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Senza Titolo

Al sud votano pure Salvini... Mi cadono le braccia

Ansia

Studio all'università e sto frequentando il primo anno fuori corso per scrivere la tesi. Il problema nasce qui: per questo" anno fuori corso mi sento una delusione per me stessa! Non ci dormo la notte e poi il giorno perdo la concentrazione davanti al computer. Mi sento bloccata in un limbo. Mi sono imbarcata in una tesi troppo difficile  il cui argomento mi interessa molto e l'ho scelto io perché mi spronava a fare sempre di meglio. Ora che il professore mi riempie di correzioni su correzioni mi sento un'inetta, una completa idiota, povera stupida che avrebbe dovuto chiedere una tesi compilativa. Mi sento in ritardo di un anno e sarò nel mondo del lavoro più vecchia rispetto ad altri. Tutti questi pensieri mi portano a stare male: spesso sento un grosso peso sul petto, mi manca l'aria e sento il cuore battere velocissimo. Ormai non posso cambiare tesi perché ci lavoro da 6 mesi. Spesso il professore mi dice che spera che migliori perché il mio problema secondo lui è nella forma sebbene i contenuti siano buoni. Il problema è che lui paragona il mio lavoro con i suoi e il mio modo di scrivere non potrà mai essere al pari del suo. Tutto sommato pensavo di essere brava in questo (molto professori mi hanno elogiato per il mio modo di scrivere) ma mi sento una stupida sfigata per aver volontariamente scelto l'unico a cui faccio schifo.  Come mi odio... 

Nd

Ah vedi se ora il problema è che sono stanco morto quando la mia compagna che non lavora vuole fare qualcosa tipo uscire con i soliti musi del cazzo

È quando ho tempo di far qualcosa io puntualmente la serata è rovinata dal suo umore o da qualche amico del cazzo che prima dice una cosa e poi ne da un altra

Venerdì finita la settimana, avevo voglia di divertirmi, già da lavoro ho scazzato 8 ore al telefono per delle stronzate

Passato una giornata di merda finita con le solite puttanate e discussioni varie. Il giorno dopo sabato era l'ultimo dove potevo svagarmi un minimo e lei ha dormito ed è rimasta a casa, domenica in giornata non mi caga nessuno poii la sera la gente vuole fare le cose che piove e il giorno dopo mi alzo alle 4 di mattina. 

Ma oh, andate a lavorare e capirete che la mia vita è già una merda e in più mi devo subire ste cose quando dovrebbero loro adattarsi a me siccome hanno sempre tempo libero. 

Non so che cazzo mi è preso a fare i salti mortali, ci rimetto sempre io, o per lei o per i suoi amici perché di miei amici ne vedo pochi visto che lavorano pure loro e molte volte gli orari non combaciano. 

Che problemone poi come se contasse molto più fare un cazzo nella vita

Ho un problema

Devo prendermi la patente, la cosa mi terrorizza molto perché soffro di attacchi di panico, ma la cosa che mi preoccupa di più è la matematica che serve nei quiz, ho abbandonato lo studio molto tempo fa, tante cose/persone mi hanno portato ad essere insicura delle mie capacità, non sono stupida e so che posso farcela, non voglio darla vinta alla paura, ho abbastanza tempo per prepararmi bene, mi potreste dire secondo voi cosa dovrei studiare per riuscire a fare icalcoli che mi serviranno per quando dovrò iniziare a studiare per la patente?  Grazie in anticipo 

Tutti sbavano dietro alla belloccia di turno...

Credevo che determinati atteggiamenti fossero normali solo fra i ragazzini, invece le cose funzionano così anche fra adulti 30-40enni e oltre. È irritante e fastidiosa la superficialità su cui si basa la stragrande maggioranza dei rapporti umani. Nell’ufficio dove lavoro sbavano tutti dietro questa tizia, indiscutibilmente carina quanto oca. Posso capire i maschi cascamorti, ma non capisco perché anche le donne pendano dalle sue labbra. Ride sempre come una deficiente, ed è assurdo che quasi tutte le mie colleghe le stendano il tappeto...dico quasi perché fortunatamente c’è anche qualcuna/o con un cervello e una personalità!

