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Quando si ha l'impressione che la propria vita non cambia mai..

Avete presente?? Ecco così mi sento io ora mai da una vita intera. Solo da sempre, gay e depresso.. mi sto vedendo invecchiare, gli anni passano mi sto sfiorendo senza che abbia mai amato e senza essere mai stato ricambiato.. Mai! Eppure non penso di essere un mostro, di tentativi ne ho fatti eccome e solo che dopo un po' io tendo a stufarmi se vedo che le cose non vanno come voglio e dico io, mi scoccio e mollo tutto. Non ho mai fatto l'amore con nessuno e la sento una grande mancanza, mi rendo conto che non sono questi i problemi ma credetemi non farlo quando hai una certa etò e gli ormoni a mille, vedere gli altri amici che fanno le loro esperienze e tu sentirti merda ultima è veramente avvilente. Non credo ci sia cosa più brutta di non essersi mai sentiti desiderati, cercati voluti da qualcuno. Poi tendo anche a prendere delle sbandate pesantissime per tipi etero che vogliono solo diventare miei amici.. io sono stanco. Ho paura che invecchierò così. Adesso ho 25 anni ma non ci vuole niente ad arrivare a 30 o 35.. è un attimo, com'è stato un attimo arrivare a 25.. poi mi sto anche imbruttendo, prima ero un bel ragazzo.. ora sono visibilmente sovrappeso e sto perdendo tutti i capelli.. povero me, non riesco ad accettare che gli anni passano, che il fisico deperisce.. se non sono riuscito a trovare l'amore quando ero almeno in forma fisica bello e giovane, figuriamoci adesso mi dico.. sono davvero molto stanco.. datemi un po' di conforto non cerco nient'altro.

Gelosia, brutta bestia...

Sono un ragazzo che da 3 anni ha una bellissima storia con un altro ragazzo, libero finalmente di poter essere me stesso, anche se pochi sanno di noi. Io e il mio ragazzo ci amiamo moltissimo, ne abbiamo passate tante e per ora conviviamo, lui lavora, io purtroppo non ancora. Le cose vanno piuttosto bene ma...c'è un ma. Lui è super geloso, ma geloso di quelli cronici. Vede nei miei rapporti con gli altri sempre quacosa di malizioso, crede che chiunque ci provi con me, ha paura che qualcuno possa portarmi via da lui. Ma quando cerco di farlo ragionare e gli chiedo se si fida di me lui risponde con la frase che odio: "Di te si, ma è degli altri che non mi fido." Mi rendo conto che questa gelosia è dettata da una sua profonda insicurezza, conosco bene la sua storia non facile, cerco in tutti i modi di rassicurarlo, ma io sono una persona solare e amichevole a cui piace avere degli amici con cui discutere, divertirsi etc...Lui si rende conto che è esagerato ma ogni volta ci ricasca sempre ed ogni volta che rientriamo a casa dopo un uscita con gli amici ha sempre il muso, magari perchè ho dedicato troppo tempo a parlare con qualcuno. Cerco in ogni modo di fargli capire che gli amici sono amici, e l'amore è l'amore, sono due cose separate, che lo amo ed è l'unica mia ragione di vita, lui dice che ho ragione e si sente in colpa, ma poi ricomincia tutto da capo... non so con chi parlarne e tenermi dentro tutto non è il massimo...

che sciocco

il mio ragazzo, lo amo è un ragazzo d'oro. Ma il problema è il sesso. Non che non ci sa fare, anzi a letto è bravo e abbiamo un ottima intesa. Il problema è che lo facciamo poco perchè non abbiamo la possibilità di farlo.

Non viviamo insieme e ci vediamo una volta alla settimana, o ci sono i miei in casa o capita qualche imprevisto.

Il fatto è che lo vorrei un pò più impulsivo..io sarei disposta anche a farlo in macchina..lui no vuole essere comodo.

Si ma tesoro se non abbiamo una casa nostra dove lo facciamo?

Che poi si incazza perchè ha 29 anni e vorrebbe avere la sua indipendenza, ma allora provaci!

Anche qui è troppo razionale..pensa e ripensa..per tutte le cose!
Secondo me dovrebbe semplicemente lasciarsi andare.

Metti via i soldi invece di spenderli in cazzate, fatti quattro conti e prova..!

Lui ha paura di sbagliare in TUTTO. E piuttosto le cose non le fa perchè ha paura. Questo atteggiamento mi da fastidio perchè anche secondo altri non andremo mai a vivere insieme !  

I just don't know.

Non lo so.

 Sono queste le parole che ripeto sempre quando qualcuno mi fa una domanda, ultimamente: non lo so.

 Non so cosa sto facendo, non so il perchè, a malapena so il come.

