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Sfoghi: (Pag. 127)

SmarthLife

 

Qui da me nn parliamo qui da quando sono entrati in vendita questi ''schermini'' una volta c'era il pc poi uscivi e per telefonare e messagiare il caro vecchio cellulare a tasti.

 

Cioè mi sono sentito appioppare botte di ''bastardo'' e ''fai schifo'' quanto gli ho cancellato qualche foto dei gatti a mia madre che aveva letteralmente intasato il telefono (è anziana dovete sapere)

 

Sembrano come stregati,ora sono tutti attenti al nuovo ''cucciolo'' di casa: un Samsung non ricordo il modello..Io non faccio eccezione,ormai in casa è diventato l'unico strumento per dialogare se non l'unico in assoluto: tra i miei sempre scazzati,con la battuta acida e l'offesa sempre pronta..

Io mi rifugio nello schermetto (dato che non ho la connessione cablata nella mua stanza per il pc) il pc lo uso per ascoltare musica e giocare quando invece mi piacerebbe usarlo per Internet (spero un domani di impostare una connessione..mi mancano i soldi purtroppo)

Ma mon è che uscendo fuori al bar o chissà dove la situazione migliora,ANZI..Tutti ipnotizzati..Zero Dialogo..Solo le persone anziane si salvano.

Sapete che farò? Dato che non posso permettermi una sim,poiché ora ti mangiano i soldi se non hai un conto corrente..Userò il tel solo come sveglietta..tanto nessuno mi chiama..

Un saluto scritto con Huawei P10  

Volevo vendicarmi e ho fatto una cosa molto brutta

Tempo fa avevo visto un ragazzo ad una serata,  ma senza aver l’occasione di attaccare bottone. Ho deciso di cercarlo sui social e dando un’occhiata al suo Twitter mi era sembrata una persona molto interessante e con molti interessi in comune con me, l’ho quindi aggiunto su FB sperando di poterci almeno scambiare qualche parola e chissa, magari sarebbe potuta nascere un’amicizia o altro. Gli ho quindi chiesto l’amicizia due volte, la seconda anche mandandogli un messaggio in cui mi presentavo e chiedendogli consigli su film o altri eventi. Risultato: mi ha rifiutato senza neppure degnarsi di rispondere.

Specifico che non sono assolutamente una brutta ragazza né lui era un figo fuori dalla mia portata, anzi sono generalmente molto carina e corteggiata, la mia unica colpa é di non essere una turbofiga con due metri di gambe o la classica strafiga da social che posta solo selfie in pose strategiche e con le tette di fuori, di solito preferisco foto spontanee e normali, anche se carine.

Per un paio di mesi ho lasciato perdere ma poi mi é venuta voglia di fare un esperimento, ho preso un mio vecchio profilo FB che usavo per lavoro in passato e che non aprivo da una vita e ho aggiunto  3-4 foto di una mia vecchia conoscente che é la classica bella ragazza con fisico da velina e gli ho chiesto l’amicizia con quello.

Indovina un po’, mi accetta senza problemi! A quanto pare se sei una figa non ci sono problemi, pure se sei un account palesemente fake e con sole 3 foto XD. Mi sono voluta fare del male e abbiamo iniziato a chattare, e come pensavo abbiamo parlato di tutto per qualche giorno, da film a libri a viaggi con grande facilitá. Ora lui mi ha chiesto di vederci e adesso dovró ovviamente dirgli la veritá,  ci sto male ad aver fatto questa cosa, so che é catfishing e non si fa, non l’ho mai fatto in vita mia e non voglio sparire nel nulla ma allo stesso tempo mi sono anche tolta il dubbio trovandolo estremamente superficiale, non gli sarebbe costato nulla darmi un’occasione col mio vero profilo, poteva anche solo nascerne un’amicizia o una conoscenza, ma a quanto pare nella società dell’apparire conta solo come ti vendi sui social, anche se sei una persona interessante…

Vivi e lascia morire

Avevo un certo bisogno di buttare giù alcune righe sulla mia condizione attuale. È una cosa piuttosto ambigua, siccome io stesso forse non so più se pendo più da una parte o più dall’altra.

