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Responsabilità nelle scelte

Essendo nella settimana che precede un esame (e che esame..!) sono chiusa nel convento-studio.

Quindi i miei unici svaghi sono le letture su internet, giornali, blog di tecnologia, cazzatine (le riviste sceme purtroppo le ho fatte fuori ieri) e oggi, non so perchè, l'argomento del giorno di molte mie letture è la: responsabilità  delle proprie scelte

Per carità, che tema banale e noioso!

Però mi ha colpita nel profondo, perchè essendo una laureanda sn nel pieno delle scelte cruciali.

Ma peggio del peggio I MIEI COMPAGNI DI CORSO INCOMINCIANO A LAUREARSI!

Ovviamente ora a giugno del mio anno si possono laureare solo i geni super top, a ottobre si laureeranno i super secchioni, a novembre i secchioncelli e a marzo (prima che scada quindi l'anno accademico) i normali bravi.

Io rientro in quest'ultima categoria, e quindi sn rimasta con ancora 1 esame e mezzo da fare....però CAVOLI incomincio a farmi venire i sensi di colpa per il mio passato pigro! Certo mi laureo giustissima ma mi ruga che ho fatto scelte rischiose:

-ho lasciato un'esame tosto per ultimo

-ho scelto una tesi che mi piace ma con un argomento ampio e con fonti un po' difficili da trovare

-ho scelto l'ultima sessione di laurea quindi non mi è permesso ritardare

Ora ovviamente sono in ansia...sono nel pieno del riassuntone, alle 3 di notte, dopo essermi fatta viaggi fotonici alla ricerca di informazioni su che corsi seguire per prepararsi agli esami d'avvocato.....AIUTOOOOOOOOOOO che scelte ho fatto????????? saranno giuste????? 

L'articolo che oggi ho letto mi sembrava molto "prendiamoci tutti le nostre responsabilità"...ma come cavolo faccio a sapere se sto facendo bene?

Ho scelto di fare come volevo io, organizzare tutto come volevo io, ho scelto una tesi di un'argomento che mi piace anche se sarà lunga...ma magari ho fatto una cazzata????

 

scusate il delirio

Come farò?

Domenica ho perso il mio adorato professore di Arte, che conoscevo solo dall'inizio di quest'anno scolastico e a cui mi ero legata fin dal primo giorno.

Avevo migliaia di aspettative, su tutto quello che della sua materia mi piaceva, su tutte le spiegazioni che gli avrei voluto chiedere, gli artisti e le opere di cui avrei voluto parlare; mi viene da pensare al momento in cui dovrò riaprire il libro su cui lui spiegava, al momento in cui dovrò conoscere chi verrà a sostituirlo; mi viene da pensare a tutte le volte che ho domandato insistentemente qualcosa sul suo stato di salute non ricevendo risposta, mi viene da pensare a come deve sentirsi un altro professore che quasi era diventato il suo migliore amico e che non aveva il coraggio di chiamarlo per chiedergli come stesse; mi viene da pensare al fatto che abbia passato mezz'ora nella sua casa a piangere come una scema guardando per terra, mentre una folla di insensibili parlava al telefono, e sua moglie che avevo conosciuto da un minuto e mezzo mi batteva una mano sulla spalla come se io avessi bisogno di più conforto di lei; e i miei compagni che sembrano non essere colpiti per nulla, e tutti i suoi libri, e quella volta che avevamo pensato di leggere critica d'arte direttamente dal Vasari e lui aveva promesso di portarci una bell'edizione che aveva a casa. E mi viene da ripensare che questo è il primo lutto che subisco, e non ho intenzione di doverne elaborare altri, perchè non ce la posso fare. NON CE LA POSSO FARE.

verrebbe da prendere a schiaffoni certa gente...