So che lo sto facendo, e basta.

 So che sto sbagliando... lo so. Lo so davvero. Non sono stupida. Ma mi sento così... vuota... e non riesco a riempirmi.

 Mi manca qualcosa, e quel qualcosa si chiama motivazione. Una motivazione che sto cercando da cinque mesi... e ancora non c'è. Dov'è la mia voglia di fare? Dov'è la mia voglia di essere?

 Avevo così tanti progetti, oh, così tanti. Così tanti...

 Guardo al presente, e vedo una nullità.

 Guardo al passato, e vedo qualcuno in perenne crescita che non impara abbastanza dalla vita.

 Guardo al futuro, e vedo la stessa situazione. La solita me. Come se non potessi più crescere e cambiare e migliorare. Eppure lo so che posso, lo so, ma vedo davanti a me tanti tentativi inutili. E allora non tento nemmeno.

 Che mente sciocca, eh? Che diavolerie. Senza provare non saprai mai se fallirai o meno, il rischio bisogna correrlo.

 Oh, lo so, lo so così bene...

 E allora perchè non lo fai?

 ...non lo so.

 Sento il niente rispetto a ogni cosa, e biasimo me stessa per sapere e capire la situazione in cui mi trovo senza reagire, e mi chiedo cosa sto facendo, e perchè, e non trovo risposta, e il non trovare risposta non fa che farmi arrabbiare di più, perchè tutto questo non ha senso, non ha senso, non ha senso, eppure continuo, perdo opportunità, perdo attimi speciali.

 Eppure l'unica voglia che ho è quella di stare a letto, rannicchiata su me stessa, con il mio orsacchiotto di quando ero una bambina. E stare. Non essere... stare. A far cosa? Niente. Ad occhi chiusi, e dormire.

 I miei, poveri i miei, che cercano di capire, e io non so, non so. Domandano, ma non so. E hanno perso le speranze...

 Cercano di motivarmi, ma invece di farlo mi mortificano solo di più. Sono la deficiente incapace bacata nel cervello, io. Sono la sciagurata.

 Voglio solo che finisca questo periodo interminabile che non posso permettermi.

 Voglio solo non essere sola.

 Voglio solo una spinta verso il mondo.

 

 Mamma vuole mandarmi a lavorare. Io amo studiare...

 Quando ho detto a papà quanti giorni di assenza ho fatto, ha detto che andava a suicidarsi. È uscito di casa furioso... Mia mamma piangeva in macchina. Non ha avuto il coraggio di scendere e guardare la sua reazione.

 Poveri, poveri i miei genitori. Devo sempre fargli passare le pene dell'inferno... oh, è sempre colpa mia. Anche quando non lo è, la colpa va a me.

 Che tristezza, tristezza compiere tra due mesi vent'anni ed essere conciate così.

 

 Nessuno mi capisce. Nemmeno io stessa.

 Amici? Non ne ho più. Sono rimasta così sola, quando quella puttana di Biancaneve ha portato tutti dalla sua parte facendo la vittima. Quando la vera vittima ero io. Ma no, lei era autolesionista, quindi ascoltiamo lei, se no riprende a tagliarsi.

 E io? Oh. Io non valgo niente, per loro. Oh no. Dopotutto, siete gli stessi amici che mi prendevano in giro. Che mi hanno preso in giro per anni. Oh, capisco.

 E ora? Ora che faccio? Mi hanno abbandonato tutti.

 

 I miei compagni di classe non capiscono. Loro giudicano e basta. Non cercano nemmeno di aiutarmi...

 I professori mi capiscono, in parte.

 

 Sapete cosa voglio?

 Bere. Uno, due, tre bicchieri di vodka. La bottiglia, se serve.

 E fumare. Voglio fumare una sigaretta... Ho smesso da tanto. Anni.

 

 

 

 

 

 

 

Cercasi fidanzata!

Salve. Allora non scrivo per me, ma per mio fratello. Mio fratello ha 26 anni. È un bellissimo ragazzo, alto e magro, sportivo, lavora, è intelligente, è sensibile, è un ragazzo serio. È stato fidanzato quasi 3 anni con una ragazza, una perfida ragazza che finalmente ce la siamo tolta dalle palle (scusate la finezza). Si è lasciato 6 mesi fa con questa. Da quando lui ha lasciato questa ragazza è cambiato. Non riesce più ad avere delle amicizie, non ha una comitiva. Quei pochi amici che ha vivono in città mentre noi in paese. Io a differenza sua ho sempre avuto amici qui. Ora si sente perso. Sto malissimo per lui. Non riesco a vederlo così. Non ho nemmeno amiche single da presentargli perché sono tutte fidanzate, quasi tutte. Gli ho anche detto che se vuole può uscire con me e con i miei amici, anche se noi siamo più piccoli di lui. Cosa devo fare? Devo cercargli una ragazza, ma come? Sto troppo male per lui. 