Mi spiego: negli ultimi mesi la mia vita è lentamente cambiata. In passato soffrivo di depressione ed ero molto solo, mestre adesso, pur essendo altrettanto solo, mi sentoavvolto da una ventata di menefreghismo. È possibile, e non lo so per certo, che io sia stato cosí male per la mia passata condizione, che adesso l’unico dato di fatto è che non ho nulla da perdere.

A cosa mi ha portato questa presa di coscienza? In primo luogo non sento più lo stesso impellente bisogno di socializzare come una volta. In passato mi struggevo al pensiero di stare perdendo la mia adolescenza senza aver assaporato la felicità; invece adesso che sto per compiere la maggiore età, mi sento molto più indifferente.

In secondo luogo, precedentemente ero fin troppo influenzato dai pensieri e dalle dicerie altrui, e mi vedevo schiavo di quell’ostracismo che quei pochi conoscenti che avevo mi stavano infliggendo. Oggi, al contrario, ho l’impressione di poter essere loro contrario, nelle parole e nei fatti, senza la paura di perdere posizione rispetto a loro, forse perchè non ne ho mai avuta una.

Potrei anche finire nel torto dicendolo, ma in questo caso io “vivo e lascio morire”: nessuna persona al mondo potrebbe mai turbare il mio stato di autosoddisfacimento, e per quanto qualche crudele persona si sforzi a compromettermi, io percepisco che non mi interesserebbe comunque, e vado per la mia strada.

Certo, una fonte inesauribile di tristezza e nessun supporto per contrastarla sono una combinazione ben più che dolorosa. È una condizione debilitante, patologica ed autosostenuta. Ma nonostante questo, sento che l’ansia sociale non mi perseguita più come prima. Forse sto diventando apatico, o forse il mondo è stato fin troppo apatico verso di me, ed ora sto solo inconsciamente reagendo. 

sono stanca - atteggiamenti sul lavoro

Le colleghe più vecchie di me danno per scontato che sia sempre io ad aiutarle. All inizio non chiedevano neancheper favore o un grazie, poi mi arrabbiai più di una volta e qualcosa ottenni. 

Gente di 60 anni e oltre che si comporta da bambina, sono al lavoro da più tempo di me e non vogliono imparare mai niente di nuovo ma hanno la pretesa di farselo fare da qualcun altro. ..non vogliono responsabilità ma vogliono potersi prendere loro i meriti. Però vogliono anche potersi sfogare su di te quando hanno la luna storta  e tu non puoi dire niente non puoi lamentarti.

Perché " io alla tua età " , e che ne sai di quel che mi è successo finora della vita? Di quante delusioni e disgrazie ho avuto? 

Poi siccome non ho figli danno per scontato che uno si possa trattenere 24 h al giorno al lavoro .

Ho una vita privata anch'io sai ... 

Riflesso

Il mio mattino ha in bocca non l'oro, ma il sapore amaro dell'accidia e di tutte le sigarette che ho fumato. Per fortuna lo spazzolino da denti e il dentifricio fanno il miracolo. Per fortuna?? E cosa mi aspetterei da una bomba di menta che la metto in bocca e mi fa venire le lacrime da tanto è forte?? Bene, Santa Menta.

 

Inizia la mia giornata. Cosa mi riserverà oggi la vita? Un incidente mortale con cui metterò fine alle mie sofferenze? L'eredità di uno Zio d'America  con cui metterò fine alle mie sofferenze? La notizia in prima pagina in cui il mio ex ha fatto fuori la nuova compagna perché l'ha scoperta con l'amante? Nemmeno questo. Niente va per il verso giusto.