crisi esistenziale pt. 7894

prima di cominciare a lavorare e forse prima di cominciare l'università facevo così tante cose
si dice che se non lavorassimo ci annoieremmo... lo ritengo possibile per quanto riguarda la parte che sarebbe più difficile avere un obiettivo, ma personalmente la noia è una cosa che proprio non ho mai provato -- a meno che fosse causata da fattori esterni

il punto è ora, l'adesso; su cosa dovrei focalizzarmi? cioè il lavoro porta via così tanto, il tempo libero alla fine si riduce a quelle due ore prima di andare a dormire
e questo considerando che non ho grosse necessità di pulire, che non cucino, ecc
se no cos'altro avanzerebbe, niente? e un giorno probabilmente sarà così

in pratica considerando anche sabato e domenica c'è spazio per una cosa fatta bene o quasi, fine
e questa cosa include anche eventualmente l* partner, perché se no come trovi il tempo? andrebbe a sostituire l'hobby
sono anche parecchio seccato della difficoltà estrema di avere dei tempi anche solo vagamente costanti per andare in palestra, infatti son preoccupato per quando riprenderò, fondalmentalmente non posso fare nulla di serio, il lavoro ha tempi troppo aleatori

il capo mi aveva anche offerto di fare part time... ci ho pensato, ammetto che è una proposta allettante
ma poi avendo tempo e non avendo i soldi siamo (quasi) punto e a capo
o meglio, non è tanto un prolema di soldi sull'attimo, bensì un problema di soldi nel futuro, perché non avanzerebbe nulla dello stipendio
però avere mezza giornata libera in più sarebbe sicuramente un toccasana per il mio io
è particolare perché mi ricordo al corso di sicurezza che c'era gente che affermava che non sarebbe mai riuscita a stare in un ufficio al chiuso 8, 9, 10 ore, e io boh, è quello che ho sempre fatto...
ma ora, in effetti, posso capire molto meglio il loro punto di vista

in conclusione non so se son io che non ho capito una cazzo della vita, cosa molto probabile, e gli alti se la cavino meglio, o se la maggior parte della gente sia nella stessa condizione, in qualsiasi caso ci vogliono sempre forza di volontà e sacrificio, però dai pure per gestirsi il tempo libero... dove la prendo io tutta questa energia, questa voglia

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nonostante siano ormai passati credo anni non riesco a scordarmi degli episodi vissuti
mi sa che i principali siano due, casi simili esteticamente ma diversi
il primo fu il punto di rottura con la psicologa, la visione di una ragazza in portogallo con conseguente incrocio di sguardi andato male
e il secondo una ragazza tedesca che incontrai nel mio riad in marocco
ma ce ne sono ancora tanti tanti altri, la yogurtaia, roberta, francesca...
in tutto questo ogni tanto porto anche la memoria verso quelle persone che in un modo o nell'altro hanno toccato la mia vita e mi hanno "costretto" a dei cambiamenti
nel senso, non sono uno che crede tantissimo nell'onorare la memoria delle persone per quanto riguarda la grande scala, la società, ma dal punto di vista personale, per quello che fa la differenza per me e me soltanto invece sì non può essere differentemente

e poi ancora ci son innumerevoli dubbi, domande, questioni da chiarire che compaiono, scompaiono, nascono, vengono scordate, ritornano... il modo per affrontarle sarebbe il solito, quello più difficile 

E bast’ mo!

Cerco di farla breve, per modo di dire.Sono innamorata persa, persa a tal punto da essermi resa conto di non aver più punti di riferimento, e di sentirmi dispersa questa relazione fatta di pochissime presenze , di tantissime assenze collegate dal sentirci telefonicamente, non sempre, ma troppo spesso per l’apparente inconsistenza del nostro rapporto. È una storia lunga, verosimilmente assurda, per la mia ostinazione nel non troncare un rapporto così avvilente e umanamente degradante. Eppure, ecco, ciò che mi muove a scrivere, a parlarne, a struggermi, è un uomo di 17 anni più grande di me che è stato da sempre parte del mio setting . Uno che ho sempre visto, guardato, osservato insomma. Inutile dirlo: bello, dannato, stronzo, violento, ma tremendamente e terribilmente irresistibile. Di qui ... da un iniziale coinvolgimento... il suo poco dare e il relativo molto togliere ..... mi ha tirato giù in un tunnel. Mi ritengo e so di essere una bella ragazza, ho 28 anni. Non c’è un uomo, un ragazzo, che mi piaccia, che mi interessi, che mi stimoli, come lui. N I E N T E. Vero è che passerà. Ma intanto, di notte, io che dormivo senza problemi, ora mi sveglio col rumore del SUO garage che si chiude. Perché , ciliegina della torta, abitiamo anche a cinquanta metri di distanza. Da sempre. Comunque, fatta la “piccola” premessa, sono arrivata al punto di doverlo implorare di non cercarmi ne’ rispondere più ai miei messaggi, nel caso in cui in momenti di debolezza l’avessi cercato. A che punto questo narciso mi ha portata.... al pregarlo di ignorarmi.... perché da sola non riesco a troncare questo circolo vizioso.... posso dirlo forte... so di amarlo .... a tal punto ......... da riconoscerlo, per me, velenoso, tossico, addiction.... e chiedergli di lasciarmi stare .... perché c’ Del sentimento non corrisposto e non posso vivere così. Non più. Dal canto suo, mi dice che farà come ho chiesto, che se ho bisogno posso cercarlo se avessi necessità di qualcosa, e che non è vero che poco gli cambia ora che così ho deciso. Ovvie frasi di circostanza a cui avrei preferito un eloquente silenzio. Bene. Sono tre giorni che non ho neanche la forza di alzarmi dal letto e la mia giornata oscilla tra un pianto e uno spritz. Specifico che ho pochi amici, per inculature prese e poca voglia di ricucire finti rapporti e troppa capacità di riconoscere anticipatamente quelli falsi. Consigli ?