Allora, sei vegano. Va bene. Anche tua morosa. Va bene. Per un certo periodo sei stato anche crudista. Non so se lo sei ancora, ma visto che tanto lo stomaco non è mio, va bene. Tua morosa salta su dicendo a mio moroso che gli animali sono di gran lunga più intelligenti dell'uomo, e sono migliori. Deve solo ringraziare che non c'ero, altrimenti le rispondevo che l'unico motivo per cui gli animali ci sembrano migliori di noi umani è perché non hanno una coscienza, e un ego, come i nostri. Con questo non sono a favore del maltrattamento degli animali, anzi. Ma sono convinta che se un cane avesse una coscienza come la nostra, non sarebbe così gentile e affettuoso come amate credere. Ma va (meno) bene. Quello che mi fa infuriare è il tuo fare l'arrogante perché tu non mangi né carne, né derivati animali. Io capisco la tua etica, davvero. Ma non la seguo. Compro la carne e i formaggi dove so che gli animali sono trattati bene. Odio le pellicce. Non mi piacciono i cani, per cui non li prendo per poi abbandonarli. E ho rischiato di litigare con lo zio di mio moroso perché sosteneva che un cane va chiuso dentro a un sacco e picchiato, così non fa più disastri in giardino,  nonostante i cani non mi piacciano. E mi devo sentire dire da te, stronzetto, che chi mangia carne è paragonabile a uno scarabeo stercorario, che mangia merda???

E io che pensavo fossi uno dei pochi vegani intelligenti, che si vive la sua vita e lascia che gli altri si vivano la loro senza sbroccare se si mangiano un petto di pollo. Ma vaffanculo, va'!!! 

Non parlo con mia madre da un mese

Un mese fa ho litigato pesantemente con mia madre.

Il casus belli è stata una sciocchezza, un piccolo episodio spiacevole... la classica goccia che fa traboccare il vaso. Il punto è che io e lei siamo due donne profondamente diverse: io sono una sognatrice, lei è razionale e "dura". DURA, sì: come la pietra. Esempi?

Avevo quindici anni e mi ero invaghita di un cantante: e giù critiche e prese in giro (sul tono di "ma che sei scema?, LEI non è mai stata fan di nessuno, LEI), condite da un continuo sbuffare. Ne avevo diciassette e mi imbarazzavo alle feste, avevo pochi amici e preferivo stare a casa: e via con urla e frasi acide (LEI da ragazza usciva sempre, LEI). Ora ne ho venti e ho un gruppo di amici un po' nerd ma con cui mi trovo benissimo: e via con "sti sfigati, ma che stronzate di film vi piacciono, basta co 'sto Signore degli Anelli e con Harry Potter, che siete dei ragazzini?" (LEI guarda solo raffinate commedie francesi, LEI). Capita che mi senta brutta o grassa: e dai con "ma che cazzo rompi, sei una donnetta isterica" (LEI non è mai stata insicura, LEI). Mi piace cucinare dolci e vorrei sposarmi abbastanza presto con il mio ragazzo: via con "ma che sei, una casalinga anni '50?" (LEI è una femminista incazzata, ha fatto le manifestazioni, LEI non si è mai sposata con mio padre, LEI).

Soprattutto, quando ho avuto (e ho) dei dubbi sulle mie scelte universitarie, dubbi profondi, accompagnati da crisi di pianto, non ho mai avuto un briciolo di supporto da lei.

Solo DUREZZA.

Beh, fatto sta che abbiamo litigato. Io le ho detto che la odio (è vero), che la vorrei morta (non è vero), che se avrò dei figli non lascerò che le si avvicinino (è vero... almeno, non troppo). Non ne vado fiera e vorrei non averlo fatto. Non ci parliamo da un mese. Mio padre si schiera dalla sua parte. La situazione in casa è insostenibile ma piuttosto che chiederle scusa mi butto dal settimo piano. 

 E' tutto. 

Nera.

..Oggi è uno di quei giorni in cui il vuoto mi sta soffocando e lo sparire mi sembra una soluzione più che accettabile. Non so perchè.. Tante cose e nessuna.. Se non ci tenessi alla mia famiglia.. O alle poche amicizie che ho.. Probabilmente mi lascerei andare..

