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Ho sbagliato tutto!

Come vorrei poter tornare indietro...! Ai miei 18-19 anni, prima di fare tutte le caxxate che ho fatto, ma non si può e non riesco a farmene una ragione. Mi sento in colpa per le scelte che ho fatto riguardo all'Università e per tutti i soldi spesi inutilmente, ma mi sento anche presa per il c_ulo, truffata da un sistema che mi ha fatto credere che iscrivermi a quella facoltà fosse una scelta valida. Ma io a quei tempi non avevo né la maturità né le conoscenze per prendere una decisione lucida e ponderata, nessuno mi ha consigliata o quanto meno fatto riflettere. La colpa è solo mia, certo, ma non si può passare la vita a rimuginare sul passato e a piangere sul latte versato, però è proprio quello che sto facendo!  Penso e ripenso a come sarebbe stata la mia vita se avessi fatto altre scelte, al perché ai tempi nulla, e dico nulla, mi ha fatto desistere dal fare quella cavolata. Non voglio rivelare il mio titolo di studio, il cui percorso sono comunque riuscita a portare a termine nonostante la demotivazione e i rimorsi, ma dico solo che è fra quelli che di norma vengono derisi con vari epiteti o snobbati completamente, quando va bene. La mia laurea mi fa schifo ed è diventata perfino motivo di vergogna, la odio! Sto cercando di fare altro, ma il rimorso mi mangia e spesso non mi permette di guardare avanti. Mi sento come me se quel pezzo di carta fosse un attestato di incompetenza, un marchio indelebile di inettitudine. Ho scoperto molto tardi di avere altri interessi, interessi di cui se mi fossi accorta allora, adesso non sarei dove sono ma farei un lavoro che mi piace e meglio retribuito (uno dei pochi ambiti che non conosce crisi), e invece sono precaria, impegnata a svolgere un lavoro che nulla ha che fare con i miei studi e che non richiederebbe nemmeno una laurea...per una miseria, poi! Che palle!!!

Non riesco ha capire bene qual'è il buco nero, nel quale sto cadento!!!

Ciao ha tutti sono un uomo di 24 anni, è credo che ultimamente forse sto cadento in depressione. Il motivo di questa causa non riesco ancora oggi ha trovarlo. Vi spiego meglio: fin da piccolo sognavo che ha quest'età sarei potuto diventare deejay, sognavo tantissime cose. Ma sià per varie situazioni economiche, sià per molte altre cose. Non sono riuscito ha realizzare il mio sogno che peccato. Pensate che vivo in un camper da 3 anni in romagna, e purtroppo nostra madre mi tratta malissimo, violentanto il mio cervello con inutili frasi, isteriche e sbersate. Mio fratello va altrettanto ha suo favore, criticandomi per ogni cosa. Il tutto mi fa ricordare alla sfiga trementa che ho avuto moltissimi anni fa sià quand'ero bambino, che adolescente. Sono stato trattato malissimo ha scuola, picchiato da bulli, assassini psicologici che mi hanno causato grossissimi danni, che ha distanza di una Vita mi porto ancora dietro. Mia madre come al solito anche all'epoca contribuiva ad affossarmi, nostra madre da quello che ho capito negli ultimi anni, non è altro che una perfida e spregievole Donna, che rovina la vita altrui. E riuscita ha buttare via di casa ha nostro padre, invendandosi che solo perchè da piccoli ci menava, egli ci voleva anche uccidere. Ha nostro nonno lo trattava malissimo, picchiandolo insultantolo per ogni minimo errore, cosi come sta facendo con me. Un tempo non avrei mai pensato un domani di aver fatto questa brutta fine. Adesso sono qui ha rimpiangere i tempi in cui stavo male, ma almeno ero molto più giovane, invece ora come ora, credo che non mi recuperero più. Sono timido, non ho nemmeno soldi per comperarmi un pacchetto di 10 sigarette, e sapete che faccio? le vado ha chiedere in giro come uno scemo, e la gente che ormai mi conoscono come il classico pazzo morto di fame della città, spesso mi hanno regalato pacchetti interi, e comperato accendini, cioè ma vi rendete conto? non riesco ha trovare un lavoro perchè non so bene cosa fare nella vita. E sto in quel camper maledetto con mio fratello e mia madre che mi insultano dalla mattina alla sera, facendomi sentire sbagliato per qualsiasi cosa. Andare ha vivere da nostro padre con tutto rispetto, e peggio perchè lui e davveron insopportabile. Che faccio? dalla fortissimam timidezza che ho, non ho neanche amici, perchè mi limito soltanto ha fare solo delle minime conoscenze, del tipo solo saluti chiacchiere, e via, ma non riesco ad andare oltre ad un rapporto amichevole del tipo costruttivo. E credo che sià questo il motivo per cui son sempre stato da solo, senza aver mai avuto una ragazza.Voi cosa ne dite?

Senza Titolo

Forse un giorno riuscirò a fare a meno di te.. .. ..

(non ci credo neanche io..)

Ora non posso

Che bello la sera quando sei con me, dovrei imparare a fare a meno di te ma almeno per ora non posso..

