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Sfoghi: (Pag. 995)

Ci sto pensando

Che ne sarà di noi. Me lo chiedo spesso ultimamente. Dove stiamo andando? Dove vogliamo arrivare? Sappiamo entrambi come stanno le cose, ma lasciarci andare è troppo dura. Sono 10 mesi che abbiamo condiviso viaggi, felicità, litigi, droghe, alcool, sesso pazzesco, preoccupazioni, paranoie, ecc. E in 10 mesi non sei mai riuscito a dimostrarmi il tuo affetto per me. Ognuno è fatto a modo suo, è vero. Ma si dice che per la persona che si ama, si è disposti a cambiare. Il problema qui è che tu non mi ami, e non lo farai mai. Mi chiedo perchè deve succedere a me, cos'ho io di sbagliato per non far innamorare un maledetto ragazzo di me. Non riesco ad avere la forza di incolpare te, incolpo solo me.. Solo i miei difetti, i miei compartamenti e i miei pensieri. Ho sempre cercato di essere all'altezza delle tue ex e di superarle, ma a chi stiamo prendendo in giro? Sono solo un'altra anima pia il cui destino si è incrociato con il tuo. Non voglio rimpiangere i momenti passati assieme, ma se ci penso mi viene solamente da piangere perchè so che non ci saranno più. Tu sei forte e ti ho sempre ammirato per ciò: riesci a rimanere intatto anche davanti a una triste notizia. Non versi mai una lacrima e metti il tuo benessere mentale prima di tutto. Vorrei tanto essere come te.. Vorrei tanto imparare a fregarmene degli altri e iniziare a mettere ME davanti a tutti.  

Crisi

Avrei veramente bisogno di una pausa, da questa vita. Ho 23 anni e ne ho stra piene le palle di studiare e di non avere un minimo di soldi in tasca. Gli unici soldi che ho sono i 150 € che i miei genitori mi danno al mese, da gestire come intendo io per uscite e cose così. Mi sembravano tanto quando hanno incominciato ma non sono veramente niente, tenendo poi conto del fatto che né spendo pochissimi visto che il resto li sto mettendo via per fare un viaggio con il mio ragazzo, ma anche questo e' un'incognita. I soldi che ho messo da parte sono troppi pochi e dovrò chiedere ai miei il resto, e non so proprio se mi diranno di sì, anzi trattandosi di un viaggio oltreoceano saranno molto riluttanti nonostante riesca a pagare il biglietto e qualcos'altro. Allo stesso tempo il mio ragazzo mi mette pressione per questo viaggio, non gli va bene nessuna alternativa o la metà e' quella o nulla perché aveva programmato di andare la quest'anno ancora prima che la nostra storia iniziasse. Non posso lavorare perché vivo in un buco di posto dove non esistono lavori partime ma solo stagionali, in ogni caso non avrei molto tempo visto che 'devo studiare'. Quando sono a casa studio perennemente e nonostante io mi sia laureata in modo ottimale alla triennale sono davvero scoraggiata nell'andata avanti, trovo che la magistrale sia davvero difficile, ogni volta che devo andare all'università perdo una marea di tempo perché è a 200 km dal posto dove abito. In più ho avuto cattive esperienze gli anni passati con gli affitti in questa città e quindi al momento quando 'frequento' alloggio nella mia seconda casa in un altra località però ad un ora di distanza dall'università. Per andare a seguire le lezioni faccio due ore di treno al giorno, il più delle volte le lezioni sono noiose ed inutili ma allo stesso tempo se non frequento i miei non sono contenti e quindi figuriamoci se acconsentirebbero il viaggio, perdo giornate intere perche arrivo alle 9 di sera, non studio, non vedo il mio ragazzo per giorni di fila, ma allo stesso modo se non frequenti hai ritorsioni da parte dei professori. Non ho più voglia di studiare ma non so se riuscirei a trovare lavoro con solo la triennale per quanto di una facoltà seria . Oltretutto la magistrale che ho cominciato e' pure in inglese, e mi è toccato scegliere quella perche la città deve essere per forza quella ed è l'unica che posso fare senza fare esami aggiuntivi. Mi senti pressata da tutte le parti : i miei genitori con gli esami, il mio ragazzo con lo studio e il viaggio, ma non ha idea di quanto sia dura , in inglese poi ancora di più, inoltre studiare e' peggio di lavorare, so che molti non sono d'accordo perché lavorare stanca più fisicamente forse anche mentalmente ma quando stacchi dal lavoro e' finita, io invece mi sogno anche di notte le cose che studio e penso sempre alle pagine da fare ecc. Ho la testa che mi scoppia.

