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Sfoghi: (Pag. 259)

Sfogarsi ?

Vorrei capire a cosa serve sfogarsi? Cosa cerca uno sfogante? I problemi ci sono e ci saranno anche dopo, a cosa può essere utile allora uno sfogo ?

Io soffro e lo faccio in silenzio, credo sia la stessa cosa...

Il sesso mi stressa

Ho 21 anni, lui 25. Non abbiamo la macchina, L'unico modo per fare sesso è a casa sua, nella sua cameretta, dove non ha nemmeno la.chiave, con i suoi in casa. Solitamente approfittiamo dei momenti morti, verso le 19:00, quando sono occupati a cucinare e vedere la tele. Nonostante ciò io non riescoa lasciarmi andare. Non mi spoglio, mi abbasso solo il pantalone, non riesco a stare teantranqu e guardo sempre la porta. L'unico modo è andare in albergo, ma non è possibile farlo sempre! Dunque la maggior parte delle volte è sesso veloce, ansioso, almeno da parte mia. 

Odio questa situazione. Però non voglio nemmeno costringermi ad un'astinenza forzata...lo facciamo quasi ogni giorno, ed a me piace, ma certe volte lo stress per questa situazione mi porta a cali di desiderio, come qualche mese fa quando non lo facevamo quasi mai perché a me non andava.  

Non possiamo trovare soluzioni alternative. Studiamo, facciamo un lavoretto...

Vorrei solo avere una casa mia, un ambiente tranquillo dove fare l'amore.

 

Scusate lo sfogo, so che devo accettare la situazione ma mi procura streas 

L'altra faccia della medaglia

Spesso quando tra due persone accade qualcosa ,si ininnescano dinamiche dove uno o entrambi vivono paure,incertezze .Ci si pone nuove domande.

Ognuno ha la sua versione dei ricordi,e interpreta il rapporto in base a come lo sta vivendo dal suo punto di vista.Credo che sia inutile mettersi nei panni dell'altro e generalizzare sulla base di schemi preimpostati .

Basterebbe che le due facce si parlassero e soprattutto ascoltassero.Sarebbe semplice. 

Più di mille coltelli.

Cari sfoganti, ho ricevuto l'ultima pugnalata al cuore.

Ho amato una persona per due anni.
Una persona che diceva di amarmi. Che dimostrava di amarmi.
Non ero mai stata così felice. Aveva abbattuto tutte le mie barriere con le sue carezze e le sue risate.
La mia giornata non finiva mai prima che mi dicesse quanto mi amasse.
Era il mio motivo, la mia ragione. Lo amavo davvero tantissimo. Mi sentivo fortunata come mai, e glielo dicevo: sei un miracolo, non è possibile e lo toccavo per vedere se era reale.
Mi ha detto che non aveva mai amato nessuno così. Mi ha raccontato ciò che non aveva mai detto a nessuno. Mi disse che i vuoti che sentiva da tutta la vita non c'erano più quando mi stringeva.
Ed io non potevo dubitare del suo amore, non si può dubitare dopo certe confessioni, certi momenti, certi gesti... come potevo non fidarmi dopo due anni di felicità e condivisione? Era perfetto, eravamo felici.

E poi
34 giorni fa mi ha lasciata senza un motivo. Senza una crisi, un giorno qualunque.
Sono uscita di casa e mi ha detto:
Non so come dirtelo... non ti amo piu', è finita.
I miei tentativi di avere una spiegazione migliore si sono ridotti alla sua risposta:
'sono fatto così, mi conosco, so che è meglio finirla ora perchè peggiorerà e basta'
Mi sono disperata davanti a lui, piangengo, in ginocchio, incredula 'cosa dici, io ti amo, ti prego amore, non farmi questo'

E' andato via.
Mi ha fatto crollare il mondo addosso e se ne è andato.
Non l'ho piu' visto.
Non l'ho più sentito.
Non mi ha più risposto.