Non so come fare per svuotare il cervello!!!

Faccio dei sogni assurdi, talmente schifosi e insoncepibili nella realtà che puntualmente mi ritrovo a passare giorni e giorni con un senso di nausea, malumore e un miscuglio di così tante sensazioni da far vomitare chiunque..

Sono sogni obrobriosi e mi si sta spaccando il cervello a furia di farli :(

Che cavolo ho?Ho paura, non ne posso più di pensare a quelle immagini :'( 

Non so dove sbattere la testa

Salve ho 19 anni,non sono una di quelle ragazzette che quasi tutte lo sono alla mia eta... Sono cresciuta in una famiglia che mi ha fatto crescere velocemente e con criterio...ma non è questo il mio problema.. Sono alcune settimane che mi vedo con un uomo, diverso dal mio!!! Quest'Uomo,30 anni,sposato e con un figlio!!!!! Mi ha visto nascere, sono come una sorella per lui ma la cosa Che ultimamente mi scoppia in testa e' che mi sto affezionando davvero e sto male!!! Non so davvero che fare! Mi sento una merda 

http://www.youtube.com/watch?v=ISjg71jSnLg

E' La Mia Vita

 E' divertente come mi sono scoperto innamorato di te
se potessi comprare il mio raziocinio pagherei per perderlo
una metà non lo farebbe
 ho chiesto a me stesso
 quanto ti sei impegnata?

è la mia vita
non te lo dimenticare
è la mia vita
non finirà mai

 è divertente come ho accecato me stesso
non ho mai saputo
se a volte ci stavo giocando su
paura di perdere
 avrei dovuto dire a me stesso cos'hai fatto di buono
convincendomi

è la mia vita
non te lo dimenticare
è la mia vita
non finirà mai

 ho chiesto a me stesso
 quanto ti sei impegnata?

è la mia vita
non te lo dimenticare
intrappolato nella folla
non finirà mai

è la mia vita
non te lo dimenticare
intrappolato nella folla
non finirà mai

è la mia vita (è la mia vita)
non te lo dimenticare (non te lo dimenticare)
intrappolato nella folla (intrappolato nella folla)

non finirà mai (non finirà mai)

 

Ancora mi fa impazzire

dai... con la fiacca...

Dai che giracchia. A fatica, ci vuole una botta di olio per farla girare bene, ma intanto...

Ho trovato qualcosina da fare. Molto ina.  Mi guadagno 40 € a settimana dando lezioni di francese. Non è jno stipendio fisso, ma almeno mi sento meno in ansia sul fronte economico. Senza contare che, questo giro, come "lavoro" è molto meno stressante delle altre volte, visto che il mio allievo è un mio coetaneo che è davvero interessato a imparare. Non mi sarebbe dispiaciuto anche un contratto a progetto in un albergo (lavorare in albergo è il mio sogno), ma davvero, va bene anche così, per ora. Soprattutto da quando ho deciso che, per risparmiare e fare movimento, lascerò l'auto a casa, tranne qualche volta, e solo se ci sono costretta. Userò la bico anche per andare dal mio ragazzo, che sta a 20 km da casa mia. Fate un po' voi! Dai, con la fiacca...

 

 

Odio demoniaco!

