Altro

Sfoghi: (Pag. 124)

Amica per comodità?

Ho 44 anni e sono single per scelta o per destino non è ancora chiaro, ma poco importa. È estate e da 2 anni a questa parte, non ho passato una sola serata fuori, a chiacchierare con amici, mangiare un gelato, fare 4 passi.....La mia vita funziona così: lavoro (compresi sabato e domenica) da 30 anni! Fino a quando ero più giovane, uscivo con gli amici, ma il mio lavoro è sempre stato motivo di esclusione....la gente si infastidisce nel sentirsi dire "non posso fare tardi, domani lavoro"....si infastidiscono loro, e io cosa dovrei dire? Mi diverto forse a farmi il "culo" quando tutti se la spassano? Le amiche che negli anni ho avuto, quella del cuore (solo da parte mia, per loro invece ero solo un passatempo ), appena hanno potuto, mi hanno soffiato il fidanzato, il posto di lavoro, il resto della comitiva, soldi! Io nell'amicizia ci investo tutto, non mi sono mai fatta problemi a dare tutto, anche soldi per motivi seri, anche pagare le vacanze per far svagare la mente.....pochi mesi fa, ho telefonato ad una amica che non sentivo da anni, eravamo inseparabili e  non vivendo più nella stessa città, spesso ripensavo a lei con nostalgia, si perché per me lei era ancora la mia migliore amica ma....al telefono era praticamente scocciata di sentirmi, non vedeva l'ora di attaccare il telefono..... vi lascio immaginare la mia delusione...oggi sono io quella con una vita complicata, con poche risorse economiche e avrei solo bisogno di una amica che mi faccia ridere e svagare davanti ad una tazza di buon caffè, nulla di più...intorno a me non ho nessuno, amici, parenti, tutti inesistenti....stasera dal balcone di casa mia, si vedevano i fuochi artificiali, ed io ero lì da sola, con le lacrime agli occhi.

Mi sta evitando?

Ciao! Nello sfogo precedente, nonché il mio primo sfogo, ho parlato della mia situazione con il mio amatissimo scopamico e di quel famoso bacio che c’è stato. Qualche giorno fa gli ho detto che avrei avuto casa libera e che avrei voluto organizzare tra lunedì e martedì perché dopo mi sarebbe venuto il ciclo. Ha risposto tranquillamente di sì, come suo solito e anche con quel pizzico di euforia che mette sempre. Il problema è che lunedì mi ha dato buca perché era andato a dormire da un amico e si è svegliato tardi, e anche il martedì perché doveva andare a pranzo dalla nonna e se fosse venuto a casa mia non ci sarebbe riuscito con i tempi. Il punto è che ha messo delle storie, prima di ora di pranzo e non stava a casa della nonna ma a cazzeggiare. Adesso non so cosa pensare. Non so se è veramente andato a casa della nonna ma la domanda che mi sto facendo è se mi sta evitando perché se per lui non ha significato niente quel bacio, perché evitarmi? Grazie in anticipo per le vostre risposte!

Domande di un certo "spessore"

Ma perché nei vecchi film italiani mettevano sempre donne di bell'aspetto accanto a dei ciccioni, cessi o vecchiacci pervertiti o  addirittura tutto il combo messo insieme???