Ho passato i giorni seguenti a logorarmi, a cercare un perchè, a rivivere ogni nostro momento per capire come, dove, quando.
Mi aveva mentito da qualche parte. Quando aveva smesso di amarmi. E come mai non me ne ero accorta.
Mi sono torturata per una risposta.
Una risposta che avrebbe dovuto darmi lui e che non ha fatto.
Ogni ricordo è un coltello.
Pochi giorni prima avevamo fatto l'amore... lui sapeva che era l'ultima volta.
Pochi giorni prima mi aveva fatto una foto di nascosto... sapeva che se la sarebbe tenuta per ricordo.
Pochi giorni prima mi aveva salutata... e lui sapeva che quella era l'ultima volta prima di lasciarmi.
Che dolore. Quanta viltà. 
Come si può abbandonare qualcuno in questo modo? Con freddezza e programmazione, come un'assasino. 
Decide di ucciderti programmando il delitto perfetto, quando per lui è più congeniale e senza remore.

Ho smesso di mangiare. Non avevo voglia, non avevo fame. Sono dimagrita di 13 kg. 
Sono diventata pelle e ossa, senza accorgermene.
Il dolore si è preso tutto. La mia speranza, il mio corpo, la mia mente.
La notte non dormo mai e il mio cuore è pesante nel petto. Le mie mani tremano sempre.
In quei giorni ho continuato a scrivergli senza avere mai una risposta.
La sua vita andava avanti su i social, su instagram, come se niente fosse.
Come se non valessi niente.
Continuavo la mia vita ma mi sentivo morta. Mi sono fatta del male nel tentativo di sentire il mio corpo reale.
Finchè una notte gli ho scritto disperata: io così non vado avanti, devi aiutarmi o non ne esco viva
Lui: ho sonno buonanotte
io: non ti importa neanche di sapermi viva o morta?
Lui: non sono più affari miei

Qualche giorno dopo non avevo più speranza. volevo solo che finisse tutto.
In auto mi sono schiantata contro una curva.
Sono viva, come vedete.
 Mi hanno soccorsa.
Non ricordo molto dei giorni seguenti per il trauma cranico.
Però ho iniziato a stare meglio grazie all'affetto dei miei tre amici, pochi ma buoni, e della mia famiglia.
Poi non so come mi sono convinta che pure lui soffrisse come me, che mi stava tagliando fuori solo per non cedere alle mie parole, ma che soffriva pure lui perchè mi aveva amato, non poteva essere tutto finto, non poteva essere stato un niente come voleva farmi credere.
Gli ho scritto tutti i giorni i miei pensieri: le mie paure, che mi ricordavo di quella volta che, che gli parlavo ogni giorno anche se non c'era, che avrei voluto sentire la sua voce e sapere come stava, che chissà che effetto mi avrebbe fatto rivederlo...
Gli ho scritto tutti i giorni, non ho mai avuto una risposta.
Però mi stava aiutando, mi ero creata un modo per dirgli addio visto che non mi aveva dato nemmeno la possibilità di farlo.

Mesi fa avevo chiesto a lui di venirci con me 'non mi piacciono, compra il biglietto per il compleanno della tua amica come regalo!'
E ieri ero a quel concerto. Con la mia amica.
In un'altra città, in un piccolo locale.
Mi volto e... lo vedo. 
Appoggiato ad un albero mentre fuma una sigaretta e ride con una ragazza. Mi aveva visto.
Mi si è fermato il cuore.
Si è spostato a due metri da me, in modo da potermi vedere bene. In modo da potersi far vedere bene mentre continuava a ridere con lei. E mi mostrava tutta la sua indifferenza. Ogni tanto mi guardava come se non mi vedesse. Poi mi è passato davanti e sono entrati.
Ero sconvolta
Fatta in mille pezzi. 
Ho ancora il cuore pesante come un macigno.

Sono entrata pure io...
Sono andata da loro.
io 'Ciao, piacere, tu sei?'
lei 'Sara'
io 'Ti vedo dimagrito' 
lui 'No per niente' 
io 'sì, sei dimagrito invece'
lui 'no invece'
Silenzio.
lui 'stai bene?' 
io 'no. tu stai bene?'
lui 'tutto ok, grazie' sorridendo
io ' ah beh, se sei felice così... di comportarti come una merda'
lui 'senti meglio se te ne vai che figure di merda così, anche no, vai..' e mi indica la strada
io 'sei una merda. sei venuto qua al concerto perchè sapevi che c'ero io, ci hai portato lei perchè sapevi che c'ero io. e' proprio uno schifo M., sei lo schifo dello schifo' e me ne vado

Ero a pezzi. Non sono nemmeno riuscita ad essere cattiva come meritava.
Io non capisco perchè volermi fare del male così.
Non capisco perchè essere così cattivi.
Ma che mostro deve essere per fare una cosa del genere?

