CAOS

Sfogo di

Anonimo | Categoria: Altro

Sì, caos perché forse la mia vita è sempre stata questo .

Lo stesso sogno,ripetuto 150 notti di fila poi vai a vedere e scopri che secondo la psicologia si tratta di senso dell'abbandono. Cazzo, se ci penso è vero. Ho perso mio padre all'età di 4 anni , da allora una famiglia completamente sfasciata ma fortunatamente ho sempre avuto un particolare interesse per la scuola e quindi ad un certo punto comincio a lavorare e studiare senza capire che non ho vissuto neanche un po la mia giovinezza. Come se non bastasse , un altro lutto . Mio fratello muore un anno e mezzo fa e mia madre oggi ha un tumore. Una famiglia assente , disattenta e menefreghista. Ho passato gran parte della mia giovane e disastrosa vita a cercare di trovare una motivazione, un senso. A volte non riesco a capire come riesco ancora a fidarmi della gente eppure... eppure.

. Ho una storia con un ragazzo da circa un anno e ho trascorso parecchi momenti poco piacevoli insieme a lui che mi hanno portato a questo punto .. E penso di aver toccato il fondo stavolta. Non faccio altro che passare le giornate a pensare cosa sia giusto o sbagliato per me , se mi rovinerò la vita , se diventerò pazza a furia di pensare troppo. Mi pare quasi un'ossessione e non sono mai stata così. Dall apparenza sembra una storia normale e comune a tante altre ma non è così. Quando ci siamo conosciuti eravamo molto attratti l'uno dall'altra e ci siamo trovati bene sin da subito. Dopo un po di tempo sono partita e sono restata fuori x 30 giorni a causa del lavoro , ma ero presente nonostante la lontanaza mentre lui diventava sempre più scostante da me . Pochi giorni prima che partissi per ritornare a casa scopro che mia madre ha un tumore e così la sera dell' arrivo mi reco subito in ospedale da lei e resto li per l'intera notte. Il giorno seguente corro subito dal mio ragazzo perché era il suo compleanno e organizzo regali e tutto il resto in pocHe ore. Quando arrivo li lui mi dice di andare a casa e restare li finché non torna . Così mi godo lo spettacolo da casa , guardando lui che giù apre la torta e i regali con altre persone .. Da li altre delusioni , diventa aggressivo , mi picchia, è egoista e fa tutto ciò che vuole senza rispettarmi almeno un po, offende la mia persona e la mia famiglia senza neanche conoscere tutto di me e poi scopro che "ogni tanto" fa uso di coca. Io giustificavo i suoi comportamenti perche sapevo che viveva in un ambiente difficile ed era spesso nervoso . Poi non c'è l ho fatta più e me ne sono andata anche perché stavo per perdere la cosa più importante della mia vita e cioè mia madre. Dopo aver perso un padre e un fratello un altro lutto non potevo e non sapevo come superarlo. Mi arriva la notizia che ha avuto un incidente e io dal primo giorno all ultimo, su sua richiesta, gli sto accanto e mi prendo cura di lui anche perché non poteva alzarsi dal letto e quindi badavo a tutto io , a lavarlo ecc. Ovviamente l ho fatto perché lo amavo nonostante tutto e li sembrava apprezzare la mia presenza. Poi una volta guarito comincia con i soliti comportamenti . Oggi tutto quello che posso dire è che mi sta uccidendo mentalmente. Non ho più autostima di me , credo di essere diventata pazza, non ho più fiducia e vorrei solo andarmene via Dove nessuno mi conosce e lasciare qui tutto il mio passato . Gli dico di lasciarmi stare ma poi mi richiama con una faccia tosta e fa finta di niente come se io fossi pazza come se avessi inventato tutto da sola e questo mi fa sentire ancora più stronza pesche so che mi sta sottovalutando in questo modo. Sfortunatamente non sono solo queste le minchiate che mi affliggono .. a parte il mondo schifoso in cui sono costretta a vivere che mi rende un piccolo insetto sommerso di merda. Ora sono qui , con una sigaretta post joint e una tennets e la mia presa a male . Saluti .