II malato di salute

Sono un ragazzo di 16 anni e in questi ultimi anni molti aspetti della mia vita sono cambiati. In particolare a dicembre del 2017 ho deciso di mettermi a dieta dopo numerosi solleciti da parte della mia famiglia. Ho iniziato dunque a mangiare sano e a praticare attività fisica regolare. In un anno ho perso circa13kg, dopodiché mi sono concentrato sulla massa muscolare, svolgendo esercizi per addominali, bicipiti, tricipiti e pettorali. Dopo il dimagrimento ho inoltre imparato a conoscere meglio i cibi, a leggere le etichette e ho iniziato a mangiare molti prodotti "light", "senza zuccheri aggiunti" e integrali. E proprio questo ultimo punto rappresenta il mio problema. In famiglia vengo spesso etichettato come fissato o strano perché scelgo questi alimenti anziché quelli che chiamano "normali" (con zucchero, raffinati). Una volta mio padre è arrivato addirittura a darmi del malato davanti a tutta la mia famiglia per questo mio modo di mangiare. Mi impedisce inoltre categoricamente di portare o comprare (anche con i soldi miei) prodotti di questo genere da mangiare da lui. Oggi (che vado da lui per i 15 giorni esclusivi - i miei sono separati e mia madre non fa problemi per i cibi light e simili, anzi anche lei li mangia-) ho deciso di comprare pane e cracker integrali, stevia, sottilette light e sciroppo di menta senza zucchero per portarli da lui e parlargli del fatto che secondo me non è giusto che a 16 anni (in realtà quasi 17 ormai) debba ancora impormi cosa mangiare e impedirmi con i miei soldi di comprare ciò che voglio, non chiedo mica cose dannose e costose...  Sono veramente strano o semplicemente mio padre ha difficoltà ad accettare delle abitudini alimentari diverse dalle sue?

 

Alcun titolo può descrivere cosa provo

Ogni volta che leggo sui giornali, o semplicemente per sentito dire dalla radio, in televisione o sul cellulare di donne/ragazze che vengono violentate e barbaramente uccise, scatta qualcosa dentro di me. Se sono davanti alla televisione cambio canale, se non posso perché non sono l'unico a guardarla esco dalla stanza... provo un senso di puro odio e disgusto. Non è odio fine a sé stessa, è rabbia che vorrebbe essere esternata perché non riesco a concepire l'idea che qualcuno possa subire tali violenze. Mi sembra di impazzire dalla rabbia, vorrei potermi sfogare con chi ha commesso il reato ma non posso, e allora mi avvento sui muri con i pugni gonfi ormai abituati. Io vorrei poter fare qualcosa. 

Questa mattina sono scoppiato in un pianto di disperazione, e con i pugni serrati avrei voluto spaccare qualcosa... piangere per qualcuno che abitava a migliaia di chilometri da te, qualcuno che non sapeva nemmeno della tua esistenza. Tu però l'hai conosciuta, seppur solo di nome e di aspetto grazie alle foto e alle notizie su internet, e vorresti non aver mai letto di lei. 

Questa persona si chiamava Alexandra, abitava in Romania e aveva 15 anni. È stata rapita, stuprata, uccisa e poi data alle fiamme. Non so descrivere cosa provo, può sembrare strano disperarsi per qualcuno che non conoscevi. Non solo per lei, ma per tutte quelle persone che nel silenzio subiscono violenze. 

È possibile sentire la chiamata che ha fatto nel vano tentativo di chiedere aiuto alla polizia che se ne è sbattuta i co****ni. Hanno trovato le sue ceneri 19 ore dopo. Il senso di rabbia e disperazione che avevi visto solo nei film, questa però è reale.  Se dovesse succedere a qualcuno che conosco e che amo forse impazzirei. 

Come è possibile ridursi così. Una società malata dove donne e ragazzine sentono il bisogno di tenere con sé uno spray al peperoncino per paura di essere aggredite. 

Non sono una donna e non posso capire come ci si sente ma piango perché nella mia totale ed insignificante piccolezza vorrei poter fare qualcosa. Io vorrei poter

fare qualcosa. 

Amore in congelatore

Ho messo l'amore nel congelatore.Attendendo una primavera che lo sgelerà,Non ho nemmeno avuto molta attenzione...Senza protezione l ho lasciato sul ripiano della tua vanità.Ed ora giace in un silenzio di motoresenza domandarsi chi lo recupererà.Perché infondo credo che al primo soffio della calda stagionein un istante si frantumerà.Non ho più bisogno di quel che ho lasciato,pur io ho dimenticato che si può vivere di baci,ma non derido mai un cuore innamorato,so quanto è fragile, piccolo e delicato. 