L'equilibrista

Da quanti anni cammina in quel difficile sentiero. Sotto il sole cocente dell'estate e nella più fredda stagione, avvolto da un gelo insistente. Prende respiro nelle stagioni delicate, si ferma e riposa le spalle. Smette per un secondo di trasportare quei due secchi legati al bastone ormai piegato dal peso. Tutta la strada trasportando i due recipienti pieni, non d'acqua ma di pazienza e perseveranza. Qualche volta nel cammino perde parte del carico, inciampando negli imprevisti della vita. I secchi trasportano una minore quantità, diventano più leggeri, ma di differente peso e l'equilibrio viene meno. Lui si ferma ed ogni volta cerca di ripristinare il livello, viaggia solo a pieno carico, con lo stesso peso da entrambi i lati. Ha bisogno di uniformare le differenze, per avere l'equilibrio in modo da  poter continuare a camminare in quella strada tortuosa. Sente la necessità di trovare la pace, la tranquillità. Ha bisogno del suo carico per sistemare le cose,  andare avanti e superare le difficoltà. La sua strada finirà con la sua vita, lo stesso giorno, lo stesso istante. Un'attimo prima che avvenga, guarderà indietro;  ammirando lo splendido paesaggio che si scorge, avvolto in quel sentiero difficile. Penserà che avrebbe potuto tentare di disperdere il carico, e lasciarsi andare in una condizione di mancato equilibrio. Per una volta avrebbe potuto accogliere il caos e correre tra i campi nella direzione sbagliata. 

lasciarsi andare....

Setanta.

23 fottuti km

Ho un ragazzo. Sta a 23km da qui. Non mi sembra una distanza esagerata eppure dopo 5 mesi di frequentazione si è presa la piega che ci si vede una volta a settimana. All'inizio della relazione anche 3 volte a settimana, tutti i weekand insieme. Che sta succedendo? Sento che gli sta passando la voglia, glielo dico, smentisce, mi dice che ci tiene e che lavora 5 giorni a settimana (fino alle 18), che è stanco. Non ne posso piú delle parole. Mi sto stancando delle chiamate su skype e i suoi messaggi/chiamate di tutti i giorni. Sembra che questa relazione gli basti cosí. "Se abitassimo piú vicino....sarebbe piú facile" continui a dirmi. Sono 23 fottutissimi km!!!!! E se stavamo a 1000km di distanza? Come facevi? Ma io mi sono rotta....non ne posso piú. Gli dico che posso avvicinarmi a lui, che posso prendere i mezzi in serata, nei weekend e raggiungerlo per vederci se non vuole guidare fino da me, ma mi dice "è meglio vedersi con calma al sabato". Vaffanculo. Tu. La tua pigrizia di merda. I tuoi regali di merda che non riempiono la tua mancanza.  A te sembra una relazione, a me sembra un enorme presa per il culo. Ti preoccupi che ti possa tradire....continua a dimostrarmi cosí poco e vedrai come qualcun altro prima o poi colmerà la tua mancanza.

Colleghi molto coerenti

Sono quasi ormai 3 anni che frequento un corso e qui ho conosciuto Simone.

Per un periodo (3 mesi) siamo stati molto amici, ma poi abbiamo smesso. Non ero mai stata in tre anni compagna di progetto/laboratorio con lui (ha una durata mensile), tranne ora. Io non so come lavorarci, non avendo mai avuto l'opportunità di socializzare, non so come comportarmi...

Oggi è stato il primo giorno di laboratorio insieme... (ciò prevede essere vicini di banco e scegliere un argomento a caso su cui lavorare insieme). Ho provato a spronarlo a lavorare  (è anche abbastanza bravo), ma ha passato TUTTO il tempo a parlare delle sue facili conquiste con un altro. A me non frega un cacchio di quello che fa, ma mi da fastidio. Io cerco di lavorare e tu ti metti a parlare di quante te ne sei fatto nell'ultimo mese. MA SEI SERIO?

inoltre,  quando l'insegnane spiega,  io mi annoio a morte e ho provato a dialogare con lui. Risultato: zitta devo sottolineare.

MA FAI DAVVERO O MI STAI PRENDENDO IN GIRO?

Consigli su colleghi di questo genere? 

Voglio essere insultato

Al  mio cenno scatenate l' inferno...

 

...VIA!!!!! 

 

Sto diventando razzista, volente o nolente

Mi dispiace profondamente pensarla così. Razionalmente so che è sbagliato, in più, ironia della sorte, mi trovo anche nella situazione opposta: anche mio papà è uno straniero all'estero, eppure ,dopo l'ennesima brutta notizia, sono scoraggiata. Mi sento impotente, mi sento "attaccata" nella mia intimità, in ciò che è mio e della mia famiglia.

Non voglio nemmeno fare l'elenco di tutte le "vandalate" o tentati  furti degli ultimi mesi, tra auto e casa. Ormai sta diventando una nuova tassa. E no, non vivo in un malfamato quartiere di periferia, è anche questo il fatto sconcertante. Forse proprio per questo, perché abituati ad un quartiere tranquillo, non abbiamo mai avuto finora certe accortezze e siamo, inconsapevolmente, più esposti.

Tutti gli insulti possibili e immaginabili già detti,adesso è passata la rabbia, è passato il disprezzo, è rimasta solo quest'amarezza che non vuole andare via. In momenti come questi, mi manca ancora di  più il mio papà, con lui vicino e non a migliaia di chilometri da qui, mi sentirei un pochino più tranquilla, più protetta, con meno responsabilità addosso. 

Sto diventando razzista per esasperazione, per sfinimento e lo so, non è una bella cosa, ma quando sembra essere finita...ecco che spunta fuori un nuovo disastro.

 

Basta

Soffro del disturbo Bordeline e di complessi di inferiorità.

Vorrei cambiare la mia vita ma non ce la faccio.

In parole povere sto sopravvivendo non vivendo