La mia "amica" è bulimica

Non uso questo sito da molto, ma cavolo, ho proprio bisogno di sfogarmi. Da un'anno ho un rapporto molto speciale con una ragazza, e per un piccolo periodo siamo anche stati fidanzati, ma ora le cose si sono complicate molto e ho bisogno di un parere esterno per chiarirmi le idee. Pochi mesi fa lei ha scoperto che quello che per lei era normale da anni in realtà era una malattia abbastanza brutta, chiamata bulimia nervosa, e la prima persona con cui si è confidata, proprio il giorno in cui l'ha capito sono stato io. Siamo sempre stati molto legati e lei sa che a me piace ancora, ma nonostante ciò lei non vuole lasciarmi andare e neanche io voglio andarmene, sia perché ora sono la persona con cui si confida più facilmente e ho paura che ad abbandonarla stia ancora peggio di come sta, sia perché a parte nell'ultima settimana in cui non fa altro che parlarmi del suo ex, lei mi ha sempre trattato un po come se ci fosse qualcosa tra di noi, più di un'amicizia. Com'è possibile che abbia deciso di parlare proprio con me del suo problema? Ho parlato con varie sue amiche dopo che ho scoperto che ne ha parlato anche con loro del suo problema, e ho scoperto che in realtà sono l'unico con cui si confida, sanno tutti che è bulimica ma non si confida con nessuno tranne che con me. Siccome a quanto pare soffre un po di apatia, e non riesce a capire cosa prova, è possibile che in realtà lei parli e si confidi con me perché in un certo senso è innamorata di me? Perché io non mi sognerei mai di confidarmi così tanto con un amico/a e lei me lo sta dimostrando non confidandosi con le amiche di sempre che le sono vicine da sempre. Cosa pensate? E soprattutto cosa dovrei fare? Allontanarmi o restare accanto a lei e aspettare che guarisca? Io sinceramente non voglio lasciarla sola, ma ho paura che in realtà siano tutte balle mie e che dovrei ascoltarla quando mi dice "non mi piaci" e andare via, aiutatemi vi prego

bah

Non ancora trentenne, separata ,bella ragazza ,un figlio,un lavoro frustrante e stressante in una casa di riposo,una distruzione d amore alle spalle e nessuna più voglia di fare.giuro che progetto,scrivo anche nei dettagli come agire per ottenere quella cosa ,realizzare quel progetto ma poi non mi muovo. Do la colpa alla stanchezza, allo stress ma forse è più una mancanza di stimoli di entusiasmo.mi ritengo fortunata per quello che ho ma sono sempre triste perche nom gioisco piu per niente.a chi dovrei rivolgermi? C è qualcuno con me in questa spirale di apatia? 

Certe volte penso di non avere amici veri?!

ciao a tutti, è la prima volta che scrivo su questo sito. Ultimamente mi sento vuota e penso di non avere amici veri o amici che riescano davvero a capirmi. C'è da dire che sono una ragazza abbastanza suscettibile e se la prende anche per piccole cose, ma questa volta credo non si tratti di ciò. Qualche giorno fa ho visto il ragazzo che mi piace in giro con una tipa a braccetto ( io e lui ci siamo baciati e abbiamo già parlato un po ma niente di serio) ma tutte le mie amiche sanno quanto io stia in fissa con lui. Arrivata a casa l'ho detto a colei che reputavo una delle mie migliori amiche : il risultato è stato che ha sprecato solamente 2 parole sull'accaduto per poi ricontattarmi il giorno dopo ciò che le era accaduto la sera prima ad una festa! Inutile dire che ci sono rimasta male, ma lei non sembrerebbe averlo capito neanche dalle risposte secche e scazzate. "Tanto dureranno poco". Wow i miei complimenti. Non ha fatto niente per tirarmi su di morale e dire che io l'ho sempre sostenuta quando qualcosa le andava storto. Ora sono giu di morale non solo per aver visto il ragazzo che mi piace con un altra ma anche per questo motivo. 

Sola e stufa

27 anni

Fidanzata

Sola e inaridita

Lavoro , ho interessi , ma le persone intorno sembrano UFO. O forse sono io un UFO ? 

Mi manca la mia vita di prima, cazzo

Non dovrebbe mancarmi, prima ero sbagliata

Gli amici sbagliati o finti, meglio con o meglio senza?

Mi manca uscire, ballare, mi manca essere IO

senza titolo che è meglio

Domani smetto, domani smetto, domani smetto

E poi da fessa ci ricasco.

E tu come me... che sfigati che siamo!! Chissà come stai... *