Sara è una con cui ha lavorato un mese prima di lasciarmi. Che sia una storia vera o che sia stata solo una finta per ferirmi ha scelto lei apposta, così da farmi avere il dubbio. E ovviamente, ovviamente, me lo chiedo. Magari ci scopava quando stava con me, chissà quanto mi ha presa in giro, chissà come fa ad essere senza sentimenti.
Dovermi fare del male di proposito, in questo modo, perchè?
Ma come si fa?

Oggi tramite i social ho visto che erano a fare una gita fuori porta.
Insieme a loro c'erano anche il fratello e la fidanzata.
Così è già entrata in famiglia.
GIà sostituita.
E chissà da quanto.
Ma perchè mi ha fatto questo?
Non bastava già tutto il male che mi ha fatto?

Sono distrutta in mille frammenti e non so cosa è rimasto di me.

Senza Titolo

Salve a tutti..premetto che questo sfogo non è frutto di impeto o disperazione,bensi di ricerca. Risposte o spiegazioni che non riscontro nella persona coinvolta. E confido nella discrezione, riflessivitá e capacitá intuitiva e argomentativa di chi avrà tempo di leggermi. Nella speranza di non ricevere insulto alcuno, vi ringrazio anticipatamente..

Ho 23 anni e son 2 anni emmezzo che sto con il mio ragazzo. Lo amavo tanto. La nostra relazione non è iniziata nel migliore dei modi, ma con premesse chiare e precise: sesso=ciò che rende due persone una coppia(è la complicità, quella cosa che "incolla" due persone); sempre sincerità...beh...da un anno sembro non garbargli più sessualmente e da allora sono iniziate le peggiori paranoie..checché lui ne dica, ci siamo allontanati...e io non mi sento donna...ho iniziato a notare che guarda le altre...ma da come mi tratta,dubito che ciò corrisponda a realtà...a volte l'autoconvinzione vince sulla razionalità..ad ogni modo, ho creduto con tutta me stessa che i miei vizi fossero la causa  principalmente minante, per cui (in primis per me stessa) ho smesso di bere, fumare sigarette e infine le canne...ho sconfitto la bulimia e l'anoressia...in cerca di una serenità bi coinvolgente (io sto decisamente meglio con me stessa!! a prescindere dal rapporto con lui)...ma nulla...la situazione è peggiorata...la mia rabbia nei suoi confronti è cresciuta e cresce ogni giorno, ad ogni rifiuto..e ora che il mio organismo e la mia mente si ripuliscono, ciò che devo fare, è sempre più nitido...ma non vorrei farlo poiché lui è emotivamente presente e tanto della mia crescita la devo a lui...mi ha insegnato tante cose e quando ho bisogno, lui c'è...eppure non mi desidera...porno dice di non guardarne..e io non me la sento di violare la sua provacy: 1) Perché lui non lo farebbe; 2) perché se non mi fido di quel che mi dice, non ha senso starci insieme e dirgli di volergli bene; 3) perché farei tutto per poter migliorare le cose,tranne umiliare me e calpestare la mia dignità. 

Ho tutti i motivi per cui essere felice e fiera...e lo sono! Ma non con lui..mi fa sentire sempre più inferiore rispetto alle altre! 

Un adolescente in cerca di aiuto

A dire il vero ho cercato su Edge "Siti per sfogarsi"; non credevo di trovare qualcosa. Sono centento di essermi sbagliato, mi serviva dello spazio per sfogarmi. 

Mi sento, in effetti, un po' giovane per questo sito con i miei 15 anni di età e, sicuramente, i miei dubbi non saranno così ingarbugliati come quelli della maggiorparte degli accoliti di questo sito. 

In pochi minuti ho creato il mio account, e mi trovo qui a scrivere.

