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Sfoghi: (Pag. 19)

Una delle tante giornate di merda.

Avete presente quelle giornate che partono di merda e finisco peggio? Bhe io ultimamente ne ho parecchie. Sto cercando di uscire da sola da una '' leggera '' depressione, cosi definita dalla mia psicologa. Non è facile e mi fa anche strano scrivere, non so neanche se qualcuno leggerà questo scempio. Ma le sto provando tutte, la depressione è brutta, e pensare che ci scherzavo sempre, ma non avrei pensato di esserlo davvero. Non va assolutamente sottovalutata, perchè più avanti vai peggio è...vorrei poter scrivere molto altro ma non conoscendo il sito ammetto di avere un pò di ansia. 

Mai una gioia..

Perché c è gente che raccoglie vittorie, soddisfazioni, in amore e in amicizia, nel lavoro, persone che sono nate geneticamente perfette, senza un filo di grasso e non hanno mai dovuto lottare contro il peso perché il loro corpo è geneticamente programmato per bruciare all'istante tutto quello che ingeriscono.. persone che non sono mai state sole nella vita, e non sapranno mai cosa significhi restare isolati, senza contatti, perché tanto loro piacciono sempre e comunque.. non vi fa rabbia tutto ciò? E poi c è chi come me deve adattarsi a un'esistenza mediocre, senza né alti né bassi, con un lavoro da impiegato, giornate grigie, passate in ufficio, con colleghi monotoni, straordinari continui.. fine settimana passati in casa perché ora mai gli amici hanno scoperto la figa e hanno giustamente una loro vita e tu sei l'unico rimasto senza nulla.. Sono sul divano a pensare quanto faccia schifo la mia vita ultimamente e sembra che nulla ci sia in serbo per me.. siamo 6miliardi in questo pianeta e sembra che per me non ci sia proprio nessuno.. non ho mai provato cosa significhi avere qualcuno che ci tiene davvero a te, che farebbe follie per starti vicino.. l'ennesimo ponte, lo passerò a dormire e guardare serie tv su netflix, lo so già, è così da anni, mai una sorpresa, mai qualcuno che mi sorprenda, che mi faccia uscire da questo torpore a cui sono ora mai assuefatto.. cosa farò quando i miei non ci saranno più.. perché è vero che forse è presto per pensare a queste cose, sono ancora poco più che un ragazzo cresciutello, ma mi sto avvicinando inesorabilmente alla soglia dei trenta e non faccio altro che pensare a queste cose... la vita prima o poi riserverà qualche bella sorpresa anche a me, o sono destinato alla solitudine? I miei sono ancora giovani e per fortuna in salute, anno entrambi sessant'anni ma il tempo passa in fretta e io a volte vorrei non dover mai crescere per non poter vivere certe perdite.. la vita è una condanna, nasciamo sapendo già che i nostri cari un giorno ci lasceranno e poi toccherà a noi, invecchieremo, ci ammaleremo e poi arriverà la morte... come si fa ad accettare tutto ciò? Se ci fosse qualcuno accanto la pillola sarebbe meno amara, andrei avanti ma essendo consapevole che posso contare su una persona, che quando mi sento giù posso confidare in lei... ma da solo, è troppo dura da accettare...

Che ci faccio qui?

