il proprio figlio. Dire che i gay non possono essere bravi genitori è come dire a me che non potrei essere una brava madre perché preferisco la montagna alla spiaggia(ovviamente c'è qualcosa di malvagio e perverso in me...)

-Dato che ho accennato al tema "adozione": I FIGLI ADOTTATI NON SONO FIGLI DI SECONDA MANO. Mettetevelo in testa, stronzi!Certo, un bambino adottato magari avrà più problemi rispetto ad un figlio biologico...ma questo non lo rende per niente inferiore!Chi adotta un figlio vuole dare amore a qualcuno che ha sofferto molto...chi viene adottato ha bisgno di essere amato. Se non riuscite a capirlo, mi dispiace, ma siete voi ad essere inferiori.

- Gli uomini/le donne sono tutti/e stronzi/e. NO. Ogni persona è diversa. Ogni persona ha una storia unica alle sue spalle. Ogni essere umano fa esperienze di vita che lo segnano. Alcuni di noi sono stronzi e basta, alcuni sono stronzi in certe occasioni, alcuni diventano stronzi, altri non sono mai stronzi. Basta con il fare di tutte le erbe un fascio.

-Tu vali tanto quanto guadagni/vali tanto quanto il titolo di studio che hai raggiunto. NO. Come ho già detto, ognuno di noi è diverso, ha avuto le sue diffioltà nella vita. Ci sono laureati che sono-sinceramente- capre(esempio: studio per la specialistica all'estero...eppure sono scema al 200%"). Ogni persona è unica nel suo genere!

Settetela di giudicare. Se siete dei moralisti frustrati, cercate semplicemente di scopare di più!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Beh...

Non è il periodo più tranquillo della mia vita.

Il mio compagno lo vedo poco, specie considerando che viviamo insieme. Per di più ha fatto un incidente, di recente, quindi abbiamo anche un po' di casini con la sua macchina. Fortuna che lui non si è fatto nulla. Grazie a Chiunque ci sia lassù!! Mio suocero sta male. Sono seguita da una dottoressa bigotta che mi prescrive integratori che dovrebbero stabilizzare il mio umore, e invece non fanno altro che aumentare i miei stati d'ansia. Questo è quello che mi manda di più ai matti, di tutto quello che sta succedendo. Infatti gli ultimi integratori non li ho neanche comprati, perché so come andrà a finire. è già la quarta volta che mi prescrive integratori, tra l'altro uno diverso dall'altro, a volte mi sembra di essere un topo da laboratorio su cui sperimentare medicine, più che una paziente da curare. Dopotutto, le ho detto in tutti i modi che non mi servono integratori, che il mio problema non si risolve a suon di pillole. Mi ha ascoltata? No. Ovvio. "No, signorina, guardi che lei è depressa! Si vede!". E io che la guardo in preda al dubbio che forse potrebbe avere anche ragione lei. A breve comincerà a prescrivermi psicofarmaci, temo, a meno che non mi decida a sbattere i pugni sulla sua scrivania. Ma lei, quella donna, ha la stessa sicurezza dei venditori che ti vendono fuffa. Sai bene che ti stanno dicendo minchiate, ma sono così convinti che, almeno finché parlano, un piccolo dubbio un pochino ti viene... ma poi esci fuori dal loro raggio di azione e la verità riemerge: io non sono depressa. So bene di non esserlo, perché in passato lo sono stata, conosco i sintomi. Io sto bene, sono sana di mente. Rido per davvero, scherzo per davvero. Non ho più addosso la maschera di un pagliaccio che sotto sotto è disperato. Ho cura di me e della mia casa. L'ansia che ho è lo stress che si manifesta (e vorrei vedere altri al mio posto come reagirebbero, a non avere il periodo roseo che si aspettano dopo anni di depressione, quella vera!). In più c'è la rabbia repressa. Vorrei prendere a schiaffoni la dottoressa e quattro o cinque persone a lavoro, ma non mi sento mai nella posizione di poter controbattere ad alcunché. Quindi rigiro la rabbia dentro di me. E faccio danni, perché l'ansia che mi ritrovo non è ansia, e non è solo stress. è rabbia. Rabbia bruciante, di quella che ti fa venire voglia di prendere a pugni chiunque, o spaccare qualcosa. Alla fine, chi ha fatto la diagnosi sbagliata è lei.

Ma va bene così. Ora so qual è il mio male, quindi la mia mente è più lucida, sono un po' più serena. Aspetto il 20 marzo, quando le dirò esattamente di cosa ho bisogno (cioè che lei faccia il suo lavoro di microimmunologa e non mi rompa i coglioni con la mia psiche). E intanto mi godo queste giornate. Giornate piene. Mi godo quello che ho. Imparo di nuovo a guardare la gente e a dire loro esattamente quello che penso, con calma. Mi godo la mia famiglia. Mi godo il mio compagno, quando posso. Considero che, sì, non è un periodo facile, ma ci sono dentro e vado avanti. E non è così tremendo andare avanti, quando ci sei dentro. Semplicemente, lo fai. è l'unica.