NON MERITO NULLA

Sono al terzo anno di università ma so che non riuscirò a finire in tempo e questo solo perchè sono un'inetta inoltre sono circondata da persone che fanno facoltà complesse come biotecnologie, accademia di belle arti, lettere ,fsioterapia...e tutte sono bravissme, sono l'unica tra i miei amici ad essere single,ci provo a trovare qualcuno ma niente...so che non sono bella e nemmeno intelligente ..ma so anche che sono una persona che sa volere bene alla persone e faccio di tutto per i miei amici. Inoltre ho la sensazione di non essere in grado di fare nulla e che tutti siano migliori di me in tutto e forse on è neanche una sensazione..è proprio la verità.

A casa ho la fortuna che mia mamma alla sera fa da mangiare,in casa siamo solo io lei e mia nonna che durante il giorno è seguita da me e alla sera dorme ..questa cosa il fatto che sia mia mamma ad occuparsi di tante cose mi fa sentire stupida mi sembra di non essere in grado di essere autonoma ,adulta ..ho 22 anni e vorrei andare via.. almeno per dimostrarmi che posso cavarmela da sola ,ma non posso devo aiutare mia madre con la nonna .. credo che di questo passo potrei essere pericolosa per me stessa..

Mi sono innamorato di una donna sposata

Salve, sono un imprenditore di 48 anni sposato con figli con mia moglie abbiamo raramente rapporti sessuali se lo fa x farmi contento infatti sono 9 mesi che che non ho rapporti con lei. Ho un amante più che altro x uno sfogo sessuale ma non provo niente x lei anche se lei come dice prova tanto e tiene a me. Sono più di dieci anni che frequento un bar x colazione mattutine e brek caffè dove c'è una signora sposata con 2 figli, molto bella dolce calma a volte specialmente la domenica mattina presto che lavorava la domenica facevamo tante conversazioni del più del meno  ogno giorno che passava avevo sempre più attrazione stavo bene insieme a lei a parlare mi sentivo un altra persona, poi siccome io sono un grossista di prodotti alimentari mi diceva prodotti cui piaceva tantissimo ed io glie li mandavo non la facevo pagare e lei insisteva che doveva pagare altrimenti non mi chiedeva più niente. Incomincia a mandare messaggi SMS scaricati da internet di complimenti di attenzioni lei non diceva niente però si vedeva che gli faceva piacere e il rapporto di amicizia continuava regolarmente. Un giorno la invita a prendere un caffè fuori lavoro mi disse che non poteva, poi seguentemente gli dissi quello che provavo x lei lei mi disse che non era corrisposto poi potevamo rovinare il rapporto d amicizia e poteva amo finire nei guai entrambi. Però il nostro rapporto continuava come sempre lunghe conversazioni a volte gli mandavo qualcosa che le piaceva insisteva x pagare ma io. Non volevo mi ringrazia a x SMS e mi diceva che ero molto buono e gentile. Un giorno la sentii parlare con un altra cliente che gli piaceva il profumo dior, io andai in una profumeria e lo comprai e glie lo diedi, non lo voleva prendere xche non sapeva come giustificarlo in famiglia però lo prese al pomeriggio mi mando un messaggio che non dovevo fare più regali e attenzioni x lei. Mi incomincio a guardare un po' male e a mala pena mi salutava, io ho continuato a frequentare il barcone sempre poi ho il bisogno di vederla non riesco a non solo vederla, e un paio di anni che si comporta così, ultimamente sembra che cerca di parlare di prendere qualche discorso quando non c'è nessuno io rispondo con gentilezza ma mi fa tanto piacere, io sono innamorato di lei darei tutto x lei al giorno alla sera quando mi sveglio penso solo a lei cosa mi consigliate amici? Come la vedete la situazione. Grazie x avermi fatto sfogare

Perché non piaccio..

Mai a nessuno che mi piaccia davvero o mi colpisca?? È stato sempre così, ho sfortuna con gli uomini, se trovo qualcuno che mi incuriosisce o mi fa gola, fisicamente parlando e mi piacerebbe andarci a letto, non si riesce mai a combinare niente.. ho 27 anni e mi è andata sempre male, poi dicono che solo gli uomini scopano poco.. non è vero, è non sono nemmeno di brutto aspetto, anzi.. mi curo molto, ho visto befane messe molto peggio di me rimorchiare di brutto.. e che bonazza, perché ho tanta sfortuna??