Ven
12
Lug
2019
Ciò che non ti dirò mai
Cara D., è da circa 3-4 anni che abbiamo smesso si essere "migliori amiche" e un anno che abbiamo perso i contatti. La nostra amicizia è durata appena qualche anno, eppure mi sembra quasi ridicolo chiamarla così, perché è riduttivo. Così come sarebbe riduttivo chiamarti "ex-migliore amica". Agli occhi di un osservatore poco attento, al contrario, potrebbe pure sembrare eccessivo. Non siamo mai state quella tipologia di amiche costantemente presenti l'una per l'altra. Ma la verità è che ben pochi possono capire. Il nostro rapporto, comunque, ha sempre destato la curiosità di tutti, in un modo in cui non mi era mai capitato. E credo che questo non sia un caso. La verità è che io ti ho sempre amata follemente. Sì... Dal nostro primo incontro da bambine, che tu non ricordi. Tu, a tuo modo, hai imparato a farlo col tempo. Non so se tu l'abbia ma fatto nello stesso modo in cui l'ho fatto io, ma l'hai fatto. Altrimenti perché mi avresti sempre difesa da chiunque? Perché saresti stata gelosa e possessiva nei miei confronti? Perché saresti stata così protettiva? Perché saresti stata così generosa nei miei confronti? Perché avresti ricercato così tante attenzioni e contatto fisico? Perché avresti tenuto per anni ogni singola nostra foto, anche dopo che il rapporto si era concluso? Perché tutte quelle provocazioni? E, soprattutto, perché mai mi avresti chiusa a chiave in un bagno, per poi evocare vecchi ricordi e tentare di baciarmi (purtroppo con un pessimo tempismo)? Ciò che so, in ogni caso, è che non si tratta di una fottuta illusione, come tu mi vuoi far credere. Anche tu continui ad essere nostalgica ogni volta che ci vediamo. Pure il tuo ragazzo deve essersene accorto, visto che posso sentire il suo fegato sfrigolare quelle (ormai rare) volte in cui decidi di abbracciarmi o in cui vuoi semplicemente fare una chiaccherata amichevole privata. L'affetto c'è ancora e da parte di entrambe, questo è più che palese. D'altra parte, però, questa sempre crescente distanza (oltre che le varie discussioni passate) rendono il nostro rapporto sempre più irrecuperabile. Tu sei frenata nei tuoi comportamenti, io nelle mie parole. Io lo sento e tu alo senti. Ci sono delle volte in cui vorrei davvero dirti tutta la verità, tutto ciò che penso, aprirmi con te come facevo una volta, ma ci sono delle volte in cui nemmeno tu puoi capire. O forse fingi di non farlo. E in ogni caso, non voglio crearti problemi e non voglio rovinare i pochi ricordi decenti che hai su di me. Soffrirei troppo per un eventuale secondo rifiuto, ma soffro pazzamente pure per il semplice fatto di averti lontana. Da un po' di tempo faccio la fredda per autodifesa, ma la verità è che mi manchi fottutamente. Mi manchi così tanto che nulla sembra darmi davvero gioia nella vita. E qualsiasi altro rapporto mi sembra incredibilmente banale, insulso, superficiale. Tutto è nulla rispetto a te. Ma non farei un nuovo tentativo. Io sono cambiata, tu sei cambiata e ormai è difficile trovare delle vere compatibilità. Un tempo sarei stata in grado di predire ogni tuo atteggiamento e quando ti scrivevo già immaginavo le tue possibili risposte. Ora non potrei certo dire lo stesso. Ma a volte avrei semplicemente bisogno di avere una conferma da parte tua. Di sapere che pure io ti manco, di sapere che pure io per te non sono stata un'amicizia qualsiasi e che non si tratta solo di un folle e bellissimo sogno di una cogliona emotivamente disfunzionale.
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