Guardo fuori dalla finestra. Ecco il sole. Pare che persino il cielo abbia voluto farmi un piccolo regalo. Domani torneranno i nuvoloni, giovedì pare che nevicherà. Ma oggi il sole brilla, anche se un pochino timidamente.

Prendo la tazza di tè caldo in mano. Beh, Criseide. Quel traguardo lo hai superato. Ora sai esattamente cosa non va. Sistemarlo sarà un'altra dura salita, ma intanto la strada cominci a vederla. Un brindisi alla tua salute, sia mentale che fisica. Tra l'altro, da oggi potrai dire ufficialmente che non hai più vent'anni, quindi il brindisi è praticamente doppio.

Well, Happy Birthday to me.

Depressione per disoccupazione

So che è un problema vasto, che riguarda molti italiani, giovani e meno giovani. Si parla di scelte professionali legate al desiderio d'autonomia. 

Io mi sento molto preparato sulle cose in cui so di essere specializzato e ricevo anche molti complimenti per questo, ma di fatto mai nulla di remunerativo e purtroppo il mio è un campo dove lavoro ce ne è pochissimo e soldi ancora meno.

Mi sento capace di fare solo questo mestiere (che è legato alla scrittura), ma sinceramente non vedo sbocchi e ho quasi 34 anni. Sono stanco e depresso. Tutto il resto lo odio oppure semplicemente non mi ci sento tagliato. Mi sento in un eterno vicolo cieco che conduce alla mezzetà e poi alla morte senza non essere riuscito a combinare un cazzo e, diciamocelo, oggi per combinare qualsiasi cosa se non hai soldi sei fregato.

Tutto ciò che ne risulta è un perenne senso di essere rimasto indietro nella vita rispetto a tantissime persone che conosco. E io non sono neanche una persona con particolari ambizioni tipo farsi una famiglia e sfornare figli, non ci penso proprio. Voglio essere indipendente e vivere per conto mio, tutto qui. Mi sento un figlio di papà per gli aiuti economici che mi dà mio padre, anche se in realtà mi ha sempre viziato poco e ad esempio non mi hanno mai comprato un'auto o un motorino (la patente però ce l'ho). 

 Mi sento bloccato e depresso e non riesco a trovare lo stimolo per far nulla, neanche vedermi con gli amici, figuriamoci provarci per una relazione o anche una semplice cosetta occasionale. Pian piano ho perso delle buone abitudini e passioni che avevo, vorrei riprenderle per rialzarmi e sentirmi più attivo, ma il peso della depressione è più forte. 

 

Gli altri sono solo ripieghi

Ebbene sì, io sono già innamorata di una persona.

Ma non è più sulla Terra.

Ho già provato con altre relazioni, ma la verità è che sono solo ripieghi. Preferirei rompere una relazione di 10 anni piuttosto che liberarmi di tutte le sue foto, di lui, dell'immagine di lui che ricordo. Non posso fare niente, amo un sogno irrealizzabile, e non me ne libererò mai.

la mia ragazza e il suo migliore amico

Amo tantissimo la mia ragazza lei è bellissima e sono felice ogni volta che la vedo, insomma la amo amo amo tantissimo, solo che ho un problema, lei ha un migliore amico che è un amico di infanzia sono per come dire fratelli lei a lui gli racconta tutto, praticamente passa minuti e minuti a chattare con lui sul cellulare, si prendono in giro a vicenda su fb. Io mi sento enormemente a disagio, lui è un bel ragazzo, bel fisico, e pure ricco tanto da regalargli sempre qualcosa che svilisce quello che faccio io con il mio lavoro da cassiere, roba che l'estate prima che ci messessimo insieme lui l'ha portata con la sua barca a vela a farsi tutta la costa tirrenica, e ho visto le foto lei era in topless cioè hanno un rapporto molto intimo. Io gli ho chiesto se tra loro c'era stato qualcosa, ma lei si arrabbia ogni volta che tiro fuori l'argomento, però sono troppo troppo intimi. Sinceramente non so che fare, sono geloso e anche svilito da questa presenza che c'è sempre e non posso evitare. Poi non so ma lui va anche casa sua, io che lavoro anche di notte spesso passano le serate a vedersi un film a cucinare vanno a pranzo fuori o cena, si vedono e si sentono quasi tutti i giorni. Non ho mai creduto nelle amicizie uomo donna quindi non mi fido non riesco a fidarmi ed è la prima volta che mi capita. lei mi dice "io ho un migliore amico invece di una migliore amica non posso farci niente siamo così" Pure lui è fidanzato ma con una amica di lei e spesso quando ne parlano ricordano sempre che per anni tutti pensavano che fossero tipo fidanzati o si frequentavano e loro hanno sempre negato. Non lo so, per me c'è stato qualcosa come si fa a costruire un rapporto così. Poi hanno dormito insieme hanno convissuto nello stesso appartamento insieme praticamente convivevano DA AMICI mah booh. Io ci ho parlato con lui è simpatico e la prende sempre per il culo ma nel modo tipo che è complicità, è un rapporto strano. non so che fare

Senza Titolo

Ti amo Gatta !!!

anche se sei una povera zitella frustrata acida e sola da fare schifo.