Il mio fisico

Ciao a tutti sono un ragazzo di 19 anni che odia profondamente il suo fisico cioè  non mi piaccio proprio è questa cosa mi pesa agli altri non lo faccio mai notare cioè dico sempre che sono brutto ma non faccio mai notare che in questo fatto so o molto triste mi capita molte volte di guardarmi allo specchio e di piangere non so come fare non so come potermi piacere da solo inoltre sono anche basso di altezza e la cosa non mi aiuta assolutamente 

Tra rose e fior nasce.....un visto permanente?

Frequentando un forum di italiani che abitano all'estero, sono capitata in una discussione di persone che abitano (o hanno intenzione di viverci) in Giappone e America. Tra le tante chiacchiere su quanto sugoiiii sarebbe abitare in Nippolandia e quanto figo sarebbe abitare in California a flirtare in spiaggia, si parlava di come ottenere un visto lavorativo.

Tra alcuni consigli/esperienze, spunta la più squallida di tutte "cercati il tizio con la green card e sposatelo / sposati il giapponese e sei apposto".

Non mi interessa il discorso moralistico secondo cui bisogna sposare solo l'ammmore della propria vita, ma piuttosto quanto possono cadere in basso le persone?Che razza di omuncolo sei te che parti per il Giappone e ti poni come obbiettivo di sposarti una giapponese pur di rimanere in quel paese?  

Capisco che per realizzare un sogno si è disposti a tutto, ma vali quanto una banconota del Monopoli se quello di sposarti è l'unico modo per sistemarti in quel paese.

Va bene che se ti capita il marito o la moglie incattivita in Giappone ci sono i Love Motel dove ti puoi andare a sfogare ed in America ci pensi su visto che  c'è la prospettiva di  una bella vacanza in galera se ti beccano che fai accordi con qualcuno per ottenere il visto, però insomma manco fossimo pezzi di carne che camminano e basta.

  

Sono deluso...

ho postato uno sfogo in anonimo ed i moderatori per approvarlo ci hanno messo una vita tanto da non comparire nella lista dei nuovi sfoghi e praticamente nessuno se l'è cacato

 

sfigato pure su di un sito di sfoghi 

mi hai persa

congratulazioni al mio ragazzo che mi ha ufficialmente persa. Si perchè dopo anni di storia mi sono stancata delle sue assenze e delle sue mancanze. Io non sarò perfetta (chi lo è?) ma è dal 1 gennaio che non facciamo sesso. Non viviamo insieme ma ci sono state altre due occasioni per farlo, ma nulla.

 

Ti lascio perchè mi fai sentire poco desiderata, quando invece ho molti corteggiatori.
Ho bisogno di una persona che mi faccia sentire viva, so che mi ami ma non basta..sei troppo lento in tutto.
Ciao  

ho paura che possa essere pericoloso

Il mio ragazzo ha confessato che da sempre quando si lava i denti perde sangue. 

Ha tutti i denti storti ed il dentista gli ha detto che deve mettersi l'apparecchio. Ma lui rimanda sempre la scelta.

Ne vale la sua salute ma sembra non capire.

Sono preoccupata perchè quando mangia si morde da solo a causa della masticazione sbagliata e poi si formano tagli/veschiche in bocca.

Quando lo bacio temo possa "contagiarmi" fatalità da quando sto con lui ho gengive sempre arrossate e gonfie, prima di conoscerlo non mi era mai successo.

Sono una persona che tiene molto alla pulizia, mi tengo controllata e per fortuna ho dei bei denti sani.

Mi chiedo perchè lui non va dal dentista sapendo che perde sangue dai denti.

Temo sia a rischio anche la mia salute. 

