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Sfoghi: (Pag. 219)

Non ci lasceremo mai

ce lo siamo detti e scritti centinaia di volte, tra lacrime, baci, abbracci e dolci parole ed infine, un giorno di inizio primavera, ci siamo lasciati.

Sono triste!

piangere

quanto vorrei uscire da quella porta e trovarti lì fuori.

.senza dirti niente solo per piangere un po' 

manchi

cavolo perché ogni giorno che passa mi manchi sempre di più?

Dolore

Sono innamorata di un uomo che ama un'altra. Non riesco a studiare, a mangiare, a dormire, a concentrarmi, a provare gioia, a respirare, a guardarmi allo specchio...non riesco a sopportare le giornate senza bere e non passa più. Sono costretta a fare i conti con la realtà tutti i maledetti giorni. Non riesco a sopportarlo perché si inserisce dentro un contesto più generale di profondo malessere e non posso gestirlo, ho bisogno che smetta. Sento solo un gran dolore e non riesco nemmeno a piangere per buttarlo via...

Basta ho deciso!

Aspetto di vedere se il ragazzo carino che punto ormai da quasi due mesi si presenta al cineforum di sabato prossimo e se non viene lo contatto su Facebook con una scusa anche se non ci conosciamo!

Mi sono scocciata di aspettare di avere l'occasione d'incontrarlo e di parlarci, a sto punto se non riesco a beccarlo Sabato ( visto che a volte non viene agli eventi oppure resta solo per pochissimo e non ho tempo di approcciarlo) gli mando un messaggio su FB chiedendogli se conosce altri eventi culturali in cittá ( tipo altri cineforum, concerti, musei, club di libri etc. che comunque m'interessano davvero), mi pare un approccio normale anche se viene da una sconosciuta, spero di non sembrare una piattola o una disperata, ma almeno mi tolgo il pensiero e alle brutte non mi risponde o mi tratta con indifferenza, ma almeno mi saró tolta il dente!

Come superare una separazione?

Sono separata dopo solo due anni di matrimonio. Ho una figlia piccola. Sono ancora giovane, per fortuna lavoro e non ho problemi economici e ho la mia famiglia vicino ma mi sento ugualmente senza futuro e soprattutto terribilmente colpevole nei confronti della mia bambina che adesso non capisce ma a cui dovrò un domani dare tante spiegazioni. Ho un senso di vuoto immenso, mi sento sconfitta. Ma per lei devo sorridere e andare avanti. Mio marito non è mai stato presente e si è sempre comportato abbastanza da stronzo ma era l'amore della mia vita, mi manca tantissimo lo stesso e certe volte ci sto così male che mi sento sprofondare.

Come posso fare a superare questa situazione? Datemi qualche consiglio, non mi posso permettere di crollare. 

Sono quello lasciato dalla ragazza che si scopre a 42 anni lesbica/bisessuale

Ho già scritto qui, qualcuno forse ricorda.

 Lei bella e maledetta, io un povero cretino con il complesso del cavaliere che salva la cattiva ragazza che cerca di tirar dritto.

Dopo cinque anni di vampirismo, lei mi costringe a cambiare stile di vita, a sistemare casa mia come piace a lei etc etc, esplode e mi lascia, finendo dopo una manciata di giorni con una lesbica militante, feroce femminista, sedicente artista.

Come le altre volte, ribadisco che mai e poi mai sarò omofobo, ma sono rimasto ferito dal fatto che la mia ex, per cinque anni, mi ha nascosto la sua bisessualità, così come tante cose che ho scoperto in seguito, tra cui un sospetto aborto (no, il figlio non era mio, è successo, se è successo, quando aveva 20 anni) e delle quasi sicure corna nei miei confronti.

 Lei scappa a Roma, dalla sua fidanzata butch, ma finisce male, o almeno così mi raccontano.

Quindi torna al sud, e dopo un paio di settimane si trasferisce a Dubai.

L'altro ieri ero quasi tranquillo, ho frequentato senza grandi interessi altre donne, quando mi arriva un messaggio su Wazzup.

"Ciao, come stai? Ti disturbo?".

La scusa era un consiglio musicale, un consiglio da dj (l'ho fatto per vent'anni), una stronzata così enorme che non vale la pena neanche scriverne.

Rispondo in maniera educata, sono sempre stato rigido ma "gentleman", è una prerogativa che non voglio perdere.

Mi comunica che si è stufata di Dubai e che  QUESTA SETTIMANA, forse mentre scrivo, tornerà a vivere qui, in pratica dietro casa mia, che dove vivo io è uno stagno e non incontrarsi è impossibile.