Ciao, ho 25 anni e da 2 ho mollato TUTTO per andare a convivere. Io di Milano lui in un paesino in Piemonte.  Al secondo anno di università mi sono trasferita da lui lasciando il lavoro, famiglia, amici e continuando l'università da fuori sede e, nonostante i numerosi sacrifici, tra 3 mesi mi laureo. Dopo un anno di convivenza abbiamo deciso di trasferirci a Torino (il paesino di prima non aveva neanche mezzi pubblici) e speravo che le cose sarebbero migliorate ma in realtà mi sento ancora un'alienata. La verità è che oltre lui io qui non ho nulla. Non ho amici, non trovo lavoro, sono lontana dalla mia famiglia e passo tutto il giorno chiusa in casa a parte  per uscire a fare spesa e andare al parco con il cane. Lui per me fa tanti sacrifici, si può dire che sono due anni che faccio la mantenuta (che facciamo contando anche il cane) le cose iniziano a non andare molto bene. Quando torna a casa è stanco vuole solo riposare e stare a letto/divano io invece non vedo l'ora che torni per avere un po' di compagnia uscire e fare qualcosa.. sono mesi che non abbiamo più rapporti sessuali e l'ho pregato più volte di rivolgersi ad un andrologo ma x il momento dice di non sentirsela e penso che anche questo stia contribuendo a logorare il nostro rapporto.. abbiamo una bellissima casa, che però vivo come una bellissima prigione. Mi manca la mia mamma, i miei amici.. speravo che trasferendoci in città le cose sarebbero cambiate ma non è così. Ho mandato numerose email per propormi come volontaria in diverse associazioni e cooperative ma non mi ha mai risposto nessuno, neanche per telefono sono riuscita ad ottenere un colloquio conoscitivo, oltre a non trovare lavoro non riesco neanche a fare volontariato per tentare di piantare qualche radice in questa città. La verità è che l'unica cosa che mi tiene qui è lui ma mi chiedo quanto valga la pena vivere così.  Io sto bene con lui, abbiamo i nostri momenti no come tutti ma mi ritengo davvero fortunata ad aver trovato un ragazzo come lui... Tuttavia è come se da due anni a questa parte lui sia l'unica cosa che ho. 

Il cane

Da qualche tempo ho capito che il cane è davvero il miglior amico dell’uomo. Non avevo mai avuto un cane prima d’ora e non avrei neanche mai pensato di prenderlo. È stato un caso. Era stato abbandonato e un giorno io e il mio ragazzo eravamo in giro per città e appena ci ha visti mi è saltato addosso. Io inizialmente spaventata, ma subito dopo la sua dolcezza mi ha conquistata. È davvero un amore. Pensate che una volta mi ha vista piangere ed è rimasto 5 minuti a guardarmi e poi si è accoccolato vicino a me, come per consolarmi. Sono rimasta veramente stupita dalla sua sensibilità e intelligenza. Credo che finché non hai un cane non lo puoi capire cosa significa. Io ero una di quelle scettiche che pensava che quelli che parlavano del cane come un componente della famiglia fossero pazzi. E invece ho capito che è così. Un amico fedele per la vita. 

Vita da Clochard Arrivo

Quando me ne andrò di casa sarà sempre troppo tardi ho 30 anni ma questo sarà il mio futuro:

A 40 anni con i genitori anziani senza lavoro,senza casa(che non spetta a me) senza macchina perderò tutto cio' che tengo e per non farmi mantenere dalle pensioni e farmi passare un piatto di pasta dai parenti,me ne andro' a vivere per strada: Si,un reietto della società che a 30 non è stato capace di sucidarsi con gli antiepilettici (che non prendo piu' e sto male per questo) sarebbe stata la cosa migliore per me e per tutti credetemi,non l'ho fatto per non dargli soddisfazione!!! Chiedero' l'elemosina,la notte la passero' senza dormire tra drogati e delinquenti sperando che qualcuno mi ammazzi il piu' presto possibile,affrontero' lo sguardo compassionevole della gente che riderà di me,barcollerò ubriaco per la strada fino al giorno in cui mi lancero' dal palazzo piu' alto per farla finita.

A 20 anni già immaginavo il mio funerale,ho sofferto e soffro di depressione e apatia,ho dovuto smettere di fumare perchè non lavoro,la gente non assume quelli come me,io stesso fossi un datore e dovrei scegliere sceglierei un'altro e non me,Per tutti Io non sono normale,tutti mi emarginano,tutti mi etichettano le mie cose come scemenze e cazzate,mi parlano solo per compassione o per sfottermi sulla mia malattia e sulla conseguente disoccupazione...

Odio mia madre,altrettanto fa lei e odio vivere ancora sotto il suo stesso tetto...Non sono e mai saro' tagliato per la vita On the street preferisco la cara calda accogliente e stabile morte...