Insonnia, tristezza, delusione. Un po di tutto stanotte

L'ansia è sbucata di botto stanotte e credo voglia rimanere incastonata sul mio petto per un po' . Ogni tanto ci si sente un po' meno spaesati se si passa di qui e a nessuno fregherà un tubo del mio fardello pietoso, ma la scritta dice Sfogati! Quindi apro la gabbia e lascio correre i pensieri liberi come cani nella prateria. Sono una anonima di 22 anni innocua. La mia vita è per metà una schifezza e per metà...carina. Sono per lo più solitaria, pochissimi amici e un fidanzato piú grande di me l'unica persona davvero importante. Quest' anno è gia iniziato male. Le pochissime amiche sono in via di estinzione. Impegni, trasferimenti, cose varie che bastano a perdersi di vista. Questa notte continuo a pensare che mi laurerò con un fuori corso di 4 mesi. Per colpa mia e di quei 2 fottuti esami mancanti, della tesi che è lí interrotta. Ce l'ho messa tutta. Ho dato piu' esami anche in un giorno per fare tutto in tempo, rinunciato a quelle poche uscite per studiare, organizzato ogni giorno della mia vita con lo studio....mancando l'obbiettivo. La cosa che tanto mi da fastidio è che ce chi ha un fuori corso con 10 esami mancanti. Io solo due. Per un pelo. Perché non sono una cima nelle cose, non lo sono mai. Sono quella che ci prova, fa, riesce ma sempre con qualcosa fuori posto. Sfortuna? Alla maturità sono uscita con un 69 un bel 70 mi avrebbe resa soddisfatta per quel punto in piú. Non che fossi infelice ma sotto sotto mi chiedevo se avrei potuto fare di piú per raggiungerlo. Adesso mi sento ancora quel filo sotto l'obbiettivo. L'ho mancato e lo rimanderò più tardi. Forse non so' organizzarmi, forse non accetto che ogni tanto fallire è normale e pretendo sempre troppo da me stessa. Più di quanto possa dare.

Ora...sento di aver buttato via tempo sui libri per una laurea che probabilmente, di questi tempi mi porterà a fare lavori che non centreranno niente con quello che ho studiato. Che sensazione di merda che mi scorre nelle vene stanotte. Penso al mio tirocinio non retribuito alle spalle in cui sono stata sfruttata in lungo e in largo. La direttrice mi odiava per quelle poche volte che mi vedeva. La  sua valutazione finale fu negativa, sebbene lavorassi sempre correttamente. Ma io non capivo perché. Poi mia madre un giorno mi disse che la mia direttrice si era presentata nel suo negozio chiedendogli un bello sconto su un lavoro dato che mi conosceva. Mia mamma col lavoro modesto che fa i soldi non li può cacare, cosí gli disse di no. Insomma precedenti non molto simpatici fra loro hanno influito su di me. Ho imparato e da un lato la brutta esperienza forse mi è servita. Non lo so perché in mezzo alle cose che mi succedono vedo sempre un insuccesso. Un esserci quasi alla meta ma senza riuscire completamente a centrare l'obiettivo. Dovrei affrontare tutto con leggerezza. Se rinasco....rinasco unicorno. Che vomita arcobaleni e prende tutto con felicitá e ingenuitá. E invece mi ritrovo come un gufo la notte a pensare ....pensare.....pensare......

questoe un vero amico?

Allora vi chiedo un minuto di attenzione perchè la storia e un po lunga!
Praticamente nell'ottobre 2004 conobbi un amico deejay che lavorava in una Radio locale delle mie parti, lo andavo a trovare ogni Sabato pomeriggio perchè mi stava simpatico e poi volevo intraprendere la carriera da Deejay ( imparare un po il Mestiere insomma).
Lui e sempre stato un tipo un po vanitoso e arrogante uno di quei classici tipi che pensava solo a se stesso e non dava confidenza a nessuno, tanto e vero che quando ero nella sala Radio dovevo essere io il primo a fare domande e a rivolgergli la parole perchè se non era cosi lui nemmeno mi considerava proprio.
Nel 2006 inizio a divendare molto maleducato nei miei confronti, tanto e vero che mi sgridava per ogni cosa e mi offendeva alle battute che io facevo.
Ricordo che il primo Maggio di quell'anno li, mia madre venne in Radio a svergognarmi a causa di un mio comportamento scorretto che io ebbi nei suoi confronti (il mio amico deejay anziche difendermi gli dava ragione) dicendo per giunta a mia madre che io lo andavo a disturbare in Radio che gli portavo sempre cose da masterizzare.
Quel giorno stesso quando poi mia madre andò via, lui mi disse che la prossima settimana si sarebbe chiuso in radio, e che quindi mi avrebbe fatto entrare solo per 10 minuti l'ultima ora del suo programma dandomi il cd da masterizzare e basta.
Giorno 27 Gennaio mi presento da lui alle 16:00 e trovai la porta chiusa chiamandolo mi disse: Vincè ci sono in radio ma non voglio nessuno perchè voglio restare da solo ok? non posso perdere tempo con tè che mi devi rompere sempre ogni 5 minuti.
Io feci finta di nulla e lo perdonai, e continuavo ad andare in radio!
Poi a Gennaio 2007 gli feci uno scherzo telefonico, cioè lo misi in contatto con un'altra persona gia lui capii che fui stato io e quella mattina mi telefono dicendomi:
Senti Vincenzo, non permetterti più di fare questi scherzi ok?
Io risposi quali scherzi?
quello che mi facesti 5 minuti fa, non permetterti più di fare questi scherzi ok?
Io non gli ho ammesso l'errore perchè non mi andava di dirgli la verità, visto la sua scarsa stima che aveva nei miei confronti.
Lo scherzo poi si e ripetuto per una seconda volta, e lui facendosi mettere il telefono sotto controllo scopri che ero io a farglieli (io negai il tutto e mi mando a quel paese).
Tanto e vero che il giorno che mi feci trovare in Radio entro e mi chiusi la porta in faccia senza parlarmi!
Successivamente nonostante le mie scuse, no ne ha più voluto saperne di me, A Dicembre 2008 mi manda un messaggio col su scritto:
Cerca di non rompere e lasciami in pace stai lontano da me.