Sono depresso da praticamente tutta la vita. Sono sempre stato solo. Già all'asilo ero solo. Tutti gli "amici" che avevo erano solo conoscenti, nulla di più. E così è stato da li in poi. Anche adesso non ho nessun amico, apparte due idioti che non riesco nemmeno a sopportare e che mi girano in torno. A scuola scherzo, rido, gioco, ma in verità mi sento bruciare il cuore, tutti i giorni. Non ho amici veri. Ho solo conoscenti, compagni di classe che si comportano amichevolmente quando sono con loro, ma che non mi cag**o nemmeno per un attimo quando non ci sono. Vorrei qualcuno con cui poter parlare faccia a faccia, che mi capisca. Qualcuno con cui non dover fare finta di essere un stupido! Sono triste. Da quando è iniziata la scuola superiore poi, è peggiorato tutto. Mi sentivo in catene. Mi sento in catene! Passavo tutti i giorni a dormire, sperando di soffocare nel sonno a causa delle lacrime. Non riesco a definirla vita. Mi ritrovo circondato da una società di m**da, una famiglia di m**da che nemmeno se ne f**te di quanto sto male, e la scuola. Ai miei genitori gli ho detto di essere depresso, gli ho perfino detto che avevo bisogno di uno psicologo, e c**zo voi non potete nemmeno immaginare le palle che ci vogliono per dire una cosa del genere ai propri genitori!! E cosa è cambiato? Nulla. Anzi, in parte è anche peggiorato. Più volte sono stato sul punto di uccidermi, ma non ne ho mai avuto il coraggio. E' orribile! Ho dovuto cambiare scuola. Quella in cui vado ora è popolata da co****ni! Tutti mi prendono in giro senza un vero motivo, e scherzano in modo troppo violento. Mi danno pugni, mi insultano in una maniera atroce! Una volta hanno perfino cercato di farmi mangiare la naftalina! Li odio, li odio tutti! Vorrei solo poter strappare le loro colonne vertebrali e dargli fuoco!!! Va così da tutta la vita! C**zo, ho solo 14 anni e voglio ammazzare tutti! E' normale una cosa del genere? Per quale c**zo di motivo mi fanno questo? Perché questi inutili figli di pu***na sono nati?! L'unica cosa che sanno fare e picchiare le persone più deboli, anche se non gli fanno nulla. Sanno solo pensare ad ubriacarsi e a sc***re qualsiasi cosa si muove! A 14 anni! Ma porca p****na non dico sia sbagliato! E' sbagliato farlo per moda! Ma che c**zo vuol dire che oggi avere 14 anni significa s****e con qualsiasi essere senziente, picchiare le proprie ragazze (che si lamentano continuamente, ma alla fine vanno sempre con gli st***zi!) e bere alcolici tutta la c**zo di notte? In che m***a di mondo sono nato, porca p****na! Io non ne posso più, e una cosa è certa. Non sarò io a morire a causa di questi s***nzi! Potranno anche portarmi all'esasperazione, alla pazzia non mi importa più niente! Non me ne f***e più di vivere, non me ne f***e più di aiutare gli altri! Sono sempre stato gentile con tutti, ho sempre fatto del mio meglio per gli altri, e cosa ho ottenuto? Il dolore! Oh, bisogna essere altruisti. Bisogna essere bravi. Devi sempre ubbidire e non fare del male a nessuno. C****TE C****TE C****TE C****TE C****TE!! Non si può esseri buoni quando tutti gli altri sono degli s***nzi opportunisti incoscenti e bulli! Non si può essere gentili! L'unica soluzione logica è uccidere! Uccidere tutti! Non importa! Meritano tutti di morire! Ormai non riesco più a cambiare opinione! Ci ho provato, ma alla fine mi portano sempre ad odiare la specie umana! Io odio tutti! Vorrei tanto poterli avere davanti, senza stupide professoresse saccenti a guardarmi e massacrarli! Vorrei avere un'arma e ammazzarli! Farli soffrire il più possibile. Soffrirei per l'eternità pur di far estinguere la merd******ma razza umana! Mi hanno portato a desiderare la morte di tutti, me compreso! Perché non riescono a smettere di fare le bestie?! Che vantaggio ci traggono dal rovinare la vita a un povero mischino che non gli ha fatto nulla?!! Chiedo solo... non lo so più nemmeno io cosa voglio davvero. Voglio solo che questi s***nzi potessero leggermi nella mente. Vorrei che capissero che cosa ho in testa ogni giorno, ogni ora, ogni istante! Che cosa ho fatto per meritarmi questo?