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Sfoghi: (Pag. 262)

Vita dimmerda!!

A quasi 30 anni mi ritrovo ad esser solo da sempre, scatolone inpenitente, non sono mai stato al centro di attenzioni particolari, nessuno si è mai interessato a me se non da un punto di vista amicale.. Sono gay tendente a volte al bisex, nel senso che mi è capitato di fantasticare rare volte su qualche donna e di trovarla attraente ma diciamo che sono gay perché la mia attenzione principale è stata sempre sui bei ragazzi, sui bei Maschioni. Ultimamente a dire la verità mi sento abbastanza asessuato, sarà  che sono stufo di fantasicare su uomini che poi alla fine vogliono sempre le donne, è di tirarmi seghe da una vita.. la mia vita è  triste, Vivo Da Solo Da Molti Anni I Miei genitori sono Lontani, E Tra Un Paio Di Anni Mi Toccherà Occuparmi Anche Di Loro, Già Adesso È Dura Andare Avanti, Già Sento Il Peso Da Molti Anni Della Vita, Non Sono Mai Stato Un Tipo Spensierato, Che Prende Le Cose Alla Leggera, Anzi, Spesso Vado In Ansia E Angoscia Anche Per Cose Effettivamente Molto Stupide E Di PoCo Conto, Le Amicizie Ora Mai Non Esistono Più Da Anni, Chi Si È Trasferito, Che Si È Allontanato, Con Alcuni Ci Ho Litigato, Con Altri Semplicemente Ho Smesso Gradualmente Di Sentirmi E Mi Ritrovo Sempre Solo, Con L'unica Compagnia Della Mia Ombra.. Da Anni Medito Di Andarmene, Di Fare Le Valigie E Partire Per L'estero, Andare Negli States Magari.. Non Sopporto Più Di Vivere Così, Non So Come Ho Fatto Ad Andare Avanti Tutti Questi Anni, SMplicemente Mi Dicevo Che PrimA O Poi Le Cose Sarebbero Cambiate Anche Per Me, E Che La Vita Mi Avrebbe Riservato Qualche SorPresa E Invece Niente.. Sono Passati Anni, Ho Passato Anni E Anni In Questo Posto DividendoMi Solo Tra Casa E Lavoro E Uscendo A Zonzo O Andando In Palestra E Piscina Ma Nulla.. Ho Provato Con Le ChAt Ma Non Ho Mai Trovato Nulla Di Interessante, Solo Pervertiti Maniaci, Con I Club Lo Stesso, E Siccome Io Volevo Qualcosa Di Serio, Di Bello E Di Romantico Sono Arrivato Così A Quasi Trent'anni Vergine. Non Sono Nemmeno Un Brutto Uomo, Anzi, Ricevo Spesso Complimenti Ma Non Capisco Allora Perché Sono Così Invisibile? Questa Non Ha Più Senso Così, Non So Cosa Fare, Se Partire, Rivoluzionare Tutto Serva A Qualcosa O È Solo Un'illusione, Sono Stanco Sinceramente.. L'anno Scorso L'ennesima Delusione Che Ha Lacerato Il Mio Cuore Già Stanco E AfflIt to, L'ennesima Infatuazione Per Un Altro Ragazzo Bellissimo Anche Lui Etero, Non Ne Posso Più . 

Stasera

Usciamo.io, il mio ragazzo ed un nostro amico a mangiare fuori da qualche parte. Mi hanno detto che è strano, ma in realtà è semplicemente un'amicizia in comune...siamo solo noi tre, ma io non mi sento a disagio, anzi...in biblioteca ci divertiamo molto :) però cec chi dice che e strano 🤔

Peso

A cosa stavo pensando quando ho deciso di fare tutto di fretta, quando mi sono assunta responsabilità che non spettava a me assumere? Che mi saltava in mente quando volevo crescere velocemente? Sono "maturata" nel modo giusto, oppure mi sono flagellata inutilmente, trasformandomi in una frustrata prima del tempo? In fondo ho sempre saputo quale fosse il prezzo dell'indipendenza, ma spesso mi trovo a voler essere nei panni di alcuni miei coetanei che sembrano avere tutto più facile, anche se alla fine i problemi sono relativi. E poi dimmi, padre, come ti viene in mente di chiedermi di prendermi cura dei miei fratellastri, nel malaugurato caso in cui tu dovessi venire a mancare o non fossi più in grado di farlo tu stesso? Perché non lo chiedi al tuo "fantasmagorico" Angelo del focolare domestico? Certo, perché sai che sono incapace di fregarmene. 