la propria intimità

Con mia madre ho da sempre avuto un fapporto conflittuale, distaccato ed estremamente formale. Siamo due donne diverse e questo non ha fatto altro che accentuare tutte le divergenze nonostante ci vogliamo un gran bene. Con lei non ho mai costruito un normale rapporto mamma-figlia, ipercattolica e anche un pò bigotta, mentalità all'antica, pronta a cambiar canale ogni volta che in TV davano o danno tutt'ora una scena di sesso, sessuofobica aggiungerei, pronta a censurare tutto. Di quelle madri che credono ancora che se dal momento in cui hai rapporti sei un'impura ed una peccatrice, insomma crescendo, nonostante le voglia un gran bene, ho preso le mie distanze. Oggi faccio la mia vita indipendentemente, con un marito fantastico ed una bella famiglia che stiamo mettendo su. Il problema è che da quando ha saputo che sono incinta pretende di venire alle visite dal ginecologo (in passato è sempre stato un tabù sia il ginecologo sia la mia vita sessuale) ed io non voglio, l'ho portata solo uan volta ad un'ecografia per accontentarla. Adesso si incavola, urla che vuole venire con me e partecipare, inoltre si è messa in testa che 1) vorrà accompagnarmi a partorire 2) vorrà fare "le notti" in ospedale accanto a me, 3) dopo il parto verrà a stare a casa mia per darmi una mano. Sarei stata felice di tutto questo aiuto offerto se non ci fossero nel nostro rapporto le premesse di cui sopra. Purtroppo con lei ho un grado di confidenza pari a zero, anzi mi mette a disagio e non voglio che sia presente in un momento della vita così importante per me e mio marito, voglio che si tenga fuori dall'evento del parto e dai primi giorni che dovrò affrontare a casa. Inoltre non fa altro che spaventarmi sul parto e mettermi ansie suggerendomi il parto cesareo programmato, ripetendomi che non sarò in grado di alzarmi dal letto, che è un dolore atroce, che sarò dolorante sofferente e con necessità di avere lei al mio fianco. A parte che non è detto che sia vero per me in quanto ogni parto è diverso dall'altro, ma poi anche se andrà così come tragicamente prospettatomi chi le dice che vorrei proprio le al mio fiancoi? dato che è proprio lei a causarmi tutte le ansie che cerco di combattere già da ora? Io ho bisogno di sentirmi incoraggiata, spronata a credere in me, e persuasa da pensieri POSITIVI. Personalmente voglio che al parto ci sia solo mio marito, di notte non voglio nessuno se non ostetriche e infermiere, e una volta a casa voglio imparare a gestire da sola mio figlio, con tutte le difficoltà che ci saranno, non m'importa ho tutto il tempo, la pazienza e la calma interiore per farlo, e se non dovessi riuscire, ingaggerei un'ostetrica, una doula insomma qualcuno di qualificato che possa indicarmi la strada secondo i tempi odierni e non con consigli risalenti a mezzo secolo fa. Che ne dite?