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Sfoghi: (Pag. 218)

cavolata

un giorno la farò , verrò sotto casa tua e ti baceró senza preoccuparmi delle conseguenze 

Voglio essere un mostro

Voglio smetterla di accettare le regole, voglio fottermene. Basta accettare passivamente la mia mediocrità. Voglio diventare un mostro, voglio diventare me stesso, il vero me stesso. Sono stufo di accettare il compromesso della vita, voglio fottermene e spegnermi, per me stesso. Sono stanco...

Lasciami perdere

Sono passati 6 anni da quando io e il mio ex ci siamo lasciati, di comune accordo, dopo 9 anni di relazione. In questi 6 anni non ci siamo mai più rivisti. 

Io ho conosciuto un altro uomo dopo 1 anno da single, ci siamo innamorati e abbiamo messo su famiglia. 

In questi 6 anni il mio ex ha continuato a cercarmi in svariati modi: messaggi, chiamate, richieste ripetute di amicizia su fb. Io non ho intenzione di avere nessun rapporto con lui, non gli ho mai risposto, ho sempre eliminato le richieste di amicizia su Facebook, l'ultima me l'ha inviata qualche giorno fa. Mi cerca a cadenza regolare di due/tre mesi da sei anni. 

Anche se ci siamo lasciati di comune accordo, non ci siamo lasciati bene. 

Ma perché continua a cercarmi se non gli rispondo mai? Mi inquieta, non è normale!! Lasciami stare, non abbiamo più nulla da spartire.

E non si sente umiliato a cercarmi e non avere mai risposta? Ma che è, ossessionato?? Bohhhhh... Spero di non incrociarci mai nemmeno per sbaglio. Mi pare il comportamento di uno svitato. 

odio

ti odio, ti odio, ti odio, non sai quante vorrei sirene

ma soprattutto odio me stessa per averci creduto 

Cassandra

A qualcuno di voi è mai capitato di sentirsi come Cassandra? Cioè avere già il sentore di come andrà a finire una cosa, oppure avere gia compreso un pezzo in più della questione a cui gli altri non sono ancora arrivati, e non ricevere ascolto e considerazione?

È una sensazione che provo da tutta la vita. Mi sono sempre sentita di più, cioè ho sempre sentito di avere una visione più ampia delle cose, forse semplicemente più maturità rispetto ai miei coetanei, e per questo motivo essere esclusa dal resto dei comuni mortali a meno che io non decida di abbassarmi al loro livello. Non dico queste cose con un'idea di superiorità anzi, non mi sento migliore di nessuno, vorrei solo che ci fosse qualcuno come me con cui poter condividere ciò che sono, che mi possa prendere sul serio e non come una "strana", arrivando poi magari mesi o anni dopo alle mie stesse conclusioni e buttandomele in faccia come se avesse scoperto una grande verità, verità che io gli avevo detto da molto tempo. Così è con le mie amiche, le poche che non ho allontanato. Forse io pretendo troppo dal genere umano, come ho sempre preteso tanto da me stessa. Ma anche per cambiare avrei bisogno di uno stimolo e idee che considero speciali e autentiche e mi sembra invece che quando le persone parlano lo fanno per cose lette o sentite da altri, che non stiano esprimendo un pensiero frutto del loro ragionamento. Lo so sono io che sono fatta male. Sono destinata alla solitudine eterna. 

la madre di tutti

gli sfoghi.

 Mi auguro con tutto il cuore che l'uomo scompaia dalla faccia della terra. per essere benevolo spero restino pochi eletti tali da dare un mondo nuovo al pensiero umano. Troppi idioti e idiote che Dio li sternini.

Apatia

Mi sono appena iscritta per sfogarmi. Sono giorni che vi leggo. Non mi manca nulla nella vita a parte l’affetto dei miei genitori dato che sono entrambi morti. Ho un marito che mi ama, un lavoro che mi soddisfa, non ho problemi economici, fisicamente sono decente, ho molto conoscenti(amici veri pochi), non ho figli perché i bambini non mi piacciono proprio e nemmeno a mio marito. A volte ho quest’apatia che mi fa stare male, non ho voglia di fare niente, di vedere la gente. Forse dovrei trovare uno scopo alla mia vita. 

Papà

Oggi avresti festeggiato il tuo 66esimo compleanno e, invece, ti sei spento tanto tempo fa. Ero solo una bimba, ma ricordo tante cose di te. Forse perché al tuo ricordo mi ci sono aggrappata forte...non volevo, non potevo dimenticarmi di te. La mia vita è stata più difficile senza averti accanto, ma con il tempo ho imparato a sorridere di quei ricordi. Oggi, però, avrei tanta voglia di abbracciarti, di sentire la tua voce, di parlare con te. 

Avrei voluto condividere con te tante cose... il primo giorno di scuola, il diploma, la laurea, insomma tutte quelle cose che si condividono con la famiglia. Ma ciò che più mi spezza il cuore è non averti visto diventare nonno. Saresti impazzito per la mia piccola; chissà se avresti chiamato “pulcino “ anche lei come facevi con me? 

Spesso mi chiedo come saresti, come sarebbe averti ancora accanto. Mi manchi papà, mi manca quel tuo sguardo pieno di amore, il tuo sorriso, la nostra complicità. Spero che il mio pensiero arrivi fino a te, ovunque tu sia...un giorno, forse, ci rivedremo e allora ti darò quell’abbraccio che mi manca da quasi 30 anni! ❤️ 

Senza Titolo

Il ragazzo che non mi piace non lo sa. Credo che il fatto che io ci stia provando sia molto evidente, ma forse non lo è per lui. In ogni caso, spesso mi scrive e ci stiamo avvicinando anche perché passiamo più tempo dal vivo in gruppo.

Ma il mio timore è che diventiamo troppo amici.. dovrei dirglielo? Come? Mi fa impazzire porca troia. Vederlo e far finta di niente e il non trovare il coraggio o l'opportunità per dirglielo è difficile da gestire per me

confusione

non riesco a stare con lui, non ci riesco mi distrugge.

non sopporto come ragiona mi manda in bestia

ma senza di lui è vita?

io non so più che devo fare .

è lui cosa fa ? niente accetta tutto

ma tutti cosi siete voi uomini?