Mi sento sola in mezzo agli altri. Vorrei prendere un treno e andare al mare da sola, scappare per un giorno dalle responsabilità e dalle aspettative altrui, vorrei vivere anche solo un giorno che mi appartenga totalmente. 

Ma sì, ormai è tardi per regredire e liberarmi dai pesi che ho caricato sulla schiena, tranquillizzando tutti con "ce la faccio, ce la faccio! Non ho bisogno di aiuto" e invece ne avevo eccome. L'involuzione sarebbe una sconfitta, posso solo andare avanti. Ho raggiunto l'età in cui la responsabilità di tutto è mia e solo mia, non di chi mi ha cresciuto o mi circonda, e perdonare me stessa in caso di fallimento è ancora più difficile. 

La libertà che sognavo a 15 anni è un'utopia, quasi nessuno è libero. 

Mogli e mariti

Mi sono fatta una full immersion negli sfoghi con tag #moglie. Mamma mia quanti mariti infelici!! Io ero e sono una bella donna, ho sempre lavorato e mai chiesto un soldo a mio marito. Lui una specie di bamboccione sempre dai suoi genitori, per di più cattivo e vendicativo. Appena è diventato importante (il ... de’ noantri) mi ha scaricato dicendomi che quella nuova gli piaceva molto fisicamente, che lei da lui non voleva soldi essendo ricca, che io ero brutta. La mia casa era sempre perfetta. Sesso? Quell’altro avrà sicuramente doti da gran pomp****, lo riconoscono tutti... Io ho digiunato da sempre, da quel lato, perché lui non era propriamente un gran scopatore. Ma gli riconoscevo altre qualità, pensavo che mi volesse bene. Quando mi ha mollato ho pianto, perché ho perso la mia metà, i progetti, i sogni, il tempo passato insieme. E tutto per una gran testa di catso. Piangevo per me, non per lui.

Adesso leggo gli sfoghi di questi mariti pieni di zavorre, e sono confusa.......ma come fate? Perché non riuscite a vivere felicemente, non dite chiaramente quello che non vi va, non fate voi qualcosa per educare queste fancazziste? E le donne, perché correre appresso ad altri ominicchi che non vi rispettano e non vi valorizzano?? Voi che siete in coppia, vi invidio tanto, ma vedo che NON avete la capacità di vivere felici. A me la solitudine, a voi una vita demm..., che vi scegliete ogni giorno. 

Secondo voi?!

Secondo voi,se mio marito va dalla collega che stava controllando in portineria le persone in uscita,e le dice con fare provolonico:"Noi due ci conosciamo vero!?",e lei lo guarda seria e non risponde,tra loro c'è stato qualcosa?!

Io ho avuto questa sensazione . 

 

Mi sento una fallita

Oggi è stata una giornata molto pesante per me.

Ho fatto l'università per 2 anni e poco più, ma l'ho mollata per vari motivi. Quello che stavo studiando mi interessava anche, ma l'ambiente, la mole di lavoro, il mio senso di inadeguatezza e tutto il resto più la necessità di dovermi allontanare da casa, hanno fatto in modo che per me proseguire diventasse un calvario; non riuscivo davvero ad uscirne, ero molto depressa per non sentirmi mai all'altezza, mai allo stesso livello dei miei compagni e quindi ho mollato. Beh, oggi ho visto che tutti i miei compagni si sono laureati e mi ha fatto molto male. In più, questa mattina ho sostenuto un colloquio di lavoro pessimo a causa dell'ansia. Per tutte queste cose, è tutta la giornata che non riesco a togliermi di dosso questo senso di profondo fallimento. Non so fare niente. Sono inutile, non sono abbastanza intelligente né per studiare né per lavorare. La mia vita è un susseguirsi di fallimenti imbarazzanti e sinceramente mi chiedo per quale motivo resti al mondo. A chi posso giovare? Troppo stupida per laurearsi e troppo inadatta per trovarsi un lavoro perché eccessivamente ansiosa e timida. 