Ma cisa devo fare...

Per trivare un ragazzo gay, serio, carino, che non cerchi solo scambio di fluidi corporei occasionali? Giuro che non né posso più della gente che circola in chat, ma anche nei locali, son tutti rattusi, non se ne salva uno, io inizio a pensare che non avrò mai una relazione normale come gli etero, che non potrò mai costruire qualcosa di mio a livello affettivo, il sesso sì è bello per carità, ma senza sentimenti, senza emozioni fa cagare.... vogliamo tanto i diritti civili, vogliamo sposarci, adottare bambini e poi siamo i primi a fare schifezze di ogni genere?? Relazioni aperte, orge, triangoli infiniti... giuro che sono davvero disgustato, ho 28 anni e inizio a sentirmi davvero frustrato di ciò che c è in giro, ho l'impressione che debba sempre accontentarmi e raccattare il meno schifo che c è in giro, che fa comunque schifo..

Fammi capire....

Sei al cellulare a farti gli affari tuoi tutto il giorno perché parli con i tuoi amichetti di chissà cosa e io in un momento di calma decido di guardarmi una serie TV e a te non sta bene perché non ti piace... 

Tu due volte a settimana esci per i fatti tuoi e non ti dico mai niente, io esco una volta l anno e mi rompi su che ora torno.

Vado a lavorare e tu puntualmente 3 volte su 5 passi a vedere cosa sto facendo con la scusa che stavi passando di li... 

Se non ti fidi di me allora lasciami, io mi fido di te e so che non mi faresti mai del male, però così mi distruggi. 

"Devi pagare anche per gli altri"

Così mi hai detto dopo l'ennesimo litigio . Lì per lì non volevo crederci; pensavo di aver capito male. Forse si trattava di uno scherzo, di una di quelle frasi che si dicono per gioco. Poi ho osservato i tuoi occhi, il tuo sguardo cattivo, i tuoi gesti ... non stavi scherzando : dicevi proprio sul serio.

In vino veritas ... avevi bevuto troppo e così ti sei tradita. A fregarti è stata quella bibita che hai ingurgitato dopo cena. I freni inibitori sono saltati completamente.

Devi pagare per te e anche per gli altri: per tutto quello che le donne hanno subito dagli uomini

A parlare così era la donna adorata, quella con cui mi illudevo di costruire un futuro in comune, nonostante tre anni di dispute, litigi, discussioni e incomprensioni. Sapevo che in lei c'era della misandria latente, sapevo anche che era una narcisista, ma mai avrei immaginato una cosa del genere. Ecco perché mi era venuta incontro e mi aveva proposto una relazione sadomaso. L'ha visto come un modo per farmela pagare ... non solo per i miei errori, ma anche per quelli dei miei predecessori.

Le vie del cervello sono infinite. Dovrei essere distrutto e mi sento sollevato per il pericolo scampato. Certo, questa batosta andrà elaborata a lungo. Segni di squilibrio ne aveva sempre dati ma io li ho sottovalutati o ò finto di non vedere. L'unica cosa certa è che mi ha terrorizzato. Stavolta non ci saranno ripensamenti: io volevo essere sottomesso; non pagare per gli altri e essere oggetto del suo odio.

Credo di essermi vaccinato per sempre. Sicuramente dovrò stare un po' da solo; poi risorgerò come ho sempre fatto. Nessuna donna mi sembrerà bella come lei, ma la vita è imprevedibile e riesce sempre a stupirci. Io ho bisogno di una Padrona; non di una psicopatica che odia gli uomini in segreto.

Imparare dai propri errori, giammai!

Il vizio di pormi come un punto fermo non lo perderò mai, chissà se un giorno capirò di non dover essere una certezza, di mutare come l'acqua o l vento. Sono un coglione ? direi prorpio di si.