Pero' sapete e con questa chiudo lo sfogo: mi piacerebbe viaggiare,si viaggiare tutti i giorni,ogni giorno un posto nuovo un continuo viaggio zaino in spalla.tanto stando sempre in movimento e trovando alloggi di fortuna non dai fastidio a nessuno pero' mi chiedo per quanto tempo potrebbe durare? quanto dura la mia resistenza psico-fisica? senza medicine sono fottuto!!!

Ciao a tutti dall'aldilà :( 

Troppo bella per me?

Ho 30 anni e mi reputo un ragazzo esteticamente nella media , mi piaccio generalmente ma da qualche mese mi frequento con una ragazza che dire che è bella è riduttivo e ahimè mi sento talvolta a disagio , ovunque andiamo la gente si gira a guardarla , quando usciamo a cena e lei si veste in maniera elegante e si trucca capita spesso di sentirsi tutti gli occhi del locale addosso , non sono geloso mi fido di lei , non mi sento all'altezza tutto qui , più passa il tempo e meno mi sento adeguato e non so cosa fare perchè non la vivo per niente bene...cosa mi consigliate??

Ragazza dello sfogo sulle evacuazioni

La ragazza di quello sfogo mi è rimastra impressa. Evitate le battutacce. Sono giorni che mi rileggo tutto il post e rido come un idiota. Mi domando che fa e vorrei sapere di più su di lei e la sua vita. Era simpatica, non si prendeva  per niente sul serio, spigliata e poi a dirla tutta a me le ragazze minute fanno impazzire. A costo di passare per sfigato volevo fare un appello, magari torna e rilegge questo. Non mi paragonate a quel babbo dell'ingegnere. Semplicemente mi piacerebbe riparlarci. Ho una vita normale e conosco ragazze quotidianamente, ma non hanno tutte lo stesso atteggiamento. Niente battute del cazz

Odio IL MIO lavoro o odio IL lavoro?

Dopo un anno e mezzo di disoccupazione, perché l'azienda per cui lavoravo ha deciso di chiudere, ricomincio a lavorare il questo posto...  Il lavoro è quello che ho sempre fatto, sono vicinissima a casa, purtroppo full time, ma orari tranquilli, fin qui tutto bene... Il problema è questo pseudo-capo di merda che non fa altro che criticare, sempre dietro alle chiappe per metterti ansia e farti pressione e decidere se stai facendo più o meno bene il lavoro.

Tutto questo mi crea un'ansia pazzesca, vado in confusione e mi sento a disagio, continuamente giudicata e ritenuta non idonea.

Dove lavoravo prima ero libera di gestirmi lavoro e clienti come meglio credevo, qui invece viene controllata ogni virgola e se ti prendi la libertà di decidere qualcosa puntualmente vieni subito rimessa al tuo posto. 

La mia autostima, già labile, ora è praticamente defunta. Sono stressata, non ho tempo di vivere fuori dal lavoro perché mi sento completamente svuotata di energie, non riesco a ritagliarmi del tempo di qualità con i miei figli, il fine settimana sono uno zombie. Mi nutro male e dormo male.

Non capisco se sto tanto male per tutto lo stress che questo essere mi provoca o se invece mi sono riposata troppo durante disoccupazione e mi sono disabituata alla merda del mondo del lavoro. 

Molti mi dicono: cambia! Ma ad andare in un posto nuovo restando nel mio settore ( perché purtroppo non ho altre competenze)  rischio di passare dalla padella alla brace. 

Mi sento in gabbia, ma non ho la forza di uscirne, in questo periodo mi sento si dire che non sto vivendo... Ma sto semplicememte sopravvivendi

Nessuno mi ha mai voluta..

Perché? 26 anni e non ho mai avuto un uomo, dicono che sono una ragazza dolce e sensibile, dicono anche carina, molto femminile, eppure sono trasparente per gli uomini.. forse perché non la do facilmente? Non sono una che dopo due uscite fa cosacce a caso con il primo che passa.. sono una ragazza serie, non vado in distoteca, sono studiosa, non amo gli aperitivi, le mode del momento, non sono fighettina.. mi sento invisibile, ho paura che resterò per sempre sola.. mi innamoro sempre di chi nemmeno si accorge che esisto..

Mio bel leone

E io penso a te

Dall altra parte del mondo

Ma così vicino