Sabato faccio 42 anni, e mi sento ridicolo a essere turbato dal ritorno di questa pazza maledetta, che in fondo al mio cuore considero ancora parte della mia famiglia.

 

Una vita di inganni

La mia prima relazione, io 12 e lui 15, fu uno scatafascio per la mia vita. Ossessione, minacce, violenza, solitudine, depressione, tentativi di suicidio, psicologo... Ci vorrebbero mille termini ma non vale neanche la pena parlare di lui, ormai è acqua passata.

Questa storia ebbe un forte effetto sulla mia vita, poichè  persi tutto: amici, amiche, dignità, uscite, tranquillità. Tutto quanto, perciò dovevo rivendicare ciò che mi era stato rubato.

Il mio desiderio di vendetta lo scatenati andando a letto con altre persone, tante altre. Lui che me lo trovavo a piangere sotto casa e io che gli ridevo in faccia. Mai stata così bene. 

Finalmente dimenticato, la mia routine non la persi ma cambiò ciò che avevo in testa. Ogni persona con cui andavo, provavo sempre qualcosa, non avevo più pensieri maliziosi o altro di simile, semplicemente diventai ingenua, e alla prima bella parola io mi "aprivo" con molta facilità, ma io ci credevo in tutte queste persone.

Alla stessa maniera, due anni fa ho incontrato il mio attuale fidanzato. Era uguale a me, solo versione al maschile: uno sciupafemmine. Ovviamente, per come ero abituata a vivere, lo tradii tante volte, e lui venne a sapere tutta la verità con il contagocce, ma non mi lasciò mai. Lui mi ha cambiata, mi ha aperto la mente verso altri orizzonti, io capii che il tradimento è inutile e che è meglio avere a fianco una sola persona che ti vuol davvero bene piuttosto che mille che vogliono solo sco***e. Diventò il mio chiodo fisso, l'unico di cui mi son potuta fidare CIECAMENTE, ho omesso di mia volontà tutte le persone che avevo a fianco (parlo degli amici di sempre) per stare con l'unica persona con cui sono stata bene.

5 mesi fa lui mi ha tradita, nel modo più assurdo e con la persona più inaspettata, e il mondo mi è caduto addosso. L'unica persona che mi ha insegnato a vivere da adulta (p.s. ora ho 18 anni, lui 23) ha fatto l'errore più grande, ma con tutte le volte che mi ha perdonata, mi sono sentita in dovere di perdonarlo a mia volta. E non penso più a quella storia, ma sto vivendo questi mesi un inferno perché l'ossessiva sfiduciosa ora sono io, e non so più dove sbattere la testa.

Vi ringrazio per il tempo se siete arrivati fin qua. Voi cosa fareste nella mia situazione? 

Senza Titolo

Sono basita. Oggi mio suocero ha detto a mio marito che a lui non sta bene che gli altri nonni vedano nostra figlia tre volte a settimana e loro solo una. Peccato che non sia vero...siamo sempre stati molto attenti a non fare “favoritismi”! Ovviamente mio marito gli ha detto “ ma che stai dicendo?”. La risposta è stata “eh io lo so che è così!”. Ma cosa vuol sapere??? Se le sogna ste cretinate?

Sta palesemente sbroccando! Tra l’altro, semmai, è vero il contrario, visto che alla domenica siamo a mangiare da loro. Mah..

Tra l’altro è inquietante! Più di una volta l’ho visto che ci cercava in giro a mo di stalker guardando nei posti dove andiamo di solito. Non so descrivere bene la situazione, ma mi mette a disagio essere in un bar o al supermercato e, voltandomi,vedere uno con la faccia appiccicata al vetro che guarda dentro per vedere se ci siamo! 

 

Paura di restare solo per sempre..

Ho 26 anni e nessuno mi ha mai trovato abbastanza attraente da iniziare una relazione o semplicemente una frequentazione, sono gay, sono iscritto a chat e locali ma non mi contatta mai nessuno è quelle poche volte che succede rifiutò perché ho l'impressione di dovermi raccontare Molto, troppo e non ne vale la pena.. di aspetto mi Han sempre detto che sono carino, sono un Po Robusto, ma ho avuto anche periodi in cui sono dimagrito molto e comunque non sono piaciuto.. ora vorrei solo rassegnarmi e accettare il mio destino, casa lavoro tutti i giorni fino alla vecchiaia e poi la morte..