So che questo sfogo risulta solo un'enorme poltiglia di autocommiserazione, ma sono davvero giù di morale e non ho nessuno con cui parlarne che mi prenda sul serio. Mi fa stare male non essere stata abbastanza forte da finire l'università e odio la consapevolezza di avere un carattere evidentemente penalizzante per riuscire a trovare un lavoro. Lavoro che, voglio precisare, cerco attivamente e da molto..è più di un anno ormai che passo le mie giornate a mandare curricula e girare negozi; sono motivata, ho voglia di imparare, ho voglia di lavorare davvero, voglio diventare indipendente e sentirmi parte del mondo anche io, ma non basta. Il mio carattere vanifica tutto..troppo ansiosa, troppo timida, troppo poco "furba" e per di più senza uno straccio d'esperienza. 

Mi chiedo se riuscirò mai ad uscire da questa situazione e sinceramente inizio a perdere le speranze. 

Mi manca

Forse sarà un post strano, ma il mio cane mi manca tantissimo. Io la mattina esco alle dieci per studiare in biblioteca (a casa mia è impossibile) poi alle 3 attacco a lavorare, finisco alle 7, sto con il mio ragazzo fino alle 10 di sera...in pratica la vedo la sera e la mattina...lei sta con i miei nonni solitamente e con mia madre(anche se lei esce sempre) 

Ha cibo, acqua, giochi a disposizione, passeggiata mattutina(in estate anche serale, in inverno non vuole), un terrazzino dove può abbaiare a chiunque...dorme nel mio letto, a sua disposizione tutto il giorno. Insomma, sta bene, ha tutte le comodità possibili...solo che la vedo poco. Quando l'ho presa non facevo l'università, né lavoravo...ora risento tantissimo del distacco :( 

PRENDERSELA CON SE STESSI

È giusto prendersela con se stessi per una cosa che riguarda il passato?

In passato ero un ragazzo al quale proprio non interessava fare amicizia e parlare con gli altri. Se le amicizie venivano bene, se no, amen. Bastavo benissimo a me stesso e mi divertivo molto con me stesso facendo le cose che piacevano a me.

Poi verso la 4 superiore cambiai. Iniziò sempre di più a piacermi lo stare in società a parlare e quando non potevo farlo mi mancavano molto gli amici con cui poter parlare o scherzare. La cosa principale è che era troppo tardi. Amicizie non me ne ero costruite e ormai in scuola mi conoscevano così come ero negli altri anni, quindi disinteressato ad avere amicizie esterne dalla scuola. Ora che sento la necessità di amicizie, ovviamente, non ne ho, se non 2 ma vabeh... 2 di merda, insomma.

All'uni parlo con tutti e vado d'accordo con tantissima gente, ma tutta gente che abita lontano da me quindi ciao...

Dovrei prendermela con me per come ero in passato? Magari sì, ma comunque ciò non porterebbe a nulla. Almeno ho imparato dagli sbagli... Se avete qualcosa da aggiungere, leggo volentieri.

Tuo figlio è brutto! 😨😨

Il fatto è questo: una ragazza che conosco l'anno scorso ha avuto un bambino e...beh, MAMMA MIA QUANT'È BRUTTO!! XD XD Seriamente, da quando è nato fino ad oggi non è migliorato di una virgola: è la copia sputata del padre (brutto pure lui :p) e a guardarlo bene sembra Cucciolo, il nanetto della Disney. Insomma, temendo!! XD Oltretutto, sono una persona cui si legge in faccia quello che pensa, perciò è una fortuna che non mi capiti quasi mai di incrociarli, perché al solo vedere le foto di 'sto bambino già mi viene da ridere, figuriamoci di persona in mezzo ad altre amiche che gli fanno moine dicendo "Oh ma quant'è carino!". Ma dai, ma chi ci crede?! XD XD

 

Fucktotum

Ti voglio sposare!