Per la prima volta non sto veramente bene

Dopo 15 anni di lavoro in una azienda sono stata messa a casa. Con poco rispetto, un vero e proprio schiaffo morale. Di punto in bianco ed io ero l unica dipendente. Una delusione terribile oltre al fatto di, ovviamente, cadere in inevitabili problemi economici quindi preoccupazioni. Da allora (sono passati 6 mesi e ahimé pur cercando non ho trovato nulla...) sono letteralmente fuori di me, non mi riconosco più. Alterno momenti di ansia ad attacchi di panico. Sono seguita da  poco da una psichiatra che, nelle sedute, cerca di capire dove stia il problema. Finalmente avrei trovato un lavoro e venerdi inizio. Ansia. Ansia pura. Perché  nonostante la branca sia quella del mio precedente lavoro... Mi sono resa conto che rispetto agli impiegati di questa nuova ditta... So fare ben poco. Si tratta di imparare tuttoquasi dal principio e io ho paura di non essere abbastanza sveglia, di metterci troppo tempo, di combinare casini o prendere ramanzine. In più, è un posto davvero brutto, deprimente ...Sporco e poco igienico. Alcunicolleghi faticano a salutare sembrano sempre incazzatiie gli attuali dipendenti si lamentano per l'effettiva male organizzazione nel lavoro. Quindi io, che sono già preda dell ansia non sono per nulla entusiasta di iniziare questa avventura. Sto cercando di forzarmi nel dirmi "ci devi andare perché almeno guadagni" ma se potessi scapperei. La firma del contratto è venerdi e mi prenderanno per 3 mesi anche per provarmi. Dovrei sentirmi felice di avere un contratto da firmare ma non ci riesco. Ho troppa paura. Non voglio entrare a far parte di quella ditta, di quel caos. Mi da talmente tanta nausea la situazione che addirittura mi fa schifo quello che ho fatto per tanti anni, lamiaprofessione per tanto tempo.  Al pensiero mi viene tachicardia, tremori ... Non so come affronteró i giorni lavorativi. Non so cosa fare oltre, per ora, prendere un tranquillante prescrittomi al bisogno.

scusate....

è un post un po' stupido magari....ma ho davvero bisogno di dirlo...quindi ringrazio in anticipo chiunque leggerà le cavolate che sto per scrivere.

 Tu sei la persona migliore al mondo. Gentile, buona, educata...altruista. Sei sempre pronto ad ascoltarmi e consolarmi. Ruesci a farmi ridere e sorridere quando ne ho più bisogno. Mi stai accanto anche se non lo merito.  Mi abbracci e mi tieni stretta quando ne ho più bisogno. Mi incoraggi a perseguire la carriera che per me è solo un sogno. Hai un cuore così grande....

Non posso fare altro se non amarti. Nonostante io sia convinta di non meritare una persona specale come te, non riesco a rinunciare a te. Ai miei occhi tu sei pura bellezza. La bellezza che ti colpisce tanto da portarti alle lacrime.

Non riesco ancora a credere di essere stata così fortunata...ormai mi conosci da anni, sai benissimo che ho millemila difetti...

Eppure...mi sopporti. Sei sempre pronto a combattere i pensieri negativi che ho su di me. Mi abbracci.

Non riuscirò mai a descrivere appieno quanto mi fai felice.

Ich liebe Dich. Du bist alles. Einfach...alles. 

Und alles, was ich bin, gehört Dir. 

amore

Sto malissimo ,male come un cane , male da morire... e si, questo e quello che si prova quando finisce un amore... la cosa assurda e che quell'amore l'ho fatto finire io.... ho lasciato senza un motivo valido, almeno all'inizio mi sembrava valido... mi sentivo rinchiuso, incatenato.. no, questo non puo' essere un motivo valido, ma lo capisco solo ora... che sono passati quasi 2 mesi. La cosa sconcertante e che questa e la seconda volta che lascio la stessa persona ,sempre per questo motivo, non ho scusanti ,sono stato pessimo ,immaturo .... E ora? che fare?... sarebbe facile ritornare ,chiedere scusa... e si.. troppo facile , ci vorrebbe proprio un bel coraggio? Vi direte , e infatti non lo faccio, nn torno indietro la vergogna e troppa, il rischio di farla soffrire un'altra volta c'e' e non voglio . Soffro qua. solo .con il mio silenzio ,che mi uccide mi trafigge . QUANDO PASSA TUTTO QUESTO ,QUANDO....?

L'amore esiste ??

Visto che non ho un cazzo da fare, mi volevo sfogare sul fatto che mi sento uno schifo..... perché ho perso delle ragazze che mi hanno friendzonato o rifiutato....non capisco cosa c'è che non va in me....a detta di molti sono simpatico, carino, pieno di hobby, non mi arrabbio mai e sono gentile....forse è perchè a voi ragazze piace il ragazzo stronzo, quello che ti snobba ed è sicuro di se. Ecco perché non credo che troverò mai una ragazza, la maggior parte sono stronze e ti snobbano. Ormai ci si innamora di quello che rappresenta una persona e non della persona in se.