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Dieci anni

Sono passati senza vederti, senza parlarti. Sono andato avanti con la mia vita, a differenza tua. Ho una famiglia, adesso, e tutto va bene e male allo stesso tempo. È solo colpa mia, perché non ho saputo prenderti, sposarti, tenerti per me, con me. Sono morto quel giorno, quando hai deciso di non parlarmi più, quando ti sei condannata a diventare strega e a umiliarti postando sui social l'amore che provi solo per gli animali. Ti sei prosciugata il cuore, e il mio é andato in polvere. Ti penso quasi ogni giorno e spero tu viva la stessa terribile condizione perché è quello che meritiamo. Non ho mai amato nessuno, tranne te, da quando ti conosco, e maledico me stesso per aver provato così paura quando è stato il momento. Odio l'istante in cui ho perso tutto, il continuo ripetere il tuo nome, il continuo sperare di incontrarti, anche solo per un istante.

Come si fa?

Vivo in una situazione di stallo, ferma in un limbo di paranoie e ansie immotivate. Mi spiego: ho 23 anni, studio all'università, il mio percorso accademico procede per il meglio e fisicamente non ho problemi di salute. Il mio problema sono i miei genitori. Da un anno ho dovuto vivere a casa mia e non nell'alloggio universitario a causa di problemi economici (che però si stanno risolvendo, dunquea settembre potrò ritornarci). Quest'anno è stato durissimo. Mio padre da quando ha perso il lavoro (un anno prima del pensionamento) ha assunto un comportamento perennemente alterato, non gli si può dire nulla, sbraita e guarda la tv dal mattino fino a notte fonda (anchese da fastidio agli altri), tranne che per qualche ora in cui va a trovare la figlia di mia sorella. Mia mamma mi ha trasmesso le sue ansie e paranoie per ogni malattia che al minimo mal di testa vuole che mi controlli per qualche tumore (e non si parla di una volta ogni tanto, ma riferimenti a possibili malattie ogni giorno). Mamma non fa molto a casa e vuole che io le faccia trovare il piatto pronto ad ogni pasto e che nelle pause studio pulisca la casa. Inutile dire che non ci riesco a tenere questo ritmo e ciò è causa di continui litigi che vanno avanti fino a sera, accompagnati da parole sgradevoli nei miei confronti (mi sto sfogando perché mi ha appena chiamata "merda") che mi fanno davvero rimanere male. Mi pago ogni retta con i miei soldi per non gravare sulla famiglia ma continuo a sentirmi un peso per tutti. Questa situazione mi ha portato a soffrire di attacchi di panico. Ogni giorno cerco di evadere. Il mio malessere mi porta ad avere attacchi di nervosismo che purtroppo ogni tanto sfogo sul mio ragazzo. 

Ora ho detto ciò che mi portavo dentro, ho scritto con la tastiera del mio cellulare ciò che vorrei raccontare alle amiche che non ho. Spero di non aver annoiato nessuno che abbia letto fin qui  ma vi chiedo solo di capirmi. Ora tocca a me sfogarmi, tocca a me ricevere una pacca sulla spalla. Anche perché non chiedo poi molto. Chiedo solo che mi si capisca o, più semplicemente, che io venga lasciata in pace. Basta urla, basta isterismi.

 

Il peso sullo stomaco è appena andato via.  

Come si torna a essere felici

Quanto tempo è necessario per riprendere in mano la propria vita dopo che ti hanno spezzato il cuore? C'è qualcuno che ha voglia di condividere la sua esperienza e dirmi che è tornato a essere felice? E come ha fatto?

Una relazione di due anni finita da un giorno all'altro. Senza motivazioni. Nel giro di 24h ho avuto davanti uno sconosciuto che non mi voleva rivolgere più parola. Ho raccolto quel che restava di me, ma rimettermi tutta insieme sembra impossibile. Sono passati 6 mesi e ho ancora l'anima a pezzi. I ricordi sono vividi e il cuore mi fa male. Provo una profonda tristezza, sempre. Sono in terapia da 5 mesi, va meglio ma non ne sono ancora fuori e non ne posso davvero più. Vorrei tornare a essere come ero una volta, prima di innamorami. Mi manca essere leggera, fiduciosa, spontanea, sognante. Non sono più chi ero.

Come avete fatto a tornare ad essere felici? 

Senza Titolo

Ho pregato Dio di farmi svegliare dal mio incubo, e niente. Ho pregato Dio che lui tornasse nella sua, e niente. Ho pregato Dio che mi aiutasse a non cedere, ma intanto che camminavo arrivavano sempre quegli attimi in cui mi sembrava che il mondo si fermasse e sentivo il mio corpo leggero, e il bisogno impellente di stendermi, perché avevo l'impressione di non avere terra sotto i piedi, non gravità, nessun controllo della postura, della capacità di stare diritta. Credo che fossero attacchi di panico.

Ho pregato Dio di farmi dimenticare la rabbia e questo dolore, e niente.