 

Aspetto l'oro di questo mattino: ciao GF, tutto bene? Ah che stress, devo andare al lavoro, ci vediamo quando esco? Dai ti racconto dove sono stata in montagna! Buona giornata! 

 

No, GF è rimasto a fare cappuccini sul viale, a regalare un saluto a quello che passano di la, ognuno alla sua ora, ognuno con la sua vita, davanti al suo cappuccino democratico, uguale per tutti. Io sono a 100 km.

 

Mi accendo una sigaretta. Per una strana genetica, i miei denti sono bianchi come quelli di un bambino. Forse è una buona scelta tenere spazzolino e dentifricio nella borsetta, da così tanti anni.

 

Fuori uccellini e cicale, tripudio dei rumori di questa estate dimmerda,  mi ricordano che tra due ore la doccia da cui sono appena uscita, morbida Venere de' no'antri, sarà purtroppo solo un ricordo.

 

Ah vita! Che mi metti alla prova ogni santissimo giorno!! Avessi almeno un piccolo Enea nei miei corridoi...no, quella era Didone. Io sono io, single di ritorno, senza reggia. Per fortuna niente marmocchietti a legarmi al passato, altrimenti ora farei la ragazza madre, odiando il padre, che mi ha scartato come un pomodoro marcio, e scaricat nell'organico.

 

Vita, vita. 

 

Cosa faccio oggi? Domani aiuterò gli altri, come faccio sempre, a fronte di una giusta mercede. Oggi me ne starò per i fatti miei, a leggere gli sfoghi, a vedere il peggio di me negli scritti degli altri, a rimandare ancora prima di darmi una scrollata.  A perdere un altro giorno a cercare di digerire il mio boccone amaro, che non scende ma neppure mi uccide, lasciandomi come una Biancaneve che tossisce paonazza con la sua mela avvelenata nel gozzo, anziché addormentarmi candida come la neve, con le guance colore di pesca e i capelli colorati dell'ebano. Non fosse che per il fatto che sono bionda. 

 

Mah.......E tu, mio nuovo amore, dove sei? Sparito pure lui. Partito, ito. Urge ritrovarlo o sostituirlo, da soli è una noia. 

No, non sono per niente allegra. Non sorrido come un tempo, mi rifiuto. Con tutto quello che ho passato, la montagna di stronzi che ho scoperto, tutte le lacrime versate, un sorriso sarebbe fuori luogo. Lacrime e stronzi, un mix mortale: non nascono fiori, garantito.

 

Vado, un'altra serie di fatiche, oggi, mi attendono. Buona giornata. 

Inconsolabile

Ho avuto due storie molto importanti dalle quali sono uscita devastata.... Una di quasi 11 anni e l'altra di 1 anno e mezzo... Per quanto assurdo possa sembrare, a sto giro non riesco davvero a riprendermi. Sono passati 7 mesi tra rari msg suoi di pentimento ed un suo ritorno momentaneo x poi sparire nel nulla senza motivo....
A mente lucida so che è finita, so che non potremo più stare insieme perché non potrò mai più fidarmi di lui e so che cercherà sempre altro nella vita perché probabilmente io non sono la persona giusta x lui.... Ma è tutto così inspiegabile, siamo passati dal progettare una vita insieme a non vederci quasi mai col suo conseguente allontanamento nel giro di due mesi. Però non ha mai detto una volta di non amarmi più come fece l'altro mio ex quando mi lasciò (anch'esso dopo che cercavamo casa da più di un anno) anzi, ad ogni ritorno o msg di confronto ribadiva che i sentimenti non sono mai spariti..... Però nel frattempo è sparito e so x certo che ha già un'altra da un po' (una che frequentava prima di me) 
Vorrei solo che si cancellasse tutto perché io davvero non so affrontare questo dolore, la sua mancanza... So bene che c'è di peggio al mondo.... Ma questo è il mio peggio e sono stanca di  soffrire, di essere abbandonata da tutti e di non poter avere almeno una cosa nella vita.... Già perché non ho un lavoro, non ho una casa mia, non ho figli, non ho amici con cui uscire, non ho buoni rapporti con la famiglia che oltretutto sto allontanando per il mio bene mentale perché non capiscono questo mio dolore inconsolabile, non sono una persona che si apre agli altri, anzi non ho nessuna voglia di conoscere altre persone che inevitabilmente mi abbandoneranno, non ho mai avuto nulla di ciò x cui ho lottato con tutte le mie forze...... Io volevo solo esser felice e serena con Lui come lo sono stata x oltre un anno perché l'essermi rifidata di qualcuno dopo tutto quello che ho vissuto è stato un chiaro segno di amore puro che ho avuto solo ed esclusivamente nei suoi confronti....
Forse, semplicemente, non merito di avere nulla nella vita....  