Il perchè di tutto ciò è un folle amore non corrispsto. Sono ormai 3 anni che seguo alla cieca, fidandomi del mio cuore, questa ragazza, il suo nome è la parola più dolce che le mie orecchie possano udire: Gaia. Per me esiste solo lei, non sono capace di innamorarmi di un altra. Pe rme lei è la più bella, la più intelligente e la più gentile, io morirei per lei, non c'è cosa che non farei. Purtroppo lei non mi considera molto, in effetti mi considera solo, a volte, per faccende scolastiche. Io vorrei tanto stare con lei; avrei così tanto amore da darle, la farei sentire una regina. Purtroppo vedo che la cosa mi sta piano piano dilaniando e ogni giorno divengo sempre più triste e vuoto. nonostante ciò non sono capace di arrendermi all'evidnza della unilaterità di questo amore. Molti dei miei amici hanno già detto la loro dicendo, come è giusto (e anche ovvio), che non devo più pensarci e passare oltre, ma ne sono completamente incapace, io sento che questa non è una stupida cottarella adolescenziale, i sentimenti che provo sono estremamente forti e sinceri. Cosa dovrei fare secondo voi? Una mano mi farebbe comodo. Se non vi viene in mente nulla che non mi sia stato detto, una parola di conforto mi farebbe piacere, a m piace parlare.

Aspetto con ansia risposte :)

                                                                                                                                                                   AnonimoAle 

Il Bivio

Salve,

avete presente quando la tua vita ti sfugge di mano e tu non hai altro desiderio che lascirti andae trasortatodall'inesorabile correre deli eventi?Ecco, è quel che provo da qualche tempo.Sono fidanzato ormai da tre anni con una raazza che pensavo di amare.Le cose tra noi negli ultimi mesi non andavano piu' molto bene,eravamo distanti.Non mi sentivo amato,mai un vero bacioma sempre bacietti a stampo,niente preliminari nel sesso ecc...Sapete cosa significa tornare a casa dopo una giornata di lavoro e vedere la tua compagna che è capace a darti solo un bacetto a stampo sulla bocca come fossimo bambini di 5 anni? Ma tralasciam.A letto non andava meglio,sempre la stessa posizione, mai dei preliminari da parte sua.A voi queste sembreranno stronzate ma fidatevi che con il tempo ti ammazzano.Due mesi fa ho conosciuto una mia collega efin da subito è scattata la scintlla.In leiho trovato ciò chenon riusciva a darmi la mia compagna.Siamo finiti a letto insieme piu' volte e ogni volta era stupendo.Mi dovrei sentire uno schifo,vero? dorei avere i sensi di colpa che mi divorano lo stomaco ma non è così.Anche se posso sembrare una bestia vi garantisco che non lo sono.Io e la mia compagna conviviamo da quasi 2 anni, lei all'infuri di me non ha nessuno.Se gli confessassi tutto lei rimarrebbe sola al mondo e io non voglio che gli accada questo.Non la amo iu' ma gli vogliocomunque un bene dell'ania.Voi che freste al posto mio? 

Lo amo ma non mi attrae fisicamente

Sto con un ragazzo da 2 anni e il problema non si è mai risolto e ora sgorga più che mai. Sono innamorata di lui, ma non mi attrae fisicamente, non mi soddisfa come vorrei. Ne abbiamo parlato, ma comunque le cose non sono migliorate. Ci sono alcune cose che mi frenano anche evitando la questione sessuale, dei fatti accaduti, promesse non mantenute, ma sento che il problema non è realmente questo. Non riesco a concedermi fisicamente.

Grazie. Adesso però, vattene.

Quanto tempo sarà passato? Poco meno di un anno?

 

Le storie d'amore non sono sempre "sane"; può capitare che a legare due persone siano più esigenze affettive che reale sintonia, qualcosa che si limiti all'attrazione iniziale, a quella chimica che col tempo svanisce, lasciando a due perfetti sconosciuti la decisione di voler continuare a coltivare quell'impegno che han preso, quello che poi verrà chiamato "Amore", oppure lasciarlo appassire.

Ed è ciò che ho compreso a mie spese dopo quattro lunghi anni di tentativi, da entrambi i lati, di mantenere viva qualcosa destinata a morire.

Dopo i primi due bellissimi anni, fatti di piccole gioie e compagnia apprezzata, le nostre esigenze son cambiate e.. beh, abbiamo provato a trovare compromessi un po' su tutto, fallendo miseramente ogni volta.
Le liti diventavano più accese, le situazioni più aspre e quelle piccole buche che ci distanziavano diventavano voragini.