 Ho pregato Dio di farmi ritrovare la felicità in qualche cosa, qualche piccola cosa anche. Niente.

 

Ho pregato Dio di farmi morire. Un colpo secco che nemmeno vedessi arrivare. Nemmeno.

 

Sono passati i giorni, i mesi. Faccio quello che devo fare, senza aspettarmi il.giorno felice, senza vedere il karma che rimette equilibrio, senza capire come la sorte distribuisce fortune e malattie a casaccio, senza cercare di farlo, perché credo che non ci sia nessun disegno da interpretare.

 

Adesso prego nel timore di un Dio vendicativo e umorale, io senza desideri e senza risposte, come sempre. Però è anche vero che mi sono stufata di parlare da sola, a un Nessuno che non ascolta.

 

Non riesco a vedere qual e il disegno per me, né cova in me la speranza che ce ne sia uno.

Heremit

Che fine ha fatto? 

Ma cosa è

Torno a casa da lavoro, stappo una birra, mi siedo e accendo la tv. Capito casualmente su un programma che su chiama tentetion iland e guardo per capire di che si tratta. Dopo 10 secondi vedendo i mega puttanoni e le mega fighette che se la tirano come dovrebbero fare solo le donne, intuisco vagamente di cosa si tratta. Guardo altri due minuti e mi domando: ma che senso ha un programma de mmmerda di sto livello??? 

Se ti prendo ti sfondo

In vita mia nessuno mi ha mai provocato così tanto sesso. A tutte le ore del giorno, ovunque, mi basta il pensiero per sentire le 'bollicine' all'altezza dei fianchi. Solo a ripensarci a quei momenti mi sale ancora più voglia. Sto impazzendo vorrei soltanto farlo almeno ogni giorno. E il bello è che ricambia, non so se proprio nella stessa identica misura di come lo sento io (speriamo di sì) ma in questo periodo della mia vita, fare amore, fare sesso è la cosa più affascinante e bella che ci sia e penso solo a quell'unica persona. Il resto non conta. Il fisico nemmeno. È quel che ha dentro, vorrei non tentasse di nascondere con le parole i suoi difetti perché è così come è che mi ha fatto innamorare... Vorrei capisse che non deve censurare certi fatti della sua vita per paura del mio giudizio perché non esiste, non giudico più me tantomeno giudicherò gli altri per cose e fatti andati, che appartengono al passato o che fanno parte del loro essere.

Una persona se vuoi amarla devi prenderla così com'è finché c'è. È giusto cercare di smussare gli angoli... Ma non puoi pretendere sia perfetta-come-la-vuoi-tu. O la lasci libera di essere o la lasci andare.

Non c'è niente di peggio di sentirsi condizionati da chi ci sta a fianco. Vorrei capisse che per me non cambia sia un diavolo o un angelo, perché io ho visto quel che c'è di buono e cerco di comprendere più che posso i motivi delle sue scelte, senza MAI giudicare come poco di buono una persona che a me non ha mai fatto niente di male.

Eppure è tutto profondamente sbagliato, alla luce del sole, agli occhi degli altri... Perché poi? La vita è così breve che un intesa così sarebbe stato un peccato non viverla.

Mi piace pensare che ogni persona che entra nella mia vita mi lascia un pezzo di sé, e io da questa persona voglio imparare la tranquillità, la dolcezza, la gentilezza e tutto quel che di buono ha dimostrato. Fanculo i difetti, mi spiace ce li abbiamo tutti.

L'unica cosa importante nella vita è non fare mai le cose con ripicca, cattiveria, vendetta, voglia di vedere qualcuno morto..

Questi sono i veri peccati. Queste sono le cose che mi fanno schifo. Ho passato dei brutti periodi, e ormai credo sia una mia dipendenza psicologica, questa persona è stata la prima ad accorgersi del mio (silenzioso) star male ed è stato un motivo per non lasciarmi andare. Se fosse stato per la mia famiglia non so se sarei qui a scrivere perché la voglia di mollare tutto si era fatta strada nei miei pensieri.

A volte basta una battuta un sorriso, la dolcezza per stare vicino a qualcuno. Non so come finirà o quando, vorrei solo che restino bei ricordi di questo periodo. 

Più sfogo di così!