Non ho nessuno

Come da titolo. Single anche se non vorrei.

 

L'autostima che ho o non ho è un capitolo a parte, sicuramente influenza la mia vita, ma sono anche brava a mantenere un involucro di neutralità circa il mio personale sentire.

Oggettivamente: sono bellina, ho una casa, un lavoro, in mia compagnia stanno tutti bene, non mi sento una rompiscatole, ma per niente. Pero sembra che non basti mai, non sono mai abbastanza per nessuno....Che abbiano paura, degli uomini adulti, mi par strano. Ma non posso nemmeno pensare di avere così tanti difetti che non piaccio a nessuno!!

 

Le donne cercano l'uomo per sistemarsi. Ma gli uomini, cosa cercano ?

 La mia "ricerca" finora è stata un buco nell'acqua.

 

Amica di merda

ho 18 anni e ho passato tutta la vita a cercare qualcuno che mi stesse accanto. Ho trovato un'amica, che a dirla tutta è anche l’unica che ho. Però mi trascura, è egoista e pensa solo alle sue esigenze. Mi sento in gabbia perché non riesco a dirle addio ma allo stesso tempo mi fa stare male

🙋🙋 domanda per cinquantenni...

Quante volte riuscite a eiaculare in un giorno, se decidete di farvi un weekend sotto le coperte con la fidanzatina? E dopo quante arrivate allo stremo per quella giornata?

Ricordo che soltanto pochissimi anni fa, quando avevo 20-21 anni, ho fatto l'amore con la mia ex per ben 5 volte (con eiaculazione, beninteso), e a fine giornata dopo cena avrei avuto anche un sesto amplesso senza nessun problema (era lei che non ne aveva più voglia).

Adesso invece ho notato che dopo la quarta eiaculazione in una giornata poi non riesco più a fare niente. Voglio dire, ho l'erezione, ma non riesco più a venire

Questo fatto mi ha un po' turbato, oggi ci ho pensato parecchio. Anche se sono ancora giovanissimo e carico, ho già paura per quando invecchierò e non riuscirò più a soddisfare le donne, e magari dopo un paio di rapporti non riuscirò più a fare nulla. Mi è preso come uno sconforto che non so spiegare

Ma voi, (carissimi) 50enni del sito, mi dite un po' come si è messi a quell'età?

Niente panegirici o spiegazioni lunghe e tediose, voglio dei NUMERI.

 

Bye 

madre delusa

sono stata una delusione per mia madre . Da quando ero una bambina piccola si è convinta che ero falsa e bugiarda e che prima o poi avrebbe scoperto le mie malefatte . Non si è mai interessata della mia vita anche se vivevamo vicine, non sapeva dove lavoro e che lavoro facessi. Prima di morire speravo di riavvicinarmi a lei e che forse avrei avuto il suo amore...ma niente, mi rinfaccio' ancora di essere bugiarda e falsa. E con quella convinzione mancò. Se mi manca? Non lo so: forse mi manca una mamma che mi coccoli, che mi accarezzi e che mi dica che mi vuole bene, una madre che non ho mai avuto. Scusate lo sfogo.