Dopo aver provato in tutti i modi, è finita. Circa un anno fa.
Non tornerei indietro per nessun motivo al mondo, dopotutto lei non si è mai sforzata di capire il mio punto di vista.
Neanche un misero tentativo di mettersi nei miei panni, neanche nelle questioni più stupide. Non ci riusciva.

Entrambi abbiamo fatto tanto per l'altro, chi più chi meno, inutile scendere a dettagli, personalmente non mi va.
Rischierei di far passare lo sfogo come un pentimento di tutto quel che ho fatto per lei, e non è per nulla così, anzi..

 

Quel che fa più male è il dopo, l'avere questa persona che non va via, che continua ad assillarmi e perseguitarmi, petulante e soffocante, che sbuca periodicamente dal silenzio per vantarsi di qualche successo, per tentare di sorpassarmi con i suoi piccoli successi, che si vanta con i miei amici di "avere un fisico da modella adesso, mentre il mio ex è diventato grasso", che continui a distruggere e infangare tutti i bei ricordi che abbiamo avuto. Fa male vedere come io tutt'oggi non riesca a parlare male di lei per il semplice rispetto che provo nei confronti dei quattro anni che abbiamo passato insieme come coppia e forse dovrei fregarmene, ignorare le sue provocazioni, ma non ci riesco.

Hai bisogno davvero di denigrare qualcun altro per farti grande?
Questo è il modo in cui affronti il futuro? Deridendo le persone che ti hanno aiutato a diventare quel che sei adesso?

Dopo tutto questo tempo, è davvero possibile che le tue parole riescano a farmi incazzare così?

Beh, che dire: ti ringrazio di far così schifo.
Mi hai reso più facile non cadere nella tentazione di riaccettarti nella mia vita due mesi fa, quando mi cercasti.
Oggi sto andando avanti negli studi con ottimi voti, sono circondato da persone che mi vogliono bene e con cui passo giornate piacevoli. Faccio ciò che più mi piace senza farmi mancare nulla, ed ho raggiunto un equilibrio con me stesso che non ho mai avuto quando stavo con te. Da quel che vedo, sto molto meglio senza la tua presenza.

Sai, porto ancora con me quei ricordi e li custodisco gelosamente, perché dopotutto rispecchiano esattamente ciò che non voglio mai più trovare in una donna.

Comunque sia, sento ancora il dovere di ringraziarti per tutto quel che ho imparato dalla nostra storia, e sono contento di poter ancora dire di essere un uomo migliore sotto molti aspetti: dopotutto, siamo cresciuti insieme, superato molti ostacoli.
Ho rubato qualche pezzo di te, così come tu di me, per completare quel che ci mancava e diventare davvero indipendenti dal resto del mondo.

Dunque dopo questo imbarazzante quanto liberatorio sfogo, ti ringrazio per quel che abbiamo passato, sia per i momenti felici che per quelli frustranti e dolorosi, per avermi fatto capire cosa voglio davvero da chi mi sta accanto.

Ti auguro, un giorno, di non aver più bisogno di infangare il tuo passato per farti forza e di andare una volta per tutte avanti a testa alta, di esser felice e orgogliosa di te stessa per quel che diventerai.
Addio.

S. 

Aiutatemi a capire

Stiamo insieme da 7 anni perché lui deve divorziare ,ma non mi ha mai mostrato un interesse sincero ,dice si appena mi divorzioti sposo e poi mi trascura ,arriva da lavoro gl faccio trovare sempre i suoi piatti preferiti e lui manco mi guarda in faccia,e ppure io cerco di non pesargli lavorando e facendo la casalinga ,non. L'ho mai tradito o mentito cerco sempre di fare del mio meglio eppure lui mi trascura sempre , quando vado a stare dai miei qualche settimana perché ho lasciato il mio paese per stare con lui ,sparisce del tutto ,solo buongiorno la mattina e buonanotte la sera e se provo a chiamarlo si incazza trovando sempre scuse tipo lavoro ho da fare devo riposare ecc....io ci soffro come un cane e lui se ne sbatte ,poi vedo che sta online ,in contemporanea con la ex ! Un caso ???  Lei l'ha lasciato perché lo tradiva con un alcolista ,ma lui non l'ha mai criticata ,a sto punto mi sa proprio che questo ama le z*"""""e se devo dire la verità lo odio .