Sedeva su quella gradinata come posata sul nulla cosmico, forse più che posata ne era avvolta. Sentiva il nulla totale, che non va confuso con il vuoto del buddismo, che è un vuoto pieno. Conosceva abbastanza bene quel tipo di vuoto, ed era stupendo quando le accadeva di provarlo: non doveva dimostrare nulla a nessuno, dire nulla a nessuno, fare niente per nessuno, bastava esistere,esserci, ed era sufficiente per provare una gioia inaudita data dall essere presente al presente. Ebbene, nel vuoto su quella gradinata non c'era nulla di tutto questo. C era il vuoto vero, il vuoto-vuoto, e neanche quel forte vento che amava era sufficiente a riempire il barattolo della sua anima. Alzó lo sguardo senza pensare a nulla, senza sentire nulla. Ebbe un principio, di inizio,di vago senso di lacrime, che tuttavia non andò a buon fine. Riprovó una seconda volta, occhi lucidi, gli sentí nascosti dietro gli occhiali da sole neri alle 19:45 di sera, ma non serví a nulla. Le passó accanto una ragazzina, con quei classici profumi da ragazzina, forte e fruttato, che a causa del vento favorevole ne anticipó L arrivo, per poi essere già svanito al suo passaggio. Riprovo' il terzo tentativo di lacrime, aveva ormai ben compreso che a volte il pianto è un modo rinfrescante per salvarsi, che dopo si sta meglio. Niente, li sfogo, ovvero quello che state ora leggendo, la distraeva. Non riuscì neanche a piangere. Si posò con una mano sul mento, come se la sua intera persona posasse su quella stessa mano e non viceversa, guardando una cartaccia a terra attraversare la strada davanti a lei quasi come fosse una passante. Lei e la cartaccia si guardarono. Guardó le bandiere di quell hotel estivo sventolare, un motorino arancione passare, quando una passante un po' claudicante la sorprese alle spalle, spaventandola un attimo. Quello spavento tanto sciocco quanto improvviso, trasformato in un sussulto nascosto, la salvó dal buco nero che stava per inghiottirla, situato dentro se stessa. "È estate ma stasera mi cucinerò una minestra". Pensó mentre alzandosi dalla gradinata premette "invio" le ritornarono almeno i pensieri per la testa.

Lavorare nel "sociale"

Enrico, nome a caso, è un cittadino italiano che ha bisogno dei servizio sociali per vivere. È una pasta di bontà, molto ingenua, necessità di qualcuno che lo aiuti nelle faccende giornaliere. Chi lo segue ha fatto un incidente in macchina, nulla di gravissimo ma per un po' mancherà. I suoi colleghi, quelli che mi dicono "ma non sarai mica fascista?", quelli che nelle riunioni periodiche denunciano la deriva autoritaria della società nostrana che porta meno fondi per "l'accoglienza", tutti assenti e non è un caso isolato. Le scuse sono le più varie, alcune comprensibili, però sono gli stessi che spesso si lamentano per la mancanza di ore. Sentita la cosa mi sono offerto, pur spostandomi l'orario, entrando prima col bimbo da portare alle colonie, la macchina della cooperativa naturalmente in mano ai soliti e due spicci un più. In caso contrario questo bravo ragazzo sarebbe rimasto scoperto, da solo in un tugurio, tanto chissene frega. Questo non perché io sia santo, odio l'agiografia, semplicemente perché volevo descrivere l'habitat del lavorare nell' educativo e nel sociale, dove è pieno di gente che "resta umana". Seguiranno aggiornamenti

Il risveglio.

E' un periodo di sfoghi. Sarà che ho toccato il fondo e sto cercando di risalire.. ho passato un periodo moooolto lungo di merda e continua ad andare sempre peggio, però ora l'ho accettato ed ho deciso di prenderla diversamente.
Scopro la testa dalla sabbia, riprendo a svegliarmi presto ed a fare tutte quelle cose che prima segnavo in agenda e lasciavo li a morire perchè ero troppo impegnata a guardare il soffitto e cercare di esorcizzare il dolore in petto. Contatto qualche amico, qualche amica, chiedo scusa, accenno a qualche problema avuto, senza scendere nello specifico per il momento e gli invito a vederci o solo a chiacchierare. Provo a scherzare, ad essere la vera me, a ritrovare la mia testa, la mia identità e nel mentre mi accorgo che ci sono cose della mia attuale vita che oscurano la mia personalità.
Cazzo! Vivo una vita non mia, faccio cose che porca miseria, uccidono il mio essere anzichè svilupparlo, parlo con gente che invece di darmi spunti di riflessione mi da pugni allo stomaco e mi fa salire la gastrite.. e già lo sapevo, già lamento questa cosa da tempo ma sono stata ignorata da chi dovrebbe aiutarmi, e nel frattempo il tempo scorreva ed altri problemi più seri mi hanno distratta.
Mi sento come una principessa chiusa in una torre in attesa del suo principe aguzzino. Io, che per natura sono selvaggia, che sono sempre stata libera e ribelle, sempre autonoma ed indipendente mi ritrovo oggi, bloccata, senza via d'uscita e destinata ad un futuro che solo a pensarci mi viene il vomito. 
Puoi portarmi i pasti più squisiti, vestiti più carini ed oggetti di alto valore, lo apprezzo, lo vedo l'amore ma tu non riesci a vedere i miei occhi spenti che si accendono solo in alcuni luoghi, solo con certa gente, solo in alcuni momenti dove tutti quei regali sono inutili. E parlarne è inutile visto che hai deciso ed ogni volta come parlare da sola.
Ragazzi ed ora che si fa?